Uma vez, numa aldeia, apareceu um homem anunciando que compraria macacos por 10€ cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça. O homem comprou centenas de macacos a 10€ e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que pagaria 20€ por cada macaco e os aldeões voltaram à caça.
Os macacos foram escasseando e os aldeões foram desistindo outra vez.
A oferta aumentou para 25€ e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça. O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por 50€! Entretanto, como iria à cidade, ia deixar seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões: "Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por 35€ a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por 50€ cada."
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Claro que nunca mais viram o homem ou o assistente, só macacos por todos os lados.
É assim que funciona o mercado de ações...
abril 07, 2008
abril 04, 2008
abril 03, 2008
março 23, 2008
Anedota do dia
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não, minha filha, foi com um Padre nosso, mas já o transferimos.
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não, minha filha, foi com um Padre nosso, mas já o transferimos.
Lingua estrangeira
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!
O suíço pergunta:- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!
março 19, 2008
Estudo realizado......
Grande Homem...Ele sabe o que diz........
"Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10m, em cada dia, é equivalente a uma meia-hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca e é benéfica para a circulação do sangue. Tal prática diária poderá aumentar a esperança média de vida em 5 anos".
NOTA FINAL: Afinal há explicação....
Os Homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde!!!!!
Essa é que é essa.............
"Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10m, em cada dia, é equivalente a uma meia-hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca e é benéfica para a circulação do sangue. Tal prática diária poderá aumentar a esperança média de vida em 5 anos".NOTA FINAL: Afinal há explicação....
Os Homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde!!!!!
Essa é que é essa.............
março 14, 2008
Anúncio publicado no "Correio da Manhã"
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
março 12, 2008
STADIUM ANNOUNCEMENT OF THE WEEK
"And now the Olympiakos teamsheet...wish me luck!"
Chelsea announcer before reading out a list of players including Zewlakow, Patsatzoglou and Djordjevic.
Chelsea announcer before reading out a list of players including Zewlakow, Patsatzoglou and Djordjevic.
março 07, 2008
Tipos de Homens
Higiene pessoal·
Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO·
Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO·
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS ·
Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO.
Higiene pessoal·
Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C ..........·
Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM·
Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS ·
Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY,PRATICAMENTE GAJA.
Uso de cremes e bronzeadores :
Não usa = MACHO·
Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL·
Usa bastante no Verão = BICHA ·
Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO.
Presentes que gosta de ganhar :
Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO·
Uma peça de roupa = FINO·
Doces, bombons etc. = MEIO ROTO·
Flores e/ou perfumes = PANELEIRO .
Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO·
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO·
Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL.
Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas delas = RAMBO·
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA ·
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA.
Uso do espelho:
Não usa = VIKING·
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO·
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY ·
Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA·
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
Penteado :
Não se penteia = MACHÃO·
Penteia-se depois do banho = HOMEM ·
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO·
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA.
Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL ·
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO·
Limpa com água e detergente = FLOR·
Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA·
Usa aspirador de pó = BORBOLETA.
Desportos preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS·
Aeróbica, spinning = LOUCA·
Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS.
Comidas preferidas:
Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN ·
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL·
Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA·
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA.
Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS ·
Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE·
Com limão e sal = SUPER MARICAS·
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO·
Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO·
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS ·
Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO.
Higiene pessoal·
Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C ..........·
Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM·
Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS ·
Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY,PRATICAMENTE GAJA.
Uso de cremes e bronzeadores :
Não usa = MACHO·
Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL·
Usa bastante no Verão = BICHA ·
Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO.
Presentes que gosta de ganhar :
Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO·
Uma peça de roupa = FINO·
Doces, bombons etc. = MEIO ROTO·
Flores e/ou perfumes = PANELEIRO .
Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO·
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO·
Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL.
Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas delas = RAMBO·
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA ·
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA.
Uso do espelho:
Não usa = VIKING·
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO·
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY ·
Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA·
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
Penteado :
Não se penteia = MACHÃO·
Penteia-se depois do banho = HOMEM ·
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO·
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA.
Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL ·
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO·
Limpa com água e detergente = FLOR·
Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA·
Usa aspirador de pó = BORBOLETA.
Desportos preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS·
Aeróbica, spinning = LOUCA·
Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS.
Comidas preferidas:
Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN ·
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL·
Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA·
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA.
Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS ·
Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE·
Com limão e sal = SUPER MARICAS·
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Ah pois é bébé.........
Juiz: Qual sua idade ?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do ano passado.
Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.
Juiz: A senhora conhecia-o ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou aacariciar-me a coxa.
Juiz: A senhora tentou impedi-lo ?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa altura, a senhora deteve-o ?
Velhinha: É claro que não !
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim molhada, há 30 anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor ? Estávamos sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe :
Podes possuir-me, rapaz !
Juiz: E ele, possuiu-a ?
Velhinha: Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriiiiiiiilllllll...!!!" Foi então , que dei um tiro no filho da puta ......
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do ano passado.
Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.
Juiz: A senhora conhecia-o ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou aacariciar-me a coxa.
Juiz: A senhora tentou impedi-lo ?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa altura, a senhora deteve-o ?
Velhinha: É claro que não !
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim molhada, há 30 anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor ? Estávamos sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe :
Podes possuir-me, rapaz !
Juiz: E ele, possuiu-a ?
Velhinha: Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriiiiiiiilllllll...!!!" Foi então , que dei um tiro no filho da puta ......
março 04, 2008
Para que todos se possam divertir......
Uma vez que não somos(Aos de Espanha) egoístas aqui deixamos uma sugestão para despedidas de solteiro/a.
http://www.despedidaxl.com/
http://www.despedidaxl.com/
Moisés agiu sob o efeito de... alucinógeneos
Bem me parecia que havia algo de estranho no velho testamento.
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=923392&div_id=291
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=923392&div_id=291
março 03, 2008
fevereiro 29, 2008
Sábias palavras
"Um mafioso moribundo quer dar ao neto a sua pistola. O jovem diz não gostar de armas, prefere o Rolex.
Ouve, pede o avô, quando cresceres, terás o teu negócio, dinheiro, uma grande casa e, talvez, dois bambini. Mas se um dia encontrares a tua mulher na cama com outro, de que te servirá o relógio? Antes a fusca."
Ouve, pede o avô, quando cresceres, terás o teu negócio, dinheiro, uma grande casa e, talvez, dois bambini. Mas se um dia encontrares a tua mulher na cama com outro, de que te servirá o relógio? Antes a fusca."
fevereiro 19, 2008
fevereiro 15, 2008
Ikea - Muito bom
A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página.
Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida.
Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde: EXPERIMENTA MESMO, É DEMAIS!!!!
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar?
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12- Cheiras mal!
Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da Ikea!!
Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida.
Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde: EXPERIMENTA MESMO, É DEMAIS!!!!
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar?
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12- Cheiras mal!
Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da Ikea!!
O MAIOR HACKER DO MUNDO, para ver todos os momentos...
A mudar as placas de informação da auto-estrada
http://www.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0
Altera as indicações das linhas de comboio na estação
http://www.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M
http://www.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0
Altera as indicações das linhas de comboio na estação
http://www.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M
fevereiro 13, 2008
Joãozinho disléxico
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, do que gostas mais na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?
- De Tota-tola, de tafé e de tonas!
- Joãozinho, do que gostas mais na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?
- De Tota-tola, de tafé e de tonas!
fevereiro 12, 2008
fevereiro 11, 2008
Herman José ao DN de hoje
"Já não tenho pele, como o Jô Soares ou o Jay Leno, para colar bigodes, nem convicção. Como aquelas miúdas que fazem table dance e depois passam a empresárias. E depois há fases em que se está melhor no sofá com um tailleur Chanel. Ser puta na mesma, mas estar no hotel com uma florzinha na mesa!"
fevereiro 08, 2008
Palavras sábias
Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra
Opinião, do sábio RAP
Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra
Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição. Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.» Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós. E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.
fevereiro 04, 2008
janeiro 28, 2008
Essa é k é essa....
Qual a diferenca entre o panadol e o viagra?
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole
janeiro 25, 2008
janeiro 17, 2008
janeiro 14, 2008
Cunha
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
janeiro 11, 2008
janeiro 10, 2008
janeiro 09, 2008
dezembro 29, 2007
BOM ANO NOVO 2008
Eu e a minha esposa desejamos a todos representantes do blog e seus leitores que tenham um BOM ANO NOVO 2008 cheio de coisas boas, muita saude, paz e amor. E ja sabem....NAO GASTEM MUITO...POUPEM!!!!
Não se esqueçam da viagem aos Açores!!!
Beijinhos e abraços para todos
dezembro 28, 2007
FINALMENTE!
Obrigado Rabechola! Depois de quase 4 anos deste-me a minha password.Agora vou tar em cima do blog.Depois da minha chegada este blog nunca mais vai ser o mesmo!!!
Os caloteiros(sérgio e vargas) que não se esqueçam de pagar o que devem da sociedade do euromilhoes!
Os caloteiros(sérgio e vargas) que não se esqueçam de pagar o que devem da sociedade do euromilhoes!
dezembro 24, 2007
Feliz Natal
O "Aos de Espanha" deseja a todos os seus leitores, amigos, companheiros, palhaços um feliz natal cheio de prendas no sapatinho, ou no caso do madaleno rolhas no rabo.
dezembro 21, 2007
Este ano não há presépio!!!
A vaca tá louca e não se aguenta nas patas, os reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo, o burro tá a treinar o Sporting, a Nª Senhora e o S. José foram meter os papeis para o rendimento minimo, a ASAE fechou o estábulo por falta de condições e o tribunal de menores ordenou a entrega do Menino Jesus ao pai biológico.
Feliz Natal a todos.
Feliz Natal a todos.
dezembro 20, 2007
dezembro 19, 2007
No consultório
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico responde:
"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor"
Ao que o médico responde:
"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor"
dezembro 18, 2007
dezembro 07, 2007
dezembro 04, 2007
Bêbado.....
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três bagaços:
- Três bagaços? - Pergunta admirado o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!
O empregado atendendo à condição etílica do bêbado ignorou a ofensa e serviu-o.
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo bar e ao mesmo empregado:
- Três bagaços...
- Três?...
- Sim... Três... um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", sai do balcão, agarra no bêbado e dá-lhe uma valente sova!
No dia seguinte, todo torcido e cheio de ligaduras, o bêbado entra no mesmo bar, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três bagacinhos, não é verdade?....
- Não! - Responde o bêbado
- Só dois! Um para mim e outro p'rá puta da tua mãe! P'ra ti não, porque o álcool altera-te o sistema nervoso...
- Três bagaços? - Pergunta admirado o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!
O empregado atendendo à condição etílica do bêbado ignorou a ofensa e serviu-o.
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo bar e ao mesmo empregado:
- Três bagaços...
- Três?...
- Sim... Três... um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", sai do balcão, agarra no bêbado e dá-lhe uma valente sova!
No dia seguinte, todo torcido e cheio de ligaduras, o bêbado entra no mesmo bar, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três bagacinhos, não é verdade?....
- Não! - Responde o bêbado
- Só dois! Um para mim e outro p'rá puta da tua mãe! P'ra ti não, porque o álcool altera-te o sistema nervoso...
dezembro 03, 2007
Estou em choque.
"Um ataque à bomba matou ontem de madrugada um dos mais conhecidos patrões da noite lisboeta: José Gonçalves, dono do bar Avião. O atentado não terá causado mais vítimas porque o engenho explosivo “foi obra de um especialista” e destinava-se apenas ao proprietário do bar de striptease. Duas bailarinas de origem eslava, que seguiam no carro, escaparam ilesas, tendo sido conduzidas ao hospital para apoio psicológico."
E agora? Como vai ser o resto da existência dos membros deste blog? Fica esta questão no ar.
E agora? Como vai ser o resto da existência dos membros deste blog? Fica esta questão no ar.
novembro 28, 2007
Redassão
Redassão:
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
novembro 22, 2007
novembro 14, 2007
Nova pista
Depois da Holanda e Marrocos, Maddie foi agora vista na Croácia.
A Judiciária está cada vez mais inclinada a deixar cair a hipótese de acidente com ocultação de cadáver e optar pela tese do InterRail.
A Judiciária está cada vez mais inclinada a deixar cair a hipótese de acidente com ocultação de cadáver e optar pela tese do InterRail.
novembro 08, 2007
outubro 28, 2007
outubro 16, 2007
outubro 08, 2007
outubro 02, 2007
outubro 01, 2007
setembro 27, 2007
Votar para Ganhar
No site http://www.planetrugby.com/ está a decorrer uma votação para determinar qual a equipa que te impressionou mais no mundial
- Só pelo facto de serem amadores, merecem o nosso voto
- Só pelo facto de cantarem a Portuguesa, como se não houvesse dia amanhã, merecem o nosso voto
- São portugueses
Estás á espera de quê para votar em Portugal ?????
- Só pelo facto de serem amadores, merecem o nosso voto
- Só pelo facto de cantarem a Portuguesa, como se não houvesse dia amanhã, merecem o nosso voto
- São portugueses
Estás á espera de quê para votar em Portugal ?????
setembro 26, 2007
setembro 25, 2007
Mensagem importante!
Eu tb tou disponível p ir treinar para o Castanheira, desde que sejam juniores femininos!!!!
Equipa Técnica Escolas "B" - Juv.Castanheira
Ao que isto já chegou...............O Juv.Castanheira em completo desespero de causa contratou a dupla Vargas/Rosa , para comandar os futuros craques do clube.
Em entrevista com o coordenador de futebol do clube, soubemos em primeira mão, que esta situação só acontece, porque o clube não chegou a acordo com imagine-se........José Mourinho e a sua equipa técnica. Assim o clube teve que se virar para a última opção de todas, uma vez que eram os únicos "treinadores" disponíveis (sem clube).
Mesmo não sendo crente, o coordenador confidenciou-nos: (E estas são as suas palavras)
- "Seja o que Deus quiser........."
Boa sorte.......Ganda Dupla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
setembro 22, 2007
setembro 21, 2007
setembro 19, 2007
setembro 17, 2007
setembro 16, 2007
setembro 14, 2007
setembro 13, 2007
setembro 12, 2007
setembro 10, 2007
South Park ganha Emmy
O genial episódio de South Park passado no universo de World of Warcraft ganhou o Emmy para o qual estava nomeado.
“Make Love, Not Warcraft” ganhou o Emmy para Melhor Episódio de Animação com Menos de 1 Hora.
Lembramos que se trata de um excelente episódio de South Park, onde grande parte da acção decorre no universo de World of Warcraft. Sem dúvida, magnífico.
“Make Love, Not Warcraft” ganhou o Emmy para Melhor Episódio de Animação com Menos de 1 Hora.
Lembramos que se trata de um excelente episódio de South Park, onde grande parte da acção decorre no universo de World of Warcraft. Sem dúvida, magnífico.
setembro 07, 2007
Diário de um Padre
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
'-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado'.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo.
'- Caro Padre:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o «copo';
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo'
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
'-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado'.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo.
'- Caro Padre:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o «copo';
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo'
agosto 31, 2007
agosto 30, 2007
Previsão Sorteio da Liga dos Campeões
Grupo B
Arsenal
Benfica
Celtic
Rosenborg
Grupo D
Chelsea
Sevilha
Sporting
Glasgow Rangers
Grupo F
Real Madrid
Porto
PSV Eindhoven
Shakhtar Donetsk
Arsenal
Benfica
Celtic
Rosenborg
Grupo D
Chelsea
Sevilha
Sporting
Glasgow Rangers
Grupo F
Real Madrid
Porto
PSV Eindhoven
Shakhtar Donetsk
Não há mulheres feias, só pobres!
a.jpg)
O Programa The Swan, da TV americana, promoveu uma espécie de concurso de Beleza fabricada.
Dezasseis mulheres já participaram nele e, ao todo, submeteram-se a 151 intervenções cirúrgicas. Das nove finalistas, 100% fizeram operações plásticas dos seios e Lipoaspirações e colocaram capas nos dentes. A vencedora, Rachel Love-Fraser, 27 anos, passou por nove tratamentos.
agosto 29, 2007
agosto 27, 2007
Parabéns Feitoril
Para o ano já são 30 primaveras, e vamos ter k festejar isso em Sevilha!!!!!!!!!!!!!!!!!
agosto 20, 2007
agosto 17, 2007
agosto 13, 2007
agosto 10, 2007
agosto 08, 2007
A pergunta que se coloca
O padre de Contumil aproveitou a boleia no autocarro da equipa do FCP de Lisboa para o Porto, após o voo de Amesterdão para o Porto ter sido desviado para Lisboa, obrigando os tripeiros a seguirem de autocarro. Por mim tudo bem.
Mas o que foi o padre fazer a Amesterdão?
Mas o que foi o padre fazer a Amesterdão?
agosto 06, 2007
Há gays no Norte
Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de
atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são,
na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu ? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
*"Metes mas é o caralho... "*
atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são,
na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu ? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
*"Metes mas é o caralho... "*
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