O Fotografo
O beijo
A drag Queen que animou a festa
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Sofield the 2nd e Amelinha bobadela Bully
A Pandilha
O Bolomaio 10, 2009
O grande acontecimento em imagens
O Fotografo O beijo A drag Queen que animou a festa O aniversariante A sobremesa O Jantar As entradas O Spot The Host Pinheiro Penas e Scofield the 1st Os Tugas Sofield the 2nd e Amelinha bobadela Bully A Pandilha O Bolomaio 07, 2009
O JOGO DA CGTP
Eis como os sindicalistas se divertem nos dias de greve...
http://www.pictogame.com/game.php?from_blog=1&game=yWPnMQZWoIxI
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maio 06, 2009
Gladiator 2 Script Review
Screenplay by Nick Cave (The Proposition).
Trivia:
Russell Crowe to Empire (AU): “At first I was very cynical about that notion [of a Gladiator sequel], but I’ve come around on it. We’ve had other ideas too, where we step off into the metaphysical and you actually acknowledge the fact that Maximus is dead [laughs], but that is a hard script to write. Nick Cave actually wrote a draft for me and Ridley [Scott] at one point. He’s an excellent writer, man. Nick did this draft and Ridley and I considered it for a while.”
In a nutshell:
One of the most amazing, out-of-left-field screenplays I have ever read.
Detailed Synopsis:
EXT. Dark Wilderness, a storm rages. We follow two thieves as they stumble across the body of a Gladiator lying in the mud. They strip it of its armor and weaponry. One of the men suddenly goes silent; a large spear is embedded in his spine. As the other man flees, he turns to see the dead Gladiator rising:
It is MAXIMUS…gasping for air, frantic and disoriented.
A middle-aged man steps out of the shadows to assist. He introduces himself as MOREDECAI. He says that he’s been waiting for Maximus to arrive since watching him die in the Coliseum yesterday. Maximus says that he has no time for riddles. Mordecai responds that he has all eternity.
Cut to: Maximus makes his way through a wheat field, his wife and son (MARIA and MARIUS) stand beneath a giant poplar in the distance. A storm hits, heavy rain obscuring his vision. A fantastic bolt of lightning strikes the poplar. He violently awakens. Mordecai approaches and explains that there is something he needs to show him.
As they walk, Maximus stresses that he must locate his family. Mordecai tells him that there are those who search and those have given up the search. Over eternity, the former eventually become the latter. They approach the edge of a cliff…
Beneath them in the valley: an encampment bordering a pitch-black sea, filled with the infinite numbers of the damned, stretching endlessly to eternity. They descend.
While making their way through the camp, Mordecai breaks up a fight between two women. He’s something of a peacekeeper here. In return for his services, the Gods allow him to return to Rome (in spectral form) for brief visits. In the midst of their conversation, the crowd explodes with excitement. In the distance: a lone man glides along the darkened sea on a small boat. Thousands pour into the water shouting “Elysium!” as the boat disappears into the fog. Mordecai pronounces them fools for believing there is any escape.
The two make their way to a massive, ruined temple near the encampment. Maximus enters and finds the Roman Gods (Jupiter, Apollo, Pluto, Neptune, Mars, Mercury, and Bacchus) who mock his predicament. Still, they offer a deal: their brother, Hephaestos, has run off to the desert filled with bad ideas. He is gathering apostates/fanatics and slowly amassing a power greater than their own. As a result, they’ve aged…grown weak and diseased. They want Maximus to seek out Hephaestos and kill him. In exchange, they will reunite him with his family. Maximus bolts out of the temple without saying a word.
Mordecai warns him that the Gods are lying. He can not be reunited with his wife because she sacrificed her place in Elysium to allow their son to cheat death. Marius was resurrected and returned to Earth (specifically Rome) where he lives out his days. As for Maria…she could be anywhere in the netherworld, but will never be found.
Maximus refuses to listen and heads off. In the desert, he has a vision of his wife. He gives chase as she leads him to a bloodied, dying stag entangled in brambles. He attempts to free it, but the animal’s wounds are too severe. Maria’s voice pleads “help us” as the stag takes its final breath and dies in his arms.
Maximus locates Hephaestos’ camp to find it completely abandoned, save for the man himself. Left for dead by his followers, Hephaestos explains that the masses have lost faith in the Roman Gods. As result, they’re dying. There is only one true God and their time has rightfully passed. Maximus asks about his son. Hephaestos stresses that he is in great danger and needs his father’s assistance. As they lock eyes, the Gladiator is transported…
…back to the world of the living. Maximus rises out of the body of a dying Christian is the midst of a massacre in Lyons. It’s a mob scene, dozens of Christians being beaten/hacked to death by The Emperor’s forces. Seeing an elderly Bishop on the verge of being slaughtered, Maximus grabs a weapon and beings hacking away at the attackers. He’s overwhelmed by the crowd and restrained. Before the killing blow is delivered: an unseen voice orders a stay. 25-year-old LUCIUS (Connie Nielson’s son from the original) approaches. Lucius asks the rebel his name…he has seen him before. Maximus does not answer, but pleads for the Bishop’s life to be spared. Lucius responds by nonchalantly decapitating the old man. He orders the guards to kill Maximus, but he manages to escape.
Down the road, he encounters two men (PETER and MARCUS) who ask for his help. He follows them to a sanctuary where their leader (IRENAEUS) gives Maximus a brief history of their predicament: Lucius and the Emperor seek to put down Christianity…to wipe it from the world. The Christians need help in alerting their Rome-based leader (a schoolteacher named CASSIAN) that the Empire is on the verge of locating him. Maximus refuses and heads off in search of his son.
Along the path to the city, he finds a family of butchered Christians. He’s approached by the ghost of Mordecai who explains that his failure to kill Hephaestos has resulted in permanent banishment to Earth. Maximus seems unconcerned by this. After arriving in Rome, he checks into an inn where several folks seem to recognize him…
At the palace, Emperor DECIUS scolds Lucius regarding his bloodthirsty methods. Lucius defends himself by explaining that (in his mind) their empire is dying. Plague, famine, earthquakes, the great granaries of Rome destroyed by inundations…all result from the anger of the Gods. The Christians mock their divinity and must be destroyed. Their leader must be found. The Emperor reveals that a census is being taken. Anyone who is Christian will be arrested and be provided with an opportunity to recant. If not, they will be put to death in the Coliseum in a spectacular fashion. “The people will be entertained”.
Meanwhile, a large gathering of Roman Christians discuss aforementioned census. Several propose standing up and fighting back. Maximus enters: tells them its suicide. They ask who he is; he responds that he was once a Roman soldier. One of the men steps forward: “You served the devil himself”. It is MARIUS, who proposes killing the intruder. They share some heated words before the gathering is broken up. Maximus rages to Mordecai that his own son does not recognize him.
We find Lucius walking the halls of the palace. He passes the bust of certain famous Roman General and halts in his tracks. A haunted look crosses his face.
Maximus locates the Christian leader, Cassian and offers his help. Cassian apologizes for the actions of his student, Marius, last night. His adopted son has a hot temper on occasion. He relates a tale of how he found Marius alone in a sick ward as a little boy, no parents to speak of.
Maximus heads back to the inn to find a pack of groupies. “He walks!” they exclaim. One of the gathered is JUBA (Djimon Hounsou’s character). They embrace, drink and catch up…Juba listens, dumbfounded. He presents Maximus with a gift: the totemic figurines of Marius and Maria buried at the end of the first film. He recently retrieved them after learning that the Emperor will be flooding the Coliseum for a match involving alligators. Maximus thanks him. We cut to Lucius torturing a family to uncover Cassian’s identity.
The next morning: Marius walks through the city. He’s confronted by two young men who mock his faith. As the confrontation turns physical, Maximus steps from the shadows and beats the attackers to a pulp. Father and son have a nice conversation in which Marius compares Maximus to the Apostle Paul: a violent man who converted after hearing Christ’s voice, becoming God’s chosen instrument. The two speak of their families: Marius discusses his birth father’s constant absence. Maximus describes the pain of leaving his wife and child, particularly his son…Marius.
Marius arrives at school just in time to see Lucius and his men enter. They announce their intent to arrest the Christian leader. Seeing a fish necklace on Cassian, Lucius rips it away and delivers a nice bit of dialogue:
LUCIUS
You are students, are you not? Scholars? Learned young men? Then, answer me this: Does Rome stand deep-fixed and deathless as in the time of the great Caesars? No. I think not. Does she prowl the world, hungry and fearless and all-power? Again…I think not. Do the Gods sit mighty and well-pleased in the Heavens and bestow on her, her just rewards? No and again, no…I think not. Rome weeps and this little fish swims in her tears. A fish…a little fish…hidden around an old man’s neck. The earthquakes that have ripped this mighty empire asunder…charge this little fish. The infernal plagues and disease? The hellish pestilence that ravages our land? Charge this little fish… The diabolical rage of the Gods? I say again…CHARGE THIS FISH. And charge the one that wears it! The man here spits n the eyes of the gods themselves! He is the enemy of us all!
Lucius stabs Cassian to death . Marius escapes and heads directly for Maximus, asking for his help in creating an army. Several short training/recruitment scenes follow. Later, Maximus and Lucius have a brief face to face meeting (short excerpt follows):
LUCIUS
Forgive me, Maximus, but I am confused…about many things. As a boy…as a little boy…I watched a Roman General who became a gladiator bring down the very heavens upon his foes. When he died, I stood by my other and we wept, and all of Rome wept with us. He was a solider…a great warrior. Yet, he stands before me now. How can this be?
MAXIMUS
Do not despair. You will see the heavens some tumbling down again.
We cut to The Coliseum, teeming with thousands of cheering Romans. The grounds are completely flooded with several ships battling hundreds of alligators with fireballs and arrows (note: did Cave ask Michael Bay for guidance on this?) Lucius speaks with the Decius and informs him that the Christians are forming an army under a resurrected Maximus. The Emperor gives permission to crush them.
Maximus’ army heads for the forest. Father and son share a brief conversation: the truth of their relationship is unspoken, but seemingly recognized by both.
Lucius and an army of hundreds approach. A massive battle ensues. Lucius kills Juba. Enraged, Maximus cuts Lucius to pieces. As readies to deliver the killing stroke, Lucius drops his sword and seems to accept his fate: “Only at your hands, Maximus”. An arrow then explodes through Lucius’ neck, fired by Marius. A storm hits, the heavens explode with rage. Marius falls to knees and bellows: “Oh lord what have we done?” Maximus kneels as well, rubs dirt between his fingers.
We intercut the following with shots of the dying stag from earlier in the film:
- Middle Eastern Battlefield: Maximus stands surrounded by hundreds of Crusaders as they battle a Muslim army. Everyone dies around him, only Maximus remains untouched.
- Europe: Maximus battles tanks in World War 2.
- Vietnam: Maximus battles Vietcong with a flamethrower.
- The Pentagon, Present Day: Maximus washing his hands in a men’s room sink. He stars at himself in the mirror…reflecting. Mordecai stands behind him…whispers: “Until eternity itself has said it’s prayers.” Maximus exits; proceeds into a large war room containing a dozen men in suits.
- The edge of a black hole: Maximus commands a futuristic, 3-story tall space suit. The machine’s giant titanium claws grip the side of a planet-size starship. Maximus leans back, kicks off the hull and simultaneously opens fire on 10,000 amorphic creatures as they bear down on him. (ok, I made that last one up)
Fade to black.
What works:
After being prepared to write this off as some sort of misguided oddity, I’m surprised to say this is an absolutely exceptional script.
Once the initial “what the f**k am I reading?!” wore off, I really came to savor everything about it. Cave’s writing, the storyline, the dialogue…it’s Grade-A material through and through.
While there are DEEP, CRITICAL flaws with this as a sequel, nearly every problem I have with the story could be corrected by spinning it off as something stand-alone.
- Despite a sense that Maximus’ journey in this film repeats many of the same beats of the original: he’s still written to perfection. It’s very easy to imagine Crowe scoring another Oscar with what Cave gave him to work with.
- The idea of a damned Maximus paying for his transgressions against the Gods by serving as an eternal warrior is fantastic stuff. The final scene is particularly heartbreaking. It also opens things up for more sequels (kidding).
- From Cave’s descriptions of the vast netherworld to a highly-ambitious, crocodile-packed battle sequence: Ridley Scott would have had a blast shooting this.
What doesn’t work:
-This is not a reflection on the quality of the piece, but I’m not really interested in seeing a sequel to Gladiator featuring elements of mythology and the supernatural. They weren’t present in the first film and they simply feel out of place here.
It’s like making an action-packed follow-up to Schindler’s List with a cryogenically-frozen Liam Neeson helping to save a doomed alien species 10,000 years in the future. Sure, there might be an interesting story there…but it doesn’t make sense given the pre-established universe.
-The script renders most of the original film moot. Maximus’ struggles, quest for vengeance and ultimate (if hollow) victory were for nothing. It’s an Alien 3 redux. The idea of JUBA digging up the “graves” of Maximus’ wife and child seems to be a (deliberate?) metaphor for the sequel. The poignancy of the original’s ending is essentially desecrated.
- While I enjoyed Lucius’ dialogue, he’s essentially a carbon copy of Joaquin Phoenix’s character. He needs an identity of his own.
- To cut down on the sheer number of resurrections, I would have let Marius rest in peace, created a new villain and swapped Lucius in as a surrogate son for Maximus.
- Marius is a little underwritten. Outside his mysterious past and relationship with Maximus, there’s not much to him.
- Battle scenes seem a bit underwritten (example: the climax is literally 2-3 paragraphs in the script) although I attribute that more to this being a first draft than anything else. I’m sure they would have been more fleshed out in future revisions.
In a nutshell:
So wrong, yet so right. I love it as a standalone screenplay but hate it as a sequel to Gladiator.
Trivia:
Russell Crowe to Empire (AU): “At first I was very cynical about that notion [of a Gladiator sequel], but I’ve come around on it. We’ve had other ideas too, where we step off into the metaphysical and you actually acknowledge the fact that Maximus is dead [laughs], but that is a hard script to write. Nick Cave actually wrote a draft for me and Ridley [Scott] at one point. He’s an excellent writer, man. Nick did this draft and Ridley and I considered it for a while.”
In a nutshell:
One of the most amazing, out-of-left-field screenplays I have ever read.
Detailed Synopsis:
EXT. Dark Wilderness, a storm rages. We follow two thieves as they stumble across the body of a Gladiator lying in the mud. They strip it of its armor and weaponry. One of the men suddenly goes silent; a large spear is embedded in his spine. As the other man flees, he turns to see the dead Gladiator rising:
It is MAXIMUS…gasping for air, frantic and disoriented.
A middle-aged man steps out of the shadows to assist. He introduces himself as MOREDECAI. He says that he’s been waiting for Maximus to arrive since watching him die in the Coliseum yesterday. Maximus says that he has no time for riddles. Mordecai responds that he has all eternity.
Cut to: Maximus makes his way through a wheat field, his wife and son (MARIA and MARIUS) stand beneath a giant poplar in the distance. A storm hits, heavy rain obscuring his vision. A fantastic bolt of lightning strikes the poplar. He violently awakens. Mordecai approaches and explains that there is something he needs to show him.
As they walk, Maximus stresses that he must locate his family. Mordecai tells him that there are those who search and those have given up the search. Over eternity, the former eventually become the latter. They approach the edge of a cliff…
Beneath them in the valley: an encampment bordering a pitch-black sea, filled with the infinite numbers of the damned, stretching endlessly to eternity. They descend.
While making their way through the camp, Mordecai breaks up a fight between two women. He’s something of a peacekeeper here. In return for his services, the Gods allow him to return to Rome (in spectral form) for brief visits. In the midst of their conversation, the crowd explodes with excitement. In the distance: a lone man glides along the darkened sea on a small boat. Thousands pour into the water shouting “Elysium!” as the boat disappears into the fog. Mordecai pronounces them fools for believing there is any escape.
The two make their way to a massive, ruined temple near the encampment. Maximus enters and finds the Roman Gods (Jupiter, Apollo, Pluto, Neptune, Mars, Mercury, and Bacchus) who mock his predicament. Still, they offer a deal: their brother, Hephaestos, has run off to the desert filled with bad ideas. He is gathering apostates/fanatics and slowly amassing a power greater than their own. As a result, they’ve aged…grown weak and diseased. They want Maximus to seek out Hephaestos and kill him. In exchange, they will reunite him with his family. Maximus bolts out of the temple without saying a word.
Mordecai warns him that the Gods are lying. He can not be reunited with his wife because she sacrificed her place in Elysium to allow their son to cheat death. Marius was resurrected and returned to Earth (specifically Rome) where he lives out his days. As for Maria…she could be anywhere in the netherworld, but will never be found.
Maximus refuses to listen and heads off. In the desert, he has a vision of his wife. He gives chase as she leads him to a bloodied, dying stag entangled in brambles. He attempts to free it, but the animal’s wounds are too severe. Maria’s voice pleads “help us” as the stag takes its final breath and dies in his arms.
Maximus locates Hephaestos’ camp to find it completely abandoned, save for the man himself. Left for dead by his followers, Hephaestos explains that the masses have lost faith in the Roman Gods. As result, they’re dying. There is only one true God and their time has rightfully passed. Maximus asks about his son. Hephaestos stresses that he is in great danger and needs his father’s assistance. As they lock eyes, the Gladiator is transported…
…back to the world of the living. Maximus rises out of the body of a dying Christian is the midst of a massacre in Lyons. It’s a mob scene, dozens of Christians being beaten/hacked to death by The Emperor’s forces. Seeing an elderly Bishop on the verge of being slaughtered, Maximus grabs a weapon and beings hacking away at the attackers. He’s overwhelmed by the crowd and restrained. Before the killing blow is delivered: an unseen voice orders a stay. 25-year-old LUCIUS (Connie Nielson’s son from the original) approaches. Lucius asks the rebel his name…he has seen him before. Maximus does not answer, but pleads for the Bishop’s life to be spared. Lucius responds by nonchalantly decapitating the old man. He orders the guards to kill Maximus, but he manages to escape.
Down the road, he encounters two men (PETER and MARCUS) who ask for his help. He follows them to a sanctuary where their leader (IRENAEUS) gives Maximus a brief history of their predicament: Lucius and the Emperor seek to put down Christianity…to wipe it from the world. The Christians need help in alerting their Rome-based leader (a schoolteacher named CASSIAN) that the Empire is on the verge of locating him. Maximus refuses and heads off in search of his son.
Along the path to the city, he finds a family of butchered Christians. He’s approached by the ghost of Mordecai who explains that his failure to kill Hephaestos has resulted in permanent banishment to Earth. Maximus seems unconcerned by this. After arriving in Rome, he checks into an inn where several folks seem to recognize him…
At the palace, Emperor DECIUS scolds Lucius regarding his bloodthirsty methods. Lucius defends himself by explaining that (in his mind) their empire is dying. Plague, famine, earthquakes, the great granaries of Rome destroyed by inundations…all result from the anger of the Gods. The Christians mock their divinity and must be destroyed. Their leader must be found. The Emperor reveals that a census is being taken. Anyone who is Christian will be arrested and be provided with an opportunity to recant. If not, they will be put to death in the Coliseum in a spectacular fashion. “The people will be entertained”.
Meanwhile, a large gathering of Roman Christians discuss aforementioned census. Several propose standing up and fighting back. Maximus enters: tells them its suicide. They ask who he is; he responds that he was once a Roman soldier. One of the men steps forward: “You served the devil himself”. It is MARIUS, who proposes killing the intruder. They share some heated words before the gathering is broken up. Maximus rages to Mordecai that his own son does not recognize him.
We find Lucius walking the halls of the palace. He passes the bust of certain famous Roman General and halts in his tracks. A haunted look crosses his face.
Maximus locates the Christian leader, Cassian and offers his help. Cassian apologizes for the actions of his student, Marius, last night. His adopted son has a hot temper on occasion. He relates a tale of how he found Marius alone in a sick ward as a little boy, no parents to speak of.
Maximus heads back to the inn to find a pack of groupies. “He walks!” they exclaim. One of the gathered is JUBA (Djimon Hounsou’s character). They embrace, drink and catch up…Juba listens, dumbfounded. He presents Maximus with a gift: the totemic figurines of Marius and Maria buried at the end of the first film. He recently retrieved them after learning that the Emperor will be flooding the Coliseum for a match involving alligators. Maximus thanks him. We cut to Lucius torturing a family to uncover Cassian’s identity.
The next morning: Marius walks through the city. He’s confronted by two young men who mock his faith. As the confrontation turns physical, Maximus steps from the shadows and beats the attackers to a pulp. Father and son have a nice conversation in which Marius compares Maximus to the Apostle Paul: a violent man who converted after hearing Christ’s voice, becoming God’s chosen instrument. The two speak of their families: Marius discusses his birth father’s constant absence. Maximus describes the pain of leaving his wife and child, particularly his son…Marius.
Marius arrives at school just in time to see Lucius and his men enter. They announce their intent to arrest the Christian leader. Seeing a fish necklace on Cassian, Lucius rips it away and delivers a nice bit of dialogue:
LUCIUS
You are students, are you not? Scholars? Learned young men? Then, answer me this: Does Rome stand deep-fixed and deathless as in the time of the great Caesars? No. I think not. Does she prowl the world, hungry and fearless and all-power? Again…I think not. Do the Gods sit mighty and well-pleased in the Heavens and bestow on her, her just rewards? No and again, no…I think not. Rome weeps and this little fish swims in her tears. A fish…a little fish…hidden around an old man’s neck. The earthquakes that have ripped this mighty empire asunder…charge this little fish. The infernal plagues and disease? The hellish pestilence that ravages our land? Charge this little fish… The diabolical rage of the Gods? I say again…CHARGE THIS FISH. And charge the one that wears it! The man here spits n the eyes of the gods themselves! He is the enemy of us all!
Lucius stabs Cassian to death . Marius escapes and heads directly for Maximus, asking for his help in creating an army. Several short training/recruitment scenes follow. Later, Maximus and Lucius have a brief face to face meeting (short excerpt follows):
LUCIUS
Forgive me, Maximus, but I am confused…about many things. As a boy…as a little boy…I watched a Roman General who became a gladiator bring down the very heavens upon his foes. When he died, I stood by my other and we wept, and all of Rome wept with us. He was a solider…a great warrior. Yet, he stands before me now. How can this be?
MAXIMUS
Do not despair. You will see the heavens some tumbling down again.
We cut to The Coliseum, teeming with thousands of cheering Romans. The grounds are completely flooded with several ships battling hundreds of alligators with fireballs and arrows (note: did Cave ask Michael Bay for guidance on this?) Lucius speaks with the Decius and informs him that the Christians are forming an army under a resurrected Maximus. The Emperor gives permission to crush them.
Maximus’ army heads for the forest. Father and son share a brief conversation: the truth of their relationship is unspoken, but seemingly recognized by both.
Lucius and an army of hundreds approach. A massive battle ensues. Lucius kills Juba. Enraged, Maximus cuts Lucius to pieces. As readies to deliver the killing stroke, Lucius drops his sword and seems to accept his fate: “Only at your hands, Maximus”. An arrow then explodes through Lucius’ neck, fired by Marius. A storm hits, the heavens explode with rage. Marius falls to knees and bellows: “Oh lord what have we done?” Maximus kneels as well, rubs dirt between his fingers.
We intercut the following with shots of the dying stag from earlier in the film:
- Middle Eastern Battlefield: Maximus stands surrounded by hundreds of Crusaders as they battle a Muslim army. Everyone dies around him, only Maximus remains untouched.
- Europe: Maximus battles tanks in World War 2.
- Vietnam: Maximus battles Vietcong with a flamethrower.
- The Pentagon, Present Day: Maximus washing his hands in a men’s room sink. He stars at himself in the mirror…reflecting. Mordecai stands behind him…whispers: “Until eternity itself has said it’s prayers.” Maximus exits; proceeds into a large war room containing a dozen men in suits.
- The edge of a black hole: Maximus commands a futuristic, 3-story tall space suit. The machine’s giant titanium claws grip the side of a planet-size starship. Maximus leans back, kicks off the hull and simultaneously opens fire on 10,000 amorphic creatures as they bear down on him. (ok, I made that last one up)
Fade to black.
What works:
After being prepared to write this off as some sort of misguided oddity, I’m surprised to say this is an absolutely exceptional script.
Once the initial “what the f**k am I reading?!” wore off, I really came to savor everything about it. Cave’s writing, the storyline, the dialogue…it’s Grade-A material through and through.
While there are DEEP, CRITICAL flaws with this as a sequel, nearly every problem I have with the story could be corrected by spinning it off as something stand-alone.
- Despite a sense that Maximus’ journey in this film repeats many of the same beats of the original: he’s still written to perfection. It’s very easy to imagine Crowe scoring another Oscar with what Cave gave him to work with.
- The idea of a damned Maximus paying for his transgressions against the Gods by serving as an eternal warrior is fantastic stuff. The final scene is particularly heartbreaking. It also opens things up for more sequels (kidding).
- From Cave’s descriptions of the vast netherworld to a highly-ambitious, crocodile-packed battle sequence: Ridley Scott would have had a blast shooting this.
What doesn’t work:
-This is not a reflection on the quality of the piece, but I’m not really interested in seeing a sequel to Gladiator featuring elements of mythology and the supernatural. They weren’t present in the first film and they simply feel out of place here.
It’s like making an action-packed follow-up to Schindler’s List with a cryogenically-frozen Liam Neeson helping to save a doomed alien species 10,000 years in the future. Sure, there might be an interesting story there…but it doesn’t make sense given the pre-established universe.
-The script renders most of the original film moot. Maximus’ struggles, quest for vengeance and ultimate (if hollow) victory were for nothing. It’s an Alien 3 redux. The idea of JUBA digging up the “graves” of Maximus’ wife and child seems to be a (deliberate?) metaphor for the sequel. The poignancy of the original’s ending is essentially desecrated.
- While I enjoyed Lucius’ dialogue, he’s essentially a carbon copy of Joaquin Phoenix’s character. He needs an identity of his own.
- To cut down on the sheer number of resurrections, I would have let Marius rest in peace, created a new villain and swapped Lucius in as a surrogate son for Maximus.
- Marius is a little underwritten. Outside his mysterious past and relationship with Maximus, there’s not much to him.
- Battle scenes seem a bit underwritten (example: the climax is literally 2-3 paragraphs in the script) although I attribute that more to this being a first draft than anything else. I’m sure they would have been more fleshed out in future revisions.
In a nutshell:
So wrong, yet so right. I love it as a standalone screenplay but hate it as a sequel to Gladiator.
pebolim...é matraquilhos
Mais uma vez... o Verdadeiro critério editorial alido a verdadeiro serviço público...
É PEBOLIM E NÃO PINGULIM como muita gente diz..
Já agora vejam o video.
http://www.youtube.com/watch?v=XOhoWt1SQRk
É PEBOLIM E NÃO PINGULIM como muita gente diz..
Já agora vejam o video.
http://www.youtube.com/watch?v=XOhoWt1SQRk
Ao grande Vasco Granja
http://www.youtube.com/watch?v=qcp7JEQl4gM
Nunca esqueceremos quem nos trouxe tantas horas de BD Checa e Russa.
Nunca esqueceremos quem nos trouxe tantas horas de BD Checa e Russa.
maio 05, 2009
boas vidas
ÉS JOVEM?
Queres curtir um cabriolet?
Queres andar a muito mais do que 120Km p/hora?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Vem realizar o teu sonho!
Junta-te a nós!
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Vem realizar o teu sonho!
Junta-te a nós!
maio 03, 2009
abril 30, 2009
verdadeiro serviço público
A todos os cibernautas ( infoexcluidos também )...
Sempre na senda da excelência comunicacional que tanta falta faz aos meios de informação dos nossos dias, fica aqui um Link que certamente interessará a todos.
Cliquem nas respectivas bolas laranja espalhadas pelo mapa e terão acesso às primeiras páginas dos jornais das localidades em questão... All Over The Globe...
Abraços eruditos
http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/
Sempre na senda da excelência comunicacional que tanta falta faz aos meios de informação dos nossos dias, fica aqui um Link que certamente interessará a todos.
Cliquem nas respectivas bolas laranja espalhadas pelo mapa e terão acesso às primeiras páginas dos jornais das localidades em questão... All Over The Globe...
Abraços eruditos
http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/
abril 29, 2009
abril 26, 2009
Boas notícias
BOAS NOTÍCIAS
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
ou seja... é económico!
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
ou seja... é económico!
abril 24, 2009
GERALDES JÁ MEXE!
A época do Castanheira já está em preparação,e depois de Londres, o director desportivo do Juventude prepara uma viagem relampago ao Brasil,mais propriamente aos estados do Maranhão e do Mato-Grosso para acertar a contratação de dois jogadores.Um defesa experiente do Bacabal Esporte Clube ,e um médio criativo do União Esporte Clube de Rondónopolis
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O primeiro é Elielson Mendes da Silva,conhecido no mundo do futebol por Carabina, central experiente de 34 anos.
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O outro é Jose Calil Manssur Junior, um tipico nº10 de 28 anos.
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CONCURSO SORRISO PEPSODENT!
Tal como existe o concurso "Cabelo Pantene", a Pepsodent e o IMD (Instituto de Medicina Dentária), lançaram o concurso, Sorriso Pepsodent.
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O "Aos de Espanha", tem o prazer de revelar em exclusivo os tres finalistas.
Nota:Qualquer semelhança com amigos deste blog é pura coincidencia!
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O nó!
O Zé depois de ter feito amor, olhou bem fundo nos olhos da sua gaja e ,emocionado , perguntou:
- Queres dar o nó ?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então o Zé tirou o preservativo usado e disse:
- Toma!....
- Queres dar o nó ?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então o Zé tirou o preservativo usado e disse:
- Toma!....
abril 23, 2009
Lagarto burro!
Fascinado com o advento dos novos tempos, o esposo devoto resolve iniciar-se nas tarefas domésticas, e lavar uma camisola.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, grita para a mulher:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende - responde a esposa - o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Liedson!!
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, grita para a mulher:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende - responde a esposa - o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:
- Liedson!!
abril 21, 2009
Conhecem este emplastro?
Tava eu descansado na minha vidinha a tirar fotografias em Londres......quando aparece este emplastro inglês, sósia do nosso amigo portuga! Só falta mostrar os dentes...abril 15, 2009
Juventude da Castanheira
Vejam o link....
A partir do minuto 27 é o nosso Castanheira...
http://tv1.rtp.pt/multimedia/?tvprog=17658&idpod=24259
A partir do minuto 27 é o nosso Castanheira...
http://tv1.rtp.pt/multimedia/?tvprog=17658&idpod=24259
abril 14, 2009
abril 13, 2009
Grades especiais para janelas
A Finlândia tem a Nokia, A Suécia tem a Volvo, a Alemanha tem a Mercedes mas nenhum deles tem o que nós temos...
abril 09, 2009
Três assuntos interessantes e... muito importantes!!!
Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação na França, consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Por outro lado em Espanha, bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Sobre o SEXO
Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Ainda assim no Brasil, fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO :
Beba , coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação na França, consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Por outro lado em Espanha, bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Sobre o SEXO
Na Argélia fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Ainda assim no Brasil, fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO :
Beba , coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Singela homenagem
Verdade seja dita que existem razões mais que suficientes para que nos sintamos orgulhosos do nosso first issue da Playboy, totalmente home made.
É necessário arrepiar caminho e recuperar o mais rápido possível os 56 anos de atraso que temos para a nossa congénere Americana e como todo a foz tem a sua nascente, aqui fica uma singela homenagem ao tio Hefner!!!!
I still haven’t found what I’m looking for...
Não deixa de ser o mestre entre os mestres...
GRANDE BONO !!
abril 07, 2009
GOOGLE VS SAPO
Pesquisa Ricardo Feitor no GOOGLE!
na WEB
É o primeiro registo de 22100 entradas
por imagens...
o nosso amigo é o primeiro de 10200 entradas.
Faz o mesmo no SAPO!!!!!
onde é que ele está???????
o nosso amigo???????????
Gafe Obama
Isto de seguir as pisadas do antigo presidente tem que se lhe diga...Na ultima quinta-feira, 19, em Los Angeles, no programa "The Tonight Show", o presidente Barack Obama disse ao apresentador Jay Leno que tem praticado na pista de boliche da Casa Branca, mas não estava satisfeito com sua baixa pontuação. E para comentar sua própria atuação, o presidente falou: "Parecia os Jogos Paraolímpicos ou algo assim".
Apesar do combate à crise econômica, Obama arrumou um tempinho para se tornar o primeiro presidente americano no exercício do cargo a comparecer a um talk show humorístico.
Antes mesmo do programa gravado ir ao ar nesta quinta, Obama telefonou para o presidente dos Jogos Paraolímpicos, Tim Shriver, para se desculpar. "Ele demonstrou seu desapontamento e se desculpou de um modo muito tocante. Ele afirmou que não queria humilhar essa parcela da população", relatou Shriver à emissora ABC.
In"Blog do Pensador"http://dupensador.blogspot.com/2009/03/obama-da-uma-de-bush-e-comete-gafe.html
Um país a sério
O Presidente da Chechénia, Ramzan Kadirov, considerou hoje que a poligamia é necessária nesta república do Cáucaso do Norte e que a ausência de leis sobre a questão não é um obstáculo.
"As nossas tradições e a nossa religião admitem a poligamia", disse numa entrevista publicada hoje no jornal Rossiyskaya Gazeta.
Kadirov recordou que na república caucasiana há mais mulheres que homens e que se uma jovem ou divorciada leva uma vida desregrada pode ser morta por um irmão ou por um familiar, que matará também o seu amante.
"Mais vale ser uma segunda ou terceira esposa do que ser assassinada", afirmou.
"Estou convencido de que necessitamos hoje da poligamia. Não existe uma lei a esse respeito, mas digo a toda a gente: quem quer e possa fazê-lo, que tome uma segunda esposa", acrescentou Kadirov.
" pergunta sobre se é possível legalizar a poligamia na Rússia, Kadirov respondeu: "Simplesmente proponho que as pessoas actuem dessa maneira. Quanto às normas, a prostituição também não está legalizada, mas veja quantas mulheres se oferecem nas ruas de Moscovo".
"As nossas tradições e a nossa religião admitem a poligamia", disse numa entrevista publicada hoje no jornal Rossiyskaya Gazeta.
Kadirov recordou que na república caucasiana há mais mulheres que homens e que se uma jovem ou divorciada leva uma vida desregrada pode ser morta por um irmão ou por um familiar, que matará também o seu amante.
"Mais vale ser uma segunda ou terceira esposa do que ser assassinada", afirmou.
"Estou convencido de que necessitamos hoje da poligamia. Não existe uma lei a esse respeito, mas digo a toda a gente: quem quer e possa fazê-lo, que tome uma segunda esposa", acrescentou Kadirov.
" pergunta sobre se é possível legalizar a poligamia na Rússia, Kadirov respondeu: "Simplesmente proponho que as pessoas actuem dessa maneira. Quanto às normas, a prostituição também não está legalizada, mas veja quantas mulheres se oferecem nas ruas de Moscovo".
Los colorados
A pedido de muitas familias aqui fica o link para o maior sucesso do momento... Los COLORADOS, banda ucraniana com um excelente cover.
http://www.youtube.com/watch?v=CpldChvYY8A
http://www.youtube.com/watch?v=CpldChvYY8A
abril 03, 2009
abril 02, 2009
os eternos caloteiros
Outubro 19, 2005
Seus Caloteiros!!!
Encontra-se a pagamento a tranche do Euromilhões! Paguem ao invés (desculpa Madaleno) de gastarem o dinheiro em transportes aéreos, começados por A e acabados em vião.
Publicada por Snitarol em 10:36 AM 0 comentários
Vejam a brutalidade de anos que andamos nisto...
Seus Caloteiros!!!
Encontra-se a pagamento a tranche do Euromilhões! Paguem ao invés (desculpa Madaleno) de gastarem o dinheiro em transportes aéreos, começados por A e acabados em vião.
Publicada por Snitarol em 10:36 AM 0 comentários
Vejam a brutalidade de anos que andamos nisto...
Cuidado!
Ladrões estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado da TV CABO,onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa do assinante.
Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Ou seja, se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV CABO para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado com hora marcada.
Vejam só até onde chegou a ousadia dos bandidos!
Solução --> MEO!
Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Ou seja, se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV CABO para saber se isto é verdade, o golpe (assalto) é praticado com hora marcada.
Vejam só até onde chegou a ousadia dos bandidos!
Solução --> MEO!
circo chen
hoje em dia qualquer um pode administrar um Bolg.
Até figuras como esta que se segue...
AHHAHAHAHAHAHA Gordalhufo.
março 31, 2009
capa da VOGUE N.Y.
No Central Park ou em Alverca, o estilo em pessoa.
Momento de reflexão na Big Aple.
o rei está de volta
É com uma enorme satisfação e prazer que anuncio o meu regresso à cibernausfera após 2 penosos anos de ausência.
Teremos finalmente a garantia de um notório acrescento de qualidade na escrita, bem como, de uma franca melhoria na qualidade editorial do mesmo.
Os tempos que atravessamos, pautados por um visório recrudescimento na qualidade de vida, serão agora abruptamente interpelados por uma lufada de ar fresco qua a todos agradará e que contribuirá finalmente para a colocação deste blog nos carris da modernidade em direcção à eleição do Blog do Ano 2009.
Aguardem por novidades dentro em breve
Um Blog de cara lavada
um Blog com opinião
um Blog que respeita a tua opinião
um Blog...
o Blog...
Teremos finalmente a garantia de um notório acrescento de qualidade na escrita, bem como, de uma franca melhoria na qualidade editorial do mesmo.
Os tempos que atravessamos, pautados por um visório recrudescimento na qualidade de vida, serão agora abruptamente interpelados por uma lufada de ar fresco qua a todos agradará e que contribuirá finalmente para a colocação deste blog nos carris da modernidade em direcção à eleição do Blog do Ano 2009.
Aguardem por novidades dentro em breve
Um Blog de cara lavada
um Blog com opinião
um Blog que respeita a tua opinião
um Blog...
o Blog...
março 26, 2009
março 17, 2009
março 16, 2009
Ninguem defende o Miguel...
Quem será este gordo choramingas, com um cabelinho à foda-se, calçonete acima do umbigo, e uma camisa padrão-pré-Fátima-Lopes?
O Sporting é isto!! No Benfica nunca calçou...
março 12, 2009
março 11, 2009
The Dark Knight
"Some men aren't looking for something logical, like money. They cannot be bought, bullied, reasoned or negotiated with. Some men just want to watch the world burn."
Alfred/Michael Caine - Batman, The Dark Knight
Alfred/Michael Caine - Batman, The Dark Knight
março 10, 2009
Victor Costa
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos...
Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos...
Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
Para quem tem NET e não tem TV
março 02, 2009
O correcto e o justo!
Dois advogados encontram-se no parque de estacionamento de um Motel e reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene:
-"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".
Responde o outro:
-"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar."
Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao outro, em tom solene:
-"Caro colega, creio que o correcto seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher voltasse com V. Excelência".
Responde o outro:
-"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não seria o justo, tendo em consideração que V. Excelência está a sair, e eu ainda estou a chegar."
fevereiro 26, 2009
Ainda o Sporting-Bayern
Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?
fevereiro 25, 2009
fevereiro 23, 2009
fevereiro 19, 2009
Onde colocarias o Bogas????
1. Higiene pessoal:
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO
4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO
7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO
11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO
4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO
7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO
11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO
fevereiro 17, 2009
Ah pois é....
Porque é que o Abramovic despediu o Scolari ???
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!!
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!!
Call Centers...
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
"Tenho a Superbox ligada"
"Queria desistir da playbox"
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
"Tenho a Superbox ligada"
"Queria desistir da playbox"
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
fevereiro 16, 2009
Submarinos de França e Inglaterra colidiram
Dois submarinos com propulsão nuclear, um britânico e outro francês, colidiram no principio de Fevereiro no oceano Atlântico, revela, esta segunda-feira, o jornal britânico The Sun.
De acordo com o jornal, o HMS Vanguard britânico e Triomphant francês ficaram ambos danificados na sequência do acidente mas não se verificaram avarias nas áreas nucleares das embarcações.
Os submersíveis, que transportavam um total de 250 marinheiros, estavam ambos submersos e em missões separadas, quando colidiram a três ou quatro de Fevereiro, assegurou o diário.
O ministério britânico da Defesa recusou fazer qualquer comentário sobre operações submarinas, mas um porta-voz assegurou poder "confirmar que a capacidade de dissuasão britânica não foi afectada em nenhum momento e que a segurança nuclear não foi posta em perigo".
O HMS Vanguard é um dos quatro submarinos nucleares da Marinha britânica.
De acordo com o jornal, o HMS Vanguard britânico e Triomphant francês ficaram ambos danificados na sequência do acidente mas não se verificaram avarias nas áreas nucleares das embarcações.
Os submersíveis, que transportavam um total de 250 marinheiros, estavam ambos submersos e em missões separadas, quando colidiram a três ou quatro de Fevereiro, assegurou o diário.
O ministério britânico da Defesa recusou fazer qualquer comentário sobre operações submarinas, mas um porta-voz assegurou poder "confirmar que a capacidade de dissuasão britânica não foi afectada em nenhum momento e que a segurança nuclear não foi posta em perigo".
O HMS Vanguard é um dos quatro submarinos nucleares da Marinha britânica.
fevereiro 12, 2009
Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooo!!!!!!!!!
Negócio do sexo afectado pela crise
O negócio do sexo está a ver os seus lucros afectados pela actual crise financeira. Nas sexshops «as despesas são maiores que as receitas», ao passo que no cinema, apesar de ainda se fazerem muitas produções, estas estão em queda.
Em declarações à TSF, António Baptista, que abriu a sua primeira sexshop nos anos 90 e que chegou a ter várias lojas do género, reconheceu que «as despesas são maiores que as receitas» nos dias que correm.
«Neste momento, é difícil abrir uma loja e ela suportar uma renda e um funcionário», acrescentou este comerciante, que já fechou duas das suas lojas, uma em Setúbal e outra em Queluz, nos últimos meses.
António Baptista recordou que «se uma pessoa tem dificuldades em casa para comprar leite, arroz, pão e a massa» não deverá dispor de fundos para comprar, por exemplo, uma massajador corporal.
Dúnia Montenegro também sente que as vendas de filmes pornográficos têm diminuído ao longo dos últimos cinco anos, mas sempre vai dizendo que «a indústria continua a fazer muitas produções».
«Caiu um pouco o número de produções, é verdade, mas o sexo sempre vende, sempre vai vendendo», adiantou esta actriz.
Esta quinta-feira, abre ao público o Salão Erótico do Porto que vai decorrer até domingo no Salão Multiusos de Gondomar e que tem a actriz italiana Cicciolina como convidada especial.
O negócio do sexo está a ver os seus lucros afectados pela actual crise financeira. Nas sexshops «as despesas são maiores que as receitas», ao passo que no cinema, apesar de ainda se fazerem muitas produções, estas estão em queda.
Em declarações à TSF, António Baptista, que abriu a sua primeira sexshop nos anos 90 e que chegou a ter várias lojas do género, reconheceu que «as despesas são maiores que as receitas» nos dias que correm.
«Neste momento, é difícil abrir uma loja e ela suportar uma renda e um funcionário», acrescentou este comerciante, que já fechou duas das suas lojas, uma em Setúbal e outra em Queluz, nos últimos meses.
António Baptista recordou que «se uma pessoa tem dificuldades em casa para comprar leite, arroz, pão e a massa» não deverá dispor de fundos para comprar, por exemplo, uma massajador corporal.
Dúnia Montenegro também sente que as vendas de filmes pornográficos têm diminuído ao longo dos últimos cinco anos, mas sempre vai dizendo que «a indústria continua a fazer muitas produções».
«Caiu um pouco o número de produções, é verdade, mas o sexo sempre vende, sempre vai vendendo», adiantou esta actriz.
Esta quinta-feira, abre ao público o Salão Erótico do Porto que vai decorrer até domingo no Salão Multiusos de Gondomar e que tem a actriz italiana Cicciolina como convidada especial.
fevereiro 05, 2009
Uma questão de assistência
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e
volta logo
a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu
da garagem...
Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da
porta da frente?
Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a
sentir-se culpado
pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da
porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do
mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me
tinha acontecido
e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que
escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.
volta logo
a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu
da garagem...
Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da
porta da frente?
Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a
sentir-se culpado
pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da
porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do
mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me
tinha acontecido
e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que
escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.
fevereiro 03, 2009
Toma e vai buscar!
De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien! '
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos! '
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien! '
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos! '
fevereiro 02, 2009
fevereiro 01, 2009
Quando temos tudo ...
Quando temos tudo ...
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos
sobre as diferenças entre os ricos e os pobres ...
Júlia levanta o dedo:
-Professora, meu pai tem tudo: Televisão de plasma,
telescóspio, DVD ...
-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma Iate ?
Julia reflete e diz:
-Bem, Iate não ...
A professora disse:
-Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
-Professora, disse Artur, o meu pai tem tudo. Ele tem TV de
plasma, telescóspio, DVD e Iate ...
-Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
Depois de refletir, Artur responde:
-Bem ... não !
-Está vendo que não se pode ter tudo na vida- disse a
professora.
Foi então que Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai realmente tem tudo.
E a prova é esta: sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o
namorado Sportinguista, o meu pai disse: 'Só nos faltava isto !!! ..
janeiro 29, 2009
Diferenças Políticas
Dizem os americanos:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Sócrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Sócrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."
janeiro 28, 2009
Nova Burla nos SUPERMERCADOS
Olá a todos:
Cuidado, que não vos aconteça como a mim.
Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-no nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes.Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...
Cuidado, que não vos aconteça como a mim.
Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-no nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes.Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...
janeiro 27, 2009
Cotadas em bolsa despedem 72 mil colaboradores num só dia
Só durante o dia de hoje, as empresas europeias e norte-americanas anunciaram a supressão de um total de 72.500 postos de trabalho.
Número de despedimentos
Phillips 6.000
ING 7.000
Corus 3.500
Pfizer 19.000
Caterpillar 20.000
Sprintel 8.000
Home Depot 7.000
General Motors 2.000
Número de despedimentos
Phillips 6.000
ING 7.000
Corus 3.500
Pfizer 19.000
Caterpillar 20.000
Sprintel 8.000
Home Depot 7.000
General Motors 2.000
janeiro 22, 2009
janeiro 20, 2009
Novo símbolo do Benfica
O SL Benfica anunciou no seu site oficial que irá mudar o seu emblema. Assim, vai trocar a velhinha águia, pelo elefante do Jumbo.
Desta forma, mostrará para além da grandeza do clube, as orelhas do presidente, e as trombas dos 6 milhões de benfiquistas à segunda-feira!
janeiro 16, 2009
janeiro 13, 2009
janeiro 04, 2009
dezembro 23, 2008
dezembro 18, 2008
Post parvo do dia!
Com que mão se masturba uma surda-muda?
- Com a esquerda... porque a direita é para gemer...
ah ah ah ah ah ah
Força Benfica, vamos dar 8. Eu acredito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Com a esquerda... porque a direita é para gemer...
ah ah ah ah ah ah
Força Benfica, vamos dar 8. Eu acredito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dezembro 10, 2008
dezembro 04, 2008
Já não há Homens assim
HOMEM SUPER EDUCADO
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina? Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina? Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
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