E continua.
julho 08, 2005
julho 07, 2005
Super bock versus Sagres
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima- se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- F****d****-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram... Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima- se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- F****d****-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
Concurso
Advinha qual destas personagens pertence "Aos de Espanha", e ganha uma fabulosa máquina de fazer waffles silver grey.
Uma dica - é o mais bonito de todos....
Uma dica - é o mais bonito de todos....
julho 06, 2005
julho 05, 2005
Vai lá Mister
Faz como o Miguel, e siga...
Nigéria procura treinador
«A Nigéria está à procura de um treinador estrangeiro para comandar a selecção nacional dentro de uma semana, com vista à qualificação para a fase final do campeonato do mundo da Alemanha, a realizar no próximo ano.
"Estamos à procura de um treinador de topo e que esteja livre para num espaço de uma semana se juntar à nossa selecção. Esperamos que o novo treinador chegue a tempo dos jogos agendados para 30 de Julho e 17 de Agosto, de preparação para o encontro de qualificação contra a Argélia", garantiu o próprio presidente da Federação Nigeriana de Futebol, Ibrahim Galadima.»
Nigéria procura treinador
«A Nigéria está à procura de um treinador estrangeiro para comandar a selecção nacional dentro de uma semana, com vista à qualificação para a fase final do campeonato do mundo da Alemanha, a realizar no próximo ano.
"Estamos à procura de um treinador de topo e que esteja livre para num espaço de uma semana se juntar à nossa selecção. Esperamos que o novo treinador chegue a tempo dos jogos agendados para 30 de Julho e 17 de Agosto, de preparação para o encontro de qualificação contra a Argélia", garantiu o próprio presidente da Federação Nigeriana de Futebol, Ibrahim Galadima.»
julho 04, 2005
Dúvida do Vargas
Se o cu é mais pequeno que a boca...Porque raio é que um supositório é maior do que um comprimido?
Rescaldo do Colete Encarnado.
Poís é meus amigos, tal como disse acabei de alterar o meu nick com que assino neste mui digno blog. Como devem ter reparado neste momento assino como Abandonado e não como Apagado, nick original que mantive desde a primeira ida dos membros deste blog ao país de nuestros hermanos.
Passo a explicar as razões que me levaram a tomar esta medida "drástica". Durante o decorrer da ultima edição do Colete Encarnado, este membro deu por si completamente sózinho, após a debandada geral dos restantes assinantes deste blog, pelas mais variadas razões ("bubadeira" extrema, cansaço geral, desejos de procriar, entre outros que não posso aqui revelar, mas que podem ser designados por "pau mandatismo"). Mas alguém teve de manter o bom nome do blog (que verdade se diga, ficou muito bem nos pólos, excepto o do Sérgio), aguentando firme e hirto na companhia de uma garrafa de traçadinho aguardando o nascer do Sol e a correspondente saída dos Toiros para mais uma largada.
Espero que no próximo ano a festa seja tão boa como a deste ano e sobretudo que eu possa contar durante mais horas com a companhia dos meus amigos, a qual prezo muito.
Por este ano já se acabou. Pró ano há mais. Aguardamos ansiosamente.
Passo a explicar as razões que me levaram a tomar esta medida "drástica". Durante o decorrer da ultima edição do Colete Encarnado, este membro deu por si completamente sózinho, após a debandada geral dos restantes assinantes deste blog, pelas mais variadas razões ("bubadeira" extrema, cansaço geral, desejos de procriar, entre outros que não posso aqui revelar, mas que podem ser designados por "pau mandatismo"). Mas alguém teve de manter o bom nome do blog (que verdade se diga, ficou muito bem nos pólos, excepto o do Sérgio), aguentando firme e hirto na companhia de uma garrafa de traçadinho aguardando o nascer do Sol e a correspondente saída dos Toiros para mais uma largada.
Espero que no próximo ano a festa seja tão boa como a deste ano e sobretudo que eu possa contar durante mais horas com a companhia dos meus amigos, a qual prezo muito.
Por este ano já se acabou. Pró ano há mais. Aguardamos ansiosamente.
João Jardim contra emigrantes na ilha
Jardim não quer emigrantes chineses ou indianos na ilha. A ideia foi defendida durante as festas da localidade de Santana.
«Portugal já está sujeito à concorrência de países fora da Europa, os chineses estão a entrar por ai dentro, os indianos a entrar por ai dentro e os países de leste a fazer concorrência a Portugal... está-me a fazer sinal aí porque? Que estão chineses ai? É mesmo bom que eles vejam porque não os quero aqui», disse o presidente do Governo Regional da Madeira..
«Portugal já está sujeito à concorrência de países fora da Europa, os chineses estão a entrar por ai dentro, os indianos a entrar por ai dentro e os países de leste a fazer concorrência a Portugal... está-me a fazer sinal aí porque? Que estão chineses ai? É mesmo bom que eles vejam porque não os quero aqui», disse o presidente do Governo Regional da Madeira..
O peso das camisolas!!!
Se tivessem sido envergadas por gajos mais giros....
Visitantes únicos:
Sun, July 03, 2005 - 3
Sat, July 02, 2005 - 1
Visitantes únicos:
Sun, July 03, 2005 - 3
Sat, July 02, 2005 - 1
julho 01, 2005
Pedido de Informações
Recebi hoje este mail no meu job.... Os bolds fui eu que coloquei..
"Gostava muito de participar numa novela sei representár muito bem vejo todas as novelas da TVI e da SIC gosto muito dos Moarangos com Açucar e da New Wave adorava ter a oportunidade de participar numa delas caso preçisem gostava de ser contactáda tenho 19 anos bonita 1metro e62 e cabelo comprido se estiver a escrever para o site çerto gostaria de ser avisada.Jokas e Obrigado"
LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!
ROTFL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(rolling on the floor laughing ,tradução para o Madaleno)
"Gostava muito de participar numa novela sei representár muito bem vejo todas as novelas da TVI e da SIC gosto muito dos Moarangos com Açucar e da New Wave adorava ter a oportunidade de participar numa delas caso preçisem gostava de ser contactáda tenho 19 anos bonita 1metro e62 e cabelo comprido se estiver a escrever para o site çerto gostaria de ser avisada.Jokas e Obrigado"
LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!
ROTFL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(rolling on the floor laughing ,tradução para o Madaleno)
junho 30, 2005
Elsa Raposo a Cascais
Foi Gonçalo da Câmara Pereira, líder da distrital de Lisboa e vice-presidente do PPM, quem convidou Elsa Raposo para ser candidata à Camara de Cascais.
Também ele ex-concorrente da Quinta das Celebridades, lá foi explicando o motivo do convite
"Convivi com a rapariga todos os dias durante mês e meio. Embora ela tenha saído da Quinta com uma depressão, se me dizem que ela está curada, está curada. Também já houve ministros ex-toxicodependentes e não veio daí mal ao País".
Gonçalo "acha" que a putativa candidata não é monárquica, o que não o preocupa:
"É uma mulher independente, que não precisa de macho, que se preocupa muito com as questões sociais e que é uma visitadora nata." Terá perfil para o cargo? "Quem decide isso é o voto popular, não é meia dúzia de bombocas que andam por aí."
PS: E já agora a Claúdia Matadiiiiiiinho para VFX, sff
Também ele ex-concorrente da Quinta das Celebridades, lá foi explicando o motivo do convite
"Convivi com a rapariga todos os dias durante mês e meio. Embora ela tenha saído da Quinta com uma depressão, se me dizem que ela está curada, está curada. Também já houve ministros ex-toxicodependentes e não veio daí mal ao País".
Gonçalo "acha" que a putativa candidata não é monárquica, o que não o preocupa:
"É uma mulher independente, que não precisa de macho, que se preocupa muito com as questões sociais e que é uma visitadora nata." Terá perfil para o cargo? "Quem decide isso é o voto popular, não é meia dúzia de bombocas que andam por aí."
PS: E já agora a Claúdia Matadiiiiiiinho para VFX, sff
junho 29, 2005
Novo jogo para a PlayStation 2 já disponível
Carcavelos
Demo gentilmente cedido por Rosa Junior, sócio menos 9 do Aos de Espanha
Madaleno, abafa-me o naco!!
«Outside of a dog, a book is a man's best friend; inside of a dog, it's too dark to read.» Groucho Marx
Ministros
"Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano" Simpático, o ministro português convidou-o a ir a sua casa.O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda, em bairro chiquérrimo e até com piscina.Com o informalismo dos luandenses, pôs-se a fazer perguntas:
-“Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?”
O ministro português sorriu e disse que antes não era rico e, em jeito de quem quer dar explicações, convidou-o para ir até à janela.
-“Está a ver aquela auto-estrada?”
-“Sim” - respondeu o angolano.
-“Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...” - disse o português, piscando o olho. Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda e o angolano quis retribuir a simpatia, convidando-o a ir a sua casa.Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar. Gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
-“Está a ver aquela auto-estrada?”
-“Não”.
-“Pois..."
-“Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?”
O ministro português sorriu e disse que antes não era rico e, em jeito de quem quer dar explicações, convidou-o para ir até à janela.
-“Está a ver aquela auto-estrada?”
-“Sim” - respondeu o angolano.
-“Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...” - disse o português, piscando o olho. Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda e o angolano quis retribuir a simpatia, convidando-o a ir a sua casa.Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar. Gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
-“Está a ver aquela auto-estrada?”
-“Não”.
-“Pois..."
Pensamento do dia
A tua namorada/mulher engordou ?
Se sim, então fá-la andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.
No fim da semana estará a 70km de distância!!!
Se sim, então fá-la andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.
No fim da semana estará a 70km de distância!!!
junho 28, 2005
Programa oficial de festas do Colete Encarnado
PROGRAMA DA FESTA DO COLETE ENCARNADO
1,2 e 3 de Julho 2005
Consulte o programa
SEXTA-FEIRA, 1 DE JULHO
11h00 – Animação no Mercado Municipal
18h00 – Lançamento do livro “Palha - Alquimia da Bravura / 150 anos de História /”, de Pierre Dupuy, no Celeiro da Patriarcal
19h00 – Visita às Tertúlias
21h00 – Missa Rociera (Igreja Matriz de V. F. Xira)
22h00 – Animação itinerante nas ruas e palcos da cidade
22h30 – Concerto com “EZ Special” no Palco Principal (Av. Pedro Vítor)
23h30 – Animação com tunas académicas no Palco Principal
SÁBADO, 2 DE JULHO
02h00 – Espera de Toiros seguida de Largada
10h00 – Inauguração da requalificação do Largo do Monumento ao Campino
10h00 – Concentração de Campinos e deposição de uma coroa de flores no Monumento ao Campino
10h30 -Corridas de Campinos (Lgo 5 de Outubro)
11h00 – Animação no Mercado Municipal
12h00 – Chegada, a Vila Franca de Xira, do 3.º Cruzeiro/Regata da Moita
14h30 – Concurso de Atrelagens de Tradição (Lgo. 5 de Outubro)
16h00 – Homenagem ao Campino no Largo do Município.Desfile de Campinos/Desfile de Atrelagens
18h00 – Espera de Toiros seguida de Largada
19h30 – Lançamento do livro de Mário Coelho “Da prata ao ouro – História de um Toureiro”, apresentado por Agustina Bessa Luís, no Celeiro da Patriarcal
20h30 – Visita às tertúlias
23h00 – Animação na Praça Afonso de Albuquerque (Lgo da Câmara)
23h00 – Noite da Sardinha Assada (Rua 1º de Dezembro, junto à Travessa do Araújo e antiga Lota)
23h00 – Animação itinerante nas ruas e palcos da cidade – Fado, Sevilhanas, Tunas Académicas, Grupos de Música e Ranchos Folclóricos
23h30 – Concerto com Luís Represas no Palco Principal
DOMINGO, 3 DE JULHO
01h30 – Animação no Palco Principal
02h00 – Garraiada da Sardinha Assada na Praça de Toiros Palha Blanco
04h30 – Distribuição de caldo verde
10h30 – Espera de Toiros seguida de Largada
15h00 – Partida do 3.º Cruzeiro/Regata da Moita
16h00 – Animação infantil no Jardim Municipal
18h00 – Corrida na Praça de Toiros Palha Blanco
22h00 – Fado, no Palco Principal, com Joana Amendoeira
24h00 – Encerramento com fado de Vila Franca, no Largo do Município, e fogo de artifício no Jardim Municipal
1,2 e 3 de Julho 2005
Consulte o programa
SEXTA-FEIRA, 1 DE JULHO
11h00 – Animação no Mercado Municipal
18h00 – Lançamento do livro “Palha - Alquimia da Bravura / 150 anos de História /”, de Pierre Dupuy, no Celeiro da Patriarcal
19h00 – Visita às Tertúlias
21h00 – Missa Rociera (Igreja Matriz de V. F. Xira)
22h00 – Animação itinerante nas ruas e palcos da cidade
22h30 – Concerto com “EZ Special” no Palco Principal (Av. Pedro Vítor)
23h30 – Animação com tunas académicas no Palco Principal
SÁBADO, 2 DE JULHO
02h00 – Espera de Toiros seguida de Largada
10h00 – Inauguração da requalificação do Largo do Monumento ao Campino
10h00 – Concentração de Campinos e deposição de uma coroa de flores no Monumento ao Campino
10h30 -Corridas de Campinos (Lgo 5 de Outubro)
11h00 – Animação no Mercado Municipal
12h00 – Chegada, a Vila Franca de Xira, do 3.º Cruzeiro/Regata da Moita
14h30 – Concurso de Atrelagens de Tradição (Lgo. 5 de Outubro)
16h00 – Homenagem ao Campino no Largo do Município.Desfile de Campinos/Desfile de Atrelagens
18h00 – Espera de Toiros seguida de Largada
19h30 – Lançamento do livro de Mário Coelho “Da prata ao ouro – História de um Toureiro”, apresentado por Agustina Bessa Luís, no Celeiro da Patriarcal
20h30 – Visita às tertúlias
23h00 – Animação na Praça Afonso de Albuquerque (Lgo da Câmara)
23h00 – Noite da Sardinha Assada (Rua 1º de Dezembro, junto à Travessa do Araújo e antiga Lota)
23h00 – Animação itinerante nas ruas e palcos da cidade – Fado, Sevilhanas, Tunas Académicas, Grupos de Música e Ranchos Folclóricos
23h30 – Concerto com Luís Represas no Palco Principal
DOMINGO, 3 DE JULHO
01h30 – Animação no Palco Principal
02h00 – Garraiada da Sardinha Assada na Praça de Toiros Palha Blanco
04h30 – Distribuição de caldo verde
10h30 – Espera de Toiros seguida de Largada
15h00 – Partida do 3.º Cruzeiro/Regata da Moita
16h00 – Animação infantil no Jardim Municipal
18h00 – Corrida na Praça de Toiros Palha Blanco
22h00 – Fado, no Palco Principal, com Joana Amendoeira
24h00 – Encerramento com fado de Vila Franca, no Largo do Município, e fogo de artifício no Jardim Municipal
junho 27, 2005
Síndrome de 2ª Feira
Ligar para empresas de Alverca, dá nisto....
Frase do dia :" ó amigo eu tou mto doente e sem paciência p vendedores, desculpe lá.(sinal interrompido)"
Frase do dia :" ó amigo eu tou mto doente e sem paciência p vendedores, desculpe lá.(sinal interrompido)"
Dietas podem prejudicar saúde de gordos saudáveis
As pessoas saudáveis com excesso de peso que fazem dietas para perder peso podem morrer mais cedo do que aqueles que permanecem com excesso de peso, pelo menos é o que refere um estudo de uma equipa de investigadores das Universidades de Helsínquia e Copenhaga.
As dietas provocam danos fisiológicos que, a longo prazo, podem superar os benefícios imediatos da perda de peso.
Segundo o líder da equipa, Jaakko Kaprio, da Universidade de Helsínquia, os resultados afirmam que a perda de peso de pessoas gordas mas saudáveis pode ser bastante perigosa.
Comentário: Fixem bem este este post... Enviem já por e-mail às vossas namoradas e/ou amantes, para que parem de vos chatear a cabeça...
As dietas provocam danos fisiológicos que, a longo prazo, podem superar os benefícios imediatos da perda de peso.
Segundo o líder da equipa, Jaakko Kaprio, da Universidade de Helsínquia, os resultados afirmam que a perda de peso de pessoas gordas mas saudáveis pode ser bastante perigosa.
Comentário: Fixem bem este este post... Enviem já por e-mail às vossas namoradas e/ou amantes, para que parem de vos chatear a cabeça...
Livro de Isaías (Piada privada)
Visäo de Isaías, filho de Amós, que ele teve a respeito de Judá e Jerusalém, nos dias de Uzias, Jotäo, Acaz, e Ezequias, reis de Judá:
Ouvi, ó céus, e dá ouvidos, tu, ó terra; porque o SENHOR tem falado: Criei filhos, e engrandecios; mas eles se rebelaram contra mim.
O boi conhece o seu possuidor, e o jumento a manjedoura do seu dono; mas Israel näo tem conhecimento, o meu povo näo entende.
Ai, naçäo pecadora, povo carregado de iniqüidade, descendência de malfeitores, filhos corruptores; deixaram ao SENHOR, blasfemaram o Santo de Israel, voltaram para trás.
Por que seríeis ainda castigados, se mais vos rebelaríeis? Toda a cabeça está enferma e todo o coraçäo fraco.
Ouvi, ó céus, e dá ouvidos, tu, ó terra; porque o SENHOR tem falado: Criei filhos, e engrandecios; mas eles se rebelaram contra mim.
O boi conhece o seu possuidor, e o jumento a manjedoura do seu dono; mas Israel näo tem conhecimento, o meu povo näo entende.
Ai, naçäo pecadora, povo carregado de iniqüidade, descendência de malfeitores, filhos corruptores; deixaram ao SENHOR, blasfemaram o Santo de Israel, voltaram para trás.
Por que seríeis ainda castigados, se mais vos rebelaríeis? Toda a cabeça está enferma e todo o coraçäo fraco.
junho 23, 2005
Gabiminete de Estudos Vermelho Tejo
O Gabinete Reginal Estudos Longamente Ocultos(GRELO) do Vermelho Tejo descobriu nos seus estudos, que as pessoas que não têm suficiente actividade sexual, lêem os posts deste blog com uma mão pousada no rato...
Não vale a pena tirar a mão agora.
Já é tarde...
Não vale a pena tirar a mão agora.
Já é tarde...
junho 22, 2005
junho 21, 2005
Em directo do Algarve
Ah pois é. Tou no Algarve mas venho escrever ao blog. Bela promoção do Colete Encarnado, sim senhor. Assim vale a pena Mister Geraldes. Aqui por baixo muito calor, gajedo e muito trabalho. Praia nem a vejo. É assim a vida do trabalhador. Sérgio, só tu para dar atenção aos jogos das gajas. És mesmo um pau mandado. Bébé.
Resultados finais
UEFA Women's Championship 2005 Fantasy Football
1 Barbies
Luis Carolino 236
2 S L Grelaços
Sérgio Oliveira 211
3 Nacionalletes
Bruno Rebelo de Sousa 196
4 S. L. Bruno
Bruno Rosa 183
5 My Girls
Helder Geraldes 160
Começo a ficar a farto de ser o primeiro dos últimos este ano, dass... Geraldes dedica-te à pesca. Treinar gajas não é contigo...
1 Barbies
Luis Carolino 236
2 S L Grelaços
Sérgio Oliveira 211
3 Nacionalletes
Bruno Rebelo de Sousa 196
4 S. L. Bruno
Bruno Rosa 183
5 My Girls
Helder Geraldes 160
Começo a ficar a farto de ser o primeiro dos últimos este ano, dass... Geraldes dedica-te à pesca. Treinar gajas não é contigo...
junho 19, 2005
Convite aos leitores
01,02,03 Julho
Está quase a chegar a grande festa e se nos quiserem encontrar procurem polos vermelhos como este...mas com o nosso endereço. Talvez ainda consigamos colocar aqui o polo que andará pelas ruas vilafranquenses a celebrar este grande evento.
Assim estão todos convidados a aparecer nesta festança...
Se aparecerem, forem leitores do nosso blog e comprovarem, terão inúmeras surpresas que estamos a preparar para si...
Apareça e venha divertir-se connosco...
junho 17, 2005
Final do Euro em Gajedo
Apagado e Mister,
Atenção que a final de 19 de Junho (Alemanha-Noruega) ainda conta para a classificação final do women uefa fantasy league.
Atenção que a final de 19 de Junho (Alemanha-Noruega) ainda conta para a classificação final do women uefa fantasy league.
junho 16, 2005
Lição de Vida - A sério!!!
Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra, pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe. A seguir perguntou aos alunos se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que sim. O professor pegou então uma caixa de fósforos e vazou-a para dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que sim. De seguida o professor pegou uma caixa de areia e vazou-a para dentro do frasco. A areia preencheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um sim em coro. O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se. Quando os risos terminaram, o professor comentou:
- Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como a família, os filhos, a saúde, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdessemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida: Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Prestem atenção às coisas que realmente importam. Estabeleçam as vossas prioridades, e o resto é só areia. Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café?
O prof. sorriu e disse:
- Ainda bem que perguntas! Isso é só para vos mostrar que, por mais ocupada a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo. Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas, lembra-te do frasco de maionese e café.
- Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como a família, os filhos, a saúde, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdessemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida: Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Prestem atenção às coisas que realmente importam. Estabeleçam as vossas prioridades, e o resto é só areia. Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café?
O prof. sorriu e disse:
- Ainda bem que perguntas! Isso é só para vos mostrar que, por mais ocupada a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um café com um amigo. Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas, lembra-te do frasco de maionese e café.
Social Democrata
Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco:
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João :
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco:
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João :
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
junho 15, 2005
junho 14, 2005
Download de cérebros
"Devido à velocidade em que as tecnologias estão a evoluir, um investigador da British Telecom acredita que no ano de 2050 os super computadores poderão fazer o download do cérebro, reproduzindo os seus pensamentos......"
Ler mais...
PS: Assim sendo o Madaleno poderá conservar o seu Spectrum até esta data, pois 48k deve chegar perfeitamente para o download do cerebro dele...
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PS: Assim sendo o Madaleno poderá conservar o seu Spectrum até esta data, pois 48k deve chegar perfeitamente para o download do cerebro dele...
junho 08, 2005
Um caso de azar
Um homem estava em coma há já algum tempo. A mulher estava à cabeceira dele
dia e noite.
Um dia, o homem acorda, faz sinal para a mulher aproximar-se e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estivestes ao meu lado. Quando me licenciei, estavas
comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos
a casa, ficaste perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo.
E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:
- Diz amor.
- Acho que tu me dás azar!
dia e noite.
Um dia, o homem acorda, faz sinal para a mulher aproximar-se e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estivestes ao meu lado. Quando me licenciei, estavas
comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos
a casa, ficaste perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo.
E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:
- Diz amor.
- Acho que tu me dás azar!
III Guerra Mundial
George W. Bush e Tony Blair estao num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "Sobre o que estao a conversar de forma tao animada?".
- "Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial", diz Bush
- "¡uau!", diz o convidado. "E quais sao esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhoes de muçulmanos e 1 dentista", responde Bush
O convidado parece confundido e pergunta: -"Um... dentista?, Porque vao matar um dentista?"
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- "Nao te disse?, ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!"
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "Sobre o que estao a conversar de forma tao animada?".
- "Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial", diz Bush
- "¡uau!", diz o convidado. "E quais sao esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhoes de muçulmanos e 1 dentista", responde Bush
O convidado parece confundido e pergunta: -"Um... dentista?, Porque vao matar um dentista?"
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- "Nao te disse?, ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!"
junho 03, 2005
Férias
Caros camaradas de escrita, amigos, palhaços,
Tendo em conta que irei gozar uma merecidas férias (já estava trabalhar desde Abril!!!!!!), e que só volto a estas lides no meio do mês, espero que vão colocando alguma coisa no nosso estimado blog, para não defraudar as expectativas da vasta urbe que nos visita, ao invés de passarem o vosso tempo em actividades inúteis, tais como fazerem sauna com indivíduos nigerianos.
Salutes
Tendo em conta que irei gozar uma merecidas férias (já estava trabalhar desde Abril!!!!!!), e que só volto a estas lides no meio do mês, espero que vão colocando alguma coisa no nosso estimado blog, para não defraudar as expectativas da vasta urbe que nos visita, ao invés de passarem o vosso tempo em actividades inúteis, tais como fazerem sauna com indivíduos nigerianos.
Salutes
Nestlé / Vaticano
A Nestlé solicitou ao Vaticano uma reunião com o Papa.
Dada a luz verde para essa reunião, o Executive Chairman da Nestlé,agradeceu ao Papa a bênção que lhe havia dado e cochichou ao seu ouvido:
- A Nestlé está disposta a doar 400 milhões de euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração do Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada!
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos a sua relutância e aumentamos a oferta para 600 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a palavra "pão"
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. É a palavra de Deus que está em causa, e portanto, não pode ser mudada!
Finalmente, o executivo da Nestlé diz:
- A Nestlé respeita a vossa fé, mas temos uma oferta final que é doarmos 900 milhões à Igreja Católica. As condições são as que já referia Vossa Santidade, uma simples troca de palavras. Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dosCardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para vos dar. Uma boa e a outra má. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 900 milhões de euros.
E um dos cardeais pergunta:
- E a má notícia, Santidade?
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico...
Dada a luz verde para essa reunião, o Executive Chairman da Nestlé,agradeceu ao Papa a bênção que lhe havia dado e cochichou ao seu ouvido:
- A Nestlé está disposta a doar 400 milhões de euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração do Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada!
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos a sua relutância e aumentamos a oferta para 600 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a palavra "pão"
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. É a palavra de Deus que está em causa, e portanto, não pode ser mudada!
Finalmente, o executivo da Nestlé diz:
- A Nestlé respeita a vossa fé, mas temos uma oferta final que é doarmos 900 milhões à Igreja Católica. As condições são as que já referia Vossa Santidade, uma simples troca de palavras. Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dosCardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para vos dar. Uma boa e a outra má. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 900 milhões de euros.
E um dos cardeais pergunta:
- E a má notícia, Santidade?
Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico...
junho 02, 2005
Nova versão...
Os Meninos Da Ribeira Do Sado É Que É!
Levaram O Benfica A PontapÉ...
Os Meninos Da Ribeira Do Sado SÃo Como As Ovelhas...
Fizeram Do Benfica Uma Equipa De Azelhas!
Levaram O Benfica A PontapÉ...
Os Meninos Da Ribeira Do Sado SÃo Como As Ovelhas...
Fizeram Do Benfica Uma Equipa De Azelhas!
Última Hora - Governo avança com co-incineração
Numa decisão relâmpago do Governo PS, o polémico método de queima de resíduos tóxicos irá avançar.A partir de segunda-feira, na cimenteira da Serra da Arrábida, na zona de Setúbal começam a ser queimadas milhares de camisolas da "Dobradinha 2004/2005", que devido à sua inutilidade serão usadas para experimentar as condições do local.A empresa Adidas já confirmou o destino das camisolas, enquanto as versões "piratas" da mesma serão alvo de um programa de recolha da responsabilidade da empresa de camionagem de LFV.
junho 01, 2005
Sapo rules!!!
"E o Sapo em cima, e o leão em baixo, e bota abaixo e bota abaixo, bota abaixo..."
Sapo
Sapo
maio 31, 2005
Concurso de Benfiquismo
Um presente para quem não esteve no último Benfica - sporting
Benfiquista 1
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
Apresentador
Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!
Benfiquista 1
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
Apresentador
Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!
PARABÉNS!!!!
Pq hoje o nosso amigo mais boiola faz anos...E se o Elton John, o Boy George e o Castelo Branco tb festejam, pq não celebrarmos aqui tb mais um aniversário do careca da Chupa Chups...
choco
choco
maio 29, 2005
Agradecimentos de um benfiquista!!
Gostaria de AGRADECER:
- A todos que enviaram imagens de sofas e cadeiroes, dizendo:"Queres ser campeao?Entao espera sentado". Foi um bom conselho. Isso de esperar 18 ou 19 anos dá experiencia nestes assuntos;
- A todos os que enviaram avisos sobre possiveis doencas transmissiveis pelo "mofo" acumulado desde 1993. Nao se preocupem, pois Portugal ja passou epidemias bem piores, nomeadamente os 18 e 19 anos acima referidos. Mas como o agradecimento é sincero, fica uma sugestao: RENNIE ou KOMPENSAN para a azia;
- A todos os que enviaram o aviso de que tinha problemas na versao Word 1.0 de 93/94, que nao conseguiam escrever "Benfica Campeao". A grande maioria dos portugueses reportaram o facto á Microsoft, e eles desenvolveram a aplicacao "1 a0" versao 04/05, pelo que ja podem escrever as tao desejadas palavras, que nao irá ocorrer qualquer problema;
- A todos que enviaram o video do Gato Fedorento, "O adepto do Benfica". É um grande momento de humor. Embora continuemos a querer ganhar por "quinje a jero", conclui-se mais uma vez, que nao e necessario ganhar com algumas goleadas para ser campeao (a outra foi na longinqua epoca do treinador John Mortimore);
- A todos os que enviaram menus de restaurantes com "Salada Russa", após a eliminacao do Benfica pelo CSKA (tivemos azar...apanhamos os russos no Inicio da UEFA, houve quem tivesse mais sorte e so apanhou no fim).Esqueceram-se que a referida salada se serve fria.
Gostaria, ainda, de AGRADECER:
- Ao Ricardo, por ser benfiquista e nos fazer rir muito, com as suas actuacoes. É sem duvida, dos melhores em Portugal;
- Ao facto do Mourinho ter saido do FCP. Foram menos 20 pontos, em relacao a época passada. De facto, um grande treinador, que transforma o mediano em óptimo;
- Ao Pitbull, ao Leandro, ao Areias, ao Leo Lima, ao Fabiano Fabuloso, ao Pepe, ao Claudio, ao Del Neri e ao Luis Fernandez;
- Ao Trapattoni, que nos fez ganhar o campeonato, mesmo piorando 9 pontos, em relacao ao ano passado. Isto apesar de termos sido eliminados da UEFA pelo vencedor desta prova, para quem nao sabe, o CSKA ("a melhor equipa que defrontamos esta epoca");
- Ao Peseiro, pela frase acima referida;
- Aos russos que, a 18 de Maio, gritaram "Viva o Benfica";
- Ao Luisao que, em Janeiro, apos derrota com o Beira-Mar afirmou: "Em Maio vamos ver quem festeja!". Ele tinha razao. Foi o marcador de um dos golos mais decisivos dos ultimos tempos;
- Ao fantasma da Luz, que apos ter feito um penalty sobre o Jardel, na epoca 2001/2002, redimiu-se e fez a falta sobre o guarda-redes do Sporting, no dia 14 de Maio, na Luz;
- Ao Manolo Vidal (que considerou legal o golo do benfica) e ao Soares Franco, que afirmou: "Nao temos nada a reclamar em relacao ao golo." [declaracao logo apos o jogo da Luz]. Finalmente, alguem que conseguiu tirar o filtro verde do televisor;
- Ao Pampilhosa, por nao estar na Taca de Portugal, na altura em que se disputava a 33 Jornada, o que impediu novamente a "limpeza" de cartoes amarelos (alguem poupou 15000 euros);
- A Bandeira de Portugal, que nos vai emprestar as Quinas para os equipamentos;
PS:So para nao haver confusoes: quando falo no Ricardo, estou a referir-me ao Ricardo de Araujo Pereira, do Gato Fedorento
Ah Pois é!!!!!!
Contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens e ajuda-os a viver mais tempo!
Foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães. Eles concluiram que olhar fixamente todos os dias, durante 10 minutos, para os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos.
Este estudo, efectuado ao longo de 5 anos, num grupo de 200 homens (voluntários), demonstrou que todos os que aproveitaram o espectáculo entusiasmante e diário de belos seios femininos, sofriam menos de doenças cardio-vasculares e tinham menos problemas de hipertensão do que os que não olharam para os seios todos os dias.
O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que: "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos, em cada dia, é o equivalente a uma meia-hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca, e é benéfica para a circulação do sangue. Nós pensamos que, com tal prática diária, os homens podem aumentar a esperança de vida em pelo menos 5 anos."
NOTA FINAL: Eu sabia que tinha de haver uma explicação... Os homens não são tarados, estão é preocupados com a sua saúde!!!
maio 27, 2005
maio 25, 2005
Star Wars - Revenge of the Sith
People, sábado às 16h, eu, o Rosa, e algumas femeas vamos ver o final da saga ao Alvaláxia (arghhhh), que infelizmente é o unico cinema que tem o filme em versão digital. Quem quiser ir, avise-me ou deixe aqui um post, pq vou comprar os bilhetes 6ª à hora de almoço...
É só rir
In Infodesporto:
"Estivemos a sete minutos de ser campeões nacionais, a 45 de conquistar a Taça UEFA. São excelentes resultados com muito trabalho por trás, foi um belíssimo ano, é para continuar", afirmou Dias da Cunha, para quem o futuro passa por "continuar a apostar na formação" e na "redução de custos".
"Estivemos a sete minutos de ser campeões nacionais, a 45 de conquistar a Taça UEFA. São excelentes resultados com muito trabalho por trás, foi um belíssimo ano, é para continuar", afirmou Dias da Cunha, para quem o futuro passa por "continuar a apostar na formação" e na "redução de custos".
maio 24, 2005
Espírito Santo
A semelhança entre o Luís Nobre Guedes e o Bento XVI é que ambos procuram agradar ao Espírito Santo...
maio 23, 2005
maio 20, 2005
Cuidado com o colesterol!
A partir de uma certa idade, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher...
maio 19, 2005
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