outubro 31, 2009
outubro 06, 2009
setembro 21, 2009
Como saber se estamos preparados para a paternidade?
1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2. Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de dvd's, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10, pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se á meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida quente. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continua até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço. Está apto a alimentar um bebé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.
2. Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de dvd's, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10, pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se á meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida quente. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continua até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço. Está apto a alimentar um bebé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.
setembro 14, 2009
Chegou!
UEFA Champions League Fantasy Football private league called Xuxa.
If you aren't already playing the game then you can register at http://en.uclfantasy.uefa.com
Once you have logged in and entered your team, click on the 'Leagues' link you can find at the top of the page. Now enter the code 20848-5507 to join the private league.
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Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"
setembro 10, 2009
Check-Up Médico
Resultado: até aos 100 ando por aqui. Colesterol: 160 Valor referência: 190 ah ah ah ah ah ah eat my dust!!
setembro 09, 2009
Ainda a Gripe A
Porque isto é um site só para homens, gostaria de vos deixar reflexões profundas, altamente meditadas e de cariz cientifico exemplar sobre a Gripe A, mais conhecida por Gripe A.
Ponto 1 e único: (de alguma forma o ponto principal)
As casas de banho públicas estão ao abandono e pela hora da morte. Trabalho num edificio de 11 pisos, com 15 sanitas para homem por piso, e costumava verificar que as senhoras da limpeza entravam nestes locais apenas em apneia profunda.
A partir das 14h30, o fedor era apenas comparável com a cama da Bogas após uma noite de Colete Encarnado em 1998.
Ora meus amigos, com a gripe tudo isso acabou. Não vale a pena guardá-lo para casa após a Dobrada com Feijão Branco da hora de almoço.
Quando o sol se coloca no lá alto e indica 15h, posso assegurar que as ditas casas de banho exalam ainda um perfume floral que nos leva à loucura.
Por mim mudo para lá a secretárias nos meses de invernia que se advinham. Será mais seguro do que partilhar um open space com tipos de máscara e luvas brancas, e não, não estou a falar do Michael Jackson.
Amanhã não percam: "As doninhas de tez rosada do benim, ascensão e queda!
Ponto 1 e único: (de alguma forma o ponto principal)
As casas de banho públicas estão ao abandono e pela hora da morte. Trabalho num edificio de 11 pisos, com 15 sanitas para homem por piso, e costumava verificar que as senhoras da limpeza entravam nestes locais apenas em apneia profunda.
A partir das 14h30, o fedor era apenas comparável com a cama da Bogas após uma noite de Colete Encarnado em 1998.
Ora meus amigos, com a gripe tudo isso acabou. Não vale a pena guardá-lo para casa após a Dobrada com Feijão Branco da hora de almoço.
Quando o sol se coloca no lá alto e indica 15h, posso assegurar que as ditas casas de banho exalam ainda um perfume floral que nos leva à loucura.
Por mim mudo para lá a secretárias nos meses de invernia que se advinham. Será mais seguro do que partilhar um open space com tipos de máscara e luvas brancas, e não, não estou a falar do Michael Jackson.
Amanhã não percam: "As doninhas de tez rosada do benim, ascensão e queda!
setembro 01, 2009
agosto 28, 2009
Sorteio na Eurosport...
First club out of the hat... okay, glass bowl... and it's Portuguese giants Sporting!
Gosta que reparassem na palavra imediatamente antes a Sporting...
GIANTS....
Até na Europa somos conhecidos como grandes....
Gosta que reparassem na palavra imediatamente antes a Sporting...
GIANTS....
Até na Europa somos conhecidos como grandes....
Sorteio da Liga Europa....
COMEÇA O SORTEIO E O SPORTING É O PRIMEIRO CLUBE A SAIR!!! Os leões ficam no Grupo D...
Os primeiros em alguma coisa ;)
Os primeiros em alguma coisa ;)
Benfica faz história na Ucrânia
O grande Benfica foi esta Quinta-Feira derrotado na Ucrânia por 2-1 com a grande potência do futebol ucraniano que é o Vljhsdgfdgydgkgdyfguk POLTAVA....
De referir que esta equipa, esta época, ainda não tinha vencido qualquer jogo no seu estádio!
Assim o Benfica conseguiu entrar na histria do Vhghdfkhgdkfhshf POLTAVA...
Parabéns ;)
De referir que esta equipa, esta época, ainda não tinha vencido qualquer jogo no seu estádio!
Assim o Benfica conseguiu entrar na histria do Vhghdfkhgdkfhshf POLTAVA...
Parabéns ;)
Mais uma vez parece....
Mais uma vez parece que este blog está ao abandono...
Vamos lá pessoal a dinamizar este sítio que por muita gente é visitado!!!
Aos de Espanha......
Vamos lá pessoal a dinamizar este sítio que por muita gente é visitado!!!
Aos de Espanha......
agosto 04, 2009
Rui Patricio a sorte e o benfica
Amigos, vamos descontrair um pouco, antes de voltarmos ao trabalho, com esta preciosidade.
cada vez mais gosto do meu sporting...
http://www.youtube.com/watch?v=Fy8OzMUD4Nc
cada vez mais gosto do meu sporting...
http://www.youtube.com/watch?v=Fy8OzMUD4Nc
julho 09, 2009
Pensamentos Profundos
01 - Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei: onde está o tecto?
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... foge porque é um desabamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos.
10 - Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último... é retardado.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém... mas, para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!
17 - Se recebeste este mail... foi porque eu o mandei
02 - Olhos que não vêem... sapatos cagados!
03 - Diz não à droga, há pouca e somos muitos!
04 - Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei: onde está o tecto?
05 - Vou escrever algo profundo... "Subsolo."
06 - Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!
07 - Graças a Deus sou ateu...
08 - Se a montanha vem a ti... foge porque é um desabamento.
09 - Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos.
10 - Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam.
11 - Existem duas palavras que abrem muitas portas... puxe e empurre.
12 - Quem ri por último... é retardado.
13 - Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.
14 - Antes, estava indeciso... agora, não sei!
15 - Trabalhar nunca matou ninguém... mas, para quê correr riscos?
16 - Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!
17 - Se recebeste este mail... foi porque eu o mandei
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