fevereiro 23, 2007
fevereiro 22, 2007
fevereiro 16, 2007
O QUE ELE DISSE:
"O preço é para manter." Belmiro de Azevedo, 16/01/2007
"Não vamos dar mais do que o preço justo. Só pago mais se encontrar diamantes ou um poço de petróleo num edifício da PT." Belmiro de Azevedo, 18/01/2007
"A PT devia ter uma apresentação mais séria e acabar com o discurso do pedinte." Belmiro de Azevedo, 18/01/2007
"Não vamos dar mais do que o preço justo. Só pago mais se encontrar diamantes ou um poço de petróleo num edifício da PT." Belmiro de Azevedo, 18/01/2007
"A PT devia ter uma apresentação mais séria e acabar com o discurso do pedinte." Belmiro de Azevedo, 18/01/2007
fevereiro 13, 2007
Geraldes numa Casa da Sorte
Um individuo (vamos chamar-lhe por exemplo Hélder) entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
-Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números escolher... não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro, responde ela - por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
-Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Optimo, quantos livros você já leu este ano?
- 5
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha?, diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora diga-me quantas vezes é que você já levou no cú?
- Qual é a sua? Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o seu número 42520.
O individuo compra o bilhete e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Fo*****!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
-Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números escolher... não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro, responde ela - por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
-Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Optimo, quantos livros você já leu este ano?
- 5
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha?, diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora diga-me quantas vezes é que você já levou no cú?
- Qual é a sua? Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o seu número 42520.
O individuo compra o bilhete e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Fo*****!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
Uma pérola - Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra
"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou estravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."
Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.
Enviado pelo nosso emigrante tuga: Ricardo Bills
Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.
Enviado pelo nosso emigrante tuga: Ricardo Bills
fevereiro 08, 2007
fevereiro 06, 2007
FINALMENTE
É com grande satisfação que me é permitido, novamente escrever neste honroso (nosso) Blog!
Finalmente voltarei a colcar alguns post's intressantes para todos os nossos visitantes rejubilarem de alegria....
Como por agora não tenho mais nada a dizer....vou-me embora, pometendo o meu regresso!
sem mais de momento
Atenciosamente
Geraldes....O GRANDE!
P.S. 1- Já faltava um pouco de côr a este nosso blog!!!!
P.S. 2- A GRANDE NOVIDADEQUE FALTAVA..........
VOU SER PAI
Finalmente voltarei a colcar alguns post's intressantes para todos os nossos visitantes rejubilarem de alegria....
Como por agora não tenho mais nada a dizer....vou-me embora, pometendo o meu regresso!
sem mais de momento
Atenciosamente
Geraldes....O GRANDE!
P.S. 1- Já faltava um pouco de côr a este nosso blog!!!!
P.S. 2- A GRANDE NOVIDADEQUE FALTAVA..........
VOU SER PAI
fevereiro 01, 2007
janeiro 30, 2007
janeiro 26, 2007
Amor
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo
Pearl Jam em Portugal a 8 de Junho
Os Pearl Jam vão regressar a Portugal, no dia 8 de Junho, num festival promovido pela Everything is New, no Passeio Marítimo de Algés.
Os Pearl Jam estão assim de volta a Portugal depois de terem esgotado duas noites no Pavilhão Atlântico em Setembro. Antes, já tinham actuado em Cascais e no Estádio do Restelo.
Os Pearl Jam estão assim de volta a Portugal depois de terem esgotado duas noites no Pavilhão Atlântico em Setembro. Antes, já tinham actuado em Cascais e no Estádio do Restelo.
janeiro 25, 2007
O Gabinete Jurídico do Vermelho Tejo esclarece
O boato de que não podemos ter cd's gravados no carro é pura mentira.
Porque, quando a reprodução de um cd se enquadra no conceito de "cópia privada"e que, conforme é referido no art.º 81º, b) do Código dos Direitos de Autor eDireitos Conexos, não atinja a exploração normal da obra, esse tipo de cópia éconsentido.
Ou seja, se vocês copiarem o cd para vocês próprios ou para um amigo e só tiverem uma ou duas cópias, seja no carro ou no bolso de trás, não há infracção.
Agora se tiverem 40.000 cópias, enfiadas num saco preto, com respectivas caixase capas sacadas da net, como fazem as pessoas duvidosas...aí talvez já haja um ligeiro problema de "exploração anormal da obra".
Atentem na Lei:
Código dos Direitos de Autor e Direitos ConexosArtigo 81º - Outras utilizaçõesÉ consentida a reprodução:a) Em exemplar único, para fins de interesses exclusivamente científico ou humanitário, de obras ainda não disponíveis no comércio ou de obtençãoimpossível, pelo tempo necessário à sua utilização;b) Para uso exclusivamente privado, desde que não atinja a exploração normal daobra e não cause prejuízo injustificado dos interesses legítimos do autor, não podendo ser utilizada para quaisquer fins de comunicação pública oucomercialização.
Porque, quando a reprodução de um cd se enquadra no conceito de "cópia privada"e que, conforme é referido no art.º 81º, b) do Código dos Direitos de Autor eDireitos Conexos, não atinja a exploração normal da obra, esse tipo de cópia éconsentido.
Ou seja, se vocês copiarem o cd para vocês próprios ou para um amigo e só tiverem uma ou duas cópias, seja no carro ou no bolso de trás, não há infracção.
Agora se tiverem 40.000 cópias, enfiadas num saco preto, com respectivas caixase capas sacadas da net, como fazem as pessoas duvidosas...aí talvez já haja um ligeiro problema de "exploração anormal da obra".
Atentem na Lei:
Código dos Direitos de Autor e Direitos ConexosArtigo 81º - Outras utilizaçõesÉ consentida a reprodução:a) Em exemplar único, para fins de interesses exclusivamente científico ou humanitário, de obras ainda não disponíveis no comércio ou de obtençãoimpossível, pelo tempo necessário à sua utilização;b) Para uso exclusivamente privado, desde que não atinja a exploração normal daobra e não cause prejuízo injustificado dos interesses legítimos do autor, não podendo ser utilizada para quaisquer fins de comunicação pública oucomercialização.
janeiro 18, 2007
Esperta a miuda...
"Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life."
Brooke Shields, during an interview to become spokesperson for a federal anti-smoking campaign.
Brooke Shields, during an interview to become spokesperson for a federal anti-smoking campaign.
janeiro 11, 2007
Novo visual
Pq já merecíamos após 2 anos e meio a olhar para aquele vermelho berrante!!!!!!
Relembro os restantes membros que têm que passar a utilizar os vossos dados do gmail para continuarem a escrever no blog. O Blogger pertence ao Google...
Regards...
PS: Espero que gostem. Aguardo comentários positivos. Os negativos guardem para vocês...
Relembro os restantes membros que têm que passar a utilizar os vossos dados do gmail para continuarem a escrever no blog. O Blogger pertence ao Google...
Regards...
PS: Espero que gostem. Aguardo comentários positivos. Os negativos guardem para vocês...
janeiro 10, 2007
Há uma música do povo
Há uma música do povo,
Nem sei dizer se é um fado
Que ouvindo-a há um ritmo novo
No ser que tenho guardado...
Ouvindo-a sou quem seria
Se desejar fosse ser...
É uma simples melodia
Das que se aprendem a viver...
E ouço-a embalado e sozinho...
É isso mesmo que eu quis...
Perdi a fé e o caminho...
Quem não fui é que é feliz.
Mas é tão consoladora
A vaga e triste canção...
Que a minha alma já não chora
Nem eu tenho coração...
Sou uma emoção estrangeira,
Um erro de sonho ido...
Canto de qualquer maneira
E acabo com um sentido!
Fernando Pessoa
Nem sei dizer se é um fado
Que ouvindo-a há um ritmo novo
No ser que tenho guardado...
Ouvindo-a sou quem seria
Se desejar fosse ser...
É uma simples melodia
Das que se aprendem a viver...
E ouço-a embalado e sozinho...
É isso mesmo que eu quis...
Perdi a fé e o caminho...
Quem não fui é que é feliz.
Mas é tão consoladora
A vaga e triste canção...
Que a minha alma já não chora
Nem eu tenho coração...
Sou uma emoção estrangeira,
Um erro de sonho ido...
Canto de qualquer maneira
E acabo com um sentido!
Fernando Pessoa
janeiro 08, 2007
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dezembro 29, 2006
Happy 2007
O Vermelho Tejo deseja-lhe um excelente novo ano, e votos de realização pessoal, profissional, amorosa, sexual, amadora, em grupo, doméstica, futebolística, desportiva, espacial, sexual e um grande bem haja!
dezembro 22, 2006
FELIZ NATAL 2006
O Vermelho Tejo deseja aos seus utilizadores, fans, amigos, entusiastas, colaboradores, familiares, amantes, parceiros, companheiros de copos, empregadas do Bar Dançante / Lanchonete "Pimms", ao plantel do Benfica, do Sporting, do Vizela, do Souselas e do Pinheiro de Loures, aos Bombeiros Voluntários de Arcozelo de Cima, à Casa do Povo de Reguengo do Alviela, ao Rancho Folclórico da Associação Paz e Amizade da Vala do Carregado, ao Blog Mundo Pachanga, ao staff da Discoteca Kiu, ao Santa, ao Luís do Mini Preço, ao Cabeçana, ao pessoal do Alto Mesquita, aos Forcados Amadores do Aposento da Moita, ao elenco do Senhor dos Anéis, à Cinderela, ao José Cid, e ao Badaró, um excelente Natal com muitas prendas, e uma feliz noite de consoada.
Mas mesmo, mesmo!!!!
Mas mesmo, mesmo!!!!
dezembro 20, 2006
dezembro 18, 2006
dezembro 15, 2006
dezembro 12, 2006
dezembro 11, 2006
dezembro 07, 2006
dezembro 06, 2006
novembro 29, 2006
Feia, feiinha, mas mesmo mesmo!
Uma mulher feia, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta:
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, não vê a diferença? O mais velho tem 9 e o mais novo tem 3, porquê?
O gerente responde:
- É que é difícil acreditar que você foi comida duas vezes!!!
O gerente da loja pergunta:
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, não vê a diferença? O mais velho tem 9 e o mais novo tem 3, porquê?
O gerente responde:
- É que é difícil acreditar que você foi comida duas vezes!!!
novembro 23, 2006
AH AH AH AH
Um português, um americano, um francês, um inglês, um judeu, um árabe, um padre, um alentejano, e o Alberto João Jardim entram num bar.
O Barman pergunta:
“Mas isto é alguma anedota?”
O Barman pergunta:
“Mas isto é alguma anedota?”
novembro 21, 2006
novembro 17, 2006
Putos
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus? O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado,com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: - Onde está Deus? Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS? O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho encontrou-o, perguntou: - O que é que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos F....... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus? O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado,com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: - Onde está Deus? Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS? O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho encontrou-o, perguntou: - O que é que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos F....... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
novembro 14, 2006
Vargas no Júlio de Matos
Durante uma visita a um hospital de loucos, Vargas pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está ou não curado.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira, oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos ao internado para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Vargas, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, explica o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira, oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos ao internado para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Vargas, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, explica o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
Uma nova teoria sobre o 11 de Setembro
A TEORIA DO "11"
A conclusão do final merece alguma credibilidade. O 11 passou a ser um número inquietante. Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, veja-se...
1 - New York City tem 11 letras.
2 - Afeganistão tem 11 letras.
3 - "The Pentagon" tem 11 letras.
4 - George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11
4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.
E agora o inquietante.....
1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 =11.
2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:VERMELHICES ("site" sobre o benfica: http://www.vermelhices.com/ ), tem 11 letras... e foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora da manhã.Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é benfiquista!!!!
A conclusão do final merece alguma credibilidade. O 11 passou a ser um número inquietante. Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, veja-se...
1 - New York City tem 11 letras.
2 - Afeganistão tem 11 letras.
3 - "The Pentagon" tem 11 letras.
4 - George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11
4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.
E agora o inquietante.....
1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 =11.
2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:VERMELHICES ("site" sobre o benfica: http://www.vermelhices.com/ ), tem 11 letras... e foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora da manhã.Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é benfiquista!!!!
novembro 10, 2006
A indiscreta
-Lili, estás doente? É que vi sair o médico de tua casa esta manhã.
- Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, verdade?
- Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, verdade?
novembro 09, 2006
Um copo a mais...
- Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda...e além disso, arde-me o coração.
- Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbeda e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.
- Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbeda e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.
novembro 08, 2006
Feios
Comenta um tipo a alguém num casamento:
- Olhe, já reparou que a pobre noiva é horrível, feia como a noite?
- E depois, que lhe interessa? Não lhe admito que fale assim da minha filha!
- Ah!, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.
- Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino.
- Olhe, já reparou que a pobre noiva é horrível, feia como a noite?
- E depois, que lhe interessa? Não lhe admito que fale assim da minha filha!
- Ah!, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.
- Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino.
novembro 07, 2006
novembro 06, 2006
novembro 05, 2006
novembro 02, 2006
outubro 31, 2006
outubro 30, 2006
outubro 26, 2006
outubro 25, 2006
Corrida do Tejo - Tempos e Classificações
Posição Final - Nome - Tempo Final - Tempo Chip - Passagem 5 Km
4648 Rui Pedro Vargas Leitão Rodrigues 01:15:42 01:12:36 00:40:56
4649 Ricardo Jorge Feitor 01:15:42 01:12:35 00:40:57
4650 Helder Hugo Alvaro Geraldes 01:15:43 01:12:34 00:40:56
4651 Hugo Miguel Silva Jesus 01:15:43 01:12:34 00:40:58
4913 Bruno Miguel de Sousa Pais Rosa 01:25:34 01:22:28 00:40:57
5044 Sergio Oliveira 01:36:34 01:33:28 00:49:08 (vergonhoso...)
4648 Rui Pedro Vargas Leitão Rodrigues 01:15:42 01:12:36 00:40:56
4649 Ricardo Jorge Feitor 01:15:42 01:12:35 00:40:57
4650 Helder Hugo Alvaro Geraldes 01:15:43 01:12:34 00:40:56
4651 Hugo Miguel Silva Jesus 01:15:43 01:12:34 00:40:58
4913 Bruno Miguel de Sousa Pais Rosa 01:25:34 01:22:28 00:40:57
5044 Sergio Oliveira 01:36:34 01:33:28 00:49:08 (vergonhoso...)
outubro 24, 2006
Café à "Benfica"
Depois do café cheio e da "italiana",
chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à BENFICA !
O empregado estupefacto pergunta: - À BENFICA ?? Como é que eu tiro isso ?
- é fraquinho, muito fraquinho...
chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à BENFICA !
O empregado estupefacto pergunta: - À BENFICA ?? Como é que eu tiro isso ?
- é fraquinho, muito fraquinho...
Alegra o teu dia!
Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome " PORTO ";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar o PORTO ?"
6. Responder: "SIM".
(Não serve de nada, mas alegra o dia)
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome " PORTO ";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar o PORTO ?"
6. Responder: "SIM".
(Não serve de nada, mas alegra o dia)
outubro 23, 2006
Prémios nos E.U.A.
"Prémios Stella Awards"
Difícil de acreditar, mas é a justiça à americana.
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando - e premiando - os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano. Este ano, os vencedores foram:
5.º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin,Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter quebrado o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria à solta na loja… A criança descontrolada era o próprio filho da sr.ª Robertson...
5.º lugar (empatado):
Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar.
Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.
Recebeu 500.000 dólares de indemnização
4.º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock,Arkansas, foi indemnizado em 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
3.º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster,Pensilvânia , por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão...
2.º lugar:
Kara Walton, de Claymont,Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.
Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
1.º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago (espécie de auto-caravana) automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "cruise control" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler...
Difícil de acreditar, mas é a justiça à americana.
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando - e premiando - os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano. Este ano, os vencedores foram:
5.º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin,Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter quebrado o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria à solta na loja… A criança descontrolada era o próprio filho da sr.ª Robertson...
5.º lugar (empatado):
Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar.
Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.
Recebeu 500.000 dólares de indemnização
4.º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock,Arkansas, foi indemnizado em 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
3.º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster,Pensilvânia , por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão...
2.º lugar:
Kara Walton, de Claymont,Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.
Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
1.º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago (espécie de auto-caravana) automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "cruise control" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler...
outubro 19, 2006
Tirem as vossas conclusões... Classificações Champions
3 La Vallete F.C. Rui Vargas
4 Team Crica Podenga Sérgio Oliveira (em recuperação)
5 PA TEAM Ricardo Rosa
11 Bom Retiro F.C. Hélder Geraldes
14 Brosa F. C. Bruno Rosa
16 Casal da Coxa FC Ricardo Pimenta
19 FAPOC Ricardo Bile
22 XNMDM Rui Madaleno
25 Santospg Pedro Santos
26 Hiper mega rifixe FC Bruno Santos
Bogas, ah ah ah ah ah ah ah ah
4 Team Crica Podenga Sérgio Oliveira (em recuperação)
5 PA TEAM Ricardo Rosa
11 Bom Retiro F.C. Hélder Geraldes
14 Brosa F. C. Bruno Rosa
16 Casal da Coxa FC Ricardo Pimenta
19 FAPOC Ricardo Bile
22 XNMDM Rui Madaleno
25 Santospg Pedro Santos
26 Hiper mega rifixe FC Bruno Santos
Bogas, ah ah ah ah ah ah ah ah
outubro 16, 2006
IKEA (montagem fácil)!!!!
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.E assim fez.Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
-O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher.Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.E assim fez.Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
-O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher.Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
Foi impressão minha...
...ou o Benfica deu um banho de bola este fds ao Porto B? Aquilo é k é jogar à bola. Até dá gosto ver..Foram 4 como podiam ter sido 7 ou 8..
Já a lagartada viu-se à rasca p ganhar aquele grupo de bons rapazes do Daúto. Geraldes p o Estoril já!
Já a lagartada viu-se à rasca p ganhar aquele grupo de bons rapazes do Daúto. Geraldes p o Estoril já!
outubro 11, 2006
outubro 09, 2006
Reforçar a amizade entre os povos?
Futsal
Portugal «esmaga» Timor-Leste
A Selecção Nacional de futsal estreou-se nos Jogos da Lusofonia com uma vitória a todos os níveis contundente sobre Timor-leste, por 56-0. Com média superior a um golo por minuto, Portugal bateu o seu recorde num só jogo, suplantando os 26 golos com que em Novembro de 2004 derrotara Macau.
Marcadores: Israel (11), André Lima (10), Gonçalo (6), Jony (6), Marinho (5), Pedro Costa (5), Ricardinho (5), Formiga (3), Ivan (3) e Fábio (2).
Portugal «esmaga» Timor-Leste
A Selecção Nacional de futsal estreou-se nos Jogos da Lusofonia com uma vitória a todos os níveis contundente sobre Timor-leste, por 56-0. Com média superior a um golo por minuto, Portugal bateu o seu recorde num só jogo, suplantando os 26 golos com que em Novembro de 2004 derrotara Macau.
Marcadores: Israel (11), André Lima (10), Gonçalo (6), Jony (6), Marinho (5), Pedro Costa (5), Ricardinho (5), Formiga (3), Ivan (3) e Fábio (2).
outubro 06, 2006
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