setembro 29, 2004

Nafarros.


Hoje como não podia deixar de ser, faço a apresentação de Nafarros (também conhecido por Ricardão). Dono de um veículo que nos levou até Benalmadena sempre aos soluços, mas também se não fosse assim a viagem não tinha piada nenhuma. É também facilmente reconhecido pelas piadas secas que tem colocado no nosso tão apreciado blog. Posted by Hello

Resultados das sondagens

Caríssimos(as),
Choco,

Tendo em conta que ontem tivemos 140 votos nas nossas sondagens!!!!!, o que adulterou um pouco a filosofia e lógica das mesmas, proponho que o culpado seja de alguma forma castigado. Deixo à vossa consideração a punição, que se quer exemplar...

PS: Advinhem quem é o suspeito, se conseguirem...

setembro 28, 2004

Sem palavras II !!!


Seguindo a linha de acção dos ultimos dias, hoje coloco a foto do gajo mais... realmente não há palavras que o descrevam. A foto diz bem do que é capaz. Só lhe falta a t-sirth do South Park. Ladies & Gentlemans, Mister Sérgio Oliveira. Posted by Hello

setembro 27, 2004

Joãozinho Parte I

A professora pergunta:
Do que você mais gosta, Aninha?
Da mamãe!
>E você, Paulinho?
>Do papai!
>E você, Joãozinho?
>De xoxota!
>Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra
casa e escreva 100 vezes:
>"eu não devo mais falar palavrão".
>No dia seguinte a professora pergunta:
>- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse
>ontem na aula?
>Contei!
>E o que ele disse?
>Ele disse que cú também é uma delicia!

Sem palavras!!!


Já que Maomé não vem à montanha, vai a montanha a Maomé. Fica ao vosso critério quem é a montanha e quem é Maomé, o post é só para dar a conhecer o GRANDE e rabeta Madaleno, cuja versão do blog para Spectrum está ainda por terminar. Posted by Hello

A verdade sobre (Parte Três)

Bogas:

Do Latim Bogidius, significa esta singela palavra "Aquele que apanha no belfas das corporações de bombeiros a sul de Roma". Derivações etruscas da palavra levam os especialistas a considerar também a versão "Abafador de nabos gigantes das plantações latifundiárias do Magrebe"

Os Bogas são por tendência femininos, homossexuais, gays, rotos, apaneleirados, abichanados, sexualmente inaptos e amorfos.

Experientes demógrafos e sociólogos portugueses consideram que estará para breve a extinção dos Bogas, por falta de iniciativa para reprodução, e ausência de elementos para procriação.

setembro 25, 2004

pleaaaaaseee!!!

pra começar, alguem que traduza o titulo do post ao madaleno.
ARGEL apanhado em flagrante numa cena de pugilato com um segurança do Colombo!!!!!!!
Por causa de umas FRALDAS!!!!!!!
O pior e´ que o coitado do defesa central apenas queria arranjar uma soluçao para os 6 milhoes de cagoes e mijoes que por ai andam. Depois de um Euro de estrondo e´ assim que anda o nosso desporto. Pensem nisto.

ja´ agora uma aposta em como desconheciam esta faceta do roto do nosso administrador...
http://www.profsergiooliveira.hpg.ig.com.br/

setembro 24, 2004


Beckam do Caramelo, antes de saber que seria o Camacho o treinador do Real Madrid. Posted by Hello

Colocação de professores.


Pequena critica social. Posted by Hello

Muito boa!!!

Depois de uma terrível tempestade de areia, o dono de um rancho no Arizona encontrou um chapéu de cowboy no meio da estrada. Pegou nele, e por baixo deu com a cabeça do cowboy, que estava enterrado na areia.
- Aguenta aí, amigo - disse - vou buscar uma pá e num instante tiro-te daí.
- É melhor ires buscar um tractor - respondeu o cowboy - Estou montado no cavalo.

Rapidinha!!!Ops,desculpem.Rápida!

Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha?
Ambos querem ser Papa!!!

A verdade sobre (Parte Dois)

Rosa:

Nome próprio adoptado como apelido por inúmeras famílias portuguesas sem que, por esse motivo, existam necessariamente relações de parentesco entre si.

Este fenómeno corresponde, da algum modo, ao uso dos patronímicos de tempos mais recuados, como eram Rodrigues os filhos de Rodrigo ou Nunes os filhos de Nuno.

José da Rosa, por exemplo, poderia ser filho de um António da Rosa ou de uma Maria Rosa. As gerações subsequentes retiraram a partícula "da" e Rosa passou a ser um apelido de família.

Por Favor...Parte II

Epá.........OH meus amigos ZZZZZZZZ!!!!!!!!!
Por favor, com milhares de fotos (até nossas) que podem colocar no blog e vocês até agora só puseram.......MERDA!!!!!!!!!!!!!
Carros??????????????????????????
Epá metam nossas, afinal este blog é nosso!!!!!!!!!!!!!
Peço ao nosso grande administrador que ponha mão nisto!!!!!!!
Sem mais de momento.........por agora!
Mister Geraldes

setembro 23, 2004

A verdade sobre (Parte Um)

Geraldes ou Giraldes correspondem a um apelido de origem patronímica e, como os demais patronímicos, tornou-se no apelido de diversas famílias, que em nada se encontram aparentadas umas com as outras.

A uns Giraldes foram atribuídas as armas de Giral Cabron, fidalgo medieval que por certo nada tinha que ver com outros Giraldes mais modernos. Outra família de Giraldes originou-se em dois irmãos de Florença, Lucca e Nicolau Giraldi, de geração nobre, que vieram para Portugal durante o reinado de D. Manuel I, e que tiveram uma grande casa de negócios no nosso país e na Índia, tendo chegado a servir de banqueiros daquele monarca.

Lucca Giraldi não casou mas conseguiu legitimar dois filhos naturais, que lhe continuaram o nome em Portugal continental e nas ilhas.

toma la o peixe!

friend rosa friend alot an ahcuhc... pior do que do que gastar tempo a decidir e´ encontrar isto na net.
peço a vossa excelsa gentileza de se dirigirem a este site.
http://www.sobreasondas.com/receitas.html

setembro 22, 2004

Só para nos babar-mos mais uma beca.


Este post é só para verem o bicho de perfil. Espero que gostem. Isto sim deveria passar a ser uma rubrica regular no blog. Posted by Hello

Um dos melhores amigos do Homem.


Já que se fala muito neste blog de futebol, gajas, jantaradas e as férias do pessoal, pensei em juntar mais um tema que nos é de muito agrado. Um dos melhores amigos do homem, aquele que nos leva onde queremos e sem se queixar de nada (tirando claro está os assinantes deste blog, também eles amigos de elevada excelência). Ficam estas imagens para o pessoal se babar. Caso não saibam que máquina é esta, passo a citar "Shelby GT 500" uma magnifíca criação da Ford. Posted by Hello

Sorte Grande

Eu tenho alguma simpatia pelo Peseiro, porque acontece-lhe com o futebol o mesmo que a mim com o Totoloto: por mais sistemas que utilize, nunca ganho nada.

Relatos de uma refeição

Querido diário blog:

Hoje tive oportunidade de almoçar com o Apagado e com o Choco, pelo que aproveito a presente tecnologia para relatar sumariamente tão grandioso evento...

13:00 Chego junto ao Apagado à hora marcada. Trocamos calduços, falamos do tempo, do Benfica e de mamas.

13:20 Chega o Choco, com a mesma camisa e gravata da semana passada. Diz que tá com "fominha", e que lhe apetece umas "iscazinhas".

13:40 Eu e o Apagado começamos a almoçar. Choco continua indeciso entre o robalinho escalado, a douradinha escalada e os joaquinzinhosinhos fritos, para desespero da empregada (feia que nem a parte de trás de um desastre de comboio...)

14:00 Apagado e eu saímos de fininho. Choco ainda deve estar neste momento à mesa a dissertar sobre os pavões albinos da Papuásia Ocidental...

setembro 21, 2004

S.W.A.C.


S.W.A.C. - Special Weapons Anti Choco (Madaleno eu depois traduzo.) Posted by Hello

Já que estamos numa de à prova de choque(o), descobri esta equipe que já está contratada para o que der e vier. Já lhes foram fornecidos todos os dados relativamente ao suspeito do costume, pelo que é possivel haver mais noticias dentro em breve. Suponho que o que já ganhámos em publicidade no blog, dá para pagar aos gajos (espero que sim, senão é o Alot An Ahcuhc, ocohC, que se lixa, já que lhes dei o numero do teu cartão de crédito. ) Espere-mos que façam um trabalho limpinho. (Fodassssssssss, limpo)

Já que tamos nesta onda...

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Olha que ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

Einstein vai a uma festa....

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia
ninguém,logo foi tentando misturar-se aos convidados:
- Ola, como vai ? - perguntou ele ao RICARDÃO.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I. ?
- 200
Então comecou a conversar sobre fisica quantica, teoria
da relatividade, bombas de hidrogenio, etc...
Andou mais um pouco e encontrou o ALOT AN AHCUHC OCOHC.
- Ola, como vai ? - perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Entao, novamente comecou a conversar, so que desta vez
sobre politica, desigualdade social, reforma agraria, etc.
Andou mais um pouco e encontrou o MISTER GERALDES:
- Olá, como vai ? - perguntou ele.
- Tô bem !
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então comecou a conversar sobre desemprego, aumento dos
combustiveis,Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.
Andou mais um pouco e encontrou o MADALENO:
- Como esta, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então comecou a falar sobre o Masterplan, Big-Brother,
Gisela, etc.
Deu mais uma volta,encontrou o BOGAS e perguntou:
- Com vai, tudo bem?
- iá ...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- E o seu Sporting, hein ??? Lá se vai mais um
campeonato...

setembro 20, 2004

POR FAVOR.....NÃO ESTRAGUEM!!!!!!

Venho desta forma pedir para não estragarem este blog. Até agora teve piada mas com este gajo que agora escreve, e com a mania que sabe, começa a ser muito desinteressante visitar este blog, que já foi blogozão e neste momento começa a ser...nem tenho palavras para descrever!
Acho que é tão fácil criar um blog que peço ao bogas para, se quiser continuar com as suas supérfolas teorias sem piada nenhuma, as faça num blog pessoal!
Sem mais de momento
Esperendo melhorias
Mister Geraldes

O aleijadinho!

Num circo, durante a apresentação , um leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!! E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira. Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E o aleijado, sem aguentar, gritou: - VÃO SE TODOS FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, PORRA!!!


Uma equipa sempre do vosso lado

Blog´s desta qualidade nao se conseguem sem grandes equipas no seu suporte. Eles sao do Ribatejo e vieram para marcar um lugar neste anfiteatro que e´ a vida.
Obrigado por optarem pela nossa companhia.

setembro 18, 2004

ODE ao assado "assadinho e´ gay"

provado esta que em apenas uma semana o counter registou um acrescimo de 200 visitantes.
1570 pessoas ja puderam comprovar o que as fotos afirmam.
meu amigo se´se´ para que nao reste duvidas nessa cabecinha da tua vertente sexual aqui fica um texto que talvez te interesse:
ricardao nao vale copys.
Sergio pensa nisto...ainda vais a tempo.

SAÚDE EMOCIONAL DO HOMEM GAY
João Batista Pedrosa
A Organização Mundial da (OMS) define saúde como sendo "um estado de completo bem-estar físico, mental e social e não apenas a ausência de doença”. A OMS foi fundada em 7 de abril de 1948 e é a agência das Nações Unidas (ONU) especializada nas questões globais e regionais de saúde.

Mental da definição se refere à mente, que é a nossa parte do cérebro ligada aos processos psicológicos superiores, chamados de cognição: intelecto, pensamento, entendimento, concepção e imaginação etc. A parte do cérebro, onde ocorrem estes processo, é chamado de neocórtex. É o centro da nossa razão. Só nós humanos temos o neocórtex desenvolvido, pois somos dotados de uma inteligência superior, graças à evolução da espécie. Existe uma outra estrutura do cérebro, chamada de amígdala – temos duas, uma em cada hemisfério cerebral - que é responsável por algo fundamental para nossas vidas, que são as nossas emoções. A OMS não incluiu à emoção na sua definição. Portanto, o conceito de saúde mental é bem conhecido, mas o de saúde emocional é pouco lembrado e citado.

O que nos move são as emoções. Elas são, basicamente, impulsos para agir. São essenciais para à vida, pois através delas interagimos com o mundo. A origem da palavra emoção é movere, do latim, mover. Foi acrescentado o prefixo ”e” e ela passou a significar afastar-se. Portanto, emoção indica movimento e ação. São oito, as nossas emoções primárias: ira, tristeza, medo, prazer, afeto, surpresa, nojo e vergonha. São os chamados núcleos emocionais básicos. Destas matrizes é possível existir uma infinidade de combinações. Emoção se refere ao sentimento que determina uma gama imensa de tendências para agir.

Os alicerces do nosso repertório emocional é formado dos zero aos seis anos de idades, estendendo-se até os 12 anos. Existe uma base neurológica determinada geneticamente para processar e armazenar às informações ligadas às emoções.

O psicólogo americano Joseph LeDoux, acredita que as memórias emocionais são guardadas nas amígdalas. Já o hipocampo, outra estrutura cerebral, é responsável pela memória de contexto. Ou seja, o hipocampo lembra o fato e a amígdala acrescenta o valor emocional àquela percepção.

As emoções são gravadas neurologicamente em nosso cérebro, através das nossas percepções a partir de experiências vivenciadas na infância. A criança forma seu repertório emocional imitando os adultos, que são os seus educadores emocionais. Àquelas pessoas que são mais próximas da criança, neste período, serão responsáveis pela formação do seu repertório emocional, que ela levará para o resto da vida, com pequenas mudanças e variações ao longo da sua existência.

Aqui nos interessa a formação do repertório emocional do homem gay que é printado neurologicamente de forma distinta do homem heterossexual. Na infância, que é período de vida que vai até os doze anos de idade, já aparecem os primeiros indícios da orientação sexual de uma pessoa. Salve raras exceções, este indícios irão aparecer só na adolescência. O menino começa a sentir atração por uma figura do sexo masculino: amiguinho, professor, vizinho etc. Esta atração não corresponde à lição emocional recebida que é: menino deve gostar de menina, é feio menino gostar de menino etc. Aqui se instala o primeiro conflito emocional focal; contradição entre o aprendido emocionalmente, através dos alfabetizadores emocionais e a realidade que àquele menino está vivenciando. Este fato gera o primeiro estresse emocional na pessoa homossexual.

O segundo conflito emocional focal se instala quando o menino gay é efeminado e sua homossexualidade é evidente. Aqui, identifiquei dois tipos de rejeição à pessoa gay: a explícita (menos comum) e a implícita (mais comum). As duas trarão danos em menor ou maior grau ao desenvolvimento emocional da criança. Esta rejeição ocorre ainda no seio da estrutura familiar e posteriormente no ambiente social.

A explícita ocorre quando os pais, explicitamente, rejeitam o filho: espancamento, expulsão de casa, quando adolescente, desqualificação pública do filho por ser homossexual, piadas, insinuações etc. A implícita ocorre quando os pais não verbalizam à rejeição, mas o rejeitado sente a rejeição através do comportamento não-verbal deles e de suas atitudes. Os pais adotam a "política do silêncio" e fazem de conta que não sabem de nada. Afastam-se emocionalmente e fisicamente do filho na relação do cotidiano.

Estes dois conflitos emocionais focais desencadearão o estresse emocional que irá comprometendo em alguns homossexuais: o seu desenvolvimento cognitivo, fazendo com que tenham problemas de aprendizagem escolar; o seu processo de socialização, comprometendo a sua inserção no grupo social que convive; e o seu desenvolvimento emocional e afetivo, podendo ser potencializados vários distúrbios psicossociais na idade adulta. Já os gays que vivenciaram abertamente sua homossexualidade e foram aceitos pelos pais se tornaram adultos com maior equilíbrio emocional.

O homem gay que sofreu violência física e emocional irá na idade adulta desenvolver algum tipo de transtorno de personalidade. Em consultório pude observar com certa freqüência, a ocorrência dos seguintes traços de personalidades patológicas que comprometem a saúde emocional de alguns gays:
Transtorno de Personalidade Anti-social: insensibilidade aos sentimentos alheios e atitude aberta de desrespeito por normas, regras e obrigações sociais de forma persistente. Este transtorno pode evoluir e o homossexual desenvolver alguma sociopatia, caindo no mundo do crime. Muitos destes gays se tornam garotos de programa e aplicam o golpe “boa noite cinderela”.
Transtorno de Personalidade Limítrofe (Borderline) - caracteriza-se por um padrão de relacionamento emocional intenso, porém confuso e desorganizado. A instabilidade das emoções é o traço marcante deste transtorno, que se apresenta por flutuações rápidas e variações no estado de humor de um momento para outro sem justificativa real. Apresenta dificuldade de se ligar afetivamente a outra pessoa e construir uma relação. Geralmente as relações se resumem só ao ato sexual.

Transtorno de Personalidade Histriônica – Muito comum entre os homens gays, se caracteriza pela tendência a ser dramático, buscar às atenções para si mesmo, ser um eterno "carente afetivo", apresenta comportamento sedutor, manipulador, exibicionista, fútil, exigente e lábil, que muda facilmente de atitudes e de emoções.

As religiões e o pensamento social conservador insistem em afirmar que todo homossexual é desajustado e infeliz. Esta afirmação é carregada de preconceito e injustiça para com o homem gay. A vida tem demonstrado o contrário. Por conta do clima de maior visibilidade gay em todo o mundo, se percebe que o homossexual saudável existe e são milhares. Existem muitos gays ajustados e de sucesso: cientistas, professores, escritores, prefeitos, parlamentares, executivos, desportistas, líderes comunitários, ministros, empresários etc.

A pessoal emocionalmente saudável é àquela pessoa que consegue administrar os conflitos do cotidiano da sua vida de forma assertiva onde não se encontra presente o sofrimento e o desequilíbrio psicológico. Uma atitude assertiva se caracteriza pelo propósito de ser afirmativo, onde a pessoa homossexual administra os conflitos de forma inteligente do ponto de vista emocional. Inteligência Emocional é a capacidade do indivíduo em buscar o equilíbrio entre razão e emoção de forma a maximizar o seu bem-estar. Saber o que é bom e o que é ruim para si, e como passar daquilo que é ruim para aquilo que é bom do ponto de vista emocional, ou seja, ter autoconsciência dos seus estados interiores e manejá-los de forma a se sentir feliz.

A homossexualidade enquanto relacionamento humano é totalmente viável e depende muito da cabeça da pessoa homossexual. Ela é uma variante normal da heterossexualidade. Se harmonizar com sua homossexualidade e desfrutar da bela aventura que é a vida, é o que todo homossexual deve fazer. Viver a vida com orgulho, sem culpa ou vergonha!

setembro 17, 2004

Apelo de um desesperado!!

Venho por este meio fazer um apelo a quem de direito,que,POR AMOR DE DEUS,expulsem o Bogas do Blog.As unicas duas pessoas(não nossas conhecidas)que consultavam este Blog,já o deixaram de fazer,e além disso dentro em pouco arriscamo-nos a encerrarem o Blog por ofensas à inteligência humana.Esse gajo é maluco,arrisco-me a dizer mesmo anormal!Porque não abandonarmos o Blog e fundarmos outro(claro sem ele)!?!Também há a hipotese de mostrarmos a foto dele com aquela menina em Benidorm????!!!!Ou contar a história da sua querida rotunda???!!!(Só espero que a sua adorada namorada ,cujo nome começa por C e termina em àtia,não veja isto!!!)Por favor ó soberano ALOT AN AHCUHC OCOHC,faz qualquer coisa,porque afinal de contas foste tu o culpado!!!
Da que pensar!!!!!!!!!!!!!! Posted by Hello

o responsavel Posted by Hello

HUMM Cheira a esturro!!!!!!

ola amiguitos...
Caros colegas vejo que me demarquei pela diferença. 7 COMMENTS!!!!
Sim senhor. pena tem a minha pessoa ao ver a falta de cultura que grassa no nosso seio comunitario. Mas como dizia Hobes "Para que investir na inteligencia, quando a ignorancia e´ de borla????"
Bem deixemo-nos de falsas demagogias e bem ao estilo do meu amigo Rogeiro, aqui fica a primeira rubrica da semana na esperança que algum cronista da tv 7 dias a leia e me aceite nesse magnificiente orgao de comunicaçao social.
A conspiraçao da semana nao podia deixar de ser, como alias me parece o´bvio o inicio do ano lectivo a funcionar apenas a 50% da sua capacidade, para nao falar do facto de ter arrancado uma semana antes de se ficar a conhecer a lista de colocaçao dos professores.
Esta flagrante tentativa de minar o nosso pais de pequenos Madalenos tem, rapaziada, sem nos darmos muito ao trabalho de pensar, a ver...Com HOOVER... Sim senhora, nao o presidente, como alguns devem estara pensar mas sim...o HOOVER dos aspiradores, senao vejamos. Perto de 45.000 alunos nao começaram as aulas o que faz com que aproximadamente 1500 salas de aula continuem fechadas a mais de tres meses ´a merce de camadas infinitas de po. o mercado de aspiradores ira subir em flecha face a este facto, na ordem de 35 % o que justifica a partida esta situaçao.
posso sentir neste momento as vossas faces aterrorizadas escondidas por um subtil sorriso ao ler estas linhas, mas e a pura das verdades. como salvaguarda da minha integridade fisica nao irei revelar mais pormenores acerca desta relaçao causa efeito que tanto tem contribuido para o nosso mau estar, de qualquer forma aqui fica a mais terrivel ilustraçao do que vos estava a dizer. meus amigos por hoje e tudo muito obrigado mais uma ves pela vossa atençao e nao se esqueçam...
o unico problema do futuro...e o facto de se tornar presente.

setembro 16, 2004


Maçã Posted by Hello

Mulheres!!!

No inicio Eva não queria comer a maçã.
-Come - Ordenou a serpente e serás como os anjos.
-Não - respondeu a Eva.
-Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a tentadora.
-Não!
-Serás imortal.
-Não!
-Serás como Deus.
-Não!
A serpente estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia. Ofereceulhe o fruto mais uma vez e disse:
- Vá lá, não engorda!
E o resto é história.

COCOS ISLANDS! LEIAM O FINAL!!!

Cocos (Keeling) Islands
General Information
Cocos (Keeling) Islands Resort Development : Expressions of Interest Prospectus

Location
The Cocos (Keeling) Islands are located in the Indian Ocean at latitude 12°10' south and longitude 96°52' east. They are 2,950 km north-west of Perth, 3,700 km west of Darwin, and 900 km south-west of Christmas Island. There are twenty-seven coral islands in the group, with a total land area of approximately 14 sq. km.

Geography and Climate
Apart from North Keeling Island, which is approximately 24 km from the main group, the islands form a typical horseshoe-shaped atoll surrounded by a coral reef.

Each island has rough coral beaches to seaward and sandy beaches or mudflats on the lagoon side. The Islands are low lying and most are thickly covered with coconut palms.

Wildlife consists mainly of seabirds, such as Frigatebirds and Booby birds, which are restricted to uninhabited islands, especially North Keeling. Land crabs are common on all islands.

The climate is tropical with high humidity. Temperatures range from 23°C to 30°C. The average rainfall is 2,000 mm per annum, falling mainly from January to August. The south-east trade winds blow most of the year, producing pleasant weather conditions.

Time Difference
1½ hours behind Western Standard Time (WST) and 3½ hours behind Eastern Standard Time (EST) i.e. 9:00 a.m. EST = 5:30 a.m. Cocos time. Add one hour for daylight saving e.g. 9.00 a.m. EDT = 4.30 a.m. on Cocos.

History
Although the Cocos (Keeling) Islands were discovered in 1609, they were not inhabited until 1826, when an Englishman, Alexander Hare, established a settlement on the main atoll. The next year, Captain John Clunies-Ross, a Scottish seaman and former employee of Hare, settled on another of the islands of the atoll.

In 1857, Captain Fremantle of HMS Juno formally declared the Islands part of the British Dominions. In 1886, Queen Victoria granted all the Islands to John Clunies-Ross' grandson George and his heirs, reserving powers to the Crown to resume land for public purposes and to conduct cable communications.

In 1955, the Islands, which had been governed through the British colonies of Ceylon, the Straits Settlements and Singapore, were accepted as a Territory of Australia. In 1978, the Australian Government purchased Mr Clunies-Ross’ property interests in the Islands, other than his family home (Oceania House) and surrounding grounds on Home Island (approximately 5 hectares in total). The following year, ownership of the village area of Home Island was transferred to the Cocos (Keeling) Islands Council, the local governing body elected by the Home Island community, to be held in trust for the residents. In 1984, the remainder of the land within the Islands, apart from land owned by the Commonwealth and Mr Clunies-Ross, was transferred by trust to the Council on behalf of the Islander community. In 1993, the Commonwealth purchased the remaining property of Mr Clunies-Ross, known as Lot 14, on Home Island.

On 6 April 1984, the Cocos community, in a United Nations supervised Act of Self Determination, voted overwhelmingly to integrate with Australia. The Government made a commitment at that time to raise services and standards of living to a level comparable with those on mainland Australian as soon as possible, and in no more than ten years at most. The Commonwealth Grants Commission was selected as the independent arbiter to monitor progress in achieving this goal.

Following consideration of the Grants Commission report of 1986 and extensive consultations with the Cocos community and its legal representatives, the Government agreed on a package of changes to bring standards and conditions on Cocos into line with mainland standards. On 7 March 1991, the Prime Minister and leaders of the Cocos Island community signed a Memorandum of Understanding which set out the range of measures required to achieve equivalent standards of living in the Territory.

The ABS Census of 2001 recorded a total population of 618 persons of whom about 80% are resident on Home Island. This is also where the majority of the Cocos Malay community resides. The 130 remaining residents live on West Island, where the main Commonwealth facilities, including the airport, are located. These residents are mostly from the mainland on two or three year postings.

THE NATIONAL HERO FROM THESE GREAT ISLANDS IS A FANTASTIC PLAYER FROM FANTASY LEAGUE.HE IS FROM THE NON GREATER CASAL DA COXA.HE IS THE GREAT RICARDÃO.THERE IS A DAY IN IS HONOR,THE DAY OF SAINT RICARDÃO!

Cocos Islands II - Engish Version (Eu dps traduzo Madaleno)

The Cocos (Keeling) Islands has been a unique place for coral atoll research since the days when Charles Darwin visited the atoll in April, 1836. On his voyage home after a three year journey aboard the HMS "Beagle" he stayed for only 10 days where he recorded evidence to support his theory of coral atoll formation, "Fringing reefs are converted into barrier reefs and barrier reefs, when encircling islands are thus converted into atolls", he wrote in 1836.
It was the only coral atoll he had ever visited to support his theory. Darwin's theory recognises an evolutionary sequence by vertical reef growth from volcanic island fringing reefs, through barrier reefs, to coral atolls driven by gradual subsidence of the volcanic island core.

The Cocos (Keeling) Islands were named after sighting of the group by Captain William Keeling in 1609. However records of his sightings were not known until 1631. They are recorded with the name Cocos Eylanden in a manuscript map drawn by Hessel Gerritsz.

On the 6th December 1825 Captain John Clunies Ross, when on a short stop over on the Islands, cleared an area on Direction and Horsburgh Island and planted cereal and vegetable crops. At the time, Captain Ross was sailing a trading vessel called the Borneo for Alexander Hare's trading company. It wasn't until the following year that a settlement was established by Alexander Hare. With him, he brought a crew of mainly Sumatran and Javanese seamen and women of various nationalities.

John Clunies Ross then settled himself on the South Island and was determined to establish a good reputation in trading; Hare on the other hand led a colourful, free and easy life. He desired and sought obscurity and his behaviour, according to Clunies Ross, became unbalanced. Both Hare and Clunies Ross put forward claims for ownership of the Islands. However in 1831 Hare left and died soon after in Batavia. From then on the people of Cocos cleared all the native vegetation to plant coconut trees where they extracted the oil from the coconuts to sell and trade as Copra. John Clunies Ross and his family to follow became 'Kings of Cocos', where they ruled for more than 150 years.


In 1857 the Islands were declared as part of the British Dominions. Responsibility for supervision of the Island alternated between the Governments of Ceylon, the Straits Settlements and Singapore. In 1886 Queen Victoria granted all of the Islands, under certain provisions, to John Clunies Ross. Eventually in 1978 the Government of Australia purchased the majority of the Islands from John Cecil Clunies-Ross for Au $6.25 million. In 1979 under a local Government ordinance the Government transferred the majority of land to the Cocos Island Council. On the 4th April 1984 the Cocos Malay residents voted to become part of Australia, and in an Act of Self Determination witnessed by the United Nations it is now administered by the Cocos (Keeling) Islands Shire Council.

The Royal Australian Navy's first engagement in battle was near the Cocos (Keeling) Islands in November 1914 when the HMS Sydney was sent to destroy the SMS Emden, a 118 metre German warship independently cruising the British trade routes in the southern oceans. A shore party from the Emden landed to destroy the wireless and cable station on Direction Island. While the landing party was ashore, the HMS Sydney arrived and engaged the Emden. The battle lasted for about 2 hours until the Sydney out manoeuvred and out gunned the Emden. Badly damaged and sinking, she ran aground off the southern end of North Keeling Island, (now Pulu Keeling National Park) and lay at rest there until 1960 when a Japanese scrap metal company salvaged the metal from the vessel. The remains have since slipped back down the reef, where they now lie in 8 metres of water. The SMS Emden is now registered as an historical shipwreck

Cocos Islands-English Version (Dsclp Madaleno!)

The Cocos (Keeling) Islands are made up of 27 islands formed on two relatively small isolated mid oceanic atolls, on which Charles Darwin based his theory on coral atoll formation in 1836. The Islands are Australia's most isolated Western Territory, situated approximately 2,700 kilometres north-west of Perth, 3,800 km north-west of Darwin and 1,000 km south-west of Java.

Cocos (Keeling) Islands include two separate atolls 24 km apart. The main atoll consists of 26 islands surrounding an azure lagoon and North Keeling Island, a seabird rookery of worldwide significance, located 24km to the north. The Islands represent a carbonate reefal capping formed on top of an old volcanic seamount that rises from a depth of 5,000 metres from the Indian Ocean floor, known as the Cocos rise.

Samples of coral shingle taken from Home Island indicate that the age of the island is estimated to be in the range of 1400-1800 years before present. Cyclone season is declared during October to April, however a cyclone has been recorded during every month of the year. Cyclone Doreen reached a maximum of 176km\h and came within 20km of Cocos in 1968, however there are close calls each year as cyclones narrowly miss Cocos.

Average rainfall is 2020mm. The Cocos Islands lie in the path of the south-east trade winds which ensure an extremely uniform weather pattern throughout the year. The day-time temperatures rarely exceeds 30øC, with night-time temperatures rarely below 23øC.The South East Trade winds blow for nine months of the year at 15-20 knots.

The total land mass of the southern atoll covers 1415 ha with a turquoise coloured internal lagoon area of 110 square kilometres. The atoll is surrounded by 52 kilometres of fringing reef, white sands and shady coconut trees - Life's a Beach.

A educação como garante do futuro

O inicio das aulas no presente ano lectivo está definitivamente comprometido com a tardia colocação dos professores. Há quem diga que o Governo se baseou neste site para se interrogar se realmente vale a pena continuar...
Aconselho os da Patrícia Duarte e os do Luís Santos...
Ah, esta garotada...

setembro 15, 2004

Ode ao Choco, por "Jaques Custeau"

o choco


Filo: Mollusca
Classe: Cephalopoda
Ordem: Sepiidae
Família: Sepiidae
Nome Científico: Sepia officinalis

Os chocos são representantes da classe mais evoluída do filo mollusca. Pertencem à família Sepiidae e atingem cerca de 30cm nas nossas águas. Existem a quase todas as profundidades, desde águas tropicais a águas polares. São constituídos por uma cabeça, à qual está associado um pé modificado em forma de funil ou sifão, para expelir a água da cavidade do manto em forma de jacto de propulsão. Além desse sistema locomotor, possuem também barbatanas laterais muito flexíveis que funcionam como leme e estabilizadores.

A cópula é antecedida por um ritual de acasalamento, com rápidas mudanças de cor e de posição de braços, terminando num abraço. Nesse momento o macho deposita o espermatóforo na cavidade do manto da fêmea. Depois de fecundados a fêmea deposita os ovos individualmente no substracto adequado.

Estes animais têm a pele muito enervada, e com muito cromatóforos (pequenos sacos de tinta associados a músculos que ao contrair-se provocam alterações de cor) que permitem ao choco uma perfeita camuflagem em praticamente qualquer tipo de ambiente.

Uma outra característica interessante deste animal, mas não proprietária, é o facto de possuir um saco com tinta, à base de melanina, para afastar um potencial inimigo, enquanto o choco se escapa velozmente. Além de uma cefalização complexa, o choco apresenta olhos muito desenvolvidos em forma de fenda, bastante semelhantes aos nossos, e que, estão sempre com a fenda na horizontal independentemente da posição do animal.



CHOQUINHOS À MALANDRO!!!

Choquinhos à Malandro

1 kg de choquinhos
1 cebola
1 dl de azeite
2 dentes de alho
1 malagueta
1/2 pimentão
1 ramo de salsa
1 tomate maduro
1 dl de vinho branco
Sal q.b.


Lave os choquinhos, retire-lhes o olho que está no centro dos tentáculos e tempere com sal. Num tacho, deite o azeite, a cebola cortada às rodelas, os alhos picados, a malagueta, o pimentão, o ramo de salsa, o tomate picado e o vinho branco. Por cima, coloque os chocos. Tape o tacho, leve ao lume e deixe ferver durante cerca de 30 minutos. Quando prontos, retire do lume e sirva com batatas cozidas.


Humor do C.C.!!

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o Casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um Casal: MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento! MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho. MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente? MARIDO: Não sei... talvez mandem. MULHER: E se ele vier? MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada. MULHER: E eu, menos ainda... MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho. Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu: HOMEM: Bom dia! Eu sou... MULHER: Ah, já sei! Pode entrar. HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa? MULHER: Não. Ele foi trabalhar. HOMEM: Presumo que esteja a par. MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo. HOMEM: Ótimo. Então vamos começar. MULHER: Mas já? Tão rápido... HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar. MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta? HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer! MULHER: Então vamos começar. Como faremos? HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá. MULHER: Serão necessárias tantas? HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa. MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro? HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas?? MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez? HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público? HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade. MULHER: Eu não teria coragem!!! HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus. MULHER: Cacilda!!! HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz. MULHER: Claro, eu imagino! HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões. MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio? HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar . MULHER: Ainda ! bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando. HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé. MULHER: Tripé?!!! HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro. ...a mulher desmaiou...


Sem assunto

Olá gálera!!!!!!
Este post é só para deixar uma marca minha no dia de hoje, já que aqui estou......
Um grande abraço a todos os bloguistas deste BLOGOZÃO!!!!!!!!!!!
Ah, e um beijão para a minha esposa......

setembro 14, 2004

Muito boa!

Filho para a mãe:
Filho:-Mãe quero uma bicleta!
Mãe:-NÃO!
Filho:-Vá lá,dá-me uma bicicleta!
Mãe:-Já disse que não!
Filho:-Vá lá,dá-me lá uma!
Mãe:-Não!Já te disse que não!Porra que além de paraplégico és chato!!

Dá que pensar

Se uma Lula pode chegar a Presidente do Brasil, um Choco pode ser Presidente de Portugal? Nunca um choco fez correr tanta tinta...

Notificação

É de lamentar que, de todos os elementos que pertencem aos de espanha, aquele que organiza, convida, trata da estadia e que principalmente, trata de dar o cu ao pessoal, não nos dê uma única palavra neste nosso pequeno e humilde blog. Aqui fica este post para que a ground zero, veja e diga ao seu mais que tudo (coitada)para ele escrever qq coisita para contribuir para aquele que, será em breve, o blog com mais visitantes e por conseguinte o mais conhecido mundialmente e quiçá arredores.

setembro 13, 2004

Pior que todos os 11's, só o do Sporting.

Caros bloguistas, houve quem à tempos atrás escrevesse sobre uma noite infeliz para o futebol dessa grande instituição que dá pelo nome de Sport Lisboa e Benfica que nos deixou arredados da milionária competição da Champions League. Tal bloguista disse também que o melhor era deixar o Trapattoni trabalhar. Pois veremos se no Sporting se deixa também o Peseiro trabalhar, porque se for como no Domingo, o sr. Peseiro vai trabalhar para a lota de Setúbal. Olha o Carrrapau e a Sarrrdinha.

Espermatozóide(a)

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

setembro 12, 2004

CHEGUEI

Amigos... o DEUS da escrita moderna, da complexa e profunda contemporaniedade chegou.Rios de tinta, e tinto, apressan-se a escorrer por paginas e gargantas sedentas de cultura.Tomarei o meu fado de vos escrever todas as semanas com a mais profunda alegria de forma a que encarem as duras semanas de trabalho com empenho e prazer na construçao de um mundo melhor.Peço encarecidamente que tomem a mais dedicada atençao `a rubrica semanal "Na cama Com..." onde na qual sera` exposto num cru atroz as mais recentes novidades da nossa classe de falsos intelectuais que de uma forma demagogicamente falsa, actuam nos mais obscuros corredores do poder.Semanalmente iremos ainda ter oportunidade de ficar a conhecer as mais obscuras conspiraçoes que subtilmente nos aniquilam sem pedir permissao, na rubrica, "Hummmm...cheira a esturro".E porque a cultura faz-se disto mesmo, resta apenas deixarmos que a imaginaçao nos guie ao encontro de um qualquer Karma superior que fara de nos pessoas felizes. E essa a minha missao.PS: a acentuaçao do meu teclado morreu.

setembro 10, 2004

Ao Bogas!

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

Preocupação social e sexual

Nos últimos anos a indústria farmaceutica investiu mais em implantes de seios, em implantes de pénis e em Viagra, do que na doença de Alzheimer.

Dentro em breve, haverá por aí muita gente dotada com ENORMES SEIOS ou pilas gigantes sem se lembrarem para que servem...

setembro 09, 2004

Achei interessante.

Pode ser necessário em caso do Bogas desatar a escrever uma data de post's.

Construa a sua própria bomba atômica e viva feliz para sempre

Primeiros passos
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguida....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]
Tá bem, vamos lá.
Onde adquirir a matéria prima
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):
ferro velho,
organizações terroristas,
centros de pesquisas e usinas nucleares.
Segundos passos: o mecanismo de detonação
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Considerações finais
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.
Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!
Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?
Mutações genéticas são bem vindas
Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.
Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!
Conclusão
Não perca tempo!
Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

Bem Vindo!!!

Como já se aperceberam,temos um novo colaborador no nosso blog,o nosso amigo Bogas(ou o dono do snoopy,ou o choco,ou o careca,ou o Tony Ramos,etc...)!Para ele as nossas boas vindas!Esperemos agora que escrevas alguma coisa com regularidade,mas tenta evitar os diminuitivos,porque isto não é um blogzinho,mas sim um blog!!

Pergunta do momento!

Se um alguem tiver relações sexuais com o seu próprio clone,será incesto,homossexualidade ou masturbação?!

Aulas de Matrecos

Foram dadas ontem à noite de borla...Da próxima vez jogamos a 100€ a bola... :)
Ass: Bill The Kid, os pulsos mais rápidos do Oeste (incluindo Torres Vedras)

No velho Oeste

A professora mandou os alunos fazerem uma composicão sobre o tema "sexo".
No dia seguinte, cada aluno leu a sua composicao: a da Joana era acerca de metodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei ?
- Sim, sra. professora.
- Vá , lê lá, então!

E o Luizinho comecou a ler alto :

"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 19h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De subito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoco e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a polvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.
Johnny não gostava de cavalos desobedientes!!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que lhe tocassem!!
Entrou no bar.
Foi até ao balcao, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johhny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de cerveja morna!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de ser o centro das atenções !
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de criancas a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e alem disso as criancas faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silencio era pesado."
FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora, chocada, pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho, com as mãos nos bolsos, responde :
- O Johnny era fodido...

setembro 08, 2004

Constatação

"AS VEGETARIANAS NÃO GRITAM QUANDO TÊM UM ORGASMO PORQUE NÃO
QUEREM ADMITIR QUE UM PEDAÇO DE CARNE LHES DÁ PRAZER..."

setembro 07, 2004

Estamos nos 1000!!!

Caros(as) Cybernautoesferoblogonautilenses,
Choco,
Povo em Geral,

Foi um caminho longo...Foi. Nem sempre fácil, é verdade... Com momentos dificeis, onde para bem do grupo sacrificámos os mais fracos em prol da sobrevivência dos mais fortes...

Em menos de dois meses, o nosso contador atingiu este número mágico, o que prova o interesse vivo da sociedade por este nosso singelo blog.
A todos um sentido, arrepiado, e de lágrima ao canto do olho (do cú) obrigado.

Proponho um jantar de comemoração, que dizem??

UEFA Fantasy League 2004/05

Vermelho Tejo tem a honra de convidar todos os cibernaublogoesferantes to play in their UEFA Champions League Fantasy Football private league called Liga + João Soares.

If you aren't already playing the game then you can register at
http://en.uclfantasy.uefa.com.

Once you have logged in and entered your team, click on the 'Leagues'link you can find at the the top of the page. Now enter the code 6749-1699 to join the private league.

Enjoy the game.

Vejam lá se dão mais luta nesta edição. Tou farto de ganhar sempre...

PS: Mulheres estão fora. Não vale a pena criarem equipas. Isto é uma cena de machos only. Para se entreterem recomendo por exemplo este fabuloso website.

REJUBILEM!!!ESTOU DE VOLTA!!!!!

Depois de tantas horas perdidas e tonto suor derramado,consegui finalmente juntar-me a este brilhante blog!Este grande acontecimento deve-se unica e exclusivamente ao grande,maravilhoso,mestre dos blogs,.....ALOT AN AHCUHC OCOHC!
Tal como prometido nos próximos dias na grande localidade do Casal da Coxa, vão ser afixados cartazes em homenagem a este grande homem(?)!Para ele e todos os outros que durante este mes e tal se preocuparam e partilharam a minha dor,o meu bem haja!!Sem voces nunca teria conseguido!!!Agora irei meter a escrita em dia e acompanhá-los diariamente,bidiariamente,tridiariamente.etc....
Uma palavra tambem para aqueles que me escreviam a pedir o meu regresso,meus amigos....AQUI ESTOU!!!!

setembro 02, 2004

Solidariedade

Venho deste modo prestar um voto de solidariedade para com o nosso amigo Ricardão que não consegue escrever no nosso humilde blog!!!!
Não desanimes miúdo......Um dia reencontrarás a felicidade de partilhar connosco as tuas sábias palavras!!!!!!!!!!!!!!

Mitos da cerveja

1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, álcool é a mais pesada das drogas. Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 400 gramas.

2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações Stop os polícias nunca fazem o teste às grávidas... e mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram-nos um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

5- A CERVEJA ATRAPALHA O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns indivíduos ligados às faculdade estão a aumentar os seus rendimentos com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

6- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar está o empregado de mesa.

setembro 01, 2004

Já só faltam 100.

Passo a explicar. Se forem ver o nosso contador, na altura que se escreve este post o número de visitas está nas 900. Daí faltarem só 100 para os 1000. Quando atingir-mos esta marca histórica, penso que estará na ordem do dia um jantar comemorativo.
Pensem nisso e dêm a vossa opinião.

Acabaram as férias

Olá caros visitantes e companheiros blogueiros.........
Então as férias acabaram e o trabalho espera-nos!!!!!!!
Espero que se encontrem todos bem de saúde e que o trabalho os deixe,de vez em quando fazer uma visita ao nosso extraordinário blog.
Quero dar os parabéns ao nosso administrador pelas inovações que tem implantado neste blog,com vista a ser um dos mais procurados e inovadores blogs da história.....PARABÉNS!!!!!!!!!
Um abraço a todos............