Vão ao google - coloquem lá "brasileiro estúpido" e
carreguem no botão - "Sinto-me com sorte"
janeiro 31, 2006
Compensan e amzolan. os amigos do estômago
Caros amigos... como prova do meu fair play, evitei tecer algum tipo de comentário eventualmente mais agressivo ou que ferisse a susceptibilidade de um qualquer amigo meu que, por razões comuns ao conhecimento de todos nós, estivesse actualmente com uma certa azia tipica de resultados como o que se verificou este fim de semana.
Porem não estou particularmente disposto a aturar devaneios homossexuais de quem infelizmente não consegue entrar em casa, tal não é o tamanho da cabeça que actualmente enverga, fruto de um qualquer insignificante resultado de fim de semana.
resta-me então expressar o meu descontentamento com esta situação e mais uma ver rever as jogadas merdosas de uma qualquer equipa de verde, indigna de figurar no mais excelsso historial futebolistico nacional, enfim uma bosta de equipa, mas que chegou para enrrabar 6 milhões e mais uns quantos de ótarios que continuam a acreditar que esse grande SLB ainda é o melhor da Europa e qui çá, de Portugal.
A todos os seis milhóes de cabeçudos, aquele abraço. quanto aos outros milhares de coxos lagartinhos, tenham paçiência e contribuam para o alargamento das ombreiras das portas, pois está frio e muitos arriscam-se a ficar cá fora a bater o dente.
Porem não estou particularmente disposto a aturar devaneios homossexuais de quem infelizmente não consegue entrar em casa, tal não é o tamanho da cabeça que actualmente enverga, fruto de um qualquer insignificante resultado de fim de semana.
resta-me então expressar o meu descontentamento com esta situação e mais uma ver rever as jogadas merdosas de uma qualquer equipa de verde, indigna de figurar no mais excelsso historial futebolistico nacional, enfim uma bosta de equipa, mas que chegou para enrrabar 6 milhões e mais uns quantos de ótarios que continuam a acreditar que esse grande SLB ainda é o melhor da Europa e qui çá, de Portugal.
A todos os seis milhóes de cabeçudos, aquele abraço. quanto aos outros milhares de coxos lagartinhos, tenham paçiência e contribuam para o alargamento das ombreiras das portas, pois está frio e muitos arriscam-se a ficar cá fora a bater o dente.
janeiro 30, 2006
Post da verdade
Só para dizer que acho que se o árbitro tivesse o marcado o penalty do Tonel sobre o Nuno Golo Gomes, quando tava 1-0 para o Benfas, o Gloriosos tinha arrumado a questão. Mas as pressões dos dirigentes e treinador do sporting durante a semana surtiram efeito.
PS: Continuam atrás de nós e em quinto no campeonato, que vai ser a vossa posição à 34ª jornada.
PS 2: Choco, não percebes nada de bola, therefore não comentes este post.
PS: Continuam atrás de nós e em quinto no campeonato, que vai ser a vossa posição à 34ª jornada.
PS 2: Choco, não percebes nada de bola, therefore não comentes este post.
janeiro 27, 2006
janeiro 26, 2006
Interrogações intermitentes
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho; o Sol é quente comó caralho;
O universo é antigo comó caralho; eu gosto de cerveja comó caralho,
entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, Com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência:
Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar--se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus, quando passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida. Um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar.
O que dizes? "Já me fodi!!!!!"
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho; o Sol é quente comó caralho;
O universo é antigo comó caralho; eu gosto de cerveja comó caralho,
entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, Com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência:
Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar--se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus, quando passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida. Um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar.
O que dizes? "Já me fodi!!!!!"
janeiro 25, 2006
Dá que pensar - Teoria da Conspiração
SEGUNDO DADOS DOS CEMITÉRIOS da Grande Lisboa, NÃO EXISTE REGISTO DE FUNERAIS EFECTUADOS DE CIDADÃOS CHINESES DESDE A SUA CHEGADA A PORTUGAL.
Ora segundo numeros recentes a comunidade chinesa ronda os 30 mil individuos de ambos os sexos e idades variadas.
Não deixa de ser estranho de que até á data NÃO TENHA MORRIDO NENHUM CHINÊS EM PORTUGAL
Será que durante todo este tempo que estão em PORTUGAL nenhum sofreu um acidente, tipo:
a.. ATROPELAMENTO
b.. QUEDA MORTAL
c.. AFOGAMENTO
d.. BARROTE(TIJOLO) NA CABEÇA
e.. ESFAQUEADO
f.. BALEADO
ou então
a.. AVC
b.. TROMBOSE
c.. ATAQUE CARDIACO
d.. CANCRO
e.. LEUCEMIA
f.. CIRROSE
g.. DERRAME CEREBRAL
ou outra doença qualquer...
Esta questão tem os seus contornos de mistério...
PARA ONDE IRÃO OS CHINESES QUE MORREM EM PORTUGAL ?
ONDE SERÃO COLOCADOS OS SEUS CADAVERES ?
Esta questão terá muito mais importância para todos os frequentadores de restaurantes Chineses.
Quem nunca num desses espaços comeu CHOP - SUEI DE VACA ou outro prato de carne.
Pensem de onde virá tanta carne de boa qualidade sabendo nós que os CHINESES são uma comunidade fechada e que raras vezes os vimos ás compras nos CONTINENTES,JUMBOS,ou INTERMARCHÉS das nossas localidades.
Quem souber esclarecer este MISTÉRIO que se chegue á frente...
Ora segundo numeros recentes a comunidade chinesa ronda os 30 mil individuos de ambos os sexos e idades variadas.
Não deixa de ser estranho de que até á data NÃO TENHA MORRIDO NENHUM CHINÊS EM PORTUGAL
Será que durante todo este tempo que estão em PORTUGAL nenhum sofreu um acidente, tipo:
a.. ATROPELAMENTO
b.. QUEDA MORTAL
c.. AFOGAMENTO
d.. BARROTE(TIJOLO) NA CABEÇA
e.. ESFAQUEADO
f.. BALEADO
ou então
a.. AVC
b.. TROMBOSE
c.. ATAQUE CARDIACO
d.. CANCRO
e.. LEUCEMIA
f.. CIRROSE
g.. DERRAME CEREBRAL
ou outra doença qualquer...
Esta questão tem os seus contornos de mistério...
PARA ONDE IRÃO OS CHINESES QUE MORREM EM PORTUGAL ?
ONDE SERÃO COLOCADOS OS SEUS CADAVERES ?
Esta questão terá muito mais importância para todos os frequentadores de restaurantes Chineses.
Quem nunca num desses espaços comeu CHOP - SUEI DE VACA ou outro prato de carne.
Pensem de onde virá tanta carne de boa qualidade sabendo nós que os CHINESES são uma comunidade fechada e que raras vezes os vimos ás compras nos CONTINENTES,JUMBOS,ou INTERMARCHÉS das nossas localidades.
Quem souber esclarecer este MISTÉRIO que se chegue á frente...
janeiro 20, 2006
Choco na favela
Numa favela, dia de sol, calor infernal.
Três homens entram num barraco pequeno, quente e húmido, arrastando um rapaz gordo e careca, de seu nome Choco Carioca, pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negrão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar côco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão.
Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o Choco diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não. Me deixa ir embora, eu não digo p'ra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição... Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí !
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens, arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento.
É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é p'ra cortar o bilau desse cara aqui, p'ra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah... e ele falou ainda que é p'ra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Aí, o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só p'ró senhor não se confundir: o do cú sou eu, tá ?
Três homens entram num barraco pequeno, quente e húmido, arrastando um rapaz gordo e careca, de seu nome Choco Carioca, pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negrão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar côco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão.
Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o Choco diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não. Me deixa ir embora, eu não digo p'ra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição... Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí !
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens, arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento.
É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é p'ra cortar o bilau desse cara aqui, p'ra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah... e ele falou ainda que é p'ra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Aí, o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só p'ró senhor não se confundir: o do cú sou eu, tá ?
janeiro 13, 2006
janeiro 11, 2006
Euromilhões a pagamento
Encontra-se a pagamento a tranche do Euromilhões das próximas 4 semanas. Paguem e não bufem.
janeiro 09, 2006
janeiro 07, 2006
janeiro 05, 2006
Traidor
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo... O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qq um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo... O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qq um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?
janeiro 04, 2006
Balanço da passagem de ano
Bem meus amigos, entre bebedeiras e pedidos de casório, gregórios e banhos gelados na piscina, muiiiiiiito Pro evolution 5 e Buzz, Diciopinta picante e "insultos", o balanço foi muito positivo. Mais uma vez valeu a pena como vale sempre.
É um prazer ser vosso amigo. Façam favor de continuar assim.
É um prazer ser vosso amigo. Façam favor de continuar assim.
Coragem é...
"A verdadeira bravura está em chegar a casa bêbado, já de madrugada, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter coragem para perguntar:
Vais varrer ou vais voar?"
Vais varrer ou vais voar?"
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