1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2. Esqueça os carros desportivos e compre um Volvo. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de dvd's, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10, pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se á meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida quente. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continua até só ter metade da papa. Derrame o resto no regaço. Está apto a alimentar um bebé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.
setembro 21, 2009
setembro 14, 2009
Chegou!
UEFA Champions League Fantasy Football private league called Xuxa.
If you aren't already playing the game then you can register at http://en.uclfantasy.uefa.com
Once you have logged in and entered your team, click on the 'Leagues' link you can find at the top of the page. Now enter the code 20848-5507 to join the private league.
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Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"
setembro 10, 2009
Check-Up Médico
Resultado: até aos 100 ando por aqui. Colesterol: 160 Valor referência: 190 ah ah ah ah ah ah eat my dust!!
setembro 09, 2009
Ainda a Gripe A
Porque isto é um site só para homens, gostaria de vos deixar reflexões profundas, altamente meditadas e de cariz cientifico exemplar sobre a Gripe A, mais conhecida por Gripe A.
Ponto 1 e único: (de alguma forma o ponto principal)
As casas de banho públicas estão ao abandono e pela hora da morte. Trabalho num edificio de 11 pisos, com 15 sanitas para homem por piso, e costumava verificar que as senhoras da limpeza entravam nestes locais apenas em apneia profunda.
A partir das 14h30, o fedor era apenas comparável com a cama da Bogas após uma noite de Colete Encarnado em 1998.
Ora meus amigos, com a gripe tudo isso acabou. Não vale a pena guardá-lo para casa após a Dobrada com Feijão Branco da hora de almoço.
Quando o sol se coloca no lá alto e indica 15h, posso assegurar que as ditas casas de banho exalam ainda um perfume floral que nos leva à loucura.
Por mim mudo para lá a secretárias nos meses de invernia que se advinham. Será mais seguro do que partilhar um open space com tipos de máscara e luvas brancas, e não, não estou a falar do Michael Jackson.
Amanhã não percam: "As doninhas de tez rosada do benim, ascensão e queda!
Ponto 1 e único: (de alguma forma o ponto principal)
As casas de banho públicas estão ao abandono e pela hora da morte. Trabalho num edificio de 11 pisos, com 15 sanitas para homem por piso, e costumava verificar que as senhoras da limpeza entravam nestes locais apenas em apneia profunda.
A partir das 14h30, o fedor era apenas comparável com a cama da Bogas após uma noite de Colete Encarnado em 1998.
Ora meus amigos, com a gripe tudo isso acabou. Não vale a pena guardá-lo para casa após a Dobrada com Feijão Branco da hora de almoço.
Quando o sol se coloca no lá alto e indica 15h, posso assegurar que as ditas casas de banho exalam ainda um perfume floral que nos leva à loucura.
Por mim mudo para lá a secretárias nos meses de invernia que se advinham. Será mais seguro do que partilhar um open space com tipos de máscara e luvas brancas, e não, não estou a falar do Michael Jackson.
Amanhã não percam: "As doninhas de tez rosada do benim, ascensão e queda!
setembro 01, 2009
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