Caros cavalheiros e excelentissimas donzelas,em nome dos mais dignissimos representantes deste blog,venho por este meio informar que amanha dia 1 de Agosto,mais concretamente ás 16.2o (horas locais), vai descolar um avião da companhia aérea Nikky com destino a Palma de Mallorca,onde 4 representantes deste blog vão pregar aos quatro ventos a arte de bem comportar,de bem beber e comer,e de bem falar!!!( claro que isto com o Madaleno é impossivel)
Por isso caros consocios aguardem noticias fresquinhas nossas que nós prometemos que nos portamos bem (isto tambem é impossivel com o Madaleno atras)
BEIJINHOS e abraços
ATE DIA 8
julho 31, 2006
julho 28, 2006
julho 27, 2006
julho 25, 2006
Nafarros, o Caçador!!!
Um caçador chamado, vamos imaginar, Ricardão, foi para o Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
* Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro...
Logo sentiu uma pancadinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
* Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento de uma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro...E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
* Diz-me a verdade, não vens aqui pra caçar, pois não?
* Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro...
Logo sentiu uma pancadinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
* Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento de uma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro...E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
* Diz-me a verdade, não vens aqui pra caçar, pois não?
O Tuga é isto
Já foram recebidas 31 mil chamadas para o número de telefone (213109910) que figura no anúncio VOIP da Netcabo. Em vez da Joana, Rita e Teresinha, uma gravação informa que lhes deu um VOIP e foram para a praia, para o cinema ou para um concerto.
julho 24, 2006
Ode ao Snitarol
" Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.-
Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose.Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido...O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.-
Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.-
Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate.Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer:... ...tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.- Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.-
Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto.A: Tem guizo. B: Toma banho na sua própria língua.C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.O dono dum cão chama-o com dignidade masculina:"Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!"O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".- Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e ondelhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...-
Ver o correio todos os dias... É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho...Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.-
Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!-
Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.-
Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?- Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos.O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.-
Alimentar o cão com comida para cão... É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram.O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.-
Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional.Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.-
Conduzir com as duas mãos no volante. É roto!Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar.De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.- Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.-
Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.-
Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!-
Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.-
Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.-
Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!-
Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.-
Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.-
Usar cigarreira.. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?-
Pedir descontos.. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.-
Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.-
Ter fotografias da mulher na carteira.. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.
Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose.Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido...O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.-
Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.-
Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate.Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer:... ...tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.- Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.-
Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto.A: Tem guizo. B: Toma banho na sua própria língua.C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.O dono dum cão chama-o com dignidade masculina:"Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!"O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".- Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e ondelhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...-
Ver o correio todos os dias... É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho...Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.-
Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!-
Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.-
Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?- Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos.O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.-
Alimentar o cão com comida para cão... É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram.O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.-
Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional.Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.-
Conduzir com as duas mãos no volante. É roto!Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar.De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.- Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.-
Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.-
Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!-
Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.-
Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.-
Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!-
Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.-
Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.-
Usar cigarreira.. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?-
Pedir descontos.. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.-
Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.-
Ter fotografias da mulher na carteira.. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.
julho 22, 2006
julho 21, 2006
Piadola de advogados
Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:
- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.
Ouve-se então um grande clamor do Povo.
Moisés esclarece:
- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!
- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.
Ouve-se então um grande clamor do Povo.
Moisés esclarece:
- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!
julho 19, 2006
Entretanto no deserto
A fleeing Al Qaida guerilla, desperate for water, was plodding through the Iraqi desert when he saw something far off in the distance.
Hoping to find water, he walked toward the object, only to find a little old Jewish man at a small stand selling neckties. The Arab asked, "Do you have water?"
The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie?
They are only $5.00.
The Arab shouted, "Idiot Jew! Israel should not exist! I do not need an overpriced tie. I need water! I should kill you, but I must find water first.
"OK", said the old Jew, "it does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that.
If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the water you need.
Shalom.
Muttering, the Arab staggered away over the hill. Several hours later he came staggering back, near collapse.
"Your brother won't let me in without a tie."
Hoping to find water, he walked toward the object, only to find a little old Jewish man at a small stand selling neckties. The Arab asked, "Do you have water?"
The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie?
They are only $5.00.
The Arab shouted, "Idiot Jew! Israel should not exist! I do not need an overpriced tie. I need water! I should kill you, but I must find water first.
"OK", said the old Jew, "it does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that.
If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the water you need.
Shalom.
Muttering, the Arab staggered away over the hill. Several hours later he came staggering back, near collapse.
"Your brother won't let me in without a tie."
julho 17, 2006
A sequela!
Depois do sucesso de "Camping Master", mais uma produção "T-Shirts Canelas" com........"Scandalous Matter"!!!!!! 
Muito cuidado, amigos!!!
CUIDADO - ASSALTOS!!!!MUITO CUIDADO com esta armadilha!
Isto é um aviso para os condutores masculinos mais distraídos. Duas meninas croatas, andam a assaltar os condutores que param nos semáforos à entrada da Amadora.
A primeira (com umas mamas impressionantes) e um top de tamanho reduzido, aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas. Enquanto limpa, apresenta outra amiga que é ainda melhor.Com a desculpa de que gostam muito de ti, pedem para entrar no carro, para irem a um local mais reservado para "intimar".
Enquanto uma começa a praticar um incrível sexo oral, a outra aproveita que estás distraído para ir roubando tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.
CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas.
A mim roubaram-me seis vezes na semana passada, mais uma vez no sábado, outras três no domingo.
Hoje ainda não me roubaram porque não as encontrei....
Isto é um aviso para os condutores masculinos mais distraídos. Duas meninas croatas, andam a assaltar os condutores que param nos semáforos à entrada da Amadora.
A primeira (com umas mamas impressionantes) e um top de tamanho reduzido, aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas. Enquanto limpa, apresenta outra amiga que é ainda melhor.Com a desculpa de que gostam muito de ti, pedem para entrar no carro, para irem a um local mais reservado para "intimar".
Enquanto uma começa a praticar um incrível sexo oral, a outra aproveita que estás distraído para ir roubando tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.
CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas.
A mim roubaram-me seis vezes na semana passada, mais uma vez no sábado, outras três no domingo.
Hoje ainda não me roubaram porque não as encontrei....
julho 15, 2006
julho 11, 2006
Técnica de Engate no PORTO
Estás num bar.
Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris, enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão e
perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh carªlho... pois está! Por falar em carªlho, queres fod*r?
Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris, enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão e
perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh carªlho... pois está! Por falar em carªlho, queres fod*r?
Frase do dia
"Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito..."
julho 10, 2006
Ainda o Portugal-França
Paris é tão bonita, tão bonita, que a princesa Diana disse que preferia morrer a ter de passar lá mais uma noite.
julho 06, 2006
In Sic Online
O homem que há cerca de um ano acorrentou a mulher a um tanque de lavar a roupa, numa aldeia de Mirandela, acaba de ser condenado a oito anos de prisão, por crimes de maus-tratos e sequestro.
O colectivo entendeu que o arguido, Alfredo dos Santos, de 50 anos cometeu o crime de sequestro na forma mais grave, punido com uma pena de dois a dez anos de prisão, ao acorrentar a mulher pelo pescoço a um tanque de lavar roupa cheio de água com uma corrente de 13 quilos.
A vítima, Carmelinda dos Santos, ficou naquela situação, nua, sem comida e sem água, desde o final do dia 17 Junho de 2005 até ao meio-dia do dia seguinte, altura em que conseguiu soltar-se com a ajuda de uma enxada e denunciar o marido às autoridades.
Nota do Editor: Com a enxada ao lado, precisou de um dia e meio p se libertar???
O colectivo entendeu que o arguido, Alfredo dos Santos, de 50 anos cometeu o crime de sequestro na forma mais grave, punido com uma pena de dois a dez anos de prisão, ao acorrentar a mulher pelo pescoço a um tanque de lavar roupa cheio de água com uma corrente de 13 quilos.
A vítima, Carmelinda dos Santos, ficou naquela situação, nua, sem comida e sem água, desde o final do dia 17 Junho de 2005 até ao meio-dia do dia seguinte, altura em que conseguiu soltar-se com a ajuda de uma enxada e denunciar o marido às autoridades.
Nota do Editor: Com a enxada ao lado, precisou de um dia e meio p se libertar???
julho 04, 2006
O saber vem de longe...
"Calem-se as mulheres nas assembleias, pois não lhes é permitido falar; mostrem-se submissas, como diz a própria Lei. Se querem aprender alguma coisa, perguntem-no em casa aos seus maridos, porque não é decente que a mulher fale na Igreja."
Novo Testamento
1ª Epístola de Paulo aos Coríntios, 14:34-35
Novo Testamento
1ª Epístola de Paulo aos Coríntios, 14:34-35
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