Sábias palavras

"Um mafioso moribundo quer dar ao neto a sua pistola. O jovem diz não gostar de armas, prefere o Rolex.
Ouve, pede o avô, quando cresceres, terás o teu negócio, dinheiro, uma grande casa e, talvez, dois bambini. Mas se um dia encontrares a tua mulher na cama com outro, de que te servirá o relógio? Antes a fusca."

Velhinha Costa da Caparica

Eu, o mais magro...

Benal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ikea - Muito bom

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página.

Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana". Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...

Agora vem a parte divertida.

Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde: EXPERIMENTA MESMO, É DEMAIS!!!!

1 - Gosto de ti!

2 - Mostra-me os peitos!

3 - Que olhos tão giros!

4 - Feia!

5 - Amo-te!

6 - Queres fazer sexo?

7 - Vamos pinar?

8 - Gostas de mim?

9 - Tens namorado?

10 - Onde vives?

11 - Posso convidar-te para jantar?

12- Cheiras mal!

Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da Ikea!!

O MAIOR HACKER DO MUNDO, para ver todos os momentos...

A mudar as placas de informação da auto-estrada

http://www.youtube.com/watch?v=ZR0U1nyQlD0

Altera as indicações das linhas de comboio na estação

http://www.youtube.com/watch?v=CxwPEQLGh9M

Joãozinho disléxico

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, do que gostas mais na vida?

- De tu, professora!

- Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?

- De Tota-tola, de tafé e de tonas!

Nova Jane RAMBO

Herman José ao DN de hoje

"Já não tenho pele, como o Jô Soares ou o Jay Leno, para colar bigodes, nem convicção. Como aquelas miúdas que fazem table dance e depois passam a empresárias. E depois há fases em que se está melhor no sofá com um tailleur Chanel. Ser puta na mesma, mas estar no hotel com uma florzinha na mesa!"

Palavras sábias

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra

Opinião, do sábio RAP

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra
Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição. Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.» Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós. E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.

Festa Lançamento t2 para 3

A festa de lançamento do programa online t2 para 3 decorreu no Bed Room no Bairro Alto

Luciana na FHM

Cartoon do Dia