Feliz Natal para todos os que merecem,
E um Ano de 2009 com tudo de bom
São os Votos da família Geraldes
(Geraldes, Vânia e Carolina)
dezembro 18, 2008
Post parvo do dia!
Com que mão se masturba uma surda-muda?
- Com a esquerda... porque a direita é para gemer...
ah ah ah ah ah ah
Força Benfica, vamos dar 8. Eu acredito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Com a esquerda... porque a direita é para gemer...
ah ah ah ah ah ah
Força Benfica, vamos dar 8. Eu acredito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dezembro 10, 2008
dezembro 04, 2008
Já não há Homens assim
HOMEM SUPER EDUCADO
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina? Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher: - Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina? Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
novembro 21, 2008
Os amigos são para TODAS as ocasiões....
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
-'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...'
Nuno nem pensou duas vezes:
'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?'(...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Tiago, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre e o Tiago pergunta a Joana:
'O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.
Tiago: 'E deixou o dinheiro?'
Ela (ainda mais preocupada):
'Sim, 250 Euros...'
Tiago: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos? Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Nuno:
-'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...'
Nuno nem pensou duas vezes:
'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?'(...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Tiago, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre e o Tiago pergunta a Joana:
'O Nuno veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.
Tiago: 'E deixou o dinheiro?'
Ela (ainda mais preocupada):
'Sim, 250 Euros...'
Tiago: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos? Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'
novembro 20, 2008
Há putos assim....
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora:Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
'Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não podeafundar-se?
' Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
'Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professoraSuzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita:
- 'Quem foi?'.
E Suzuki:
- 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz:
- 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada:
-'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval daCasa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo:
- 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde:
- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
-'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'
E Suzuki, bem alto:
-'Joaquim Chissano para Armando Guebuza, ao telefone, em 2007, apóster sabido da Explosão do paiol de Malhazine e da Greve dos transportes de 5 de Fevereiro...'
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
'Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não podeafundar-se?
' Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
'Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professoraSuzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita:
- 'Quem foi?'.
E Suzuki:
- 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz:
- 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada:
-'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval daCasa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo:
- 'Suzuki de merda!'
E Suzuki responde:
- 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:
-'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'
E Suzuki, bem alto:
-'Joaquim Chissano para Armando Guebuza, ao telefone, em 2007, apóster sabido da Explosão do paiol de Malhazine e da Greve dos transportes de 5 de Fevereiro...'
novembro 19, 2008
Itália: livre, calções para baixo, golo
Sem comentários, vale tudo para marcar golos.
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=1014430&div_id=1473
Adeus Cláudia
A entrada da segunda circular vai ficar menos bela...
http://www.modaesocial.iol.pt/noticia.php?id=1014462&div_id=2455
http://www.modaesocial.iol.pt/noticia.php?id=1014462&div_id=2455
novembro 11, 2008
novembro 06, 2008
The ultimate e-mail...
Enciclopédia de Piropos à Trolha
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
novembro 05, 2008
outubro 29, 2008
outubro 20, 2008
Uefa Cup - Podem escolher o Urreta!!
Site: http://pt.ucupfantasy.uefa.com
Liga: bunnyranchfanleague
Código de acesso à liga: 20129-2320
Liga: bunnyranchfanleague
Código de acesso à liga: 20129-2320
outubro 18, 2008
outubro 15, 2008
outubro 10, 2008
outubro 01, 2008
Que cores são estas?????????
Estas cores estão................
epá............sem palavras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
epá............sem palavras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
setembro 30, 2008
Canal Benfica 1-0 SportTV
Há coincidências engraçadas. O leitor que siga, se puder, esta extraordinária sequência de acontecimentos:
1 A direcção do Benfica convocou uma assembleia geral para pedir aos sócios que aprovassem a criação do Canal Benfica.
2 O Canal Benfica pretenderá, naturalmente, transmitir os jogos do Benfica.
2,5 - Como é do conhecimento comum, os jogos do Benfica são a única coisa que realmente interessa ver na televisão.
3 O principal prejudicado com a criação do Canal Benfica será a Sport TV, que perde a única coisa que realmente interessa ver na televisão (ver ponto 2 e meio).
4 No dia da assembleia geral, três jornais (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias) publicaram, em manchete, uma notícia segundo a qual o Benfica iria perder 6 pontos por ordem da FIFA, e arriscaria descer de divisão porque a direcção (a mesma que queria criar o Canal Benfica) teria tido a incompetência de não recorrer de um castigo - e todos sabemos, desde há uns meses, que não recorrer de castigos é sinal de incompetência.
5 Por uma daquelas coincidências incríveis, todos os jornais (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias) que publicaram a notícia pertencem ao mesmo grupo empresarial que detém a Sport TV (ver, com redobrado interesse, o ponto 3).
6 A notícia, por uma daquelas coincidências incríveis, era falsa.
7 Dos três jornais que deram a notícia (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias), só um contactou (Diário de Notícias) o Benfica para fazer aquilo a que se chama, em jornalismo, trabalho decente.
8 Tendo o Benfica desmentido, com documentos, a notícia, o jornal em causa (Diário de Notícias) ficou com uma não-notícia em mãos, o que não impediu o jornal de fazer manchete.
9 Por uma daquelas coincidências incríveis, os jornais que não contactaram o Benfica são do Porto.
10 No Jornal de Notícias, os jornalistas (digamos assim) Nuno Amaral e Vítor Santos escreveram: «O Benfica vai perder seis dos 52 pontos conquistados na edição de 2007/08 da Liga portuguesa. O castigo aplicado pela FIFA ao clube da Luz (...) é irreversível.» Não é «poderá perder» ou «está em risco de perder». O que se diz é que a decisão está tomada e é irreversível. Talvez seja bom voltarmos a ver o ponto 6.
Confesso que só percebi a importância do Canal Benfica quando vi o trabalho a que o grupo que detém a Sport TV se deu para impedir que ele fosse criado...
P.S. Se és um verdadeiro benfiquista não assines a sporttv, o maior accionista da SAD do FCP.
1 A direcção do Benfica convocou uma assembleia geral para pedir aos sócios que aprovassem a criação do Canal Benfica.
2 O Canal Benfica pretenderá, naturalmente, transmitir os jogos do Benfica.
2,5 - Como é do conhecimento comum, os jogos do Benfica são a única coisa que realmente interessa ver na televisão.
3 O principal prejudicado com a criação do Canal Benfica será a Sport TV, que perde a única coisa que realmente interessa ver na televisão (ver ponto 2 e meio).
4 No dia da assembleia geral, três jornais (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias) publicaram, em manchete, uma notícia segundo a qual o Benfica iria perder 6 pontos por ordem da FIFA, e arriscaria descer de divisão porque a direcção (a mesma que queria criar o Canal Benfica) teria tido a incompetência de não recorrer de um castigo - e todos sabemos, desde há uns meses, que não recorrer de castigos é sinal de incompetência.
5 Por uma daquelas coincidências incríveis, todos os jornais (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias) que publicaram a notícia pertencem ao mesmo grupo empresarial que detém a Sport TV (ver, com redobrado interesse, o ponto 3).
6 A notícia, por uma daquelas coincidências incríveis, era falsa.
7 Dos três jornais que deram a notícia (Diário de Notícias, O Jogo e Jornal de Notícias), só um contactou (Diário de Notícias) o Benfica para fazer aquilo a que se chama, em jornalismo, trabalho decente.
8 Tendo o Benfica desmentido, com documentos, a notícia, o jornal em causa (Diário de Notícias) ficou com uma não-notícia em mãos, o que não impediu o jornal de fazer manchete.
9 Por uma daquelas coincidências incríveis, os jornais que não contactaram o Benfica são do Porto.
10 No Jornal de Notícias, os jornalistas (digamos assim) Nuno Amaral e Vítor Santos escreveram: «O Benfica vai perder seis dos 52 pontos conquistados na edição de 2007/08 da Liga portuguesa. O castigo aplicado pela FIFA ao clube da Luz (...) é irreversível.» Não é «poderá perder» ou «está em risco de perder». O que se diz é que a decisão está tomada e é irreversível. Talvez seja bom voltarmos a ver o ponto 6.
Confesso que só percebi a importância do Canal Benfica quando vi o trabalho a que o grupo que detém a Sport TV se deu para impedir que ele fosse criado...
P.S. Se és um verdadeiro benfiquista não assines a sporttv, o maior accionista da SAD do FCP.
Eu acredito na mudança de Quique
A chama imensa:
Por Ricardo Araújo Pereira
Acabou agora o Benfica-Sporting. Significa isto que, no momento em que começo a escrever esta crónica, o Sporting já não perde um jogo na Luz há cerca de cinco minutos. Sei que o Paulo Bento gosta imenso de estatísticas, e por isso não queria deixar de o manter actualizado. Seis minutos, agora. Outro dado interessante: mesmo sem a presença de Vukcevic e Stojkovic, houve um jogador incompatibilizado com Paulo Bento que mesmo assim conseguiu jogar o derby. O Carlos Martins. Foi um gesto bonito da parte do treinador do Sporting, ter deixado jogar o rapaz.
E neste momento o Sporting já não perde um jogo na Luz há mais de dez minutos. É obra. Quanto ao Benfica, arrisca uma sanção pesada das autoridades competentes. Os nossos centrais, não há que negar, são dois adolescentes. Estou a rever o jogo em alta definição e não consigo ver um único pêlo na barba dos dois petizes. E tenho quase a certeza de que vi o Quique Flores mudar a fralda ao Miguel Vítor ao intervalo. Por tudo isto, receio bem que aquilo que aconteceu ontem possa ser considerado trabalho infantil. Só não é trabalho porque os avançados do Sporting não deram trabalho nenhum. Na segunda parte, o Sidnei até se virou para trás e perguntou: «Sr. Quim, acha que posso ir lá à frente marcar um golo? Eu prometo que não demoro.» E o Quim disse: «Vai lá, pequenino. Não te percas.» E assim foi.
Entretanto, pareceu-me ver no ataque do Sporting um jogador que fazia mesmo lembrar o Liedson, mas completamente inofensivo. Não sei bem se era ele. O rabo do Rochemback tapa-me a visão sobre boa parte do jogo, por isso tenho dificuldade em dar-vos garantias, isto no momento em que o Sporting já não perde um jogo na Luz há quase meia hora.
No entanto, e apesar de tudo, para mim o aspecto mais relevante do jogo foi este: nos ecrãs do Estádio da Luz apareceram várias imagens de Quique Flores e mensagens sobre a mudança que ele está a operar no Benfica. Assim de repente, o Quique parecia-me um Barack Obama pálido. No fim, eu acreditava não só que ele é capaz de mudar o Benfica como estava convencido de que era capaz de dar um bom candidato à presidência dos Estados Unidos. Se os americanos o topam ainda são capazes de o levar para vice-presidente. Currículo tem ele. Toda a gente sabe que, comparado com gerir o Benfica, governar os Estados Unidos é uma brincadeira de Sidneis e Miguéis Vítores. Ou seja, de crianças. E com isto tudo o Sporting já não perde um jogo na Luz há mais de três quartos de hora.
Por Ricardo Araújo Pereira
Acabou agora o Benfica-Sporting. Significa isto que, no momento em que começo a escrever esta crónica, o Sporting já não perde um jogo na Luz há cerca de cinco minutos. Sei que o Paulo Bento gosta imenso de estatísticas, e por isso não queria deixar de o manter actualizado. Seis minutos, agora. Outro dado interessante: mesmo sem a presença de Vukcevic e Stojkovic, houve um jogador incompatibilizado com Paulo Bento que mesmo assim conseguiu jogar o derby. O Carlos Martins. Foi um gesto bonito da parte do treinador do Sporting, ter deixado jogar o rapaz.
E neste momento o Sporting já não perde um jogo na Luz há mais de dez minutos. É obra. Quanto ao Benfica, arrisca uma sanção pesada das autoridades competentes. Os nossos centrais, não há que negar, são dois adolescentes. Estou a rever o jogo em alta definição e não consigo ver um único pêlo na barba dos dois petizes. E tenho quase a certeza de que vi o Quique Flores mudar a fralda ao Miguel Vítor ao intervalo. Por tudo isto, receio bem que aquilo que aconteceu ontem possa ser considerado trabalho infantil. Só não é trabalho porque os avançados do Sporting não deram trabalho nenhum. Na segunda parte, o Sidnei até se virou para trás e perguntou: «Sr. Quim, acha que posso ir lá à frente marcar um golo? Eu prometo que não demoro.» E o Quim disse: «Vai lá, pequenino. Não te percas.» E assim foi.
Entretanto, pareceu-me ver no ataque do Sporting um jogador que fazia mesmo lembrar o Liedson, mas completamente inofensivo. Não sei bem se era ele. O rabo do Rochemback tapa-me a visão sobre boa parte do jogo, por isso tenho dificuldade em dar-vos garantias, isto no momento em que o Sporting já não perde um jogo na Luz há quase meia hora.
No entanto, e apesar de tudo, para mim o aspecto mais relevante do jogo foi este: nos ecrãs do Estádio da Luz apareceram várias imagens de Quique Flores e mensagens sobre a mudança que ele está a operar no Benfica. Assim de repente, o Quique parecia-me um Barack Obama pálido. No fim, eu acreditava não só que ele é capaz de mudar o Benfica como estava convencido de que era capaz de dar um bom candidato à presidência dos Estados Unidos. Se os americanos o topam ainda são capazes de o levar para vice-presidente. Currículo tem ele. Toda a gente sabe que, comparado com gerir o Benfica, governar os Estados Unidos é uma brincadeira de Sidneis e Miguéis Vítores. Ou seja, de crianças. E com isto tudo o Sporting já não perde um jogo na Luz há mais de três quartos de hora.
setembro 19, 2008
setembro 12, 2008
setembro 05, 2008
Ser fiel tem as suas virtudes
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama
há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada
e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste Ãs 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do
olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,
tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"
há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada
e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado.
Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste Ãs 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do
olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,
tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"
agosto 28, 2008
agosto 25, 2008
agosto 22, 2008
agosto 06, 2008
julho 31, 2008
julho 29, 2008
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
-Indubitavelmente
-Preliminarmente
-Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
-Especificidade.
-Transubstanciado.
-Verosimilhança.
-Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
-Foda-se que gaja horrível!!
-Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
-Chega, já bebi demais.
-Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
-Conduz tu que eu não consigo!
-Indubitavelmente
-Preliminarmente
-Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
-Especificidade.
-Transubstanciado.
-Verosimilhança.
-Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
-Foda-se que gaja horrível!!
-Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
-Chega, já bebi demais.
-Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
-Conduz tu que eu não consigo!
julho 27, 2008
julho 24, 2008
julho 22, 2008
julho 18, 2008
Presas por participarem em concurso de sexo oral
http://diario.iol.pt/internacional/grecia-praia-sexo-concurso-britanicas-detidas/972935-4073.html
Não sei porquê, mas em vez de Monte Gordo deviamos considerar a hipótese de passar férias na Grécia este ano.
Não sei porquê, mas em vez de Monte Gordo deviamos considerar a hipótese de passar férias na Grécia este ano.
julho 17, 2008
Isto sim é serviço público.
http://www.infarmed.pt/portal/pls/portal/docs/1/1514239.PDF
Se usarem desta marca, cuidado ou então dou já os meus parabéns aos futuros pais.
Se usarem desta marca, cuidado ou então dou já os meus parabéns aos futuros pais.
julho 16, 2008
Shipspotting - NRP Tridente
Em construção no estaleiro alemão de Kiel no Mar do Norte, vai ser entregue em 2009 à Marinha Portuguesa, seguindo-se em 2010 a entregue do Gemeo NRP Arpão.
Os 2 navios destinam-se a substituir o velhinho NRP Barracuda, um submarino Classe Albacora, no activo desde...1968.
julho 15, 2008
julho 14, 2008
julho 11, 2008
julho 07, 2008
Colete com balanço positivo
Mais um ano, mais um Colete Encarnado. Já lá vão 76. E este, como muitos dos outros com um balanço positivo. A companhia dos amigos, os copos, os toiros, o fado e o encerramento com o habitual fogo de artificio já deixam saudades. Resta-nos esperar mais um ano, com a Feira de Outubro já a espreitar à esquina. Por mais um grande Colete Encarnado, obrigado amigos por serem quem são e como são.
julho 02, 2008
E ainda falam da complexidade do português...
Campanário escreve-se em gronelandês com 78letras: "nalunaarasvartateeranngualiugatigiiffissaarsuliulerluallaaraminngooraasinngoog"
santinho...
santinho...
junho 25, 2008
MAIS UM!
Depois d´um porco da india, a Patricia resolveu arranjar um orangotango!!!Não é um querido?
ULTIMAS DE JAPERI!!!
Depois da mochila do Sport Billy, vem agora em novo formato....o vaginão de Célia Regina Santa´anna Sales!!!
junho 19, 2008
Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
maio 29, 2008
maio 23, 2008
maio 15, 2008
maio 14, 2008
Diferença entre mamilo e mama.
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...
A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:
- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...
maio 13, 2008
Fotos do casamento
username: patriciaesergio1
password 958623
username: patriciaesergio2
password: 958624
http://www.contrastevariavel.samornet.com
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username: patriciaesergio2
password: 958624
http://www.contrastevariavel.samornet.com
maio 12, 2008
maio 08, 2008
A vergonha da nossa liga de futebol.
FC Porto e Benfica são os únicos clubes da Liga com os salários do mês de Abril regularizados, revelou hoje o presidente do Sindicato dos Jogadores Profissionais de Futebol (SJPF).
Joaquim Evangelista comunicou, em conferência de Imprensa, que Sporting, V. Guimarães, Belenenses, Académica e Paços de Ferreira ainda não liquidaram o mês transacto, enquanto a Naval apenas pagou metade.O dirigente esclareceu, porém, que estes seis clubes não fazem parte da lista dos incumpridores, pois os dados anunciados referem-se ao dia de ontem, quarta-feira, sendo que o prazo legal expirou apenas na segunda-feira, dia 5. Estrela da Amadora, com três meses de salários em atraso, Boavista, com dois meses e 60 por cento de outro mês, e Nacional, cujos jogadores não recebem há dois meses, são os casos mais graves no escalão principal. Na Liga Vitalis, Trofense, Vizela, Olhanense, Freamunde, Feirense e Gondomar apresentam os salários do mês de Abril regularizados, sendo que, no que aos incumpridores diz respeito, a situação mais grave prende-se com o Varzim, com quatro meses de salários em atraso, enquanto o Rio Ave tem três meses e meio, o Beira-Mar três e o Estoril dois.
Clubes com salários em dia até 5 Maio (o previsto no Contrato Colectivo de Trabalho celebrado entre a Liga e o Sindicato Liga - FC Porto e Benfica.
Liga Vitalis - Trofense Vizela Olhanense Freamunde Feirense Gondomar
Clubes com salários em atraso. Liga - Naval (Metade de Abril) V. Guimarães (Abril) Sporting (Abril) Sp. Braga (Abril) V. Setúbal (Abril) Marítimo (Abril) Belenenses (Abril) Académica (Abril) Leixões (Abril) U. Leiria (Abril) P. Ferreira (Abril) Nacional (2 meses) Boavista (2 meses mais 60 por cento de um outro mês) E. Amadora (3 meses).
Liga Vitalis - Desp. Aves (Abril) Gil Vicente (Abril) Santa Clara (Abril) Portimonense (Abril) Fátima (Abril) Penafiel (Abril) Estoril-Praia (2 meses) Beira-Mar (3 meses) Rio Ave (3 meses e meio) Varzim (4 meses).
Joaquim Evangelista comunicou, em conferência de Imprensa, que Sporting, V. Guimarães, Belenenses, Académica e Paços de Ferreira ainda não liquidaram o mês transacto, enquanto a Naval apenas pagou metade.O dirigente esclareceu, porém, que estes seis clubes não fazem parte da lista dos incumpridores, pois os dados anunciados referem-se ao dia de ontem, quarta-feira, sendo que o prazo legal expirou apenas na segunda-feira, dia 5. Estrela da Amadora, com três meses de salários em atraso, Boavista, com dois meses e 60 por cento de outro mês, e Nacional, cujos jogadores não recebem há dois meses, são os casos mais graves no escalão principal. Na Liga Vitalis, Trofense, Vizela, Olhanense, Freamunde, Feirense e Gondomar apresentam os salários do mês de Abril regularizados, sendo que, no que aos incumpridores diz respeito, a situação mais grave prende-se com o Varzim, com quatro meses de salários em atraso, enquanto o Rio Ave tem três meses e meio, o Beira-Mar três e o Estoril dois.
Clubes com salários em dia até 5 Maio (o previsto no Contrato Colectivo de Trabalho celebrado entre a Liga e o Sindicato Liga - FC Porto e Benfica.
Liga Vitalis - Trofense Vizela Olhanense Freamunde Feirense Gondomar
Clubes com salários em atraso. Liga - Naval (Metade de Abril) V. Guimarães (Abril) Sporting (Abril) Sp. Braga (Abril) V. Setúbal (Abril) Marítimo (Abril) Belenenses (Abril) Académica (Abril) Leixões (Abril) U. Leiria (Abril) P. Ferreira (Abril) Nacional (2 meses) Boavista (2 meses mais 60 por cento de um outro mês) E. Amadora (3 meses).
Liga Vitalis - Desp. Aves (Abril) Gil Vicente (Abril) Santa Clara (Abril) Portimonense (Abril) Fátima (Abril) Penafiel (Abril) Estoril-Praia (2 meses) Beira-Mar (3 meses) Rio Ave (3 meses e meio) Varzim (4 meses).
abril 30, 2008
O "Avião" veio abaixo...
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1327199&idCanal=59
É um dia triste para todos nós.
É um dia triste para todos nós.
abril 18, 2008
Despedida de solteiro
Bem como a despedida de solteiro já está toda marcada, passo a indicar o itenerário da mesma. Começamos em Vila Franca e vamos num passeio de burro até Fátima para pedir ajuda para este passo dificíl da vida do nosso amigo, seguido de uma visita ao mosteiro das Carmelitas, onde iremos observar a antiga arte da confecção de doçes conventuais. Depois a partir de ai seguimos para a loucura total... Bólingue, sueca na associação de reformados do Alto do Pina e bailarico na Junta de freguesia do Castelo. Jantar e cineminha. Coisas leves que o rapaz tem de se recuperar durante a próxima semana...
abril 17, 2008
Casamento: o grande sonho feminino...
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma cueca de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Batman, o que temos para o jantar?
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma cueca de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Batman, o que temos para o jantar?
abril 16, 2008
Muito giro pá!
Vão ao (arghhhhhh) Google e digitem "French Military Victories", e depois façam "Sinto-me com sorte" ou "I feel lucky"
abril 15, 2008
Anúncio importante!!!!!
Sierra Alpha Bravo Alpha Delta Oscar
Victor Alpha Mike Oscar Sierra
Alpha Sierra
Quebec Uniform Echo November Golf Alpha Sierra!!!!!
Victor Alpha Mike Oscar Sierra
Alpha Sierra
Quebec Uniform Echo November Golf Alpha Sierra!!!!!
REZEM TODOS!!!
PARA MIM VALIA MIL CAMPEONATOS SE ESTE GAJO BATESSE A BOTA!!!
E SE FOSSE NO HOSPITAL DA LUZ.....ENTÃO ERA PERFEITO!!!
http://diarioeconomico.sapo.pt/edicion/diarioeconomico/nacional/pessoas/pt/desarrollo/1112340.html
E SE FOSSE NO HOSPITAL DA LUZ.....ENTÃO ERA PERFEITO!!!
http://diarioeconomico.sapo.pt/edicion/diarioeconomico/nacional/pessoas/pt/desarrollo/1112340.html
abril 12, 2008
abril 11, 2008
Buba
O melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás bonito, tás..."
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás bonito, tás..."
abril 09, 2008
abril 07, 2008
Introdução ao Mercado Bolsista
Uma vez, numa aldeia, apareceu um homem anunciando que compraria macacos por 10€ cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça. O homem comprou centenas de macacos a 10€ e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que pagaria 20€ por cada macaco e os aldeões voltaram à caça.
Os macacos foram escasseando e os aldeões foram desistindo outra vez.
A oferta aumentou para 25€ e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça. O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por 50€! Entretanto, como iria à cidade, ia deixar seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões: "Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por 35€ a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por 50€ cada."
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Claro que nunca mais viram o homem ou o assistente, só macacos por todos os lados.
É assim que funciona o mercado de ações...
Aí, o homem anunciou que pagaria 20€ por cada macaco e os aldeões voltaram à caça.
Os macacos foram escasseando e os aldeões foram desistindo outra vez.
A oferta aumentou para 25€ e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça. O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por 50€! Entretanto, como iria à cidade, ia deixar seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões: "Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por 35€ a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por 50€ cada."
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Claro que nunca mais viram o homem ou o assistente, só macacos por todos os lados.
É assim que funciona o mercado de ações...
abril 04, 2008
abril 03, 2008
março 23, 2008
Anedota do dia
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não, minha filha, foi com um Padre nosso, mas já o transferimos.
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não, minha filha, foi com um Padre nosso, mas já o transferimos.
Lingua estrangeira
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O suíço pergunta:- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!
O suíço pergunta:- Entschuldigung, sprechen sie Deutsch?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma coisa??!
março 19, 2008
Estudo realizado......
Grande Homem...Ele sabe o que diz........
"Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10m, em cada dia, é equivalente a uma meia-hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca e é benéfica para a circulação do sangue. Tal prática diária poderá aumentar a esperança média de vida em 5 anos".
NOTA FINAL: Afinal há explicação....
Os Homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde!!!!!
Essa é que é essa.............
"Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10m, em cada dia, é equivalente a uma meia-hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca e é benéfica para a circulação do sangue. Tal prática diária poderá aumentar a esperança média de vida em 5 anos".NOTA FINAL: Afinal há explicação....
Os Homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde!!!!!
Essa é que é essa.............
março 14, 2008
Anúncio publicado no "Correio da Manhã"
PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....
março 12, 2008
STADIUM ANNOUNCEMENT OF THE WEEK
"And now the Olympiakos teamsheet...wish me luck!"
Chelsea announcer before reading out a list of players including Zewlakow, Patsatzoglou and Djordjevic.
Chelsea announcer before reading out a list of players including Zewlakow, Patsatzoglou and Djordjevic.
março 07, 2008
Tipos de Homens
Higiene pessoal·
Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO·
Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO·
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS ·
Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO.
Higiene pessoal·
Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C ..........·
Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM·
Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS ·
Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY,PRATICAMENTE GAJA.
Uso de cremes e bronzeadores :
Não usa = MACHO·
Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL·
Usa bastante no Verão = BICHA ·
Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO.
Presentes que gosta de ganhar :
Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO·
Uma peça de roupa = FINO·
Doces, bombons etc. = MEIO ROTO·
Flores e/ou perfumes = PANELEIRO .
Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO·
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO·
Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL.
Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas delas = RAMBO·
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA ·
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA.
Uso do espelho:
Não usa = VIKING·
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO·
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY ·
Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA·
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
Penteado :
Não se penteia = MACHÃO·
Penteia-se depois do banho = HOMEM ·
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO·
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA.
Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL ·
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO·
Limpa com água e detergente = FLOR·
Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA·
Usa aspirador de pó = BORBOLETA.
Desportos preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS·
Aeróbica, spinning = LOUCA·
Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS.
Comidas preferidas:
Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN ·
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL·
Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA·
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA.
Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS ·
Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE·
Com limão e sal = SUPER MARICAS·
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO·
Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO·
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS ·
Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO.
Higiene pessoal·
Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C ..........·
Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM·
Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS ·
Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY,PRATICAMENTE GAJA.
Uso de cremes e bronzeadores :
Não usa = MACHO·
Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL·
Usa bastante no Verão = BICHA ·
Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO.
Presentes que gosta de ganhar :
Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO·
Uma peça de roupa = FINO·
Doces, bombons etc. = MEIO ROTO·
Flores e/ou perfumes = PANELEIRO .
Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO·
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO·
Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL.
Tratamento das plantas:
Alimenta-se de algumas delas = RAMBO·
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA ·
Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA.
Uso do espelho:
Não usa = VIKING·
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO·
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY ·
Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA·
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
Penteado :
Não se penteia = MACHÃO·
Penteia-se depois do banho = HOMEM ·
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO·
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA.
Limpeza da casa:
Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL ·
Varre quando o pó cobre o chão = MACHO·
Limpa com água e detergente = FLOR·
Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA·
Usa aspirador de pó = BORBOLETA.
Desportos preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS·
Aeróbica, spinning = LOUCA·
Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS.
Comidas preferidas:
Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN ·
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL·
Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA·
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA.
Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS ·
Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE·
Com limão e sal = SUPER MARICAS·
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Ah pois é bébé.........
Juiz: Qual sua idade ?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do ano passado.
Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.
Juiz: A senhora conhecia-o ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou aacariciar-me a coxa.
Juiz: A senhora tentou impedi-lo ?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa altura, a senhora deteve-o ?
Velhinha: É claro que não !
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim molhada, há 30 anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor ? Estávamos sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe :
Podes possuir-me, rapaz !
Juiz: E ele, possuiu-a ?
Velhinha: Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriiiiiiiilllllll...!!!" Foi então , que dei um tiro no filho da puta ......
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do ano passado.
Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.
Juiz: A senhora conhecia-o ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou aacariciar-me a coxa.
Juiz: A senhora tentou impedi-lo ?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa altura, a senhora deteve-o ?
Velhinha: É claro que não !
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim molhada, há 30 anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor ? Estávamos sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe :
Podes possuir-me, rapaz !
Juiz: E ele, possuiu-a ?
Velhinha: Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriiiiiiiilllllll...!!!" Foi então , que dei um tiro no filho da puta ......
março 04, 2008
Para que todos se possam divertir......
Uma vez que não somos(Aos de Espanha) egoístas aqui deixamos uma sugestão para despedidas de solteiro/a.
http://www.despedidaxl.com/
http://www.despedidaxl.com/
Moisés agiu sob o efeito de... alucinógeneos
Bem me parecia que havia algo de estranho no velho testamento.
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=923392&div_id=291
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=923392&div_id=291
março 03, 2008
fevereiro 29, 2008
Sábias palavras
"Um mafioso moribundo quer dar ao neto a sua pistola. O jovem diz não gostar de armas, prefere o Rolex.
Ouve, pede o avô, quando cresceres, terás o teu negócio, dinheiro, uma grande casa e, talvez, dois bambini. Mas se um dia encontrares a tua mulher na cama com outro, de que te servirá o relógio? Antes a fusca."
Ouve, pede o avô, quando cresceres, terás o teu negócio, dinheiro, uma grande casa e, talvez, dois bambini. Mas se um dia encontrares a tua mulher na cama com outro, de que te servirá o relógio? Antes a fusca."
fevereiro 19, 2008
fevereiro 15, 2008
Ikea - Muito bom
A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página.
Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida.
Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde: EXPERIMENTA MESMO, É DEMAIS!!!!
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar?
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12- Cheiras mal!
Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da Ikea!!
Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida.
Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde: EXPERIMENTA MESMO, É DEMAIS!!!!
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar?
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12- Cheiras mal!
Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da Ikea!!
O MAIOR HACKER DO MUNDO, para ver todos os momentos...
A mudar as placas de informação da auto-estrada
http://www.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0
Altera as indicações das linhas de comboio na estação
http://www.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M
http://www.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0
Altera as indicações das linhas de comboio na estação
http://www.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M
fevereiro 13, 2008
Joãozinho disléxico
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, do que gostas mais na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?
- De Tota-tola, de tafé e de tonas!
- Joãozinho, do que gostas mais na vida?
- De tu, professora!
- Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?
- De Tota-tola, de tafé e de tonas!
fevereiro 12, 2008
fevereiro 11, 2008
Herman José ao DN de hoje
"Já não tenho pele, como o Jô Soares ou o Jay Leno, para colar bigodes, nem convicção. Como aquelas miúdas que fazem table dance e depois passam a empresárias. E depois há fases em que se está melhor no sofá com um tailleur Chanel. Ser puta na mesma, mas estar no hotel com uma florzinha na mesa!"
fevereiro 08, 2008
Palavras sábias
Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra
Opinião, do sábio RAP
Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra
Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição. Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.» Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós. E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.
fevereiro 04, 2008
janeiro 28, 2008
Essa é k é essa....
Qual a diferenca entre o panadol e o viagra?
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole
janeiro 25, 2008
janeiro 17, 2008
janeiro 14, 2008
Cunha
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
- Pai, porque é que não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde:
- Por mim, tudo bem. Conversa com o pessoal da funerária.
janeiro 11, 2008
janeiro 10, 2008
janeiro 09, 2008
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