Aos de Espanha! Blog de muita pândega

Lista dos melhores marcadores da Liga Sagres!

2009-10-31T11:23:00.000Z

Funchal 09

2009-10-06T12:27:00.001+01:00

Comi que nem um alarve! Ganhei uns 15 kg!!!

Como saber se estamos preparados para a paternidade?

2009-09-21T19:04:00.001+01:00

1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.

2. Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de dvd's, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.

3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.

4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10, pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se á meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida quente. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.

5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.

6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continua até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço. Está apto a alimentar um bebé de 12 meses.

7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.

Chegou!

2009-09-14T16:13:00.001+01:00

UEFA Champions League Fantasy Football private league called Xuxa.

If you aren't already playing the game then you can register at http://en.uclfantasy.uefa.com

Once you have logged in and entered your team, click on the 'Leagues' link you can find at the top of the page. Now enter the code 20848-5507 to join the private league.

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

2009-09-14T11:34:00.000+01:00

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"

Check-Up Médico

2009-09-10T17:12:00.001+01:00

Resultado: até aos 100 ando por aqui. Colesterol: 160 Valor referência: 190 ah ah ah ah ah ah eat my dust!!

Ainda a Gripe A

2009-09-09T16:49:00.002+01:00

Porque isto é um site só para homens, gostaria de vos deixar reflexões profundas, altamente meditadas e de cariz cientifico exemplar sobre a Gripe A, mais conhecida por Gripe A.

Ponto 1 e único: (de alguma forma o ponto principal)

As casas de banho públicas estão ao abandono e pela hora da morte. Trabalho num edificio de 11 pisos, com 15 sanitas para homem por piso, e costumava verificar que as senhoras da limpeza entravam nestes locais apenas em apneia profunda.

A partir das 14h30, o fedor era apenas comparável com a cama da Bogas após uma noite de Colete Encarnado em 1998.

Ora meus amigos, com a gripe tudo isso acabou. Não vale a pena guardá-lo para casa após a Dobrada com Feijão Branco da hora de almoço.

Quando o sol se coloca no lá alto e indica 15h, posso assegurar que as ditas casas de banho exalam ainda um perfume floral que nos leva à loucura.

Por mim mudo para lá a secretárias nos meses de invernia que se advinham. Será mais seguro do que partilhar um open space com tipos de máscara e luvas brancas, e não, não estou a falar do Michael Jackson.

Amanhã não percam: "As doninhas de tez rosada do benim, ascensão e queda!

Nem precisa de comentários

2009-09-01T19:51:00.000+01:00

2009-08-28T12:31:00.001+01:00

EVERTON get pulled out first, and are put into group I - that puts them up against Benfica! Not a bad draw at all for David Moyes's men, he'll be happy with that one.

ah ah ah ah ah ah ah ah..

Eu traduzo: Nada mau para os homens de David Moyes

ah ah ah ah ah ah ah

Sorteio na Eurosport...

2009-08-28T12:29:00.002+01:00

First club out of the hat... okay, glass bowl... and it's Portuguese giants Sporting!

Gosta que reparassem na palavra imediatamente antes a Sporting...

GIANTS....

Até na Europa somos conhecidos como grandes....

Sorteio da Liga Europa....

2009-08-28T12:26:00.001+01:00

COMEÇA O SORTEIO E O SPORTING É O PRIMEIRO CLUBE A SAIR!!! Os leões ficam no Grupo D...

Os primeiros em alguma coisa ;)

Benfica faz história na Ucrânia

2009-08-28T12:21:00.002+01:00

O grande Benfica foi esta Quinta-Feira derrotado na Ucrânia por 2-1 com a grande potência do futebol ucraniano que é o Vljhsdgfdgydgkgdyfguk POLTAVA....

De referir que esta equipa, esta época, ainda não tinha vencido qualquer jogo no seu estádio!

Assim o Benfica conseguiu entrar na histria do Vhghdfkhgdkfhshf POLTAVA...

Parabéns ;)

Mais uma vez parece....

2009-08-28T12:17:00.002+01:00

Mais uma vez parece que este blog está ao abandono...

Vamos lá pessoal a dinamizar este sítio que por muita gente é visitado!!!

Aos de Espanha......

Rui Patricio a sorte e o benfica

2009-08-04T23:32:00.002+01:00

Amigos, vamos descontrair um pouco, antes de voltarmos ao trabalho, com esta preciosidade.

cada vez mais gosto do meu sporting...

http://www.youtube.com/watch?v=Fy8OzMUD4Nc

Finalmente foi apanhado....

2009-07-09T10:00:00.000+01:00

Pensamentos Profundos

2009-07-09T09:58:00.000+01:00

01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei: onde está o tecto?
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... foge porque é um desabamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos.
10 - Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último... é retardado.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém... mas, para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!
17 - Se recebeste este mail... foi porque eu o mandei

Ministro pensa no Colete Encarnado

2009-07-03T20:27:00.000+01:00

Meus amigos, só pode ser o que Manuel Pinho tinha em mente. Fim de semana de rambóia, touros e copos.

Novo emblema do Porto

2009-06-29T10:03:00.001+01:00

Fruta, Café e Prostitutas

Colete Encarnado

2009-06-26T15:02:00.002+01:00

Pois é, já estamos em contagem decrescente para mais um Colete. Espero que seja como tem sido sempre, bem animado e na companhia dos amigos. Para quem é de fora, nada como aparecer para experimentar a festa.

Eleições Europeias

2009-05-25T10:37:00.001+01:00

As viaturas dos candidatos:

A mais valiosa garagem pertence a Nuno Melo que tem vários carros de luxo. Um Audi A4, um Land Rover Series I de 1952, um Triumph Spitfire MK III, um MGA de 1961 e um Porsche 901 Targa, compõem o património "motorizado" do democrata-cristão.

Rangel também não terá problemas de motor, uma vez que é proprietário de um Mercedes 320 CDI.

Quem detém menos valor sobre rodas é Ilda Figueiredo, que conduz um Ford Fiesta de 2001, Vital Moreira, que é proprietário de um Volkswagen Golf de 2005, e Miguel Portas que não declarou qualquer carro.

Massagista de Modelos

2009-05-22T15:03:00.000+01:00

Pior Profissão do Mundo!

Globalização

2009-05-22T14:49:00.002+01:00

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga.
Fui atendido por um call center no Paquistão...
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo.
Perguntaram-me se sabia conduzir um camião...

Cookies

2009-05-21T10:17:00.001+01:00

Hulk...ja treina sem limitações

2009-05-20T15:02:00.002+01:00

Conselho de amigo

2009-05-18T16:36:00.000+01:00

O grande acontecimento em imagens

2009-05-10T17:26:00.015+01:00

O Fotografo

O beijo

A drag Queen que animou a festa

O aniversariante

A sobremesa

O Jantar

As entradas

O Spot

The Host

Pinheiro Penas e Scofield the 1st Os Tugas

Sofield the 2nd e Amelinha bobadela Bully

A Pandilha

O Bolo

E continua

2009-05-07T00:39:00.008+01:00

HAHAHAHAHAHAHHAHAHA

PS: também sei por posts grandes e bem mais engraçados

Aviso

2009-05-07T00:24:00.002+01:00

Um alerta para as palhaçadas que continuamos a fazer no nosso "quintal"

O JOGO DA CGTP

2009-05-07T00:22:00.001+01:00

Eis como os sindicalistas se divertem nos dias de greve...

http://www.pictogame.com/game.php?from_blog=1&game=yWPnMQZWoIxI

Gladiator 2 Script Review

2009-05-06T15:27:00.000+01:00

Screenplay by Nick Cave (The Proposition).

Trivia:
Russell Crowe to Empire (AU): “At first I was very cynical about that notion [of a Gladiator sequel], but I’ve come around on it. We’ve had other ideas too, where we step off into the metaphysical and you actually acknowledge the fact that Maximus is dead [laughs], but that is a hard script to write. Nick Cave actually wrote a draft for me and Ridley [Scott] at one point. He’s an excellent writer, man. Nick did this draft and Ridley and I considered it for a while.”

In a nutshell:
One of the most amazing, out-of-left-field screenplays I have ever read.

Detailed Synopsis:
EXT. Dark Wilderness, a storm rages. We follow two thieves as they stumble across the body of a Gladiator lying in the mud. They strip it of its armor and weaponry. One of the men suddenly goes silent; a large spear is embedded in his spine. As the other man flees, he turns to see the dead Gladiator rising:

It is MAXIMUS…gasping for air, frantic and disoriented.

A middle-aged man steps out of the shadows to assist. He introduces himself as MOREDECAI. He says that he’s been waiting for Maximus to arrive since watching him die in the Coliseum yesterday. Maximus says that he has no time for riddles. Mordecai responds that he has all eternity.

Cut to: Maximus makes his way through a wheat field, his wife and son (MARIA and MARIUS) stand beneath a giant poplar in the distance. A storm hits, heavy rain obscuring his vision. A fantastic bolt of lightning strikes the poplar. He violently awakens. Mordecai approaches and explains that there is something he needs to show him.

As they walk, Maximus stresses that he must locate his family. Mordecai tells him that there are those who search and those have given up the search. Over eternity, the former eventually become the latter. They approach the edge of a cliff…

Beneath them in the valley: an encampment bordering a pitch-black sea, filled with the infinite numbers of the damned, stretching endlessly to eternity. They descend.

While making their way through the camp, Mordecai breaks up a fight between two women. He’s something of a peacekeeper here. In return for his services, the Gods allow him to return to Rome (in spectral form) for brief visits. In the midst of their conversation, the crowd explodes with excitement. In the distance: a lone man glides along the darkened sea on a small boat. Thousands pour into the water shouting “Elysium!” as the boat disappears into the fog. Mordecai pronounces them fools for believing there is any escape.

The two make their way to a massive, ruined temple near the encampment. Maximus enters and finds the Roman Gods (Jupiter, Apollo, Pluto, Neptune, Mars, Mercury, and Bacchus) who mock his predicament. Still, they offer a deal: their brother, Hephaestos, has run off to the desert filled with bad ideas. He is gathering apostates/fanatics and slowly amassing a power greater than their own. As a result, they’ve aged…grown weak and diseased. They want Maximus to seek out Hephaestos and kill him. In exchange, they will reunite him with his family. Maximus bolts out of the temple without saying a word.

Mordecai warns him that the Gods are lying. He can not be reunited with his wife because she sacrificed her place in Elysium to allow their son to cheat death. Marius was resurrected and returned to Earth (specifically Rome) where he lives out his days. As for Maria…she could be anywhere in the netherworld, but will never be found.

Maximus refuses to listen and heads off. In the desert, he has a vision of his wife. He gives chase as she leads him to a bloodied, dying stag entangled in brambles. He attempts to free it, but the animal’s wounds are too severe. Maria’s voice pleads “help us” as the stag takes its final breath and dies in his arms.

Maximus locates Hephaestos’ camp to find it completely abandoned, save for the man himself. Left for dead by his followers, Hephaestos explains that the masses have lost faith in the Roman Gods. As result, they’re dying. There is only one true God and their time has rightfully passed. Maximus asks about his son. Hephaestos stresses that he is in great danger and needs his father’s assistance. As they lock eyes, the Gladiator is transported…

…back to the world of the living. Maximus rises out of the body of a dying Christian is the midst of a massacre in Lyons. It’s a mob scene, dozens of Christians being beaten/hacked to death by The Emperor’s forces. Seeing an elderly Bishop on the verge of being slaughtered, Maximus grabs a weapon and beings hacking away at the attackers. He’s overwhelmed by the crowd and restrained. Before the killing blow is delivered: an unseen voice orders a stay. 25-year-old LUCIUS (Connie Nielson’s son from the original) approaches. Lucius asks the rebel his name…he has seen him before. Maximus does not answer, but pleads for the Bishop’s life to be spared. Lucius responds by nonchalantly decapitating the old man. He orders the guards to kill Maximus, but he manages to escape.

Down the road, he encounters two men (PETER and MARCUS) who ask for his help. He follows them to a sanctuary where their leader (IRENAEUS) gives Maximus a brief history of their predicament: Lucius and the Emperor seek to put down Christianity…to wipe it from the world. The Christians need help in alerting their Rome-based leader (a schoolteacher named CASSIAN) that the Empire is on the verge of locating him. Maximus refuses and heads off in search of his son.

Along the path to the city, he finds a family of butchered Christians. He’s approached by the ghost of Mordecai who explains that his failure to kill Hephaestos has resulted in permanent banishment to Earth. Maximus seems unconcerned by this. After arriving in Rome, he checks into an inn where several folks seem to recognize him…

At the palace, Emperor DECIUS scolds Lucius regarding his bloodthirsty methods. Lucius defends himself by explaining that (in his mind) their empire is dying. Plague, famine, earthquakes, the great granaries of Rome destroyed by inundations…all result from the anger of the Gods. The Christians mock their divinity and must be destroyed. Their leader must be found. The Emperor reveals that a census is being taken. Anyone who is Christian will be arrested and be provided with an opportunity to recant. If not, they will be put to death in the Coliseum in a spectacular fashion. “The people will be entertained”.

Meanwhile, a large gathering of Roman Christians discuss aforementioned census. Several propose standing up and fighting back. Maximus enters: tells them its suicide. They ask who he is; he responds that he was once a Roman soldier. One of the men steps forward: “You served the devil himself”. It is MARIUS, who proposes killing the intruder. They share some heated words before the gathering is broken up. Maximus rages to Mordecai that his own son does not recognize him.

We find Lucius walking the halls of the palace. He passes the bust of certain famous Roman General and halts in his tracks. A haunted look crosses his face.

Maximus locates the Christian leader, Cassian and offers his help. Cassian apologizes for the actions of his student, Marius, last night. His adopted son has a hot temper on occasion. He relates a tale of how he found Marius alone in a sick ward as a little boy, no parents to speak of.

Maximus heads back to the inn to find a pack of groupies. “He walks!” they exclaim. One of the gathered is JUBA (Djimon Hounsou’s character). They embrace, drink and catch up…Juba listens, dumbfounded. He presents Maximus with a gift: the totemic figurines of Marius and Maria buried at the end of the first film. He recently retrieved them after learning that the Emperor will be flooding the Coliseum for a match involving alligators. Maximus thanks him. We cut to Lucius torturing a family to uncover Cassian’s identity.

The next morning: Marius walks through the city. He’s confronted by two young men who mock his faith. As the confrontation turns physical, Maximus steps from the shadows and beats the attackers to a pulp. Father and son have a nice conversation in which Marius compares Maximus to the Apostle Paul: a violent man who converted after hearing Christ’s voice, becoming God’s chosen instrument. The two speak of their families: Marius discusses his birth father’s constant absence. Maximus describes the pain of leaving his wife and child, particularly his son…Marius.

Marius arrives at school just in time to see Lucius and his men enter. They announce their intent to arrest the Christian leader. Seeing a fish necklace on Cassian, Lucius rips it away and delivers a nice bit of dialogue:

LUCIUS
You are students, are you not? Scholars? Learned young men? Then, answer me this: Does Rome stand deep-fixed and deathless as in the time of the great Caesars? No. I think not. Does she prowl the world, hungry and fearless and all-power? Again…I think not. Do the Gods sit mighty and well-pleased in the Heavens and bestow on her, her just rewards? No and again, no…I think not. Rome weeps and this little fish swims in her tears. A fish…a little fish…hidden around an old man’s neck. The earthquakes that have ripped this mighty empire asunder…charge this little fish. The infernal plagues and disease? The hellish pestilence that ravages our land? Charge this little fish… The diabolical rage of the Gods? I say again…CHARGE THIS FISH. And charge the one that wears it! The man here spits n the eyes of the gods themselves! He is the enemy of us all!

Lucius stabs Cassian to death . Marius escapes and heads directly for Maximus, asking for his help in creating an army. Several short training/recruitment scenes follow. Later, Maximus and Lucius have a brief face to face meeting (short excerpt follows):

LUCIUS
Forgive me, Maximus, but I am confused…about many things. As a boy…as a little boy…I watched a Roman General who became a gladiator bring down the very heavens upon his foes. When he died, I stood by my other and we wept, and all of Rome wept with us. He was a solider…a great warrior. Yet, he stands before me now. How can this be?

MAXIMUS
Do not despair. You will see the heavens some tumbling down again.

We cut to The Coliseum, teeming with thousands of cheering Romans. The grounds are completely flooded with several ships battling hundreds of alligators with fireballs and arrows (note: did Cave ask Michael Bay for guidance on this?) Lucius speaks with the Decius and informs him that the Christians are forming an army under a resurrected Maximus. The Emperor gives permission to crush them.

Maximus’ army heads for the forest. Father and son share a brief conversation: the truth of their relationship is unspoken, but seemingly recognized by both.

Lucius and an army of hundreds approach. A massive battle ensues. Lucius kills Juba. Enraged, Maximus cuts Lucius to pieces. As readies to deliver the killing stroke, Lucius drops his sword and seems to accept his fate: “Only at your hands, Maximus”. An arrow then explodes through Lucius’ neck, fired by Marius. A storm hits, the heavens explode with rage. Marius falls to knees and bellows: “Oh lord what have we done?” Maximus kneels as well, rubs dirt between his fingers.

We intercut the following with shots of the dying stag from earlier in the film:
- Middle Eastern Battlefield: Maximus stands surrounded by hundreds of Crusaders as they battle a Muslim army. Everyone dies around him, only Maximus remains untouched.
- Europe: Maximus battles tanks in World War 2.
- Vietnam: Maximus battles Vietcong with a flamethrower.
- The Pentagon, Present Day: Maximus washing his hands in a men’s room sink. He stars at himself in the mirror…reflecting. Mordecai stands behind him…whispers: “Until eternity itself has said it’s prayers.” Maximus exits; proceeds into a large war room containing a dozen men in suits.
- The edge of a black hole: Maximus commands a futuristic, 3-story tall space suit. The machine’s giant titanium claws grip the side of a planet-size starship. Maximus leans back, kicks off the hull and simultaneously opens fire on 10,000 amorphic creatures as they bear down on him. (ok, I made that last one up)

Fade to black.

What works:
After being prepared to write this off as some sort of misguided oddity, I’m surprised to say this is an absolutely exceptional script.

Once the initial “what the f**k am I reading?!” wore off, I really came to savor everything about it. Cave’s writing, the storyline, the dialogue…it’s Grade-A material through and through.

While there are DEEP, CRITICAL flaws with this as a sequel, nearly every problem I have with the story could be corrected by spinning it off as something stand-alone.

- Despite a sense that Maximus’ journey in this film repeats many of the same beats of the original: he’s still written to perfection. It’s very easy to imagine Crowe scoring another Oscar with what Cave gave him to work with.

- The idea of a damned Maximus paying for his transgressions against the Gods by serving as an eternal warrior is fantastic stuff. The final scene is particularly heartbreaking. It also opens things up for more sequels (kidding).

- From Cave’s descriptions of the vast netherworld to a highly-ambitious, crocodile-packed battle sequence: Ridley Scott would have had a blast shooting this.

What doesn’t work:
-This is not a reflection on the quality of the piece, but I’m not really interested in seeing a sequel to Gladiator featuring elements of mythology and the supernatural. They weren’t present in the first film and they simply feel out of place here.

It’s like making an action-packed follow-up to Schindler’s List with a cryogenically-frozen Liam Neeson helping to save a doomed alien species 10,000 years in the future. Sure, there might be an interesting story there…but it doesn’t make sense given the pre-established universe.

-The script renders most of the original film moot. Maximus’ struggles, quest for vengeance and ultimate (if hollow) victory were for nothing. It’s an Alien 3 redux. The idea of JUBA digging up the “graves” of Maximus’ wife and child seems to be a (deliberate?) metaphor for the sequel. The poignancy of the original’s ending is essentially desecrated.

- While I enjoyed Lucius’ dialogue, he’s essentially a carbon copy of Joaquin Phoenix’s character. He needs an identity of his own.

- To cut down on the sheer number of resurrections, I would have let Marius rest in peace, created a new villain and swapped Lucius in as a surrogate son for Maximus.

- Marius is a little underwritten. Outside his mysterious past and relationship with Maximus, there’s not much to him.

- Battle scenes seem a bit underwritten (example: the climax is literally 2-3 paragraphs in the script) although I attribute that more to this being a first draft than anything else. I’m sure they would have been more fleshed out in future revisions.

In a nutshell:
So wrong, yet so right. I love it as a standalone screenplay but hate it as a sequel to Gladiator.

HAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHA

2009-05-06T00:48:00.001+01:00

pebolim...é matraquilhos

2009-05-06T00:39:00.003+01:00

Mais uma vez... o Verdadeiro critério editorial alido a verdadeiro serviço público...

É PEBOLIM E NÃO PINGULIM como muita gente diz..

Já agora vejam o video.

http://www.youtube.com/watch?v=XOhoWt1SQRk

Só para fãs da sextologia

2009-05-06T00:26:00.001+01:00

Darth Vader as we know!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=muaAZE0M3LU

para recordar

2009-05-06T00:12:00.003+01:00

Já que estamos numa de homenagens vejam lá se se lembram disto

Ao grande Vasco Granja

2009-05-06T00:05:00.003+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=qcp7JEQl4gM

Nunca esqueceremos quem nos trouxe tantas horas de BD Checa e Russa.

Ainda a febre suína

2009-05-05T18:23:00.000+01:00

Fim da crise.

2009-05-05T16:56:00.000+01:00

Para quando o final?

Crise existencial

2009-05-05T16:48:00.000+01:00

Desculpa Sérgio.

boas vidas

2009-05-05T10:22:00.003+01:00

ÉS JOVEM?

Queres curtir um cabriolet?

Queres andar a muito mais do que 120Km p/hora?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Vem realizar o teu sonho!

Junta-te a nós!

nº 1 world sport

2009-05-03T21:55:00.001+01:00

É por isso que sempre joguei Basquet...

verdadeiro serviço público

2009-04-30T00:02:00.002+01:00

A todos os cibernautas ( infoexcluidos também )...

Sempre na senda da excelência comunicacional que tanta falta faz aos meios de informação dos nossos dias, fica aqui um Link que certamente interessará a todos.

Cliquem nas respectivas bolas laranja espalhadas pelo mapa e terão acesso às primeiras páginas dos jornais das localidades em questão... All Over The Globe...

Abraços eruditos

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

VER O LADO POSITIVO

2009-04-29T01:18:00.001+01:00

PELO MENOS TIVERAM SORTE COM O TEMPO NAQUELE DIA...

Boas notícias

2009-04-26T20:50:00.000+01:00

BOAS NOTÍCIAS

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,

ou seja... é económico!

GERALDES JÁ MEXE!

2009-04-24T14:38:00.004+01:00

A época do Castanheira já está em preparação,e depois de Londres, o director desportivo do Juventude prepara uma viagem relampago ao Brasil,mais propriamente aos estados do Maranhão e do Mato-Grosso para acertar a contratação de dois jogadores.Um defesa experiente do Bacabal Esporte Clube ,e um médio criativo do União Esporte Clube de Rondónopolis

O primeiro é Elielson Mendes da Silva,conhecido no mundo do futebol por Carabina, central experiente de 34 anos.

O outro é Jose Calil Manssur Junior, um tipico nº10 de 28 anos.

CONCURSO SORRISO PEPSODENT!

2009-04-24T14:26:00.007+01:00

Tal como existe o concurso "Cabelo Pantene", a Pepsodent e o IMD (Instituto de Medicina Dentária), lançaram o concurso, Sorriso Pepsodent.

O "Aos de Espanha", tem o prazer de revelar em exclusivo os tres finalistas.

Nota:Qualquer semelhança com amigos deste blog é pura coincidencia!

O nó!

2009-04-24T10:14:00.001+01:00

O Zé depois de ter feito amor, olhou bem fundo nos olhos da sua gaja e ,emocionado , perguntou:

- Queres dar o nó ?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então o Zé tirou o preservativo usado e disse:

- Toma!....

Lagarto burro!

2009-04-23T12:21:00.001+01:00

Fascinado com o advento dos novos tempos, o esposo devoto resolve iniciar-se nas tarefas domésticas, e lavar uma camisola.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, grita para a mulher:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

- Isso depende - responde a esposa - o que é que diz na camisola?

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Liedson!!

Conhecem este emplastro?

2009-04-21T12:13:00.002+01:00

Tava eu descansado na minha vidinha a tirar fotografias em Londres......quando aparece este emplastro inglês, sósia do nosso amigo portuga! Só falta mostrar os dentes...

Juventude da Castanheira

2009-04-15T12:37:00.001+01:00

Vejam o link....

A partir do minuto 27 é o nosso Castanheira...

http://tv1.rtp.pt/multimedia/?tvprog=17658&idpod=24259

E ESTA HEIN?

2009-04-14T16:35:00.002+01:00

2009-04-13T23:12:00.003+01:00

Sé Sé oliva depois de um dia de copos...

Grades especiais para janelas

2009-04-13T14:04:00.001+01:00

A Finlândia tem a Nokia, A Suécia tem a Volvo, a Alemanha tem a Mercedes mas nenhum deles tem o que nós temos...

Três assuntos interessantes e... muito importantes!!!

2009-04-09T11:45:00.001+01:00

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação na França, consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Por outro lado em Espanha, bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre o SEXO
Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Ainda assim no Brasil, fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO :
Beba , coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Singela homenagem

2009-04-09T00:22:00.003+01:00

Verdade seja dita que existem razões mais que suficientes para que nos sintamos orgulhosos do nosso first issue da Playboy, totalmente home made.

É necessário arrepiar caminho e recuperar o mais rápido possível os 56 anos de atraso que temos para a nossa congénere Americana e como todo a foz tem a sua nascente, aqui fica uma singela homenagem ao tio Hefner!!!!

I still haven’t found what I’m looking for...

2009-04-09T00:11:00.002+01:00

Não deixa de ser o mestre entre os mestres...

GRANDE BONO !!

GOOGLE VS SAPO

2009-04-07T23:45:00.005+01:00

Pesquisa Ricardo Feitor no GOOGLE!

na WEB

É o primeiro registo de 22100 entradas

por imagens...

o nosso amigo é o primeiro de 10200 entradas.

Faz o mesmo no SAPO!!!!!

onde é que ele está???????

o nosso amigo???????????

Gafe Obama

2009-04-07T23:26:00.003+01:00

Isto de seguir as pisadas do antigo presidente tem que se lhe diga...

Na ultima quinta-feira, 19, em Los Angeles, no programa "The Tonight Show", o presidente Barack Obama disse ao apresentador Jay Leno que tem praticado na pista de boliche da Casa Branca, mas não estava satisfeito com sua baixa pontuação. E para comentar sua própria atuação, o presidente falou: "Parecia os Jogos Paraolímpicos ou algo assim".

Apesar do combate à crise econômica, Obama arrumou um tempinho para se tornar o primeiro presidente americano no exercício do cargo a comparecer a um talk show humorístico.
Antes mesmo do programa gravado ir ao ar nesta quinta, Obama telefonou para o presidente dos Jogos Paraolímpicos, Tim Shriver, para se desculpar. "Ele demonstrou seu desapontamento e se desculpou de um modo muito tocante. Ele afirmou que não queria humilhar essa parcela da população", relatou Shriver à emissora ABC.

FONTE: http://www.estadao.com.br/internacional/not_int342023,0.htm

In"Blog do Pensador"http://dupensador.blogspot.com/2009/03/obama-da-uma-de-bush-e-comete-gafe.html

Um país a sério

2009-04-07T15:00:00.000+01:00

O Presidente da Chechénia, Ramzan Kadirov, considerou hoje que a poligamia é necessária nesta república do Cáucaso do Norte e que a ausência de leis sobre a questão não é um obstáculo.

"As nossas tradições e a nossa religião admitem a poligamia", disse numa entrevista publicada hoje no jornal Rossiyskaya Gazeta.

Kadirov recordou que na república caucasiana há mais mulheres que homens e que se uma jovem ou divorciada leva uma vida desregrada pode ser morta por um irmão ou por um familiar, que matará também o seu amante.

"Mais vale ser uma segunda ou terceira esposa do que ser assassinada", afirmou.

"Estou convencido de que necessitamos hoje da poligamia. Não existe uma lei a esse respeito, mas digo a toda a gente: quem quer e possa fazê-lo, que tome uma segunda esposa", acrescentou Kadirov.

" pergunta sobre se é possível legalizar a poligamia na Rússia, Kadirov respondeu: "Simplesmente proponho que as pessoas actuem dessa maneira. Quanto às normas, a prostituição também não está legalizada, mas veja quantas mulheres se oferecem nas ruas de Moscovo".

Los colorados

2009-04-07T11:47:00.001+01:00

A pedido de muitas familias aqui fica o link para o maior sucesso do momento... Los COLORADOS, banda ucraniana com um excelente cover.

http://www.youtube.com/watch?v=CpldChvYY8A

Fala o que quiseres e quando quiseres!

2009-04-03T19:00:00.001+01:00

Granda cromo!!!

Campanhas Sapo Mobile II (a fofa)

2009-04-03T18:58:00.000+01:00

Andas com azar? Vê a previsão do teu signo

Campanhas Sapo Mobile

2009-04-03T18:56:00.000+01:00

a vossa honesta opinião sff!

Qual a previsão para o signo virgem?

os eternos caloteiros

2009-04-02T19:02:00.001+01:00

Outubro 19, 2005

Seus Caloteiros!!!
Encontra-se a pagamento a tranche do Euromilhões! Paguem ao invés (desculpa Madaleno) de gastarem o dinheiro em transportes aéreos, começados por A e acabados em vião.
Publicada por Snitarol em 10:36 AM 0 comentários

Vejam a brutalidade de anos que andamos nisto...

Aliados

2009-04-02T12:53:00.000+01:00

Aliados 2009...

Cuidado!

2009-04-02T11:16:00.001+01:00

Ladrões estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado da TV CABO,onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa do assinante.

Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Ou seja, se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV CABO para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado com hora marcada.

Vejam só até onde chegou a ousadia dos bandidos!

Solução --> MEO!

circo chen

2009-04-02T10:35:00.002+01:00

hoje em dia qualquer um pode administrar um Bolg.

Até figuras como esta que se segue...

AHHAHAHAHAHAHA Gordalhufo.

capa da VOGUE N.Y.

2009-03-31T21:06:00.001+01:00

No Central Park ou em Alverca, o estilo em pessoa.

Momento de reflexão na Big Aple.

o rei está de volta

2009-03-31T19:20:00.001+01:00

É com uma enorme satisfação e prazer que anuncio o meu regresso à cibernausfera após 2 penosos anos de ausência.

Teremos finalmente a garantia de um notório acrescento de qualidade na escrita, bem como, de uma franca melhoria na qualidade editorial do mesmo.
Os tempos que atravessamos, pautados por um visório recrudescimento na qualidade de vida, serão agora abruptamente interpelados por uma lufada de ar fresco qua a todos agradará e que contribuirá finalmente para a colocação deste blog nos carris da modernidade em direcção à eleição do Blog do Ano 2009.

Aguardem por novidades dentro em breve
Um Blog de cara lavada
um Blog com opinião
um Blog que respeita a tua opinião
um Blog...

o Blog...

Contratação À Benfica

2009-03-26T17:27:00.000Z

A crise

2009-03-17T15:02:00.000Z

Espaço, a última fronteira

2009-03-17T11:15:00.000Z

O novo líder dos lagartos

2009-03-17T11:14:00.000Z

Munique

2009-03-16T19:33:00.000Z

Ninguem defende o Miguel...

2009-03-16T18:02:00.002Z

Quem será este gordo choramingas, com um cabelinho à foda-se, calçonete acima do umbigo, e uma camisa padrão-pré-Fátima-Lopes?
O Sporting é isto!! No Benfica nunca calçou...

Noite de Kabul - A bombar!!!

2009-03-16T15:18:00.000Z

Discoteca Afegã

Sacanas dos alemães....batoteiros

2009-03-12T19:30:00.001Z

O Estádio do Bayern...

The Dark Knight

2009-03-11T18:16:00.000Z

"Some men aren't looking for something logical, like money. They cannot be bought, bullied, reasoned or negotiated with. Some men just want to watch the world burn."

Alfred/Michael Caine - Batman, The Dark Knight

Victor Costa

2009-03-10T19:34:00.000Z

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos...
Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...

- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:

"Vira-te de costas!"

Para quem tem NET e não tem TV

2009-03-10T17:12:00.002Z

Caros companheiros, amigos palhaços......

No site que vos dou o link vocês podem ver quase tudo que dá na TV, principalmente
os Jogos de futebol........

http://www.atdhe.net/index.html

Quando abrirem o site cliquem em Live Sports e desfrutem..............

Grande Abraço

O correcto e o justo!

2009-03-02T18:04:00.001Z

Dois advogados encontram-se no parque de estacionamento de um Motel e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene:

-"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".
Responde o outro:

-"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar."

Youtube Adsense FAIL :)

2009-03-02T14:14:00.000Z

Treino do Sporting no Alvalade XXI

2009-03-02T10:26:00.001Z

Venham mais cinco ah ah ah ah

2009-02-26T16:49:00.001Z

Ainda o Sporting-Bayern

2009-02-26T15:39:00.001Z

Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:

-Acorda Paulo que já são 6.

-O quê? Já marcaram outro?

AUTO DO DESEMPREGADO

2009-02-25T10:46:00.000Z

Baptista-Bastos no DN

Granda Postiga

2009-02-23T14:50:00.000Z

Onde colocarias o Bogas????

2009-02-19T16:58:00.001Z

1. Higiene pessoal:
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO

Ah pois é....

2009-02-17T22:31:00.000Z

Porque é que o Abramovic despediu o Scolari ???

Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!!

Call Centers...

2009-02-17T15:23:00.001Z

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

"Tenho a Superbox ligada"

"Queria desistir da playbox"

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

Assistência Técnica rede móvel:

O Sr. quer que eu tire o chispe?

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Ainda a roubalheira...

2009-02-17T12:44:00.000Z

Sacos Esgotados

2009-02-17T10:11:00.000Z

Submarinos de França e Inglaterra colidiram

2009-02-16T12:43:00.000Z

Dois submarinos com propulsão nuclear, um britânico e outro francês, colidiram no principio de Fevereiro no oceano Atlântico, revela, esta segunda-feira, o jornal britânico The Sun.

De acordo com o jornal, o HMS Vanguard britânico e Triomphant francês ficaram ambos danificados na sequência do acidente mas não se verificaram avarias nas áreas nucleares das embarcações.

Os submersíveis, que transportavam um total de 250 marinheiros, estavam ambos submersos e em missões separadas, quando colidiram a três ou quatro de Fevereiro, assegurou o diário.

O ministério britânico da Defesa recusou fazer qualquer comentário sobre operações submarinas, mas um porta-voz assegurou poder "confirmar que a capacidade de dissuasão britânica não foi afectada em nenhum momento e que a segurança nuclear não foi posta em perigo".

O HMS Vanguard é um dos quatro submarinos nucleares da Marinha britânica.

Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooo!!!!!!!!!

2009-02-12T12:40:00.000Z

Negócio do sexo afectado pela crise

O negócio do sexo está a ver os seus lucros afectados pela actual crise financeira. Nas sexshops «as despesas são maiores que as receitas», ao passo que no cinema, apesar de ainda se fazerem muitas produções, estas estão em queda.

Em declarações à TSF, António Baptista, que abriu a sua primeira sexshop nos anos 90 e que chegou a ter várias lojas do género, reconheceu que «as despesas são maiores que as receitas» nos dias que correm.

«Neste momento, é difícil abrir uma loja e ela suportar uma renda e um funcionário», acrescentou este comerciante, que já fechou duas das suas lojas, uma em Setúbal e outra em Queluz, nos últimos meses.

António Baptista recordou que «se uma pessoa tem dificuldades em casa para comprar leite, arroz, pão e a massa» não deverá dispor de fundos para comprar, por exemplo, uma massajador corporal.

Dúnia Montenegro também sente que as vendas de filmes pornográficos têm diminuído ao longo dos últimos cinco anos, mas sempre vai dizendo que «a indústria continua a fazer muitas produções».

«Caiu um pouco o número de produções, é verdade, mas o sexo sempre vende, sempre vai vendendo», adiantou esta actriz.

Esta quinta-feira, abre ao público o Salão Erótico do Porto que vai decorrer até domingo no Salão Multiusos de Gondomar e que tem a actriz italiana Cicciolina como convidada especial.

2009-02-10T11:15:00.001Z

«NUNCA VIRES O CÚ A UM CHINÊS.
ELES MAL VÊEM UM BURACO ABREM UMA LOJA!!!»

Uma questão de assistência

2009-02-05T23:56:00.001Z

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e
volta logo
a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu
da garagem...
Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da
porta da frente?
Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a
sentir-se culpado
pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da
porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do
mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me
tinha acontecido
e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que
escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:

Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.

Toma e vai buscar!

2009-02-03T22:41:00.001Z

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien! '

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos! '

Espectacular trabalho de equipa

2009-02-02T21:27:00.000Z

e pensar que este gajo te quase 150 Kg

Sinceridade

2009-02-02T19:03:00.001Z

E não foi Expulso!!!

2009-02-02T10:15:00.000Z

Quando temos tudo ...

2009-02-01T17:01:00.001Z

Quando temos tudo ...

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos
sobre as diferenças entre os ricos e os pobres ...

Júlia levanta o dedo:

-Professora, meu pai tem tudo: Televisão de plasma,
telescóspio, DVD ...

-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma Iate ?

Julia reflete e diz:

-Bem, Iate não ...

A professora disse:

-Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

-Professora, disse Artur, o meu pai tem tudo. Ele tem TV de
plasma, telescóspio, DVD e Iate ...

-Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?

Depois de refletir, Artur responde:

-Bem ... não !

-Está vendo que não se pode ter tudo na vida- disse a
professora.

Foi então que Joãozinho levanta o dedo e diz:

-Professora, meu pai realmente tem tudo.
E a prova é esta: sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o

namorado Sportinguista, o meu pai disse: 'Só nos faltava isto !!! ..