dezembro 29, 2007
BOM ANO NOVO 2008
Eu e a minha esposa desejamos a todos representantes do blog e seus leitores que tenham um BOM ANO NOVO 2008 cheio de coisas boas, muita saude, paz e amor. E ja sabem....NAO GASTEM MUITO...POUPEM!!!!
Não se esqueçam da viagem aos Açores!!!
Beijinhos e abraços para todos
dezembro 28, 2007
FINALMENTE!
Obrigado Rabechola! Depois de quase 4 anos deste-me a minha password.Agora vou tar em cima do blog.Depois da minha chegada este blog nunca mais vai ser o mesmo!!!
Os caloteiros(sérgio e vargas) que não se esqueçam de pagar o que devem da sociedade do euromilhoes!
Os caloteiros(sérgio e vargas) que não se esqueçam de pagar o que devem da sociedade do euromilhoes!
dezembro 24, 2007
Feliz Natal
O "Aos de Espanha" deseja a todos os seus leitores, amigos, companheiros, palhaços um feliz natal cheio de prendas no sapatinho, ou no caso do madaleno rolhas no rabo.
dezembro 21, 2007
Este ano não há presépio!!!
A vaca tá louca e não se aguenta nas patas, os reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo, o burro tá a treinar o Sporting, a Nª Senhora e o S. José foram meter os papeis para o rendimento minimo, a ASAE fechou o estábulo por falta de condições e o tribunal de menores ordenou a entrega do Menino Jesus ao pai biológico.
Feliz Natal a todos.
Feliz Natal a todos.
dezembro 20, 2007
dezembro 19, 2007
No consultório
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico responde:
"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor"
Ao que o médico responde:
"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor"
dezembro 18, 2007
dezembro 07, 2007
dezembro 04, 2007
Bêbado.....
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três bagaços:
- Três bagaços? - Pergunta admirado o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!
O empregado atendendo à condição etílica do bêbado ignorou a ofensa e serviu-o.
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo bar e ao mesmo empregado:
- Três bagaços...
- Três?...
- Sim... Três... um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", sai do balcão, agarra no bêbado e dá-lhe uma valente sova!
No dia seguinte, todo torcido e cheio de ligaduras, o bêbado entra no mesmo bar, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três bagacinhos, não é verdade?....
- Não! - Responde o bêbado
- Só dois! Um para mim e outro p'rá puta da tua mãe! P'ra ti não, porque o álcool altera-te o sistema nervoso...
- Três bagaços? - Pergunta admirado o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!
O empregado atendendo à condição etílica do bêbado ignorou a ofensa e serviu-o.
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo bar e ao mesmo empregado:
- Três bagaços...
- Três?...
- Sim... Três... um para mim, outro para ti e outro p'rá puta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado "passou-se", sai do balcão, agarra no bêbado e dá-lhe uma valente sova!
No dia seguinte, todo torcido e cheio de ligaduras, o bêbado entra no mesmo bar, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três bagacinhos, não é verdade?....
- Não! - Responde o bêbado
- Só dois! Um para mim e outro p'rá puta da tua mãe! P'ra ti não, porque o álcool altera-te o sistema nervoso...
dezembro 03, 2007
Estou em choque.
"Um ataque à bomba matou ontem de madrugada um dos mais conhecidos patrões da noite lisboeta: José Gonçalves, dono do bar Avião. O atentado não terá causado mais vítimas porque o engenho explosivo “foi obra de um especialista” e destinava-se apenas ao proprietário do bar de striptease. Duas bailarinas de origem eslava, que seguiam no carro, escaparam ilesas, tendo sido conduzidas ao hospital para apoio psicológico."
E agora? Como vai ser o resto da existência dos membros deste blog? Fica esta questão no ar.
E agora? Como vai ser o resto da existência dos membros deste blog? Fica esta questão no ar.
novembro 28, 2007
Redassão
Redassão:
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
"O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
novembro 22, 2007
novembro 14, 2007
Nova pista
Depois da Holanda e Marrocos, Maddie foi agora vista na Croácia.
A Judiciária está cada vez mais inclinada a deixar cair a hipótese de acidente com ocultação de cadáver e optar pela tese do InterRail.
A Judiciária está cada vez mais inclinada a deixar cair a hipótese de acidente com ocultação de cadáver e optar pela tese do InterRail.
novembro 08, 2007
outubro 28, 2007
outubro 16, 2007
outubro 08, 2007
outubro 02, 2007
outubro 01, 2007
setembro 27, 2007
Votar para Ganhar
No site http://www.planetrugby.com/ está a decorrer uma votação para determinar qual a equipa que te impressionou mais no mundial
- Só pelo facto de serem amadores, merecem o nosso voto
- Só pelo facto de cantarem a Portuguesa, como se não houvesse dia amanhã, merecem o nosso voto
- São portugueses
Estás á espera de quê para votar em Portugal ?????
- Só pelo facto de serem amadores, merecem o nosso voto
- Só pelo facto de cantarem a Portuguesa, como se não houvesse dia amanhã, merecem o nosso voto
- São portugueses
Estás á espera de quê para votar em Portugal ?????
setembro 26, 2007
setembro 25, 2007
Mensagem importante!
Eu tb tou disponível p ir treinar para o Castanheira, desde que sejam juniores femininos!!!!
Equipa Técnica Escolas "B" - Juv.Castanheira
Ao que isto já chegou...............
O Juv.Castanheira em completo desespero de causa contratou a dupla Vargas/Rosa , para comandar os futuros craques do clube.
Em entrevista com o coordenador de futebol do clube, soubemos em primeira mão, que esta situação só acontece, porque o clube não chegou a acordo com imagine-se........José Mourinho e a sua equipa técnica. Assim o clube teve que se virar para a última opção de todas, uma vez que eram os únicos "treinadores" disponíveis (sem clube).
Mesmo não sendo crente, o coordenador confidenciou-nos: (E estas são as suas palavras)
- "Seja o que Deus quiser........."
Boa sorte.......Ganda Dupla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O Juv.Castanheira em completo desespero de causa contratou a dupla Vargas/Rosa , para comandar os futuros craques do clube.
Em entrevista com o coordenador de futebol do clube, soubemos em primeira mão, que esta situação só acontece, porque o clube não chegou a acordo com imagine-se........José Mourinho e a sua equipa técnica. Assim o clube teve que se virar para a última opção de todas, uma vez que eram os únicos "treinadores" disponíveis (sem clube).
Mesmo não sendo crente, o coordenador confidenciou-nos: (E estas são as suas palavras)
- "Seja o que Deus quiser........."
Boa sorte.......Ganda Dupla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
setembro 22, 2007
setembro 21, 2007
setembro 19, 2007
setembro 17, 2007
setembro 16, 2007
setembro 14, 2007
setembro 13, 2007
setembro 12, 2007
setembro 10, 2007
South Park ganha Emmy
O genial episódio de South Park passado no universo de World of Warcraft ganhou o Emmy para o qual estava nomeado.
“Make Love, Not Warcraft” ganhou o Emmy para Melhor Episódio de Animação com Menos de 1 Hora.
Lembramos que se trata de um excelente episódio de South Park, onde grande parte da acção decorre no universo de World of Warcraft. Sem dúvida, magnífico.
“Make Love, Not Warcraft” ganhou o Emmy para Melhor Episódio de Animação com Menos de 1 Hora.
Lembramos que se trata de um excelente episódio de South Park, onde grande parte da acção decorre no universo de World of Warcraft. Sem dúvida, magnífico.
setembro 07, 2007
Diário de um Padre
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
'-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado'.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo.
'- Caro Padre:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o «copo';
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo'
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
'-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado'.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo.
'- Caro Padre:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o «copo';
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo'
agosto 31, 2007
agosto 30, 2007
Previsão Sorteio da Liga dos Campeões
Grupo B
Arsenal
Benfica
Celtic
Rosenborg
Grupo D
Chelsea
Sevilha
Sporting
Glasgow Rangers
Grupo F
Real Madrid
Porto
PSV Eindhoven
Shakhtar Donetsk
Arsenal
Benfica
Celtic
Rosenborg
Grupo D
Chelsea
Sevilha
Sporting
Glasgow Rangers
Grupo F
Real Madrid
Porto
PSV Eindhoven
Shakhtar Donetsk
Não há mulheres feias, só pobres!
O Programa The Swan, da TV americana, promoveu uma espécie de concurso de Beleza fabricada.
Dezasseis mulheres já participaram nele e, ao todo, submeteram-se a 151 intervenções cirúrgicas. Das nove finalistas, 100% fizeram operações plásticas dos seios e Lipoaspirações e colocaram capas nos dentes. A vencedora, Rachel Love-Fraser, 27 anos, passou por nove tratamentos.
agosto 29, 2007
agosto 27, 2007
Parabéns Feitoril
Para o ano já são 30 primaveras, e vamos ter k festejar isso em Sevilha!!!!!!!!!!!!!!!!!
agosto 20, 2007
agosto 17, 2007
agosto 13, 2007
agosto 10, 2007
agosto 08, 2007
A pergunta que se coloca
O padre de Contumil aproveitou a boleia no autocarro da equipa do FCP de Lisboa para o Porto, após o voo de Amesterdão para o Porto ter sido desviado para Lisboa, obrigando os tripeiros a seguirem de autocarro. Por mim tudo bem.
Mas o que foi o padre fazer a Amesterdão?
Mas o que foi o padre fazer a Amesterdão?
agosto 06, 2007
Há gays no Norte
Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca de
atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são,
na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu ? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
*"Metes mas é o caralho... "*
atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto são,
na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu ? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
*"Metes mas é o caralho... "*
julho 31, 2007
Artrite
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado)
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado)
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!
Casamento de Bogas e Cátia
Não deixem de ver.......
O homem que se senta onde os outros se ajoelham.........
http://www.youtube.com/watch?v=0htWbuoPek8
O homem que se senta onde os outros se ajoelham.........
http://www.youtube.com/watch?v=0htWbuoPek8
julho 30, 2007
julho 23, 2007
Procuram-se parceiros (patrocínios)
Num clube em franco desenvolvimento como o Juventude da Castanheira, procuramos crescer com os melhores....Assim dê o seu contributo!!!!
Nós precisamos de si.....Queremos que seja nosso parceiro ajudando-nos no projecto que estamos a desenvolver a bem do clube e principalmente a bem da população da Castanheira do Ribatejo!
Nós precisamos de si.....Queremos que seja nosso parceiro ajudando-nos no projecto que estamos a desenvolver a bem do clube e principalmente a bem da população da Castanheira do Ribatejo!
julho 20, 2007
julho 18, 2007
Voltei!!!
Após uma longa viagem pelo Sri Lanka, e de uma pesquisa acerca das marmotas anãs, este vosso amigo regressou em força para vos chatear mais um bocado no nosso tao querido blog!
Ja tinham saudades??
Devem....
Bem tambem nao interessa! So interessa que ja tinha saudades do nosso blog e que a partir de agora....unidos venceremos!!!!!
Abraços aos amigos e beijinhos às respectivas
Ja tinham saudades??
Devem....
Bem tambem nao interessa! So interessa que ja tinha saudades do nosso blog e que a partir de agora....unidos venceremos!!!!!
Abraços aos amigos e beijinhos às respectivas
julho 17, 2007
Animação a cargo do Trio Odemira!
Fazemos Casamento, Baptizados, Despedidas de Solteiro e Arraiais Populares.Para mais informações contactar este blog!
Semear Batatas
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer semear batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder semear batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá."
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
"Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed."
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, os Steven Seagal's, os Silvester Stallone's e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir. Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
"Querido pai, certamente a terra já está pronta para semear as batatas. Foi o melhor que pude fazer dadas as circunstâncias. Beijos, Ahmed
"Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder semear batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá."
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
"Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed."
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, os Steven Seagal's, os Silvester Stallone's e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir. Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
"Querido pai, certamente a terra já está pronta para semear as batatas. Foi o melhor que pude fazer dadas as circunstâncias. Beijos, Ahmed
julho 15, 2007
Às Moscas..................
É como este blog tem andado!!!!!!!
Onde estão as fotos do colete encarnado, onde estão os comentários a esse mesmo colete?
Enfim, tenho que começar a tomar mais atençao e dar andamento à coisa!
NOTA: Não tenho deixado post's ou comentários pois a minha nova vida tem-me deixado pouco tempo, mas não deixo de me chicotear todos os dias que não escrevo no nosso blog.
Onde estão as fotos do colete encarnado, onde estão os comentários a esse mesmo colete?
Enfim, tenho que começar a tomar mais atençao e dar andamento à coisa!
NOTA: Não tenho deixado post's ou comentários pois a minha nova vida tem-me deixado pouco tempo, mas não deixo de me chicotear todos os dias que não escrevo no nosso blog.
julho 13, 2007
julho 12, 2007
julho 05, 2007
From Rick Bill
Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso torçam pelo Porto.
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz:
-Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?
-Porque eu num torço pelo Puorto-respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
-Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
- Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso. - respondeu a menina
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
-Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica,minha filha?
-A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si...
-Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora -Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum,carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
-É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO
Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz:
-Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?
-Porque eu num torço pelo Puorto-respondeu ela.
A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:
-Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?
- Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso. - respondeu a menina
A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.
-Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica,minha filha?
-A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si...
-Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora -Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum,carago!. Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???
-É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO
julho 03, 2007
julho 02, 2007
julho 01, 2007
junho 28, 2007
junho 27, 2007
junho 21, 2007
junho 19, 2007
Olha qui coisa mais linda, mais cheia de graça......
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