Desculpa Sérgio.maio 05, 2009
boas vidas
ÉS JOVEM?
Queres curtir um cabriolet?
Queres andar a muito mais do que 120Km p/hora?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Vem realizar o teu sonho!
Junta-te a nós!
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Vem realizar o teu sonho!
Junta-te a nós!
maio 03, 2009
abril 30, 2009
verdadeiro serviço público
A todos os cibernautas ( infoexcluidos também )...
Sempre na senda da excelência comunicacional que tanta falta faz aos meios de informação dos nossos dias, fica aqui um Link que certamente interessará a todos.
Cliquem nas respectivas bolas laranja espalhadas pelo mapa e terão acesso às primeiras páginas dos jornais das localidades em questão... All Over The Globe...
Abraços eruditos
http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/
Sempre na senda da excelência comunicacional que tanta falta faz aos meios de informação dos nossos dias, fica aqui um Link que certamente interessará a todos.
Cliquem nas respectivas bolas laranja espalhadas pelo mapa e terão acesso às primeiras páginas dos jornais das localidades em questão... All Over The Globe...
Abraços eruditos
http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/
abril 29, 2009
abril 26, 2009
Boas notícias
BOAS NOTÍCIAS
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
ou seja... é económico!
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
ou seja... é económico!
abril 24, 2009
GERALDES JÁ MEXE!
A época do Castanheira já está em preparação,e depois de Londres, o director desportivo do Juventude prepara uma viagem relampago ao Brasil,mais propriamente aos estados do Maranhão e do Mato-Grosso para acertar a contratação de dois jogadores.Um defesa experiente do Bacabal Esporte Clube ,e um médio criativo do União Esporte Clube de Rondónopolis
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O primeiro é Elielson Mendes da Silva,conhecido no mundo do futebol por Carabina, central experiente de 34 anos.
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O outro é Jose Calil Manssur Junior, um tipico nº10 de 28 anos.
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CONCURSO SORRISO PEPSODENT!
Tal como existe o concurso "Cabelo Pantene", a Pepsodent e o IMD (Instituto de Medicina Dentária), lançaram o concurso, Sorriso Pepsodent.
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O "Aos de Espanha", tem o prazer de revelar em exclusivo os tres finalistas.
Nota:Qualquer semelhança com amigos deste blog é pura coincidencia!
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O nó!
O Zé depois de ter feito amor, olhou bem fundo nos olhos da sua gaja e ,emocionado , perguntou:
- Queres dar o nó ?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então o Zé tirou o preservativo usado e disse:
- Toma!....
- Queres dar o nó ?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então o Zé tirou o preservativo usado e disse:
- Toma!....
abril 23, 2009
Lagarto burro!
Fascinado com o advento dos novos tempos, o esposo devoto resolve iniciar-se nas tarefas domésticas, e lavar uma camisola.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, grita para a mulher:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende - responde a esposa - o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Liedson!!
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, grita para a mulher:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende - responde a esposa - o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Liedson!!
abril 21, 2009
Conhecem este emplastro?
Tava eu descansado na minha vidinha a tirar fotografias em Londres......quando aparece este emplastro inglês, sósia do nosso amigo portuga! Só falta mostrar os dentes...abril 15, 2009
Juventude da Castanheira
Vejam o link....
A partir do minuto 27 é o nosso Castanheira...
http://tv1.rtp.pt/multimedia/?tvprog=17658&idpod=24259
A partir do minuto 27 é o nosso Castanheira...
http://tv1.rtp.pt/multimedia/?tvprog=17658&idpod=24259
abril 14, 2009
abril 13, 2009
Grades especiais para janelas
A Finlândia tem a Nokia, A Suécia tem a Volvo, a Alemanha tem a Mercedes mas nenhum deles tem o que nós temos...
abril 09, 2009
Três assuntos interessantes e... muito importantes!!!
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação na França, consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Por outro lado em Espanha, bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Sobre o SEXO
Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Ainda assim no Brasil, fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO :
Beba , coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação na França, consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Por outro lado em Espanha, bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Sobre o SEXO
Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Ainda assim no Brasil, fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO :
Beba , coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Singela homenagem
Verdade seja dita que existem razões mais que suficientes para que nos sintamos orgulhosos do nosso first issue da Playboy, totalmente home made.
É necessário arrepiar caminho e recuperar o mais rápido possível os 56 anos de atraso que temos para a nossa congénere Americana e como todo a foz tem a sua nascente, aqui fica uma singela homenagem ao tio Hefner!!!!
I still haven’t found what I’m looking for...
Não deixa de ser o mestre entre os mestres...
GRANDE BONO !!
abril 07, 2009
GOOGLE VS SAPO
Pesquisa Ricardo Feitor no GOOGLE!
na WEB
É o primeiro registo de 22100 entradas
por imagens...
o nosso amigo é o primeiro de 10200 entradas.
Faz o mesmo no SAPO!!!!!
onde é que ele está???????
o nosso amigo???????????
Gafe Obama
Isto de seguir as pisadas do antigo presidente tem que se lhe diga...Na ultima quinta-feira, 19, em Los Angeles, no programa "The Tonight Show", o presidente Barack Obama disse ao apresentador Jay Leno que tem praticado na pista de boliche da Casa Branca, mas não estava satisfeito com sua baixa pontuação. E para comentar sua própria atuação, o presidente falou: "Parecia os Jogos Paraolímpicos ou algo assim".
Apesar do combate à crise econômica, Obama arrumou um tempinho para se tornar o primeiro presidente americano no exercício do cargo a comparecer a um talk show humorístico.
Antes mesmo do programa gravado ir ao ar nesta quinta, Obama telefonou para o presidente dos Jogos Paraolímpicos, Tim Shriver, para se desculpar. "Ele demonstrou seu desapontamento e se desculpou de um modo muito tocante. Ele afirmou que não queria humilhar essa parcela da população", relatou Shriver à emissora ABC.
In"Blog do Pensador"http://dupensador.blogspot.com/2009/03/obama-da-uma-de-bush-e-comete-gafe.html
Um país a sério
O Presidente da Chechénia, Ramzan Kadirov, considerou hoje que a poligamia é necessária nesta república do Cáucaso do Norte e que a ausência de leis sobre a questão não é um obstáculo.
"As nossas tradições e a nossa religião admitem a poligamia", disse numa entrevista publicada hoje no jornal Rossiyskaya Gazeta.
Kadirov recordou que na república caucasiana há mais mulheres que homens e que se uma jovem ou divorciada leva uma vida desregrada pode ser morta por um irmão ou por um familiar, que matará também o seu amante.
"Mais vale ser uma segunda ou terceira esposa do que ser assassinada", afirmou.
"Estou convencido de que necessitamos hoje da poligamia. Não existe uma lei a esse respeito, mas digo a toda a gente: quem quer e possa fazê-lo, que tome uma segunda esposa", acrescentou Kadirov.
" pergunta sobre se é possível legalizar a poligamia na Rússia, Kadirov respondeu: "Simplesmente proponho que as pessoas actuem dessa maneira. Quanto às normas, a prostituição também não está legalizada, mas veja quantas mulheres se oferecem nas ruas de Moscovo".
"As nossas tradições e a nossa religião admitem a poligamia", disse numa entrevista publicada hoje no jornal Rossiyskaya Gazeta.
Kadirov recordou que na república caucasiana há mais mulheres que homens e que se uma jovem ou divorciada leva uma vida desregrada pode ser morta por um irmão ou por um familiar, que matará também o seu amante.
"Mais vale ser uma segunda ou terceira esposa do que ser assassinada", afirmou.
"Estou convencido de que necessitamos hoje da poligamia. Não existe uma lei a esse respeito, mas digo a toda a gente: quem quer e possa fazê-lo, que tome uma segunda esposa", acrescentou Kadirov.
" pergunta sobre se é possível legalizar a poligamia na Rússia, Kadirov respondeu: "Simplesmente proponho que as pessoas actuem dessa maneira. Quanto às normas, a prostituição também não está legalizada, mas veja quantas mulheres se oferecem nas ruas de Moscovo".
Los colorados
A pedido de muitas familias aqui fica o link para o maior sucesso do momento... Los COLORADOS, banda ucraniana com um excelente cover.
http://www.youtube.com/watch?v=CpldChvYY8A
http://www.youtube.com/watch?v=CpldChvYY8A
abril 03, 2009
abril 02, 2009
os eternos caloteiros
Outubro 19, 2005
Seus Caloteiros!!!
Encontra-se a pagamento a tranche do Euromilhões! Paguem ao invés (desculpa Madaleno) de gastarem o dinheiro em transportes aéreos, começados por A e acabados em vião.
Publicada por Snitarol em 10:36 AM 0 comentários
Vejam a brutalidade de anos que andamos nisto...
Seus Caloteiros!!!
Encontra-se a pagamento a tranche do Euromilhões! Paguem ao invés (desculpa Madaleno) de gastarem o dinheiro em transportes aéreos, começados por A e acabados em vião.
Publicada por Snitarol em 10:36 AM 0 comentários
Vejam a brutalidade de anos que andamos nisto...
Cuidado!
Ladrões estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado da TV CABO,onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa do assinante.
Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Ou seja, se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV CABO para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado com hora marcada.
Vejam só até onde chegou a ousadia dos bandidos!
Solução --> MEO!
Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Ou seja, se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV CABO para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado com hora marcada.
Vejam só até onde chegou a ousadia dos bandidos!
Solução --> MEO!
circo chen
hoje em dia qualquer um pode administrar um Bolg.
Até figuras como esta que se segue...
AHHAHAHAHAHAHA Gordalhufo.
março 31, 2009
capa da VOGUE N.Y.
No Central Park ou em Alverca, o estilo em pessoa.
Momento de reflexão na Big Aple.
o rei está de volta
É com uma enorme satisfação e prazer que anuncio o meu regresso à cibernausfera após 2 penosos anos de ausência.
Teremos finalmente a garantia de um notório acrescento de qualidade na escrita, bem como, de uma franca melhoria na qualidade editorial do mesmo.
Os tempos que atravessamos, pautados por um visório recrudescimento na qualidade de vida, serão agora abruptamente interpelados por uma lufada de ar fresco qua a todos agradará e que contribuirá finalmente para a colocação deste blog nos carris da modernidade em direcção à eleição do Blog do Ano 2009.
Aguardem por novidades dentro em breve
Um Blog de cara lavada
um Blog com opinião
um Blog que respeita a tua opinião
um Blog...
o Blog...
Teremos finalmente a garantia de um notório acrescento de qualidade na escrita, bem como, de uma franca melhoria na qualidade editorial do mesmo.
Os tempos que atravessamos, pautados por um visório recrudescimento na qualidade de vida, serão agora abruptamente interpelados por uma lufada de ar fresco qua a todos agradará e que contribuirá finalmente para a colocação deste blog nos carris da modernidade em direcção à eleição do Blog do Ano 2009.
Aguardem por novidades dentro em breve
Um Blog de cara lavada
um Blog com opinião
um Blog que respeita a tua opinião
um Blog...
o Blog...
março 26, 2009
março 17, 2009
março 16, 2009
Ninguem defende o Miguel...
Quem será este gordo choramingas, com um cabelinho à foda-se, calçonete acima do umbigo, e uma camisa padrão-pré-Fátima-Lopes?
O Sporting é isto!! No Benfica nunca calçou...
março 12, 2009
março 11, 2009
The Dark Knight
"Some men aren't looking for something logical, like money. They cannot be bought, bullied, reasoned or negotiated with. Some men just want to watch the world burn."
Alfred/Michael Caine - Batman, The Dark Knight
Alfred/Michael Caine - Batman, The Dark Knight
março 10, 2009
Victor Costa
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos...
Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos...
Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
Para quem tem NET e não tem TV
março 02, 2009
O correcto e o justo!
Dois advogados encontram-se no parque de estacionamento de um Motel e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene:
-"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".
Responde o outro:
-"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar."
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene:
-"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".
Responde o outro:
-"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar."
fevereiro 26, 2009
Ainda o Sporting-Bayern
Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?
fevereiro 25, 2009
fevereiro 23, 2009
fevereiro 19, 2009
Onde colocarias o Bogas????
1. Higiene pessoal:
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO
4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO
7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO
11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO
4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO
7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO
11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO
fevereiro 17, 2009
Ah pois é....
Porque é que o Abramovic despediu o Scolari ???
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!!
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!!
Call Centers...
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
"Tenho a Superbox ligada"
"Queria desistir da playbox"
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
"Tenho a Superbox ligada"
"Queria desistir da playbox"
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
fevereiro 16, 2009
Submarinos de França e Inglaterra colidiram
Dois submarinos com propulsão nuclear, um britânico e outro francês, colidiram no principio de Fevereiro no oceano Atlântico, revela, esta segunda-feira, o jornal britânico The Sun.
De acordo com o jornal, o HMS Vanguard britânico e Triomphant francês ficaram ambos danificados na sequência do acidente mas não se verificaram avarias nas áreas nucleares das embarcações.
Os submersíveis, que transportavam um total de 250 marinheiros, estavam ambos submersos e em missões separadas, quando colidiram a três ou quatro de Fevereiro, assegurou o diário.
O ministério britânico da Defesa recusou fazer qualquer comentário sobre operações submarinas, mas um porta-voz assegurou poder "confirmar que a capacidade de dissuasão britânica não foi afectada em nenhum momento e que a segurança nuclear não foi posta em perigo".
O HMS Vanguard é um dos quatro submarinos nucleares da Marinha britânica.
De acordo com o jornal, o HMS Vanguard britânico e Triomphant francês ficaram ambos danificados na sequência do acidente mas não se verificaram avarias nas áreas nucleares das embarcações.
Os submersíveis, que transportavam um total de 250 marinheiros, estavam ambos submersos e em missões separadas, quando colidiram a três ou quatro de Fevereiro, assegurou o diário.
O ministério britânico da Defesa recusou fazer qualquer comentário sobre operações submarinas, mas um porta-voz assegurou poder "confirmar que a capacidade de dissuasão britânica não foi afectada em nenhum momento e que a segurança nuclear não foi posta em perigo".
O HMS Vanguard é um dos quatro submarinos nucleares da Marinha britânica.
fevereiro 12, 2009
Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooo!!!!!!!!!
Negócio do sexo afectado pela crise
O negócio do sexo está a ver os seus lucros afectados pela actual crise financeira. Nas sexshops «as despesas são maiores que as receitas», ao passo que no cinema, apesar de ainda se fazerem muitas produções, estas estão em queda.
Em declarações à TSF, António Baptista, que abriu a sua primeira sexshop nos anos 90 e que chegou a ter várias lojas do género, reconheceu que «as despesas são maiores que as receitas» nos dias que correm.
«Neste momento, é difícil abrir uma loja e ela suportar uma renda e um funcionário», acrescentou este comerciante, que já fechou duas das suas lojas, uma em Setúbal e outra em Queluz, nos últimos meses.
António Baptista recordou que «se uma pessoa tem dificuldades em casa para comprar leite, arroz, pão e a massa» não deverá dispor de fundos para comprar, por exemplo, uma massajador corporal.
Dúnia Montenegro também sente que as vendas de filmes pornográficos têm diminuído ao longo dos últimos cinco anos, mas sempre vai dizendo que «a indústria continua a fazer muitas produções».
«Caiu um pouco o número de produções, é verdade, mas o sexo sempre vende, sempre vai vendendo», adiantou esta actriz.
Esta quinta-feira, abre ao público o Salão Erótico do Porto que vai decorrer até domingo no Salão Multiusos de Gondomar e que tem a actriz italiana Cicciolina como convidada especial.
O negócio do sexo está a ver os seus lucros afectados pela actual crise financeira. Nas sexshops «as despesas são maiores que as receitas», ao passo que no cinema, apesar de ainda se fazerem muitas produções, estas estão em queda.
Em declarações à TSF, António Baptista, que abriu a sua primeira sexshop nos anos 90 e que chegou a ter várias lojas do género, reconheceu que «as despesas são maiores que as receitas» nos dias que correm.
«Neste momento, é difícil abrir uma loja e ela suportar uma renda e um funcionário», acrescentou este comerciante, que já fechou duas das suas lojas, uma em Setúbal e outra em Queluz, nos últimos meses.
António Baptista recordou que «se uma pessoa tem dificuldades em casa para comprar leite, arroz, pão e a massa» não deverá dispor de fundos para comprar, por exemplo, uma massajador corporal.
Dúnia Montenegro também sente que as vendas de filmes pornográficos têm diminuído ao longo dos últimos cinco anos, mas sempre vai dizendo que «a indústria continua a fazer muitas produções».
«Caiu um pouco o número de produções, é verdade, mas o sexo sempre vende, sempre vai vendendo», adiantou esta actriz.
Esta quinta-feira, abre ao público o Salão Erótico do Porto que vai decorrer até domingo no Salão Multiusos de Gondomar e que tem a actriz italiana Cicciolina como convidada especial.
fevereiro 05, 2009
Uma questão de assistência
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e
volta logo
a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu
da garagem...
Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da
porta da frente?
Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a
sentir-se culpado
pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da
porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do
mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me
tinha acontecido
e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que
escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.
volta logo
a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu
da garagem...
Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da
porta da frente?
Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a
sentir-se culpado
pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da
porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do
mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me
tinha acontecido
e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que
escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.
fevereiro 03, 2009
Toma e vai buscar!
De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien! '
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos! '
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien! '
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos! '
fevereiro 02, 2009
fevereiro 01, 2009
Quando temos tudo ...
Quando temos tudo ...
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos
sobre as diferenças entre os ricos e os pobres ...
Júlia levanta o dedo:
-Professora, meu pai tem tudo: Televisão de plasma,
telescóspio, DVD ...
-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma Iate ?
Julia reflete e diz:
-Bem, Iate não ...
A professora disse:
-Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
-Professora, disse Artur, o meu pai tem tudo. Ele tem TV de
plasma, telescóspio, DVD e Iate ...
-Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
Depois de refletir, Artur responde:
-Bem ... não !
-Está vendo que não se pode ter tudo na vida- disse a
professora.
Foi então que Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai realmente tem tudo.
E a prova é esta: sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o
namorado Sportinguista, o meu pai disse: 'Só nos faltava isto !!! ..
janeiro 29, 2009
Diferenças Políticas
Dizem os americanos:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Sócrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Sócrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."
janeiro 28, 2009
Nova Burla nos SUPERMERCADOS
Olá a todos:
Cuidado, que não vos aconteça como a mim.
Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-no nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes.Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...
Cuidado, que não vos aconteça como a mim.
Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-no nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes.Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...
janeiro 27, 2009
Cotadas em bolsa despedem 72 mil colaboradores num só dia
Só durante o dia de hoje, as empresas europeias e norte-americanas anunciaram a supressão de um total de 72.500 postos de trabalho.
Número de despedimentos
Phillips 6.000
ING 7.000
Corus 3.500
Pfizer 19.000
Caterpillar 20.000
Sprintel 8.000
Home Depot 7.000
General Motors 2.000
Número de despedimentos
Phillips 6.000
ING 7.000
Corus 3.500
Pfizer 19.000
Caterpillar 20.000
Sprintel 8.000
Home Depot 7.000
General Motors 2.000
janeiro 22, 2009
janeiro 20, 2009
Novo símbolo do Benfica
O SL Benfica anunciou no seu site oficial que irá mudar o seu emblema. Assim, vai trocar a velhinha águia, pelo elefante do Jumbo.
Desta forma, mostrará para além da grandeza do clube, as orelhas do presidente, e as trombas dos 6 milhões de benfiquistas à segunda-feira!
janeiro 16, 2009
janeiro 13, 2009
janeiro 04, 2009
dezembro 23, 2008
dezembro 18, 2008
Post parvo do dia!
Com que mão se masturba uma surda-muda?
- Com a esquerda... porque a direita é para gemer...
ah ah ah ah ah ah
Força Benfica, vamos dar 8. Eu acredito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Com a esquerda... porque a direita é para gemer...
ah ah ah ah ah ah
Força Benfica, vamos dar 8. Eu acredito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dezembro 10, 2008
dezembro 04, 2008
Já não há Homens assim
HOMEM SUPER EDUCADO
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina? Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina? Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
novembro 21, 2008
Os amigos são para TODAS as ocasiões....
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
-'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...'
Nuno nem pensou duas vezes:
'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?'(...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Tiago, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre e o Tiago pergunta a Joana:
'O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.
Tiago: 'E deixou o dinheiro?'
Ela (ainda mais preocupada):
'Sim, 250 Euros...'
Tiago: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos? Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
-'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...'
Nuno nem pensou duas vezes:
'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?'(...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Tiago, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre e o Tiago pergunta a Joana:
'O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.
Tiago: 'E deixou o dinheiro?'
Ela (ainda mais preocupada):
'Sim, 250 Euros...'
Tiago: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos? Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'
novembro 20, 2008
Há putos assim....
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora:Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
'Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não podeafundar-se?
' Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
'Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professoraSuzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita:
- 'Quem foi?'.
E Suzuki:
- 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz:
- 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada:
-'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval daCasa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo:
- 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde:
- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
-'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'
E Suzuki, bem alto:
-'Joaquim Chissano para Armando Guebuza, ao telefone, em 2007, apóster sabido da Explosão do paiol de Malhazine e da Greve dos transportes de 5 de Fevereiro...'
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
'Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não podeafundar-se?
' Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
'Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professoraSuzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita:
- 'Quem foi?'.
E Suzuki:
- 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz:
- 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada:
-'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval daCasa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo:
- 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde:
- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
-'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'
E Suzuki, bem alto:
-'Joaquim Chissano para Armando Guebuza, ao telefone, em 2007, apóster sabido da Explosão do paiol de Malhazine e da Greve dos transportes de 5 de Fevereiro...'
novembro 19, 2008
Itália: livre, calções para baixo, golo
Sem comentários, vale tudo para marcar golos.
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=1014430&div_id=1473
Adeus Cláudia
A entrada da segunda circular vai ficar menos bela...
http://www.modaesocial.iol.pt/noticia.php?id=1014462&div_id=2455
http://www.modaesocial.iol.pt/noticia.php?id=1014462&div_id=2455
novembro 11, 2008
novembro 06, 2008
The ultimate e-mail...
Enciclopédia de Piropos à Trolha
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
novembro 05, 2008
outubro 29, 2008
outubro 20, 2008
Uefa Cup - Podem escolher o Urreta!!
Site: http://pt.ucupfantasy.uefa.com
Liga: bunnyranchfanleague
Código de acesso à liga: 20129-2320
Liga: bunnyranchfanleague
Código de acesso à liga: 20129-2320
outubro 18, 2008
outubro 15, 2008
outubro 10, 2008
outubro 01, 2008
Que cores são estas?????????
Estas cores estão................
epá............sem palavras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
epá............sem palavras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
setembro 30, 2008
Canal Benfica 1-0 SportTV
Há coincidências engraçadas. O leitor que siga, se puder, esta extraordinária sequência de acontecimentos:
1 A direcção do Benfica convocou uma assembleia geral para pedir aos sócios que aprovassem a criação do Canal Benfica.
2 O Canal Benfica pretenderá, naturalmente, transmitir os jogos do Benfica.
2,5 - Como é do conhecimento comum, os jogos do Benfica são a única coisa que realmente interessa ver na televisão.
3 O principal prejudicado com a criação do Canal Benfica será a Sport TV, que perde a única coisa que realmente interessa ver na televisão (ver ponto 2 e meio).
4 No dia da assembleia geral, três jornais (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias) publicaram, em manchete, uma notícia segundo a qual o Benfica iria perder 6 pontos por ordem da FIFA, e arriscaria descer de divisão porque a direcção (a mesma que queria criar o Canal Benfica) teria tido a incompetência de não recorrer de um castigo - e todos sabemos, desde há uns meses, que não recorrer de castigos é sinal de incompetência.
5 Por uma daquelas coincidências incríveis, todos os jornais (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias) que publicaram a notícia pertencem ao mesmo grupo empresarial que detém a Sport TV (ver, com redobrado interesse, o ponto 3).
6 A notícia, por uma daquelas coincidências incríveis, era falsa.
7 Dos três jornais que deram a notícia (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias), só um contactou (Diário de Notícias) o Benfica para fazer aquilo a que se chama, em jornalismo, trabalho decente.
8 Tendo o Benfica desmentido, com documentos, a notícia, o jornal em causa (Diário de Notícias) ficou com uma não-notícia em mãos, o que não impediu o jornal de fazer manchete.
9 Por uma daquelas coincidências incríveis, os jornais que não contactaram o Benfica são do Porto.
10 No Jornal de Notícias, os jornalistas (digamos assim) Nuno Amaral e Vítor Santos escreveram: «O Benfica vai perder seis dos 52 pontos conquistados na edição de 2007/08 da Liga portuguesa. O castigo aplicado pela FIFA ao clube da Luz (...) é irreversível.» Não é «poderá perder» ou «está em risco de perder». O que se diz é que a decisão está tomada e é irreversível. Talvez seja bom voltarmos a ver o ponto 6.
Confesso que só percebi a importância do Canal Benfica quando vi o trabalho a que o grupo que detém a Sport TV se deu para impedir que ele fosse criado...
P.S. Se és um verdadeiro benfiquista não assines a sporttv, o maior accionista da SAD do FCP.
1 A direcção do Benfica convocou uma assembleia geral para pedir aos sócios que aprovassem a criação do Canal Benfica.
2 O Canal Benfica pretenderá, naturalmente, transmitir os jogos do Benfica.
2,5 - Como é do conhecimento comum, os jogos do Benfica são a única coisa que realmente interessa ver na televisão.
3 O principal prejudicado com a criação do Canal Benfica será a Sport TV, que perde a única coisa que realmente interessa ver na televisão (ver ponto 2 e meio).
4 No dia da assembleia geral, três jornais (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias) publicaram, em manchete, uma notícia segundo a qual o Benfica iria perder 6 pontos por ordem da FIFA, e arriscaria descer de divisão porque a direcção (a mesma que queria criar o Canal Benfica) teria tido a incompetência de não recorrer de um castigo - e todos sabemos, desde há uns meses, que não recorrer de castigos é sinal de incompetência.
5 Por uma daquelas coincidências incríveis, todos os jornais (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias) que publicaram a notícia pertencem ao mesmo grupo empresarial que detém a Sport TV (ver, com redobrado interesse, o ponto 3).
6 A notícia, por uma daquelas coincidências incríveis, era falsa.
7 Dos três jornais que deram a notícia (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias), só um contactou (Diário de Notícias) o Benfica para fazer aquilo a que se chama, em jornalismo, trabalho decente.
8 Tendo o Benfica desmentido, com documentos, a notícia, o jornal em causa (Diário de Notícias) ficou com uma não-notícia em mãos, o que não impediu o jornal de fazer manchete.
9 Por uma daquelas coincidências incríveis, os jornais que não contactaram o Benfica são do Porto.
10 No Jornal de Notícias, os jornalistas (digamos assim) Nuno Amaral e Vítor Santos escreveram: «O Benfica vai perder seis dos 52 pontos conquistados na edição de 2007/08 da Liga portuguesa. O castigo aplicado pela FIFA ao clube da Luz (...) é irreversível.» Não é «poderá perder» ou «está em risco de perder». O que se diz é que a decisão está tomada e é irreversível. Talvez seja bom voltarmos a ver o ponto 6.
Confesso que só percebi a importância do Canal Benfica quando vi o trabalho a que o grupo que detém a Sport TV se deu para impedir que ele fosse criado...
P.S. Se és um verdadeiro benfiquista não assines a sporttv, o maior accionista da SAD do FCP.
Eu acredito na mudança de Quique
A chama imensa:
Por Ricardo Araújo Pereira
Acabou agora o Benfica-Sporting. Significa isto que, no momento em que começo a escrever esta crónica, o Sporting já não perde um jogo na Luz há cerca de cinco minutos. Sei que o Paulo Bento gosta imenso de estatísticas, e por isso não queria deixar de o manter actualizado. Seis minutos, agora. Outro dado interessante: mesmo sem a presença de Vukcevic e Stojkovic, houve um jogador incompatibilizado com Paulo Bento que mesmo assim conseguiu jogar o derby. O Carlos Martins. Foi um gesto bonito da parte do treinador do Sporting, ter deixado jogar o rapaz.
E neste momento o Sporting já não perde um jogo na Luz há mais de dez minutos. É obra. Quanto ao Benfica, arrisca uma sanção pesada das autoridades competentes. Os nossos centrais, não há que negar, são dois adolescentes. Estou a rever o jogo em alta definição e não consigo ver um único pêlo na barba dos dois petizes. E tenho quase a certeza de que vi o Quique Flores mudar a fralda ao Miguel Vítor ao intervalo. Por tudo isto, receio bem que aquilo que aconteceu ontem possa ser considerado trabalho infantil. Só não é trabalho porque os avançados do Sporting não deram trabalho nenhum. Na segunda parte, o Sidnei até se virou para trás e perguntou: «Sr. Quim, acha que posso ir lá à frente marcar um golo? Eu prometo que não demoro.» E o Quim disse: «Vai lá, pequenino. Não te percas.» E assim foi.
Entretanto, pareceu-me ver no ataque do Sporting um jogador que fazia mesmo lembrar o Liedson, mas completamente inofensivo. Não sei bem se era ele. O rabo do Rochemback tapa-me a visão sobre boa parte do jogo, por isso tenho dificuldade em dar-vos garantias, isto no momento em que o Sporting já não perde um jogo na Luz há quase meia hora.
No entanto, e apesar de tudo, para mim o aspecto mais relevante do jogo foi este: nos ecrãs do Estádio da Luz apareceram várias imagens de Quique Flores e mensagens sobre a mudança que ele está a operar no Benfica. Assim de repente, o Quique parecia-me um Barack Obama pálido. No fim, eu acreditava não só que ele é capaz de mudar o Benfica como estava convencido de que era capaz de dar um bom candidato à presidência dos Estados Unidos. Se os americanos o topam ainda são capazes de o levar para vice-presidente. Currículo tem ele. Toda a gente sabe que, comparado com gerir o Benfica, governar os Estados Unidos é uma brincadeira de Sidneis e Miguéis Vítores. Ou seja, de crianças. E com isto tudo o Sporting já não perde um jogo na Luz há mais de três quartos de hora.
Por Ricardo Araújo Pereira
Acabou agora o Benfica-Sporting. Significa isto que, no momento em que começo a escrever esta crónica, o Sporting já não perde um jogo na Luz há cerca de cinco minutos. Sei que o Paulo Bento gosta imenso de estatísticas, e por isso não queria deixar de o manter actualizado. Seis minutos, agora. Outro dado interessante: mesmo sem a presença de Vukcevic e Stojkovic, houve um jogador incompatibilizado com Paulo Bento que mesmo assim conseguiu jogar o derby. O Carlos Martins. Foi um gesto bonito da parte do treinador do Sporting, ter deixado jogar o rapaz.
E neste momento o Sporting já não perde um jogo na Luz há mais de dez minutos. É obra. Quanto ao Benfica, arrisca uma sanção pesada das autoridades competentes. Os nossos centrais, não há que negar, são dois adolescentes. Estou a rever o jogo em alta definição e não consigo ver um único pêlo na barba dos dois petizes. E tenho quase a certeza de que vi o Quique Flores mudar a fralda ao Miguel Vítor ao intervalo. Por tudo isto, receio bem que aquilo que aconteceu ontem possa ser considerado trabalho infantil. Só não é trabalho porque os avançados do Sporting não deram trabalho nenhum. Na segunda parte, o Sidnei até se virou para trás e perguntou: «Sr. Quim, acha que posso ir lá à frente marcar um golo? Eu prometo que não demoro.» E o Quim disse: «Vai lá, pequenino. Não te percas.» E assim foi.
Entretanto, pareceu-me ver no ataque do Sporting um jogador que fazia mesmo lembrar o Liedson, mas completamente inofensivo. Não sei bem se era ele. O rabo do Rochemback tapa-me a visão sobre boa parte do jogo, por isso tenho dificuldade em dar-vos garantias, isto no momento em que o Sporting já não perde um jogo na Luz há quase meia hora.
No entanto, e apesar de tudo, para mim o aspecto mais relevante do jogo foi este: nos ecrãs do Estádio da Luz apareceram várias imagens de Quique Flores e mensagens sobre a mudança que ele está a operar no Benfica. Assim de repente, o Quique parecia-me um Barack Obama pálido. No fim, eu acreditava não só que ele é capaz de mudar o Benfica como estava convencido de que era capaz de dar um bom candidato à presidência dos Estados Unidos. Se os americanos o topam ainda são capazes de o levar para vice-presidente. Currículo tem ele. Toda a gente sabe que, comparado com gerir o Benfica, governar os Estados Unidos é uma brincadeira de Sidneis e Miguéis Vítores. Ou seja, de crianças. E com isto tudo o Sporting já não perde um jogo na Luz há mais de três quartos de hora.
setembro 19, 2008
setembro 12, 2008
setembro 05, 2008
Ser fiel tem as suas virtudes
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama
há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada
e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste Ãs 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do
olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,
tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"
há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada
e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste Ãs 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do
olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,
tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"
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