Pessoal!!!
Feliz ano de 2006 são os votos do vosso amigo
RUI BICO.
P.S.-Madaleno,vira pa cá o rabo!!!
dezembro 29, 2005
dezembro 26, 2005
dezembro 23, 2005
FELIZ NATAL E BOM ANO NOVO
Votos de um feliz natal com desejos de um ano novo em grande a todos os nossos amigos......
Um grande abraço e beijinhos.......
Um grande abraço e beijinhos.......
Feliz Natal
O VermelhoTejo deseja a todos os seus leitores e convivas, com especial destaque para o Staf do Night & Day e do Avião, e para a Associação de Antigos Bombeiros Voluntários de Freixo de Numão, um Feliz Natal, e uma excelnte noite de consoada passada na companhia daqueles que mais gostam.
Madaleno, xuxa...
Madaleno, xuxa...
Primeiras queixas...
From Ricardo Bilé:
"Como é possível, ninguém escrever nenhum post desde o dia 16, e o master do blog ainda não ter colocado uma mensagem de Natal e de Final de Ano.
Parece um blog ao abandono...
Assim não há condições"
"Como é possível, ninguém escrever nenhum post desde o dia 16, e o master do blog ainda não ter colocado uma mensagem de Natal e de Final de Ano.
Parece um blog ao abandono...
Assim não há condições"
dezembro 16, 2005
Lameiros FK
Lameiros FK
Overall: 189 Points
(490 / 30,387)
Fiquei no Top 500 mundial e ganhei a nossa Liga. E vocês??
Overall: 189 Points
(490 / 30,387)
Fiquei no Top 500 mundial e ganhei a nossa Liga. E vocês??
dezembro 15, 2005
dezembro 14, 2005
Toma lá morangada
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas
arrebitadas?...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-me as pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.
E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que aceitei ir lá ao Discretu's
dar uma rapidinha contigo! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!!
Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora, vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas
amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa
disso?
Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o
Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,
tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foste por coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha
própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas não posso deixar de reagir...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas
arrebitadas?...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-me as pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.
E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que aceitei ir lá ao Discretu's
dar uma rapidinha contigo! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!!
Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora, vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas
amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo
marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa
disso?
Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o
Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,
tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foste por coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha
própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas não posso deixar de reagir...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
dezembro 09, 2005
dezembro 02, 2005
novembro 29, 2005
o que é isto????????
Ó pessoal, quatro dias sem ninguem escrever nada para o blog é muita fruta!!
Vejam lá é se começam a dar aos dedinhos que já é tempo!
BEIJOS
Vejam lá é se começam a dar aos dedinhos que já é tempo!
BEIJOS
novembro 25, 2005
Arrotem ao peixe frito!!
Quem foi que ganhou destacado esta jornada da Fantasy League UEFA CUP?? Quem foi?? An, an??? Isto sim, é uma competição a sério. Mais uma lição de futebolês... Bogas, para ti, aulas particulares a 200€ a hora.
CHUCHEM........
CHUCHEM........
novembro 23, 2005
HOSPITAL XXI
Sabiam que o estádio Alvalade XXI é o mais recente hospital?
É que todos os que lá passam levam pontos!!!!!!!
É que todos os que lá passam levam pontos!!!!!!!
novembro 22, 2005
EM EXPERIÊNCIAS
Ando aqui há mais de dois meses a tentar acertar com isto!!! querem ver que é desta??é que também já não me lembro como é que cheguei aqui,mas não faz mal! No caso disto ir mesmo para o blog, quero fazer uma pergunta: ONDE É QUE VAMOS MOLHAR OS CÚZINHOS PARA O ANO?é mesmo para IBIZA,ou não?beijinhos e abraços,agora vou dar enter e seja o que deus quizer,aqui vai...........
novembro 21, 2005
Na Bola
À saída do campo do dragão, um adepto local armou-se em engraçado com uma mulher-polícia a cavalo:
- Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?!.
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
- Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas.
- Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?!.
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
- Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas.
Entrevista DN de hoje - Gato Fedorento
Cinco meses depois de ter batido com a porta de Carnaxide e na altura em que lança um novo DVD, o quarteto Gato Fedorento fala do passado e do seu futuro
Passaram-se quase cinco meses desde que vocês saíram da SIC. Agora que as cabeças esfriaram admitem a possibilidade de aquele bater com a porta ter sido um pouco precipitado?
Miguel Góis (MG) - Não foi de todo precipitado. Olhando para trás, faríamos tudo exactamente igual.
Ricardo Araújo Pereira (RAP) - Com a cabeça fria, quente ou morna, a decisão era inevitável. Contratualmente, a SIC tinha toda a legitimidade para passar o programa [um conjunto de sketches antigos transmitidos no acesso ao prime time do canal generalista]. No entanto, na SIC Radical sempre nos tinham dito que o nosso orçamento era muito reduzido porque se tratava de um canal por cabo, sem dinheiro, onde se trabalhava por amor à camisola. Quando vimos o programa que estávamos a fazer com esse espírito passar na SIC generalista sem sequer sermos consultados, concluímos que aquele acordo tácito fora violado.
Só souberam que o programa ia passar na SIC generalista no própria dia?
RAP - Soubemo-lo antes, por causa da promoção do canal e de uma notícia do DN. Mas sentimos que tínhamos sido os últimos a saber. Ainda por cima, em conversas que antecederam a transmissão, nós dissemos a responsáveis tanto da SIC como da SIC Radical que a nossa posição era a de não querer que o programa passasse na SIC e agir em conformidade se tal viesse a acontecer. Há também uma questão de desgaste da marca os sketches transmitidos tinham dois anos e faziam parte do DVD mais vendido de sempre em Portugal. Foi isso que a SIC pôs a combater com os Morangos com Açúcar.
Então rescindiram o contrato.
MG - Não rescindimos porque não havia nenhum contrato. A nossa maneira de funcionar com a SIC Radical era assim.
RAP - Ao nono episódio - de um total de 13 - ainda não havia qualquer contrato assinado. Nem sequer nos tinha sido pago um tostão.
Porque é que em vez de saírem não decidiram negociar um novo contrato?
RAP - É preciso esclarecer que, antes de transmitir aqueles episódios, a SIC generalista nunca mostrou o menor interesse no Gato Fedorento. Nós nunca dissemos que não faríamos um programa na SIC. Mas isso nunca esteve em cima da mesa. Nem antes dos episódios terem ido para o ar, nem depois.
MG - De repente, nós estávamos no pior dos dois mundos. Não tínhamos nem o controlo criativo do programa que o canal por cabo oferecia, nem o dinheiro que se pode ganhar na TV generalista.
Quanto é que a SIC pagava pelo Gato Fedorento?
Zé Diogo Quintela (ZDQ) - 250 contos [1250 euros] por programa. E isso incluía salário, guarda-roupa e outras despesas de produção.
RAP - Eram 250 contos para escrevermos, interpretarmos e co-produzirmos o programa. Fomos nós que comprámos inúmeros adereços os bigodes, as cabeleiras, os óculos. Houve um episódio em que precisámos de quatro bailarinas a sério e fomos nós a pagar-lhes 120 contos [600 euros] do nosso bolso.
Esse sketch é já da segunda série. Quer dizer que continuaram a pagar-vos 250 contos ?
ZDQ - Sim. Só a terceira série, depois de aceitarmos o recurso ao product placement, é que conseguimos que fosse mais bem paga.
Quanto?
ZDQ - Quatro vezes mais. Pode parecer um grande aumento, mas não é, pois o que nos pagavam antes nem sequer era um valor ridículo - era uma palhaçada. Só com o dinheiro que a SIC ganhou com o nosso primeiro DVD paga as três séries do Gato Fedorento, e sobra dinheiro.
Na base da vossa saída esteve um conflito com Manuel Fonseca. Agora que ele saiu da SIC e foi substituído por Francisco Penim, anterior director da SIC Radical, admitem a possibilidade de regressar à estação?
TD - Essa pergunta parte do princípio que o nosso problema foi mais com o Manuel Fonseca do que com o Francisco Penim.
Não foi?
TD - Tenho dúvidas. Eu compreendo que o Manuel Fonseca, olhando simplesmente para o contrato que nós tínhamos com a SIC, tomasse a decisão de passar o Gato Fedorento na SIC generalista. Quem conhecia a nossa ligação à SIC Radical e o acordo de princípio que existia era o Francisco Penim. Ou seja, no momento em que o Manuel Fonseca decide passar o Gato Fedorento na SIC, quem estaria em condições ideais para dizer "calma, isso não pode ser feito assim" era o Francisco Penim.
E não o fez?
TD - Aparentemente não o fez. E mesmo nas reuniões que teve connosco nunca deu a entender que o tivesse feito.
RAP - Da maneira como esta questão está a ser colocada parece que tivemos um problema pessoal com o Fonseca ou com o Penim. O que nós tivemos foi um problema institucional com a SIC. As questões pessoais não são interessantes ...
Podem sê-lo se vocês se imaginarem a voltar a Carnaxide...
TD - Nós nunca fomos convidados a regressar.
Depois da ruptura ninguém vos disse "voltem, vamos resolver isto"?
Todos - Não, nunca.
RAP - A SIC é o único canal generalista que nunca manifestou nenhum interesse em nos contratar, quer no tempo do Manuel Fonseca, quer no tempo do Francisco Penim.
Já depois da vossa saída, Francisco Penim deu uma entrevista ao Diário de Notícias em que afirma o seguinte "Sou amigo dos Gatos. Eu lembro-me do dia em que os Gatos chegaram à SIC com uma mão à frente e outra atrás e me disseram: 'Eh, pá, vê lá se isso tem piada...' Não me esqueço." Querem comentar?
MG - Essa frase do chegar à SIC "com uma mão à frente e outra atrás"... Nós só conseguimos fazer o Gato Fedorento com o preço que a SIC Radical nos propôs porque tínhamos uma situação muito confortável como guionistas, nomeadamente para os programas do Herman e da Maria Rueff. De outra forma, teria sido impossível.
RAP - Eu acho, aliás, um bocadinho deselegante ter de justificar se naquela altura eu era ou não um vagabundo. Quem me acusa de estar com uma mão à frente e outra atrás obviamente desconhecia a minha situação financeira.
Tendo em conta que o Francisco Penim se assume como vosso amigo, foi o final de uma bela amizade?
RAP - Na verdade, nunca fui amigo do Francisco Penim, embora também não seja seu inimigo. A relação que nós temos é cordata, simpática, mas não se lhe pode chamar amizade, a não ser num entendimento muito vasto da palavra. Como diz o treinador do Benfica, eu não o convido para a minha festa de anos, nem ele me convida para a dele. Nós chegámos à SIC Radical através de um convite do Fernando Alvim, que nos viu a fazer stand-up e nos convidou para o seu programa [O Perfeito Anormal]. Esses sketches evoluíram depois para um programa de 25 minutos. Em momento algum fomos ter com o Francisco Penim a perguntar-lhe "vê lá se isto tem piada".
Quando é que os Gatos vão regressar à televisão?
RAP - Seguramente não até ao fim deste ano, por opção própria. Estamos inteiramente dedicados a escrever a nova série. Acabámos por anular todos - ou quase todos - os trabalhos nas Produções Fictícias. Já não escrevemos para o Herman, já não escrevemos para A Bola. Tirámos uma sabática, porque queremos continuar a evoluir.
Tendo em conta que não foram convidados para regressar à SIC, sobram duas estações - a RTP e a TVI. Tiveram contactos com as duas?
RAP - Sim, tivemos contactos. Ambas manifestaram interesse.
Para qual estão mais inclinados?
RAP - A única coisa que podemos dizer é que ainda não há nenhum contrato assinado.
Uma revista de televisão falou de um jantar com Nuno Santos [director de programas da RTP].
ZDQ - Foi um jantar informal à saída dos prémios MTV. Uma amiga comum convidou-nos e encontrámo-nos no restaurante.
Fazem questão de não abdicar do controlo criativo do programa?
TD - Sim. E isso restringe o nosso leque de opções.
No DVD que agora lançaram há um sketch violentíssimo sobre Luís Filipe Borges, que já foi vosso colega nas Produções Fictícias. Na altura, esse sketch criou viva polémica no meio, mas o Luís Filipe Borges não era ainda uma figura pública. Hoje tem o seu próprio programa de televisão [A Revolta dos Pastéis de Nata, na 2]. Não pensaram retirar o sketch do DVD?
TD - Não. Aquilo é sobre um tipo, sobre uma personagem...
RAP - ...Que é o Neruda. Aquela história da boina é o Pablo Neruda. Vamos lá ver nós temos vários sketches baseados em familiares, em pessoas que conhecemos.
Mas hão-de admitir que aquele é particularmente agressivo.
RAP - Dizes isso porque não conheces a minha tia Fernanda e a carga de pancada que ela leva no sketch "Estava balofa".
Não colocaram a hipótese de o retirar?
MG - Seria esquisito, porque nós nunca retirámos nenhum sketch.
ZDQ - Nem sequer aqueles que achamos que estão mal.
Isso leva-nos à questão dos egos em projectos colectivos como o vosso, com pessoas talentosas, cujo protagonismo se traduz em dinheiro. Como é que resolvem isso entre vocês?
TD - Nós fomos todos a operar e extraímos os egos. Eu aproveitei e tirei também o apêndice.
ZDQ - Isto é como no futebol. Tens uma equipa onde sobressaem as qualidades de cada um e onde os defeitos podem ser mais facilmente abafados pela força do colectivo.
Peguemos no caso da publicidade do Ricardo ao Montepio Geral. Como é que vocês geriram isso? O Ricardo dividiu o dinheiro pelo quatro?
RAP - Lamentavelmente, não.
Mas receberam algum?
TD - Não, nem tínhamos de receber. Ele é o autor do texto e foi ele quem protagonizou o sketch.
ZDQ - Por acaso, o casaco era meu e os óculos do meu pai. Nunca mais vi o casaco. E gostava dele. Era quentinho.
RAP - Num outro grupo isso poderia ser uma coisa problemática. Mas nós somos todos team players e amigos desde antes do Gato Fedorento. Conhecemo-nos muito bem. Isto não é um casamento de conveniência.
TD - Senão éramos os D'ZRT.
ZDQ - Se os Beatles não tivessem existido, os quatro isoladamente poderiam nunca ter ido a lugar algum. E não estou a comparar-nos com os Beatles, porque nós não temos nenhum Ringo Starr. Aqui é só nata. (Risos)
Passaram-se quase cinco meses desde que vocês saíram da SIC. Agora que as cabeças esfriaram admitem a possibilidade de aquele bater com a porta ter sido um pouco precipitado?
Miguel Góis (MG) - Não foi de todo precipitado. Olhando para trás, faríamos tudo exactamente igual.
Ricardo Araújo Pereira (RAP) - Com a cabeça fria, quente ou morna, a decisão era inevitável. Contratualmente, a SIC tinha toda a legitimidade para passar o programa [um conjunto de sketches antigos transmitidos no acesso ao prime time do canal generalista]. No entanto, na SIC Radical sempre nos tinham dito que o nosso orçamento era muito reduzido porque se tratava de um canal por cabo, sem dinheiro, onde se trabalhava por amor à camisola. Quando vimos o programa que estávamos a fazer com esse espírito passar na SIC generalista sem sequer sermos consultados, concluímos que aquele acordo tácito fora violado.
Só souberam que o programa ia passar na SIC generalista no própria dia?
RAP - Soubemo-lo antes, por causa da promoção do canal e de uma notícia do DN. Mas sentimos que tínhamos sido os últimos a saber. Ainda por cima, em conversas que antecederam a transmissão, nós dissemos a responsáveis tanto da SIC como da SIC Radical que a nossa posição era a de não querer que o programa passasse na SIC e agir em conformidade se tal viesse a acontecer. Há também uma questão de desgaste da marca os sketches transmitidos tinham dois anos e faziam parte do DVD mais vendido de sempre em Portugal. Foi isso que a SIC pôs a combater com os Morangos com Açúcar.
Então rescindiram o contrato.
MG - Não rescindimos porque não havia nenhum contrato. A nossa maneira de funcionar com a SIC Radical era assim.
RAP - Ao nono episódio - de um total de 13 - ainda não havia qualquer contrato assinado. Nem sequer nos tinha sido pago um tostão.
Porque é que em vez de saírem não decidiram negociar um novo contrato?
RAP - É preciso esclarecer que, antes de transmitir aqueles episódios, a SIC generalista nunca mostrou o menor interesse no Gato Fedorento. Nós nunca dissemos que não faríamos um programa na SIC. Mas isso nunca esteve em cima da mesa. Nem antes dos episódios terem ido para o ar, nem depois.
MG - De repente, nós estávamos no pior dos dois mundos. Não tínhamos nem o controlo criativo do programa que o canal por cabo oferecia, nem o dinheiro que se pode ganhar na TV generalista.
Quanto é que a SIC pagava pelo Gato Fedorento?
Zé Diogo Quintela (ZDQ) - 250 contos [1250 euros] por programa. E isso incluía salário, guarda-roupa e outras despesas de produção.
RAP - Eram 250 contos para escrevermos, interpretarmos e co-produzirmos o programa. Fomos nós que comprámos inúmeros adereços os bigodes, as cabeleiras, os óculos. Houve um episódio em que precisámos de quatro bailarinas a sério e fomos nós a pagar-lhes 120 contos [600 euros] do nosso bolso.
Esse sketch é já da segunda série. Quer dizer que continuaram a pagar-vos 250 contos ?
ZDQ - Sim. Só a terceira série, depois de aceitarmos o recurso ao product placement, é que conseguimos que fosse mais bem paga.
Quanto?
ZDQ - Quatro vezes mais. Pode parecer um grande aumento, mas não é, pois o que nos pagavam antes nem sequer era um valor ridículo - era uma palhaçada. Só com o dinheiro que a SIC ganhou com o nosso primeiro DVD paga as três séries do Gato Fedorento, e sobra dinheiro.
Na base da vossa saída esteve um conflito com Manuel Fonseca. Agora que ele saiu da SIC e foi substituído por Francisco Penim, anterior director da SIC Radical, admitem a possibilidade de regressar à estação?
TD - Essa pergunta parte do princípio que o nosso problema foi mais com o Manuel Fonseca do que com o Francisco Penim.
Não foi?
TD - Tenho dúvidas. Eu compreendo que o Manuel Fonseca, olhando simplesmente para o contrato que nós tínhamos com a SIC, tomasse a decisão de passar o Gato Fedorento na SIC generalista. Quem conhecia a nossa ligação à SIC Radical e o acordo de princípio que existia era o Francisco Penim. Ou seja, no momento em que o Manuel Fonseca decide passar o Gato Fedorento na SIC, quem estaria em condições ideais para dizer "calma, isso não pode ser feito assim" era o Francisco Penim.
E não o fez?
TD - Aparentemente não o fez. E mesmo nas reuniões que teve connosco nunca deu a entender que o tivesse feito.
RAP - Da maneira como esta questão está a ser colocada parece que tivemos um problema pessoal com o Fonseca ou com o Penim. O que nós tivemos foi um problema institucional com a SIC. As questões pessoais não são interessantes ...
Podem sê-lo se vocês se imaginarem a voltar a Carnaxide...
TD - Nós nunca fomos convidados a regressar.
Depois da ruptura ninguém vos disse "voltem, vamos resolver isto"?
Todos - Não, nunca.
RAP - A SIC é o único canal generalista que nunca manifestou nenhum interesse em nos contratar, quer no tempo do Manuel Fonseca, quer no tempo do Francisco Penim.
Já depois da vossa saída, Francisco Penim deu uma entrevista ao Diário de Notícias em que afirma o seguinte "Sou amigo dos Gatos. Eu lembro-me do dia em que os Gatos chegaram à SIC com uma mão à frente e outra atrás e me disseram: 'Eh, pá, vê lá se isso tem piada...' Não me esqueço." Querem comentar?
MG - Essa frase do chegar à SIC "com uma mão à frente e outra atrás"... Nós só conseguimos fazer o Gato Fedorento com o preço que a SIC Radical nos propôs porque tínhamos uma situação muito confortável como guionistas, nomeadamente para os programas do Herman e da Maria Rueff. De outra forma, teria sido impossível.
RAP - Eu acho, aliás, um bocadinho deselegante ter de justificar se naquela altura eu era ou não um vagabundo. Quem me acusa de estar com uma mão à frente e outra atrás obviamente desconhecia a minha situação financeira.
Tendo em conta que o Francisco Penim se assume como vosso amigo, foi o final de uma bela amizade?
RAP - Na verdade, nunca fui amigo do Francisco Penim, embora também não seja seu inimigo. A relação que nós temos é cordata, simpática, mas não se lhe pode chamar amizade, a não ser num entendimento muito vasto da palavra. Como diz o treinador do Benfica, eu não o convido para a minha festa de anos, nem ele me convida para a dele. Nós chegámos à SIC Radical através de um convite do Fernando Alvim, que nos viu a fazer stand-up e nos convidou para o seu programa [O Perfeito Anormal]. Esses sketches evoluíram depois para um programa de 25 minutos. Em momento algum fomos ter com o Francisco Penim a perguntar-lhe "vê lá se isto tem piada".
Quando é que os Gatos vão regressar à televisão?
RAP - Seguramente não até ao fim deste ano, por opção própria. Estamos inteiramente dedicados a escrever a nova série. Acabámos por anular todos - ou quase todos - os trabalhos nas Produções Fictícias. Já não escrevemos para o Herman, já não escrevemos para A Bola. Tirámos uma sabática, porque queremos continuar a evoluir.
Tendo em conta que não foram convidados para regressar à SIC, sobram duas estações - a RTP e a TVI. Tiveram contactos com as duas?
RAP - Sim, tivemos contactos. Ambas manifestaram interesse.
Para qual estão mais inclinados?
RAP - A única coisa que podemos dizer é que ainda não há nenhum contrato assinado.
Uma revista de televisão falou de um jantar com Nuno Santos [director de programas da RTP].
ZDQ - Foi um jantar informal à saída dos prémios MTV. Uma amiga comum convidou-nos e encontrámo-nos no restaurante.
Fazem questão de não abdicar do controlo criativo do programa?
TD - Sim. E isso restringe o nosso leque de opções.
No DVD que agora lançaram há um sketch violentíssimo sobre Luís Filipe Borges, que já foi vosso colega nas Produções Fictícias. Na altura, esse sketch criou viva polémica no meio, mas o Luís Filipe Borges não era ainda uma figura pública. Hoje tem o seu próprio programa de televisão [A Revolta dos Pastéis de Nata, na 2]. Não pensaram retirar o sketch do DVD?
TD - Não. Aquilo é sobre um tipo, sobre uma personagem...
RAP - ...Que é o Neruda. Aquela história da boina é o Pablo Neruda. Vamos lá ver nós temos vários sketches baseados em familiares, em pessoas que conhecemos.
Mas hão-de admitir que aquele é particularmente agressivo.
RAP - Dizes isso porque não conheces a minha tia Fernanda e a carga de pancada que ela leva no sketch "Estava balofa".
Não colocaram a hipótese de o retirar?
MG - Seria esquisito, porque nós nunca retirámos nenhum sketch.
ZDQ - Nem sequer aqueles que achamos que estão mal.
Isso leva-nos à questão dos egos em projectos colectivos como o vosso, com pessoas talentosas, cujo protagonismo se traduz em dinheiro. Como é que resolvem isso entre vocês?
TD - Nós fomos todos a operar e extraímos os egos. Eu aproveitei e tirei também o apêndice.
ZDQ - Isto é como no futebol. Tens uma equipa onde sobressaem as qualidades de cada um e onde os defeitos podem ser mais facilmente abafados pela força do colectivo.
Peguemos no caso da publicidade do Ricardo ao Montepio Geral. Como é que vocês geriram isso? O Ricardo dividiu o dinheiro pelo quatro?
RAP - Lamentavelmente, não.
Mas receberam algum?
TD - Não, nem tínhamos de receber. Ele é o autor do texto e foi ele quem protagonizou o sketch.
ZDQ - Por acaso, o casaco era meu e os óculos do meu pai. Nunca mais vi o casaco. E gostava dele. Era quentinho.
RAP - Num outro grupo isso poderia ser uma coisa problemática. Mas nós somos todos team players e amigos desde antes do Gato Fedorento. Conhecemo-nos muito bem. Isto não é um casamento de conveniência.
TD - Senão éramos os D'ZRT.
ZDQ - Se os Beatles não tivessem existido, os quatro isoladamente poderiam nunca ter ido a lugar algum. E não estou a comparar-nos com os Beatles, porque nós não temos nenhum Ringo Starr. Aqui é só nata. (Risos)
Ei Caloteiros
Esta semana fizemos 28,46 €. Faltam 40 € na caixa, devido ao facto de 4 DE VOSSEMECÊS ESTAREM EM FALTA.....
novembro 17, 2005
novembro 16, 2005
novembro 15, 2005
novembro 10, 2005
Dar-lhe com força
O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres, que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar, eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar, eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
novembro 09, 2005
Marmequer Bicicreta
Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
novembro 08, 2005
novembro 07, 2005
Pensamento do dia:
"Se o cu é mais pequeno que a boca, porque é que o supositório é maior que
o comprimido?"
Já não era sem tempo.......
Apesar de não ter deixado nenhum post nos últimos tempos, tenho passado todos os dias por este nosso símbolo. Vou tentar manter a postura e colocar post's diariamente......
Um grande abraço a todos os nossos leitores e blogueiros....
o comprimido?"
Já não era sem tempo.......
Apesar de não ter deixado nenhum post nos últimos tempos, tenho passado todos os dias por este nosso símbolo. Vou tentar manter a postura e colocar post's diariamente......
Um grande abraço a todos os nossos leitores e blogueiros....
Dado estatístico do dia
Depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa.
Parabéns Pulga!
Pq o Madaleno tem o Spectrum na revisão dos 300.000 no Museu do Brinquedo, venho por este meio felicitar a nossa amiga Rodapé, Meia Dose, 100 Gramas, 1/2 tuta e meia, Porta Chaves, etc, pelo seu aniversário.
Que conte muitos...
Que conte muitos...
novembro 04, 2005
novembro 02, 2005
Novidades
Como isto anda mesmo ao abandono, há que dizer no seguimento do meu ultimo post, que o mitico PES 5 já cá canta. É bom que comecem a treinar, senão já sabem como é. E já que estamos numa de futebol, devo dizer que na Fantasy League da Champions League, olho para baixo e vejo muita gente, mas á frente só vejo céu azul. Se no próximo ano for assim não sei se me inscrevo. Melhor que o Mourinho. Chuchem.
outubro 28, 2005
Madaleno, chucha!! Ah ah ah
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, no, no, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
MILLIE: I is...
TEACHER: No, no, no, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
Sorte é...
Uma funcionária dos recursos humanos entrega 1000 cvs ao director para este analisar, com a finalidade de escolher 10 candidatos para entrevistas, este pega nos primeiros 700 e manda para o lixo sem ver, a funcionária pergunta... então manda fora 700 sem sequer olhar para eles? pode estar ai o melhor candidato!!!
Resposta do director... e eu lá quero gente sem sorte na vida ;)
Resposta do director... e eu lá quero gente sem sorte na vida ;)
Sexo ao vivo
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por várias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.
O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por várias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.
outubro 27, 2005
Pro Evolution soccer 5
F***** da p***, hoje devia ter saido o jogo versão PC, mas a transportadora não entregou o material a tempo. Vou ter de esperar mais 24 horas. Isto não se faz. Os responsáveis por isto para a forca. No tempo da "outra senhora" isto não acontecia. Mas também não havia computadores... excepto talvez o Spectrum do Madaleno.
No combóio
Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.
Passado um pouco... o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.
Passado um pouco... o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.
outubro 26, 2005
Novo craque no Sporting
Numa medida de contenção de despesas, o Sporting irá fundir os chilenos Pinilla e Tello, poupando um ordenado.
O novo craque, será apresentado aos sócios ainda esta semana e chama-se:
PinTello
O novo craque, será apresentado aos sócios ainda esta semana e chama-se:
PinTello
outubro 25, 2005
ELOGIO AO AMOR (pq isto anda ao abandono)!!
"Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão.
Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não está lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir.
A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não.
Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também".
Miguel Esteves Cardoso in Expresso
Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não está lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir.
A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não.
Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também".
Miguel Esteves Cardoso in Expresso
outubro 20, 2005
Votação do ano
Chegou ao fim aquela que foi uma das mais renhidas sondagens da história deste blog:
"Quem é o maior pau mandado?"
Apesar da quebra na recta final, o vencedor só podia ser um, pelo que deixo os resultados para vossa apreciação.
Votos: (de um total de 1000)
Feitor: 175
Nelo Pequeno: 174
Choco: 169
Geraldes: 166
Madaleno: 144
Apagado: 95
Rui Rodrigues: 74
Cabeçanas: 3
"Quem é o maior pau mandado?"
Apesar da quebra na recta final, o vencedor só podia ser um, pelo que deixo os resultados para vossa apreciação.
Votos: (de um total de 1000)
Feitor: 175
Nelo Pequeno: 174
Choco: 169
Geraldes: 166
Madaleno: 144
Apagado: 95
Rui Rodrigues: 74
Cabeçanas: 3
Gripe das aves
A gripe das aves já chegou ao Porto. Foi uma águia que a trouxe, há 40 mil infectados e um pinto em estado de coma!!
outubro 19, 2005
Seus Caloteiros!!!
Encontra-se a pagamento a tranche do Euromilhões! Paguem ao invés (desculpa Madaleno) de gastarem o dinheiro em transportes aéreos, começados por A e acabados em vião.
outubro 18, 2005
outubro 17, 2005
Quadra Leonina
AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR
SEGUNDO DIZEM PR´AÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE
FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA
NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO
AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR
O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES
COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA
ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS
Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA
"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "
DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR
ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA
EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR
QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!
E mai nada...
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR
SEGUNDO DIZEM PR´AÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE
FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA
NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO
AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR
O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES
COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA
ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS
Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA
"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "
DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR
ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA
EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR
QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!
E mai nada...
Assobio
Havia uma miúda que era tão assobiada lá na rua, que as amigas com inveja, até lhe chamavam Peseiro.
outubro 16, 2005
Avé Nuno
Passados 14 anos desde o ultimo triunfo em casa do FC Porto, o Benfica voltou as vitorias no classico mais escaldante do futebol nacional. Muitos ainda se lembrarao dos titulos que surgiram nos jornais quando, no jogo decisivo do titulo conquistado na época 90/91, César Brito apontou dois golos e calou as Antas. Pois bem, desta feita, podem trocar o "Avé César" por "Avé Nuno", já que foi o nº 21 benfiquista a marcar... por duas vezes, apagando o fogo do Dragão.
outubro 14, 2005
Tripeiros no seu melhor
A Polícia de Segurança Pública (PSP) deteve, na tarde antes do jogo entre Portugal e a Letónia, oito indivíduos que tentavam revender bilhetes para esse jogo e, ainda, para o FC Porto-Benfica, que se realiza igualmente no Estádio do Dragão - amanhã, às 21.00. A PSP apreendeu 220 ingressos (22 para o jogo de amanhã) e cerca de 950 euros em dinheiro.
O cúmulo da ingenuidade dos vendedores, que afluem regularmente aos estádios para tirar partido da especulação sobre o preço de rosto dos bilhetes, esteve na origem da captura dos oito indivíduos. Um dos implicados tentou vender ingressos a quatro agentes, que passavam nas imediações do recinto a caminho do interior, onde se iriam fardar para participar na operação de segurança do jogo Portugal-Letónia, e acabou por denunciar involuntariamente os restantes companheiros. Os polícias alegaram não estar interessados em apenas quatro bilhetes e o vendedor disponibilizou-se para encontrar um comparsa que teria um número superior de ingressos para revenda. Como um castelo de cartas, a PSP desmontou o negócio dos oito indivíduos, que acabaram na 4.ª esquadra, no Porto. Dos detidos apenas dois não se identificaram como elementos da claque SuperDragões, afecta ao FC Porto.
O cúmulo da ingenuidade dos vendedores, que afluem regularmente aos estádios para tirar partido da especulação sobre o preço de rosto dos bilhetes, esteve na origem da captura dos oito indivíduos. Um dos implicados tentou vender ingressos a quatro agentes, que passavam nas imediações do recinto a caminho do interior, onde se iriam fardar para participar na operação de segurança do jogo Portugal-Letónia, e acabou por denunciar involuntariamente os restantes companheiros. Os polícias alegaram não estar interessados em apenas quatro bilhetes e o vendedor disponibilizou-se para encontrar um comparsa que teria um número superior de ingressos para revenda. Como um castelo de cartas, a PSP desmontou o negócio dos oito indivíduos, que acabaram na 4.ª esquadra, no Porto. Dos detidos apenas dois não se identificaram como elementos da claque SuperDragões, afecta ao FC Porto.
outubro 13, 2005
outubro 12, 2005
Decisão final.
Carlos estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, queo ramo quebrou.
Depois, Carlos atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valentedor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu aescuridão ao fim do túnel.
Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a Lisboa.Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final.
No Alvalade XXIa agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão.Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lherestava:
VIVA O PESEIRO.
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Lumiar
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, queo ramo quebrou.
Depois, Carlos atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valentedor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu aescuridão ao fim do túnel.
Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a Lisboa.Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final.
No Alvalade XXIa agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão.Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lherestava:
VIVA O PESEIRO.
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Lumiar
outubro 11, 2005
Furacões
Post gentilmente enviado pelo nosso amigo Ricardo Bilé
Por que é que os furacões têm nome de mulher?
Porque quando vêm, são húmidos e selvagens, e quando vão, levam casa, carro...
Por que é que os furacões têm nome de mulher?
Porque quando vêm, são húmidos e selvagens, e quando vão, levam casa, carro...
outubro 06, 2005
Bacanal
Um árabe decide ir a uma festa swing. Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado. No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na Sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres e foi enrabado, e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer? É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"
O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que fodem um árabe, nós fazemos uma festa!"
Começa a explicar a sua noite swinger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na Sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres e foi enrabado, e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer? É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"
O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que fodem um árabe, nós fazemos uma festa!"
outubro 04, 2005
Taça UEFA
Os nossos já conhecem os adversários...
Group C
Hertha BSC Berlin
RC Lens
UC Sampdoria
FC Steaua Bucuresti
Halmstads BK
Group C
Hertha BSC Berlin
RC Lens
UC Sampdoria
FC Steaua Bucuresti
Halmstads BK
Halmstads goleado
Quatro dias depois de ter afastado o Sporting na primeira eliminatória da Taça UEFA, a formação sueca do Halmstads sofreu uma goleada expressiva a nível doméstico: 6-1, no terreno do líder Djurgarden.
Com este resultado, e com duas jornadas ainda por disputar até ao fim da prova, o Halmstads encontra-se na décima posição da tabela, a quatro pontos da zona de descida.
Com este resultado, e com duas jornadas ainda por disputar até ao fim da prova, o Halmstads encontra-se na décima posição da tabela, a quatro pontos da zona de descida.
outubro 03, 2005
sporting foi de Mota
ah ah ah...
Peseiro no seu melhor:
Praticámos bom futebol, demonstrando qualidade. O 3-0 é um resultado penalizador para o que fizemos na segunda parte. Construímos mais oportunidades de golo do que o adversário. Portanto, a derrota é demasiado pesada”, referiu o técnico.
Depois de voltar a salientar que gostou “ muito da segunda parte”, o treinador frisa que, nessa altura, os jogadores fizeram “tudo o que estava ao alcance”, pelo que acabaram por realizar “uma grande exibição”.
Peseiro no seu melhor:
Praticámos bom futebol, demonstrando qualidade. O 3-0 é um resultado penalizador para o que fizemos na segunda parte. Construímos mais oportunidades de golo do que o adversário. Portanto, a derrota é demasiado pesada”, referiu o técnico.
Depois de voltar a salientar que gostou “ muito da segunda parte”, o treinador frisa que, nessa altura, os jogadores fizeram “tudo o que estava ao alcance”, pelo que acabaram por realizar “uma grande exibição”.
outubro 01, 2005
Indignação
Venho desta form demostrar a minha indignação pelo facto de....PORRA(PARA NÃO DIZER FODA-SE) NÃO CONSIGO COLOCAR POST'S COM FOTOGRAFIAS!
Não tenho tido muito tempo para poder deixar post's ou comentários mas não deixo de passar por esta página todo o santo dia. Apesar do apoio incondicional ao administrador não posso de deixar uma crítica! Vai gozar com o caral.....Também já perdeste com esta potência do futebol sueco e não te vi aqui pôr fotos dessa equipa :) Já agora porque não entraram neste blog fotos do Sporting, do Gil Vicente, do Man Unt, equipas que venceram essa potência (ou não) do futebol mundial que é................vocês sabem o nome..........
Um grande abraço deste humilde comentador e Mister do blog
CNTDMSNCVCQCNTS (Se não consegirem decifrar eu depois traduzo nos comentários, mas esforcem-se).
Não tenho tido muito tempo para poder deixar post's ou comentários mas não deixo de passar por esta página todo o santo dia. Apesar do apoio incondicional ao administrador não posso de deixar uma crítica! Vai gozar com o caral.....Também já perdeste com esta potência do futebol sueco e não te vi aqui pôr fotos dessa equipa :) Já agora porque não entraram neste blog fotos do Sporting, do Gil Vicente, do Man Unt, equipas que venceram essa potência (ou não) do futebol mundial que é................vocês sabem o nome..........
Um grande abraço deste humilde comentador e Mister do blog
CNTDMSNCVCQCNTS (Se não consegirem decifrar eu depois traduzo nos comentários, mas esforcem-se).
setembro 30, 2005
Sandálias Mágicas
Um casal Inglês está de férias em Macau.
Quando passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês dizer:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica: -
É só explimentale... Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e calça as sandálias, imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos. Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar: - ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
Quando passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês dizer:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica: -
É só explimentale... Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e calça as sandálias, imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos. Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar: - ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
Quantas vacas??
O 1º pastor afirma: "Se me oferecer uma das suas vacas ficamos com igual número de vacas." O 2º pastor responde-lhe: "- Não. Prefiro que você me ofereça uma das suas vacas porque assim ficarei com o dobro das suas". Quantas vacas têm o primeiro pastor?
setembro 29, 2005
Só para smarts
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
Acerte e ganhe um conjunto de photus do Madaleno na Mantarrota em 1983.
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
Acerte e ganhe um conjunto de photus do Madaleno na Mantarrota em 1983.
setembro 27, 2005
Urinol
Clica na imagem.
Madaleno e Bogas, o Feitor depois traduz! Ou então aquela inglesa gorda do dicionário de Beni...
Urinol
Madaleno e Bogas, o Feitor depois traduz! Ou então aquela inglesa gorda do dicionário de Beni...
Urinol
setembro 26, 2005
SAPO CHUPA-PILAS
Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos. E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILAS.
O homem perguntou:
Que coisa é esta, pá? Chupa-pilas????
O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama nuzinho em pelota, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher chateada com a vida perguntou:
- Mas o que é isto? O que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
- Se este sapo aprender a cozinhar... tás fodida!!!
O homem perguntou:
Que coisa é esta, pá? Chupa-pilas????
O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama nuzinho em pelota, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher chateada com a vida perguntou:
- Mas o que é isto? O que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
- Se este sapo aprender a cozinhar... tás fodida!!!
Carta de um filho a seu pai!!!
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Querido Pai , é com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes.
É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
Do seu filho com amor."
O pai quase desmaiando continua a ler:
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.
"Querido Pai , é com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes.
É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
Do seu filho com amor."
O pai quase desmaiando continua a ler:
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.
Andar nas Nuvens
Post gentilmente enviado pelo nosso amigo, camarada, sado-maso, Ricardo Bilé...
Uma história de 2 aeroportos:
Áreas: Aeroporto de Málaga: 320 hectares, Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.
Pistas: Aeroporto de Málaga: 1 pista, Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.
Tráfego (2004): Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a 8% ao ano. Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.
Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.
Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.
Uma história de 2 aeroportos:
Áreas: Aeroporto de Málaga: 320 hectares, Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.
Pistas: Aeroporto de Málaga: 1 pista, Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.
Tráfego (2004): Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a 8% ao ano. Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.
Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.
Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.
setembro 22, 2005
Ora toma
Uma tipa entra numa biblioteca e pergunta ao empregado:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "MULHERES, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo....
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "MULHERES, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo....
Medidas anti-incêndios!!
Medidas do BE para acabar com os incêndios!
1 - Despenalização imediata dos incêndios.
2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal:
*É preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade.
*Nas "Casas de Incêndio"serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata.
*Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.
3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluir do incêndio florestal à sardinhada.
O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada.
4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa,ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.
1 - Despenalização imediata dos incêndios.
2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal:
*É preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade.
*Nas "Casas de Incêndio"serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata.
*Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.
3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluir do incêndio florestal à sardinhada.
O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada.
4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa,ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.
Última hora!!!!
PES 5 tem a sua estreia mundial a 20 de Outubro
A Konami confirmou que o mais recente capítulo na sua poderosa marca de futebol chegará às lojas no dia 20 de Outubro para a PS2 e Xbox, com a versão PC a surgir uma semana mais tarde e a conversão PSP a ser esperada para Novembro. O Vermelho Tejo tentou confirmar, sem sucesso, quando sairá a versão GNR...
PES5
A Konami confirmou que o mais recente capítulo na sua poderosa marca de futebol chegará às lojas no dia 20 de Outubro para a PS2 e Xbox, com a versão PC a surgir uma semana mais tarde e a conversão PSP a ser esperada para Novembro. O Vermelho Tejo tentou confirmar, sem sucesso, quando sairá a versão GNR...
PES5
setembro 21, 2005
setembro 20, 2005
Parabéns
Venho desta forma parabenizar a minha esposa por mais um aniversário!
Que tenhas um dia feliz com tudo de bom............tu mereces!!!!
PARABÉNS
Que tenhas um dia feliz com tudo de bom............tu mereces!!!!
PARABÉNS
setembro 19, 2005
setembro 15, 2005
Pope
Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...
...AVISEM O PAPA!
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...
...AVISEM O PAPA!
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