feio é isto porra!!!

Algures no 25 de abril

Sendo assim....

Novas Camisolas do S.L.B.

Entretanto na Quinta da Fonte

Começaram bem

3-1 do Sunderland ah ah ah ah

Presas por participarem em concurso de sexo oral

http://diario.iol.pt/internacional/grecia-praia-sexo-concurso-britanicas-detidas/972935-4073.html

Não sei porquê, mas em vez de Monte Gordo deviamos considerar a hipótese de passar férias na Grécia este ano.

Isto sim é serviço público.

http://www.infarmed.pt/portal/pls/portal/docs/1/1514239.PDF

Se usarem desta marca, cuidado ou então dou já os meus parabéns aos futuros pais.

Shipspotting - NRP Tridente

Em construção no estaleiro alemão de Kiel no Mar do Norte, vai ser entregue em 2009 à Marinha Portuguesa, seguindo-se em 2010 a entregue do Gemeo NRP Arpão.

Os 2 navios destinam-se a substituir o velhinho NRP Barracuda, um submarino Classe Albacora, no activo desde...1968.

Se só morres uma vez, logo...

Scary

A revista New Yorker no seu melhor!!!

E ainda não ganhou as eleições...

Grande nível

TEM A PILA MURCHA!! Colete Encarnado 2008

Apelo do dia

Salvem os gatos pingados! Afinal eles são só meia dúzia...

Colete com balanço positivo

Mais um ano, mais um Colete Encarnado. Já lá vão 76. E este, como muitos dos outros com um balanço positivo. A companhia dos amigos, os copos, os toiros, o fado e o encerramento com o habitual fogo de artificio já deixam saudades. Resta-nos esperar mais um ano, com a Feira de Outubro já a espreitar à esquina. Por mais um grande Colete Encarnado, obrigado amigos por serem quem são e como são.

E ainda falam da complexidade do português...

Campanário escreve-se em gronelandês com 78letras: "nalunaarasvartateeranngualiugatigiiffissaarsuliulerluallaaraminngooraasinngoog"

santinho...

MAIS UM!

Depois d´um porco da india, a Patricia resolveu arranjar um orangotango!!!Não é um querido?

ULTIMAS DE JAPERI!!!

Depois da mochila do Sport Billy, vem agora em novo formato....o vaginão de Célia Regina Santa´anna Sales!!!

ISTO SIM É DE MACHO!!!!

Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Evolução do Roubo

Ah Pois é!!!!!!!!!!!!!

Afalfá-las bem

Um link que vale bem a pena

Vídeo 25 de Abril

O Bogas decidiu abrilhantar a noite, mas houve uma surpresa.....

Agora com o link certo...

Diferença entre mamilo e mama.

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...

Fotos do casamento

username: patriciaesergio1

password 958623



username: patriciaesergio2

password: 958624



http://www.contrastevariavel.samornet.com

A minha esposa na terra dos muffins de erva

Estilosa em Phang Nga Bay

A Sra. Oliveira em Bangkok

Uma flor entre as flores...

Confusos????

Os noivos!!!

Abram os olhos pá!!!

Confuso?

ANTES

El Gordito del C.C.

DEPOIS

El Magrito del C.C.

A vergonha da nossa liga de futebol.

FC Porto e Benfica são os únicos clubes da Liga com os salários do mês de Abril regularizados, revelou hoje o presidente do Sindicato dos Jogadores Profissionais de Futebol (SJPF).

Joaquim Evangelista comunicou, em conferência de Imprensa, que Sporting, V. Guimarães, Belenenses, Académica e Paços de Ferreira ainda não liquidaram o mês transacto, enquanto a Naval apenas pagou metade.O dirigente esclareceu, porém, que estes seis clubes não fazem parte da lista dos incumpridores, pois os dados anunciados referem-se ao dia de ontem, quarta-feira, sendo que o prazo legal expirou apenas na segunda-feira, dia 5. Estrela da Amadora, com três meses de salários em atraso, Boavista, com dois meses e 60 por cento de outro mês, e Nacional, cujos jogadores não recebem há dois meses, são os casos mais graves no escalão principal. Na Liga Vitalis, Trofense, Vizela, Olhanense, Freamunde, Feirense e Gondomar apresentam os salários do mês de Abril regularizados, sendo que, no que aos incumpridores diz respeito, a situação mais grave prende-se com o Varzim, com quatro meses de salários em atraso, enquanto o Rio Ave tem três meses e meio, o Beira-Mar três e o Estoril dois.

Clubes com salários em dia até 5 Maio (o previsto no Contrato Colectivo de Trabalho celebrado entre a Liga e o Sindicato Liga - FC Porto e Benfica.

Liga Vitalis - Trofense Vizela Olhanense Freamunde Feirense Gondomar
Clubes com salários em atraso. Liga - Naval (Metade de Abril) V. Guimarães (Abril) Sporting (Abril) Sp. Braga (Abril) V. Setúbal (Abril) Marítimo (Abril) Belenenses (Abril) Académica (Abril) Leixões (Abril) U. Leiria (Abril) P. Ferreira (Abril) Nacional (2 meses) Boavista (2 meses mais 60 por cento de um outro mês) E. Amadora (3 meses).

Liga Vitalis - Desp. Aves (Abril) Gil Vicente (Abril) Santa Clara (Abril) Portimonense (Abril) Fátima (Abril) Penafiel (Abril) Estoril-Praia (2 meses) Beira-Mar (3 meses) Rio Ave (3 meses e meio) Varzim (4 meses).

O "Avião" veio abaixo...

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1327199&idCanal=59
É um dia triste para todos nós.

O que acontece aos ratos do Google no SAPO

O que acontece aos ratos do Google no SAPO

Despedida de solteiro

Bem como a despedida de solteiro já está toda marcada, passo a indicar o itenerário da mesma. Começamos em Vila Franca e vamos num passeio de burro até Fátima para pedir ajuda para este passo dificíl da vida do nosso amigo, seguido de uma visita ao mosteiro das Carmelitas, onde iremos observar a antiga arte da confecção de doçes conventuais. Depois a partir de ai seguimos para a loucura total... Bólingue, sueca na associação de reformados do Alto do Pina e bailarico na Junta de freguesia do Castelo. Jantar e cineminha. Coisas leves que o rapaz tem de se recuperar durante a próxima semana...

Casamento: o grande sonho feminino...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma cueca de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Batman, o que temos para o jantar?

VICTORIA'S SECRET 2008 HOT WEAR

Jesus...

Muito giro pá!

Vão ao (arghhhhhh) Google e digitem "French Military Victories", e depois façam "Sinto-me com sorte" ou "I feel lucky"

Anúncio importante!!!!!

Sierra Alpha Bravo Alpha Delta Oscar
Victor Alpha Mike Oscar Sierra
Alpha Sierra
Quebec Uniform Echo November Golf Alpha Sierra!!!!!

Clube Amigos Disney - Gosto tanto...

Carolina Patrocínio, com um simples biquini fio dental, foi a grande estrela do desfile Rip Curl, que apresentou na discoteca BBC, em Lisboa, a sua nova colecção Primavera/Verão 2008.

REZEM TODOS!!!

PARA MIM VALIA MIL CAMPEONATOS SE ESTE GAJO BATESSE A BOTA!!!
E SE FOSSE NO HOSPITAL DA LUZ.....ENTÃO ERA PERFEITO!!!


http://diarioeconomico.sapo.pt/edicion/diarioeconomico/nacional/pessoas/pt/desarrollo/1112340.html

Dia 25 de Abril os nossos GRANDES AMIGOS vao dar finalmente o NÓ...Muitas Felicidades é o desejo do Vermelhotejo e amigos

Nós e as loiras... a estagiar para a despedida de solteiro do Rabechola!!

Buba

O melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

A guerra dos sexos

Escolhe o teu lado. A batalha vai começar...

Introdução ao Mercado Bolsista

Uma vez, numa aldeia, apareceu um homem anunciando que compraria macacos por 10€ cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça. O homem comprou centenas de macacos a 10€ e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.

Aí, o homem anunciou que pagaria 20€ por cada macaco e os aldeões voltaram à caça.
Os macacos foram escasseando e os aldeões foram desistindo outra vez.
A oferta aumentou para 25€ e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça. O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por 50€! Entretanto, como iria à cidade, ia deixar seu assistente cuidando da compra dos macacos.

Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões: "Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por 35€ a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por 50€ cada."

Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Claro que nunca mais viram o homem ou o assistente, só macacos por todos os lados.

É assim que funciona o mercado de ações...

MEO macaquinho

so para verem quem manda...

Gatos - Videoclube2

Mto bom - Cacauetes ah ah ah

Gato Fedorento - Videoclube 1

Tan tan tan tan - lol

Comunicado Gatos

Agora o comando é MEO

Anedota do dia

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não, minha filha, foi com um Padre nosso, mas já o transferimos.

Lingua estrangeira

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!

Estudo realizado......

Grande Homem...Ele sabe o que diz........ "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10m, em cada dia, é equivalente a uma meia-hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca e é benéfica para a circulação do sangue. Tal prática diária poderá aumentar a esperança média de vida em 5 anos".

NOTA FINAL: Afinal há explicação....
Os Homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde!!!!!
Essa é que é essa.............

Anúncio publicado no "Correio da Manhã"

PRETA E SOLTEIRA

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO:

Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

STADIUM ANNOUNCEMENT OF THE WEEK

"And now the Olympiakos teamsheet...wish me luck!"

Chelsea announcer before reading out a list of players including Zewlakow, Patsatzoglou and Djordjevic.

Tipos de Homens

Higiene pessoal·
Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO·
Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO·
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS ·
Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO.

Higiene pessoal·
Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C ..........·
Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM·
Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS ·
Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY,PRATICAMENTE GAJA.

Uso de cremes e bronzeadores :
Não usa = MACHO·
Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL·
Usa bastante no Verão = BICHA ·
Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO.

Presentes que gosta de ganhar :
Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO·
Uma peça de roupa = FINO·
Doces, bombons etc. = MEIO ROTO·
Flores e/ou perfumes = PANELEIRO .

Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO·
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO·
Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL.

Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas delas = RAMBO·
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA ·
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA.

Uso do espelho:
Não usa = VIKING·
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO·
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY ·
Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA·
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

Penteado :
Não se penteia = MACHÃO·
Penteia-se depois do banho = HOMEM ·
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO·
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA.

Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL ·
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO·
Limpa com água e detergente = FLOR·
Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA·
Usa aspirador de pó = BORBOLETA.

Desportos preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS·
Aeróbica, spinning = LOUCA·
Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS.

Comidas preferidas:
Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN ·
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL·
Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA·
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA.

Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS ·
Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE·
Com limão e sal = SUPER MARICAS·
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Ah pois é bébé.........

Juiz: Qual sua idade ?
Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do ano passado.

Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.

Juiz: A senhora conhecia-o ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou aacariciar-me a coxa.
Juiz: A senhora tentou impedi-lo ?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa altura, a senhora deteve-o ?
Velhinha: É claro que não !
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim molhada, há 30 anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor ? Estávamos sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe :
Podes possuir-me, rapaz !







Juiz: E ele, possuiu-a ?
Velhinha: Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriiiiiiiilllllll...!!!" Foi então , que dei um tiro no filho da puta ......

Para que todos se possam divertir......

Uma vez que não somos(Aos de Espanha) egoístas aqui deixamos uma sugestão para despedidas de solteiro/a.

http://www.despedidaxl.com/

Moisés agiu sob o efeito de... alucinógeneos

Bem me parecia que havia algo de estranho no velho testamento.

http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=923392&div_id=291

Ah ah ah ah ah ah ah

O Tonel tinha ido beber um café??????

Lufthansa Airbus wingstrike at Hamburg

The Lufthansa flight LH44 from Munich experienced wingstrike while landing at Hamburg on 1 March 2008 during Emma storm.

Sábias palavras

"Um mafioso moribundo quer dar ao neto a sua pistola. O jovem diz não gostar de armas, prefere o Rolex.
Ouve, pede o avô, quando cresceres, terás o teu negócio, dinheiro, uma grande casa e, talvez, dois bambini. Mas se um dia encontrares a tua mulher na cama com outro, de que te servirá o relógio? Antes a fusca."

Velhinha Costa da Caparica

Eu, o mais magro...

Benal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ikea - Muito bom

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página.

Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...

Agora vem a parte divertida.

Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde: EXPERIMENTA MESMO, É DEMAIS!!!!

1 - Gosto de ti!

2 - Mostra-me os peitos!

3 - Que olhos tão giros!

4 - Feia!

5 - Amo-te!

6 - Queres fazer sexo?

7 - Vamos pinar?

8 - Gostas de mim?

9 - Tens namorado?

10 - Onde vives?

11 - Posso convidar-te para jantar?

12- Cheiras mal!

Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da Ikea!!

O MAIOR HACKER DO MUNDO, para ver todos os momentos...

A mudar as placas de informação da auto-estrada

http://www.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0

Altera as indicações das linhas de comboio na estação

http://www.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M

Joãozinho disléxico

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, do que gostas mais na vida?

- De tu, professora!

- Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?

- De Tota-tola, de tafé e de tonas!

Nova Jane RAMBO

Herman José ao DN de hoje

"Já não tenho pele, como o Jô Soares ou o Jay Leno, para colar bigodes, nem convicção. Como aquelas miúdas que fazem table dance e depois passam a empresárias. E depois há fases em que se está melhor no sofá com um tailleur Chanel. Ser puta na mesma, mas estar no hotel com uma florzinha na mesa!"

Palavras sábias

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra

Opinião, do sábio RAP

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra
Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição. Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.» Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós. E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.

Festa Lançamento t2 para 3

A festa de lançamento do programa online t2 para 3 decorreu no Bed Room no Bairro Alto

Luciana na FHM

Cartoon do Dia

Essa é k é essa....

Qual a diferenca entre o panadol e o viagra?

O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole

Ouçam o Som - Valete.....Baza correr com o paulo Bento

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=73408859

Passatempo SAPO - Cristiano Ronaldo

Conhece o Cristiano Ronaldo pessoalmente e vai à apresentação oficial da Camisola da Selecção Nacional para o Euro 2008.

Cunha

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.

Cristiano Ronaldo vs Bugatti Veyron

Cristiano Ronaldo vs Bugatti Veyron

Granda vergonha

Estejam atentos!

"Embrulhanço" Zara/Unicre/Millennium!

Ah leoa!!!!!

Granda maluco

Isto sim!

Sílvia, esta é para ti

Barak Obama no Google

BOM ANO NOVO 2008

Eu e a minha esposa desejamos a todos representantes do blog e seus leitores que tenham um BOM ANO NOVO 2008 cheio de coisas boas, muita saude, paz e amor. E ja sabem....NAO GASTEM MUITO...POUPEM!!!!
Não se esqueçam da viagem aos Açores!!!

Beijinhos e abraços para todos

SERÁ QUE A CAMISA DO NOSSO AMIGO FEITOR ENCOLHEU?!!!

FINALMENTE!

Obrigado Rabechola! Depois de quase 4 anos deste-me a minha password.Agora vou tar em cima do blog.Depois da minha chegada este blog nunca mais vai ser o mesmo!!!

Os caloteiros(sérgio e vargas) que não se esqueçam de pagar o que devem da sociedade do euromilhoes!

A ingratidão da Juve Leo

Feliz Natal

O "Aos de Espanha" deseja a todos os seus leitores, amigos, companheiros, palhaços um feliz natal cheio de prendas no sapatinho, ou no caso do madaleno rolhas no rabo.

Este ano não há presépio!!!

A vaca tá louca e não se aguenta nas patas, os reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo, o burro tá a treinar o Sporting, a Nª Senhora e o S. José foram meter os papeis para o rendimento minimo, a ASAE fechou o estábulo por falta de condições e o tribunal de menores ordenou a entrega do Menino Jesus ao pai biológico.

Feliz Natal a todos.

Um site a visitar

http://poderescolher.programaescolhas.pt/

Natal

No consultório

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico responde:
"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor"

Soraia em grande! - Inclui lesbianismo....

Temos que ir ver isto!!!!!

Unas em grande!

Partiu a loiça toda

Bêbado.....

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três bagaços:

- Três bagaços? - Pergunta admirado o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!

O empregado atendendo à condição etílica do bêbado ignorou a ofensa e serviu-o.



No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo bar e ao mesmo empregado:

- Três bagaços...

- Três?...

- Sim... Três... um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", sai do balcão, agarra no bêbado e dá-lhe uma valente sova!



No dia seguinte, todo torcido e cheio de ligaduras, o bêbado entra no mesmo bar, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

- Então, três bagacinhos, não é verdade?....

- Não! - Responde o bêbado

- Só dois! Um para mim e outro p'rá puta da tua mãe! P'ra ti não, porque o álcool altera-te o sistema nervoso...

Estou em choque.

"Um ataque à bomba matou ontem de madrugada um dos mais conhecidos patrões da noite lisboeta: José Gonçalves, dono do bar Avião. O atentado não terá causado mais vítimas porque o engenho explosivo “foi obra de um especialista” e destinava-se apenas ao proprietário do bar de striptease. Duas bailarinas de origem eslava, que seguiam no carro, escaparam ilesas, tendo sido conduzidas ao hospital para apoio psicológico."


E agora? Como vai ser o resto da existência dos membros deste blog? Fica esta questão no ar.