Um casal Inglês está de férias em Macau.
Quando passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês dizer:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
O Chinês explica: -
É só explimentale... Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e calça as sandálias, imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos. Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar: - ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
setembro 30, 2005
Quantas vacas??
O 1º pastor afirma: "Se me oferecer uma das suas vacas ficamos com igual número de vacas." O 2º pastor responde-lhe: "- Não. Prefiro que você me ofereça uma das suas vacas porque assim ficarei com o dobro das suas". Quantas vacas têm o primeiro pastor?
setembro 29, 2005
Só para smarts
Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
Acerte e ganhe um conjunto de photus do Madaleno na Mantarrota em 1983.
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
Acerte e ganhe um conjunto de photus do Madaleno na Mantarrota em 1983.
setembro 27, 2005
Urinol
Clica na imagem.
Madaleno e Bogas, o Feitor depois traduz! Ou então aquela inglesa gorda do dicionário de Beni...
Urinol
Madaleno e Bogas, o Feitor depois traduz! Ou então aquela inglesa gorda do dicionário de Beni...
Urinol
setembro 26, 2005
SAPO CHUPA-PILAS
Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos. E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PILAS.
O homem perguntou:
Que coisa é esta, pá? Chupa-pilas????
O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama nuzinho em pelota, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher chateada com a vida perguntou:
- Mas o que é isto? O que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
- Se este sapo aprender a cozinhar... tás fodida!!!
O homem perguntou:
Que coisa é esta, pá? Chupa-pilas????
O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama nuzinho em pelota, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher chateada com a vida perguntou:
- Mas o que é isto? O que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
- Se este sapo aprender a cozinhar... tás fodida!!!
Carta de um filho a seu pai!!!
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Querido Pai , é com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes.
É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
Do seu filho com amor."
O pai quase desmaiando continua a ler:
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.
"Querido Pai , é com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho. Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes.
É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que "erva" é ótima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Dadinho acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia.
Do seu filho com amor."
O pai quase desmaiando continua a ler:
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho).Só queria mostrar pro' senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade.
Andar nas Nuvens
Post gentilmente enviado pelo nosso amigo, camarada, sado-maso, Ricardo Bilé...
Uma história de 2 aeroportos:
Áreas: Aeroporto de Málaga: 320 hectares, Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.
Pistas: Aeroporto de Málaga: 1 pista, Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.
Tráfego (2004): Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a 8% ao ano. Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.
Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.
Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.
Uma história de 2 aeroportos:
Áreas: Aeroporto de Málaga: 320 hectares, Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.
Pistas: Aeroporto de Málaga: 1 pista, Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.
Tráfego (2004): Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a 8% ao ano. Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.
Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.
Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.
setembro 22, 2005
Ora toma
Uma tipa entra numa biblioteca e pergunta ao empregado:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "MULHERES, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo....
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "MULHERES, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo....
Medidas anti-incêndios!!
Medidas do BE para acabar com os incêndios!
1 - Despenalização imediata dos incêndios.
2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal:
*É preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade.
*Nas "Casas de Incêndio"serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata.
*Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.
3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluir do incêndio florestal à sardinhada.
O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada.
4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa,ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.
1 - Despenalização imediata dos incêndios.
2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal:
*É preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade.
*Nas "Casas de Incêndio"serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata.
*Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.
3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluir do incêndio florestal à sardinhada.
O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada.
4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa,ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.
Última hora!!!!
PES 5 tem a sua estreia mundial a 20 de Outubro
A Konami confirmou que o mais recente capítulo na sua poderosa marca de futebol chegará às lojas no dia 20 de Outubro para a PS2 e Xbox, com a versão PC a surgir uma semana mais tarde e a conversão PSP a ser esperada para Novembro. O Vermelho Tejo tentou confirmar, sem sucesso, quando sairá a versão GNR...
PES5
A Konami confirmou que o mais recente capítulo na sua poderosa marca de futebol chegará às lojas no dia 20 de Outubro para a PS2 e Xbox, com a versão PC a surgir uma semana mais tarde e a conversão PSP a ser esperada para Novembro. O Vermelho Tejo tentou confirmar, sem sucesso, quando sairá a versão GNR...
PES5
setembro 21, 2005
setembro 20, 2005
Parabéns
Venho desta forma parabenizar a minha esposa por mais um aniversário!
Que tenhas um dia feliz com tudo de bom............tu mereces!!!!
PARABÉNS
Que tenhas um dia feliz com tudo de bom............tu mereces!!!!
PARABÉNS
setembro 19, 2005
setembro 15, 2005
Pope
Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...
...AVISEM O PAPA!
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões...
...AVISEM O PAPA!
setembro 12, 2005
setembro 05, 2005
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