TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, no, no, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
outubro 28, 2005
Sorte é...
Uma funcionária dos recursos humanos entrega 1000 cvs ao director para este analisar, com a finalidade de escolher 10 candidatos para entrevistas, este pega nos primeiros 700 e manda para o lixo sem ver, a funcionária pergunta... então manda fora 700 sem sequer olhar para eles? pode estar ai o melhor candidato!!!
Resposta do director... e eu lá quero gente sem sorte na vida ;)
Resposta do director... e eu lá quero gente sem sorte na vida ;)
Sexo ao vivo
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por várias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.
O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por várias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.
outubro 27, 2005
Pro Evolution soccer 5
F***** da p***, hoje devia ter saido o jogo versão PC, mas a transportadora não entregou o material a tempo. Vou ter de esperar mais 24 horas. Isto não se faz. Os responsáveis por isto para a forca. No tempo da "outra senhora" isto não acontecia. Mas também não havia computadores... excepto talvez o Spectrum do Madaleno.
No combóio
Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.
Passado um pouco... o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.
Passado um pouco... o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.
outubro 26, 2005
Novo craque no Sporting
Numa medida de contenção de despesas, o Sporting irá fundir os chilenos Pinilla e Tello, poupando um ordenado.
O novo craque, será apresentado aos sócios ainda esta semana e chama-se:
PinTello
O novo craque, será apresentado aos sócios ainda esta semana e chama-se:
PinTello
outubro 25, 2005
ELOGIO AO AMOR (pq isto anda ao abandono)!!
"Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão.
Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não está lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir.
A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não.
Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também".
Miguel Esteves Cardoso in Expresso
Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental". Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não dá para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser. O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não está lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir.
A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não.
Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também".
Miguel Esteves Cardoso in Expresso
outubro 20, 2005
Votação do ano
Chegou ao fim aquela que foi uma das mais renhidas sondagens da história deste blog:
"Quem é o maior pau mandado?"
Apesar da quebra na recta final, o vencedor só podia ser um, pelo que deixo os resultados para vossa apreciação.
Votos: (de um total de 1000)
Feitor: 175
Nelo Pequeno: 174
Choco: 169
Geraldes: 166
Madaleno: 144
Apagado: 95
Rui Rodrigues: 74
Cabeçanas: 3
"Quem é o maior pau mandado?"
Apesar da quebra na recta final, o vencedor só podia ser um, pelo que deixo os resultados para vossa apreciação.
Votos: (de um total de 1000)
Feitor: 175
Nelo Pequeno: 174
Choco: 169
Geraldes: 166
Madaleno: 144
Apagado: 95
Rui Rodrigues: 74
Cabeçanas: 3
Gripe das aves
A gripe das aves já chegou ao Porto. Foi uma águia que a trouxe, há 40 mil infectados e um pinto em estado de coma!!
outubro 19, 2005
Seus Caloteiros!!!
Encontra-se a pagamento a tranche do Euromilhões! Paguem ao invés (desculpa Madaleno) de gastarem o dinheiro em transportes aéreos, começados por A e acabados em vião.
outubro 18, 2005
outubro 17, 2005
Quadra Leonina
AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR
SEGUNDO DIZEM PR´AÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE
FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA
NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO
AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR
O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES
COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA
ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS
Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA
"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "
DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR
ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA
EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR
QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!
E mai nada...
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR
SEGUNDO DIZEM PR´AÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE
FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA
NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO
AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR
O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES
COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA
ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS
Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA
"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO? "
DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR
ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA
EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR
QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!
E mai nada...
Assobio
Havia uma miúda que era tão assobiada lá na rua, que as amigas com inveja, até lhe chamavam Peseiro.
outubro 16, 2005
Avé Nuno
Passados 14 anos desde o ultimo triunfo em casa do FC Porto, o Benfica voltou as vitorias no classico mais escaldante do futebol nacional. Muitos ainda se lembrarao dos titulos que surgiram nos jornais quando, no jogo decisivo do titulo conquistado na época 90/91, César Brito apontou dois golos e calou as Antas. Pois bem, desta feita, podem trocar o "Avé César" por "Avé Nuno", já que foi o nº 21 benfiquista a marcar... por duas vezes, apagando o fogo do Dragão.
outubro 14, 2005
Tripeiros no seu melhor
A Polícia de Segurança Pública (PSP) deteve, na tarde antes do jogo entre Portugal e a Letónia, oito indivíduos que tentavam revender bilhetes para esse jogo e, ainda, para o FC Porto-Benfica, que se realiza igualmente no Estádio do Dragão - amanhã, às 21.00. A PSP apreendeu 220 ingressos (22 para o jogo de amanhã) e cerca de 950 euros em dinheiro.
O cúmulo da ingenuidade dos vendedores, que afluem regularmente aos estádios para tirar partido da especulação sobre o preço de rosto dos bilhetes, esteve na origem da captura dos oito indivíduos. Um dos implicados tentou vender ingressos a quatro agentes, que passavam nas imediações do recinto a caminho do interior, onde se iriam fardar para participar na operação de segurança do jogo Portugal-Letónia, e acabou por denunciar involuntariamente os restantes companheiros. Os polícias alegaram não estar interessados em apenas quatro bilhetes e o vendedor disponibilizou-se para encontrar um comparsa que teria um número superior de ingressos para revenda. Como um castelo de cartas, a PSP desmontou o negócio dos oito indivíduos, que acabaram na 4.ª esquadra, no Porto. Dos detidos apenas dois não se identificaram como elementos da claque SuperDragões, afecta ao FC Porto.
O cúmulo da ingenuidade dos vendedores, que afluem regularmente aos estádios para tirar partido da especulação sobre o preço de rosto dos bilhetes, esteve na origem da captura dos oito indivíduos. Um dos implicados tentou vender ingressos a quatro agentes, que passavam nas imediações do recinto a caminho do interior, onde se iriam fardar para participar na operação de segurança do jogo Portugal-Letónia, e acabou por denunciar involuntariamente os restantes companheiros. Os polícias alegaram não estar interessados em apenas quatro bilhetes e o vendedor disponibilizou-se para encontrar um comparsa que teria um número superior de ingressos para revenda. Como um castelo de cartas, a PSP desmontou o negócio dos oito indivíduos, que acabaram na 4.ª esquadra, no Porto. Dos detidos apenas dois não se identificaram como elementos da claque SuperDragões, afecta ao FC Porto.
outubro 13, 2005
outubro 12, 2005
Decisão final.
Carlos estava farto da vida!
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, queo ramo quebrou.
Depois, Carlos atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valentedor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu aescuridão ao fim do túnel.
Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a Lisboa.Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final.
No Alvalade XXIa agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão.Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lherestava:
VIVA O PESEIRO.
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Lumiar
Um dia resolveu enforcar-se numa árvore. Esta, estava tão seca, queo ramo quebrou.
Depois, Carlos atirou-se para a frente de um camião. Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola. Encravou.
Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.
Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valentedor de barriga.
Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário. Foi aí que viu aescuridão ao fim do túnel.
Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a Lisboa.Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final.
No Alvalade XXIa agitação era geral. Carlos foi-se entranhando na multidão.Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lherestava:
VIVA O PESEIRO.
O enterro é amanhã, às 15.30, na igreja do Lumiar
outubro 11, 2005
Furacões
Post gentilmente enviado pelo nosso amigo Ricardo Bilé
Por que é que os furacões têm nome de mulher?
Porque quando vêm, são húmidos e selvagens, e quando vão, levam casa, carro...
Por que é que os furacões têm nome de mulher?
Porque quando vêm, são húmidos e selvagens, e quando vão, levam casa, carro...
outubro 06, 2005
Bacanal
Um árabe decide ir a uma festa swing. Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser enrabado. No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na Sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres e foi enrabado, e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer? É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"
O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que fodem um árabe, nós fazemos uma festa!"
Começa a explicar a sua noite swinger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar. No seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra. Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado."
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais baixo. O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu, está ali na Sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu várias mulheres e foi enrabado, e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer? É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre católico pediu-me EUR 8.500! O senhor tem a certeza de que o que me pede é justo?"
O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que fodem um árabe, nós fazemos uma festa!"
outubro 04, 2005
Taça UEFA
Os nossos já conhecem os adversários...
Group C
Hertha BSC Berlin
RC Lens
UC Sampdoria
FC Steaua Bucuresti
Halmstads BK
Group C
Hertha BSC Berlin
RC Lens
UC Sampdoria
FC Steaua Bucuresti
Halmstads BK
Halmstads goleado
Quatro dias depois de ter afastado o Sporting na primeira eliminatória da Taça UEFA, a formação sueca do Halmstads sofreu uma goleada expressiva a nível doméstico: 6-1, no terreno do líder Djurgarden.
Com este resultado, e com duas jornadas ainda por disputar até ao fim da prova, o Halmstads encontra-se na décima posição da tabela, a quatro pontos da zona de descida.
Com este resultado, e com duas jornadas ainda por disputar até ao fim da prova, o Halmstads encontra-se na décima posição da tabela, a quatro pontos da zona de descida.
outubro 03, 2005
sporting foi de Mota
ah ah ah...
Peseiro no seu melhor:
Praticámos bom futebol, demonstrando qualidade. O 3-0 é um resultado penalizador para o que fizemos na segunda parte. Construímos mais oportunidades de golo do que o adversário. Portanto, a derrota é demasiado pesada”, referiu o técnico.
Depois de voltar a salientar que gostou “ muito da segunda parte”, o treinador frisa que, nessa altura, os jogadores fizeram “tudo o que estava ao alcance”, pelo que acabaram por realizar “uma grande exibição”.
Peseiro no seu melhor:
Praticámos bom futebol, demonstrando qualidade. O 3-0 é um resultado penalizador para o que fizemos na segunda parte. Construímos mais oportunidades de golo do que o adversário. Portanto, a derrota é demasiado pesada”, referiu o técnico.
Depois de voltar a salientar que gostou “ muito da segunda parte”, o treinador frisa que, nessa altura, os jogadores fizeram “tudo o que estava ao alcance”, pelo que acabaram por realizar “uma grande exibição”.
outubro 01, 2005
Indignação
Venho desta form demostrar a minha indignação pelo facto de....PORRA(PARA NÃO DIZER FODA-SE) NÃO CONSIGO COLOCAR POST'S COM FOTOGRAFIAS!
Não tenho tido muito tempo para poder deixar post's ou comentários mas não deixo de passar por esta página todo o santo dia. Apesar do apoio incondicional ao administrador não posso de deixar uma crítica! Vai gozar com o caral.....Também já perdeste com esta potência do futebol sueco e não te vi aqui pôr fotos dessa equipa :) Já agora porque não entraram neste blog fotos do Sporting, do Gil Vicente, do Man Unt, equipas que venceram essa potência (ou não) do futebol mundial que é................vocês sabem o nome..........
Um grande abraço deste humilde comentador e Mister do blog
CNTDMSNCVCQCNTS (Se não consegirem decifrar eu depois traduzo nos comentários, mas esforcem-se).
Não tenho tido muito tempo para poder deixar post's ou comentários mas não deixo de passar por esta página todo o santo dia. Apesar do apoio incondicional ao administrador não posso de deixar uma crítica! Vai gozar com o caral.....Também já perdeste com esta potência do futebol sueco e não te vi aqui pôr fotos dessa equipa :) Já agora porque não entraram neste blog fotos do Sporting, do Gil Vicente, do Man Unt, equipas que venceram essa potência (ou não) do futebol mundial que é................vocês sabem o nome..........
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