pois é... finalmente um dos principais redactores deste blog da-se a conhecer ao mundo.
para quem ainda não sabe o meu nome, apesar de belo e sonante, não é bogas. podem aproveitar e ver as restantes fotos.
http://www.whynotmodels.com/viewerGeneral.asp?area=M&tipo=B&idbook=36&pos=26
abril 11, 2005
Estou de volta.
Depois de uns tempos sem conseguir escrever no blog, devido a problemas informáticos e respectivas viroses, estou de volta. Irão continuar a surgir post's de elavada categoria como é meu apanágio (desculpa Madaleno). Já agora, aproveito a ocasião para endereçar ao nosso grande Mister Geraldes, os meus parabéns pela vítória dos seus pupilos no passado Domingo. Sérgio, ainda estou à tua espera para irmos ver o jogo. E depois ainda dizem que o Soneca é jogador do Glorioso. Daaaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssssseeeeeeeeeeeeeeee.
Convidados.
O dono da festa já estava irritado com o número imenso de penetras.
Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial:
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem á minha direita....
Um monte de gente ainda mastigando gambas, pastéis e empadinhas dirigiu-se á direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam á minha esquerda. Mais uma multidão movimentou-se com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto o dono da festa anunciou: - Agora peço aos convidados á minha direita e á minha esquerda, que se ponham daqui para fora, porque isto aqui é um baptizado!
Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial:
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem á minha direita....
Um monte de gente ainda mastigando gambas, pastéis e empadinhas dirigiu-se á direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam á minha esquerda. Mais uma multidão movimentou-se com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto o dono da festa anunciou: - Agora peço aos convidados á minha direita e á minha esquerda, que se ponham daqui para fora, porque isto aqui é um baptizado!
Psicologia
Bem-vindo à Linha Telefónica de Psicologia!
Se é obsessivo-compulsivo, por favor carregue no 1 repetidamente.
Se é dependente, por favor peça a alguém para carregar no 2.
Se tem múltiplas personalidades, por favor carregue no 3, 4, 5, e 6.
Se é paranóico-delirante, sabemos quem você é o que quer. Por favor mantenha-se em linha para que possamos identificar a chamada.
Se é esquizofrénico, oiça com atenção e uma pequena voz dir-lhe-á em que número carregar.
Se está deprimido, não interessa em qual número carregar. Ninguém responderá.
Se está delirante e ocasionalmente tem alucinações, por favor esteja consciente de que a coisa em que está a segurar junto à sua cabeça está viva e prestes a morder-lhe a orelha.
Se é obsessivo-compulsivo, por favor carregue no 1 repetidamente.
Se é dependente, por favor peça a alguém para carregar no 2.
Se tem múltiplas personalidades, por favor carregue no 3, 4, 5, e 6.
Se é paranóico-delirante, sabemos quem você é o que quer. Por favor mantenha-se em linha para que possamos identificar a chamada.
Se é esquizofrénico, oiça com atenção e uma pequena voz dir-lhe-á em que número carregar.
Se está deprimido, não interessa em qual número carregar. Ninguém responderá.
Se está delirante e ocasionalmente tem alucinações, por favor esteja consciente de que a coisa em que está a segurar junto à sua cabeça está viva e prestes a morder-lhe a orelha.
Chamou por ele
Iniciamos hoje aqui uma nova rubrica intitulada "chamou por ele", sendo que começamos por um habitué (escreve-se assim??) nestas matérias...
Chamou por ele
Chamou por ele
abril 10, 2005
Elas pedem...levam!!!!
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!
abril 08, 2005
Vende-se Mercedes
Óptimo negócio
Carro de garagem. Imaculado.
Um só dono. Sem averbamento.
Pouca quilometragem.
Full extras
Motivo: retirada
Top Ten de pesquisas no nosso blog
Since July 2004
blog
sexo
mulheres
vermelho
wallpapers
vermelhotejo
brasil
rosa
cus
espana
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mulheres
vermelho
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vermelhotejo
brasil
rosa
cus
espana
que tristeza!!
este moço nem sabe no que se está a meter!
vejam o post de dia 23 de março...
http://kynas.blogs.sapo.pt/arquivo/2004_03.html
vejam o post de dia 23 de março...
http://kynas.blogs.sapo.pt/arquivo/2004_03.html
abril 06, 2005
Censura
Curioso ter desaparecido do Blog uma foto do Ricardão com um gorro ridiculo. Tiveste medo, foi? Muito rabeta...
PARABEEEEEENNNNSSSSS!!!!!!
Há precisamente 27 anos dava-se uma das maiores catástrofes dos tempos modernos!!!O nascimento do GRANDE(ou largo,como quiserem) MADALENO!!!!Depois disso o mundo nunca mais foi o mesmo!!
Madaleno sei que não vais ler este post(o spectrum tá no arranjo!!!), mas para ti um grande abraço, e votos de muitas felicidades e tudo de bom para o teu futuro, porque bem o mereces!!!
PS-Logo lá estaremos para arrebentar as garrafas de whisky naquele sitio que bem conheces!!!
CHUCHA QUE SEI QUE GOSTAS!!!
Madaleno sei que não vais ler este post(o spectrum tá no arranjo!!!), mas para ti um grande abraço, e votos de muitas felicidades e tudo de bom para o teu futuro, porque bem o mereces!!!
PS-Logo lá estaremos para arrebentar as garrafas de whisky naquele sitio que bem conheces!!!
CHUCHA QUE SEI QUE GOSTAS!!!
eu, mano roza e brasil...grandes empresários!!!!
para quem duvidava das nossa capacidade de gestão empresarial além fronteiras aqui fica a prova do nosso sucesso.
http://www.an.com.br/1999/ago/26/0alc.htm
http://www.an.com.br/1999/ago/26/0alc.htm
abril 05, 2005
Agradecimentos
Obrigado por andarem a votar todos em mim, para o maior pau mandado, aproveitando a minha ausencia, derivada de umas merecidas férias... Eu que sou o maior macho do grupo, isto só visto...
Depois não se admirem se ficarem à porta na minha festa de anos....
Depois não se admirem se ficarem à porta na minha festa de anos....
abril 04, 2005
bomba do ano
pessoal JÁ TENHO NET EM CASA
um potente modem netcabo equipa a minha potente máquina só ao nível dos potentes homens, não daqueles que só conhecem o spectrum.
bem quer isto dizer que alguém com cojones (espanhol) terá que agarrar na dinâmica do blog e levar isto de volta ao que era outrora. isto é, EU.
para começar quero vos informar que cá em casa já se encontra disponível o GT4 e o PRO EVOLUTION 4 para quem se quiser candidatar a levar uma coça nos dois. digam qualquer coisa.
para o nelo e apagado, não disse nada hoje pq tive 14 horas no escritório, haja alguém que meta o país para a frente.
um potente modem netcabo equipa a minha potente máquina só ao nível dos potentes homens, não daqueles que só conhecem o spectrum.
bem quer isto dizer que alguém com cojones (espanhol) terá que agarrar na dinâmica do blog e levar isto de volta ao que era outrora. isto é, EU.
para começar quero vos informar que cá em casa já se encontra disponível o GT4 e o PRO EVOLUTION 4 para quem se quiser candidatar a levar uma coça nos dois. digam qualquer coisa.
para o nelo e apagado, não disse nada hoje pq tive 14 horas no escritório, haja alguém que meta o país para a frente.
Pensamento do dia!
"O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer".
Sabedoria Infantil
O famoso Comentador da TVI, Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de um avião, indo de Lisboa para o Porto.A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro,mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa:
- "Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
- "Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance ao José Sócrates?"
O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
- "Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, certo? Capim, grama, ervas, concorda?"
- "Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual a razão para isto?"
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
- "Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?"
- "Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
- "Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance ao José Sócrates?"
O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
- "Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, certo? Capim, grama, ervas, concorda?"
- "Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual a razão para isto?"
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
- "Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?"
Para meditar....
No Templo de Shaolin...
Discípulo - Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
Mestre - A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso) - Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso) - Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Discípulo - Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
Mestre - A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso) - Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso) - Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
abril 03, 2005
Fim de semana na neve!
Eis uma foto do famoso fimde semana na neve a que todos se "cortaram"!Perderam o ridiculo do Madaleno com aquele gorro!!Mas não foi o único....não percam os próximos episódios!!
Conselho a seguir!!
Eu era feliz...
Estava com a minha namorada há mais de um ano, e decidimos casar . Só havia uma coisa que me chateava, a irmã dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias, grandes decotes, tinha a mania de se baixar perto de mim, e proporcionou-me inúmeras visõesagradáveis da sua lingerie.
Certo dia pediu-me para ir lá a casa ver os convites para o casamento, e disse-me:
"- Sinto uma atracção muito forte por ti, desejo-te ardentemente, não consigo nem quero esquecer-te e quero fazer amor contigo uma vez antes de te casares."
Claro que fiquei em estado de choque, nem consegui dizer uma única palavra. Ela continuou:
"- Vou para o meu quarto, se quiseres passar à acção, só tens que entrar..."
Fiquei atónito. Estava atordoado enquanto a via a caminhar em direcção ao quarto, Quando chegou à porta, despiu as cuequinhas e atirou-mas. Eu fiquei parado por um momento, e então virei-me, dirigi-me à porta da rua, saí e fui direito ao carro. O meu futuro sogro estava lá fora, e com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
"Estou muito contente por teres passado no nosso teste! A minha filha não podia casar com um homem melhor que tu! Bem-vindo à família!"
Moral da história:
"Guarda sempre os preservativos no carro!!"
Estava com a minha namorada há mais de um ano, e decidimos casar . Só havia uma coisa que me chateava, a irmã dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias, grandes decotes, tinha a mania de se baixar perto de mim, e proporcionou-me inúmeras visõesagradáveis da sua lingerie.
Certo dia pediu-me para ir lá a casa ver os convites para o casamento, e disse-me:
"- Sinto uma atracção muito forte por ti, desejo-te ardentemente, não consigo nem quero esquecer-te e quero fazer amor contigo uma vez antes de te casares."
Claro que fiquei em estado de choque, nem consegui dizer uma única palavra. Ela continuou:
"- Vou para o meu quarto, se quiseres passar à acção, só tens que entrar..."
Fiquei atónito. Estava atordoado enquanto a via a caminhar em direcção ao quarto, Quando chegou à porta, despiu as cuequinhas e atirou-mas. Eu fiquei parado por um momento, e então virei-me, dirigi-me à porta da rua, saí e fui direito ao carro. O meu futuro sogro estava lá fora, e com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
"Estou muito contente por teres passado no nosso teste! A minha filha não podia casar com um homem melhor que tu! Bem-vindo à família!"
Moral da história:
"Guarda sempre os preservativos no carro!!"
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