Nasty
abril 28, 2005
abril 27, 2005
abril 26, 2005
JC em festa!!
Recortes de Imprensa:
"Mister Geraldes leva Castanheira ao título"
In Record
"Ricardão, administrador homossexual da SAD do JC, explica o caminho para o título"
In A Bola
Castanheirão impáravel conquista campeonato"
In Gazeta do Pinheiro de Loures
"Mister Geraldes leva Castanheira ao título"
In Record
"Ricardão, administrador homossexual da SAD do JC, explica o caminho para o título"
In A Bola
Castanheirão impáravel conquista campeonato"
In Gazeta do Pinheiro de Loures
abril 22, 2005
Remédio miraculoso
Imprima esta foto e coloque perto do seu açucareiro. As formigas não mais regressarão!!
Roza
Roza
Aos lagartos:
Ó Dias da Cunha Xexé, precisas de mais motivos???
O Estoril prevê arrecadar uma receita de 600 mil euros, o que significa mais de um quarto do orçamento desta época, estimado em 2 milhões e 200 mil euros.
A receita deste jogo com o Benfica será superior à soma das receitas dos restantes 16 jogos em casa já disputados pelo Estoril nesta Superliga.
Somando as assistências de todos os jogos em casa até ao momento, o Estoril teve 25 mil espectadores na Amoreira, o que significa que só no jogo com o Benfica a assistência será superior à verificada no total dos 16 jogos, pois o Estádio Algarve tem capacidade para mais de 30 mil pessoas.
O Estoril prevê arrecadar uma receita de 600 mil euros, o que significa mais de um quarto do orçamento desta época, estimado em 2 milhões e 200 mil euros.
A receita deste jogo com o Benfica será superior à soma das receitas dos restantes 16 jogos em casa já disputados pelo Estoril nesta Superliga.
Somando as assistências de todos os jogos em casa até ao momento, o Estoril teve 25 mil espectadores na Amoreira, o que significa que só no jogo com o Benfica a assistência será superior à verificada no total dos 16 jogos, pois o Estádio Algarve tem capacidade para mais de 30 mil pessoas.
abril 21, 2005
Ah pois é!
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não o poder tirar e deita a manivela do torno fora. Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem. Este, assustado, pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... Eu cá vou pegar fogo à garagem!!!!
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não o poder tirar e deita a manivela do torno fora. Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem. Este, assustado, pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... Eu cá vou pegar fogo à garagem!!!!
Choque Tecnológico
- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé! Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...poooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Pooooooo....poooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pó *******
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé! Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...poooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Pooooooo....poooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pó *******
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....
abril 20, 2005
Bruxas e Princesas
Nos Contos de Fadas, a bruxa morre, e o principe casa com a princesa.
No Reino Unido foi ao contrário...
No Reino Unido foi ao contrário...
Dps disto Benni nunca mais foi igual!!!
Isto foi ao jantar.Quem se lembra o que se seguiu????A QUEDA DE UM MITO!!!O dinheiro tava lá!!!
Charolês d´Azambuja!
Numa altura que se aproximam as fabulosas festas d´Azambuja em Maio, o Vermelho Tejo soube de fonte segura que já foram escolhidos os touros que vão animar as magnificas largadas!
Aqui fica a foto de um deles!
abril 19, 2005
Joseph Ratzinger, Bento XVI
O Vermelho Tejo está em condições de adiantar em primeira mão que Joseph Ratzinger será o novo Papa.
Com 78 anos, Ratzinger era até agora o prefeito da congregação para a Doutrina da Fé. Está conotado com a moral conservadora da Igreja.
O também candidato Papa de Fiambre e Queijo, vulgo Papa Misto é assim o grande derrotado do dia...
Com 78 anos, Ratzinger era até agora o prefeito da congregação para a Doutrina da Fé. Está conotado com a moral conservadora da Igreja.
O também candidato Papa de Fiambre e Queijo, vulgo Papa Misto é assim o grande derrotado do dia...
Mais do mesmo
As fotos das nossas férias em Beni não param de surgir. Eis mais uma que ilusta bem as dificuldades que passámos.
PS: Não, não estou a falar daquele dia em que tivemos das 6h às 7h da manhã na rua, à espera que libertassem o apartamento-bungalow...
Benidorm
PS: Não, não estou a falar daquele dia em que tivemos das 6h às 7h da manhã na rua, à espera que libertassem o apartamento-bungalow...
Benidorm
Rosa ao Gás
Em Beni, também tinhamos que ir às compras. E se eu e o Ricardão tinhamos que arcar com as paletes de cerveza (mais de 30 de uma vez), o nosso velho amigo Rosa estava encarregue dos nossos banhos quentes, pelo que se deslocava na sua piroga, logo pela manhã para ir ao posto mercantil local...
Rosa ao Gás
Rosa ao Gás
abril 18, 2005
Torcer, torcer, torcer
PORQUE HOJE SOMOS TODOS MOREIRENSE!!!!
Faltam 5 finais.... Mantorras resolve...
Faltam 5 finais.... Mantorras resolve...
abril 15, 2005
Abertura
Para pensaram durante o fim de semana, enquanto assistem à vitória do Benfica POR 15.0, 15-0... E VAMOS GANHAR O CAMPEONATO COM 50 PONTOS DE AVANÇO.... Mas nada de euforias....
Abertura
Abertura
abril 14, 2005
Taça Uefa
Não posso deixar passar em claro uma noite europeia gloriosa do grande SPORTING!
Já que aqui combinaram compra de bilhetes para ir ver o Marítimo também não quero que se esqueçam facilmente de uma noite europeia em que o Sporting cilindrou (4-1)uns ingleses e demonstrou que é...sem dúvida...o melhor!
Saudações Leoninas
P.S.- Nós tamos lá.................
Já que aqui combinaram compra de bilhetes para ir ver o Marítimo também não quero que se esqueçam facilmente de uma noite europeia em que o Sporting cilindrou (4-1)uns ingleses e demonstrou que é...sem dúvida...o melhor!
Saudações Leoninas
P.S.- Nós tamos lá.................
Tom Jobindows
ÁGUAS DE MARÇO para Spectrum
Letra e Música: Tom Jobindows
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
Letra e Música: Tom Jobindows
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
É o turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde é
E capota no fim
É dois, é três
É o 486,
Instrução ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro reboota
Scan não retira
Vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
não funciona o reset
Me detona a CMOS
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
abril 12, 2005
Um grande coração
Um dos maiores cardiologistas da cidade morreu.
No crematório, o seu caixao foi colocado em frente a um enorme coraçao feito de rosas vermelhas.
Quando o padre terminou o sermao e toda a gente se despediu do médico falecido, o grande coraçao de rosas abriu-se, o caixao passou através dele e o coraçao voltou a fechar-se...
De repente, um dos presentes desata a rir loucamente!... Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta:
- Como é que o Sr. pode estar a rir-se num momento de tanta dor?
Responde-lhe o que estava a rir-se:
- Desculpe...Sabe, estava a pensar no meu próprio funeral... É que eu sou ginecologista!!!
No crematório, o seu caixao foi colocado em frente a um enorme coraçao feito de rosas vermelhas.
Quando o padre terminou o sermao e toda a gente se despediu do médico falecido, o grande coraçao de rosas abriu-se, o caixao passou através dele e o coraçao voltou a fechar-se...
De repente, um dos presentes desata a rir loucamente!... Irritado com tal falta de respeito e sensibilidade, o homem que estava a seu lado pergunta:
- Como é que o Sr. pode estar a rir-se num momento de tanta dor?
Responde-lhe o que estava a rir-se:
- Desculpe...Sabe, estava a pensar no meu próprio funeral... É que eu sou ginecologista!!!
abril 11, 2005
para quem ainda não me conhece!
pois é... finalmente um dos principais redactores deste blog da-se a conhecer ao mundo.
para quem ainda não sabe o meu nome, apesar de belo e sonante, não é bogas. podem aproveitar e ver as restantes fotos.
http://www.whynotmodels.com/viewerGeneral.asp?area=M&tipo=B&idbook=36&pos=26
para quem ainda não sabe o meu nome, apesar de belo e sonante, não é bogas. podem aproveitar e ver as restantes fotos.
http://www.whynotmodels.com/viewerGeneral.asp?area=M&tipo=B&idbook=36&pos=26
Estou de volta.
Depois de uns tempos sem conseguir escrever no blog, devido a problemas informáticos e respectivas viroses, estou de volta. Irão continuar a surgir post's de elavada categoria como é meu apanágio (desculpa Madaleno). Já agora, aproveito a ocasião para endereçar ao nosso grande Mister Geraldes, os meus parabéns pela vítória dos seus pupilos no passado Domingo. Sérgio, ainda estou à tua espera para irmos ver o jogo. E depois ainda dizem que o Soneca é jogador do Glorioso. Daaaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssssseeeeeeeeeeeeeeee.
Convidados.
O dono da festa já estava irritado com o número imenso de penetras.
Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial:
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem á minha direita....
Um monte de gente ainda mastigando gambas, pastéis e empadinhas dirigiu-se á direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam á minha esquerda. Mais uma multidão movimentou-se com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto o dono da festa anunciou: - Agora peço aos convidados á minha direita e á minha esquerda, que se ponham daqui para fora, porque isto aqui é um baptizado!
Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial:
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem á minha direita....
Um monte de gente ainda mastigando gambas, pastéis e empadinhas dirigiu-se á direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam á minha esquerda. Mais uma multidão movimentou-se com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto o dono da festa anunciou: - Agora peço aos convidados á minha direita e á minha esquerda, que se ponham daqui para fora, porque isto aqui é um baptizado!
Psicologia
Bem-vindo à Linha Telefónica de Psicologia!
Se é obsessivo-compulsivo, por favor carregue no 1 repetidamente.
Se é dependente, por favor peça a alguém para carregar no 2.
Se tem múltiplas personalidades, por favor carregue no 3, 4, 5, e 6.
Se é paranóico-delirante, sabemos quem você é o que quer. Por favor mantenha-se em linha para que possamos identificar a chamada.
Se é esquizofrénico, oiça com atenção e uma pequena voz dir-lhe-á em que número carregar.
Se está deprimido, não interessa em qual número carregar. Ninguém responderá.
Se está delirante e ocasionalmente tem alucinações, por favor esteja consciente de que a coisa em que está a segurar junto à sua cabeça está viva e prestes a morder-lhe a orelha.
Se é obsessivo-compulsivo, por favor carregue no 1 repetidamente.
Se é dependente, por favor peça a alguém para carregar no 2.
Se tem múltiplas personalidades, por favor carregue no 3, 4, 5, e 6.
Se é paranóico-delirante, sabemos quem você é o que quer. Por favor mantenha-se em linha para que possamos identificar a chamada.
Se é esquizofrénico, oiça com atenção e uma pequena voz dir-lhe-á em que número carregar.
Se está deprimido, não interessa em qual número carregar. Ninguém responderá.
Se está delirante e ocasionalmente tem alucinações, por favor esteja consciente de que a coisa em que está a segurar junto à sua cabeça está viva e prestes a morder-lhe a orelha.
Chamou por ele
Iniciamos hoje aqui uma nova rubrica intitulada "chamou por ele", sendo que começamos por um habitué (escreve-se assim??) nestas matérias...
Chamou por ele
Chamou por ele
abril 10, 2005
Elas pedem...levam!!!!
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!
abril 08, 2005
Vende-se Mercedes
Óptimo negócio
Carro de garagem. Imaculado.
Um só dono. Sem averbamento.
Pouca quilometragem.
Full extras
Motivo: retirada
Top Ten de pesquisas no nosso blog
Since July 2004
blog
sexo
mulheres
vermelho
wallpapers
vermelhotejo
brasil
rosa
cus
espana
blog
sexo
mulheres
vermelho
wallpapers
vermelhotejo
brasil
rosa
cus
espana
que tristeza!!
este moço nem sabe no que se está a meter!
vejam o post de dia 23 de março...
http://kynas.blogs.sapo.pt/arquivo/2004_03.html
vejam o post de dia 23 de março...
http://kynas.blogs.sapo.pt/arquivo/2004_03.html
abril 06, 2005
Censura
Curioso ter desaparecido do Blog uma foto do Ricardão com um gorro ridiculo. Tiveste medo, foi? Muito rabeta...
PARABEEEEEENNNNSSSSS!!!!!!
Há precisamente 27 anos dava-se uma das maiores catástrofes dos tempos modernos!!!O nascimento do GRANDE(ou largo,como quiserem) MADALENO!!!!Depois disso o mundo nunca mais foi o mesmo!!
Madaleno sei que não vais ler este post(o spectrum tá no arranjo!!!), mas para ti um grande abraço, e votos de muitas felicidades e tudo de bom para o teu futuro, porque bem o mereces!!!
PS-Logo lá estaremos para arrebentar as garrafas de whisky naquele sitio que bem conheces!!!
CHUCHA QUE SEI QUE GOSTAS!!!
Madaleno sei que não vais ler este post(o spectrum tá no arranjo!!!), mas para ti um grande abraço, e votos de muitas felicidades e tudo de bom para o teu futuro, porque bem o mereces!!!
PS-Logo lá estaremos para arrebentar as garrafas de whisky naquele sitio que bem conheces!!!
CHUCHA QUE SEI QUE GOSTAS!!!
eu, mano roza e brasil...grandes empresários!!!!
para quem duvidava das nossa capacidade de gestão empresarial além fronteiras aqui fica a prova do nosso sucesso.
http://www.an.com.br/1999/ago/26/0alc.htm
http://www.an.com.br/1999/ago/26/0alc.htm
abril 05, 2005
Agradecimentos
Obrigado por andarem a votar todos em mim, para o maior pau mandado, aproveitando a minha ausencia, derivada de umas merecidas férias... Eu que sou o maior macho do grupo, isto só visto...
Depois não se admirem se ficarem à porta na minha festa de anos....
Depois não se admirem se ficarem à porta na minha festa de anos....
abril 04, 2005
bomba do ano
pessoal JÁ TENHO NET EM CASA
um potente modem netcabo equipa a minha potente máquina só ao nível dos potentes homens, não daqueles que só conhecem o spectrum.
bem quer isto dizer que alguém com cojones (espanhol) terá que agarrar na dinâmica do blog e levar isto de volta ao que era outrora. isto é, EU.
para começar quero vos informar que cá em casa já se encontra disponível o GT4 e o PRO EVOLUTION 4 para quem se quiser candidatar a levar uma coça nos dois. digam qualquer coisa.
para o nelo e apagado, não disse nada hoje pq tive 14 horas no escritório, haja alguém que meta o país para a frente.
um potente modem netcabo equipa a minha potente máquina só ao nível dos potentes homens, não daqueles que só conhecem o spectrum.
bem quer isto dizer que alguém com cojones (espanhol) terá que agarrar na dinâmica do blog e levar isto de volta ao que era outrora. isto é, EU.
para começar quero vos informar que cá em casa já se encontra disponível o GT4 e o PRO EVOLUTION 4 para quem se quiser candidatar a levar uma coça nos dois. digam qualquer coisa.
para o nelo e apagado, não disse nada hoje pq tive 14 horas no escritório, haja alguém que meta o país para a frente.
Pensamento do dia!
"O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer".
Sabedoria Infantil
O famoso Comentador da TVI, Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de um avião, indo de Lisboa para o Porto.A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro,mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa:
- "Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
- "Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance ao José Sócrates?"
O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
- "Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, certo? Capim, grama, ervas, concorda?"
- "Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual a razão para isto?"
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
- "Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?"
- "Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostaria de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- "Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
- "Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance ao José Sócrates?"
O garoto suspirou e replicou:
- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
- "Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, certo? Capim, grama, ervas, concorda?"
- "Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual a razão para isto?"
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:
- "Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?"
Para meditar....
No Templo de Shaolin...
Discípulo - Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
Mestre - A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso) - Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso) - Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Discípulo - Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
Mestre - A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso) - Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso) - Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
abril 03, 2005
Fim de semana na neve!
Eis uma foto do famoso fimde semana na neve a que todos se "cortaram"!Perderam o ridiculo do Madaleno com aquele gorro!!Mas não foi o único....não percam os próximos episódios!!
Conselho a seguir!!
Eu era feliz...
Estava com a minha namorada há mais de um ano, e decidimos casar . Só havia uma coisa que me chateava, a irmã dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias, grandes decotes, tinha a mania de se baixar perto de mim, e proporcionou-me inúmeras visõesagradáveis da sua lingerie.
Certo dia pediu-me para ir lá a casa ver os convites para o casamento, e disse-me:
"- Sinto uma atracção muito forte por ti, desejo-te ardentemente, não consigo nem quero esquecer-te e quero fazer amor contigo uma vez antes de te casares."
Claro que fiquei em estado de choque, nem consegui dizer uma única palavra. Ela continuou:
"- Vou para o meu quarto, se quiseres passar à acção, só tens que entrar..."
Fiquei atónito. Estava atordoado enquanto a via a caminhar em direcção ao quarto, Quando chegou à porta, despiu as cuequinhas e atirou-mas. Eu fiquei parado por um momento, e então virei-me, dirigi-me à porta da rua, saí e fui direito ao carro. O meu futuro sogro estava lá fora, e com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
"Estou muito contente por teres passado no nosso teste! A minha filha não podia casar com um homem melhor que tu! Bem-vindo à família!"
Moral da história:
"Guarda sempre os preservativos no carro!!"
Estava com a minha namorada há mais de um ano, e decidimos casar . Só havia uma coisa que me chateava, a irmã dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias, grandes decotes, tinha a mania de se baixar perto de mim, e proporcionou-me inúmeras visõesagradáveis da sua lingerie.
Certo dia pediu-me para ir lá a casa ver os convites para o casamento, e disse-me:
"- Sinto uma atracção muito forte por ti, desejo-te ardentemente, não consigo nem quero esquecer-te e quero fazer amor contigo uma vez antes de te casares."
Claro que fiquei em estado de choque, nem consegui dizer uma única palavra. Ela continuou:
"- Vou para o meu quarto, se quiseres passar à acção, só tens que entrar..."
Fiquei atónito. Estava atordoado enquanto a via a caminhar em direcção ao quarto, Quando chegou à porta, despiu as cuequinhas e atirou-mas. Eu fiquei parado por um momento, e então virei-me, dirigi-me à porta da rua, saí e fui direito ao carro. O meu futuro sogro estava lá fora, e com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
"Estou muito contente por teres passado no nosso teste! A minha filha não podia casar com um homem melhor que tu! Bem-vindo à família!"
Moral da história:
"Guarda sempre os preservativos no carro!!"
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