Um belo rapaz Portugues vai trabalhar para um daqueles grandes
Malls na América e ao fim do primeiro dia pergunta-lhe o chefe quantas vendas tinha feito.
-Uma
-Uma venda? Hum isso e mau pq os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
-$356,549.45
-O quê!!!!!!!! Mas afinal o q é q vendeste???
-Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um anzol grande! Ora c/ tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro q lhe expliquei q para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit c/ os dois outboard q o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse q o carro dele era um FIAT UNO, claro q precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele MITSUBISHI" q lá estava.
-Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo q
só queria um anzol pequeno!!!
-Qual anzol qual quê, O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse lhe "já q tem o fim de semana fodido mais vale ir à pesca!!
novembro 30, 2004
Um pedaço de humor!
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
-Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as
pessoas desequilibram-se, levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
-Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
-Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
-Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as
pessoas desequilibram-se, levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
-Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
-Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
Ser TUGA é...!!!
Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no
restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer
piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da
maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no
restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer
piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da
maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase
Festarola Chinesa
Hoje pelas 23h no restaurante chinês CHU PAMOS AQUIOU LI, grande party de comemoração e celebração das 29 Primaveras (Primavera?) da Andreia do Apagado.
Não faltes, pois a dita cuja aniversariante promete pagar a conta...
Não faltes, pois a dita cuja aniversariante promete pagar a conta...
novembro 26, 2004
Depois de ganhar o Euromilhões
Sérgio entra no bar e vê o amigo Bogas sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- Bogas, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!"... e quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Sérgio volta ao mesmo bar e lá está o Bogas, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, Bogas?
- Sérgio, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do
meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!" e levei-a para o alto mar. Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar". E ela não sabia nadar, Sérgio! Alguns dias depois, o Sérgio entra outra vez no bar. O Bogas está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, Bogas? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Sérgio, não posso esconder-te nada.
Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma
morena maravilhosa super sexy que me disse:
"Levas-me a passear no teu iate?" e eu respondi "Quando quiseres".
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
"Escolhe entre sexo comigo ou nadar! A morenaça tirou a t-shirt.
Sérgio, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Sérgio!
Sérgio... era um homem enorme com uma pichota muito grande...
e eu, Sérgio, eu não sei nadar, Sérgio! Não sei nadar!...
- Bogas, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!"... e quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Sérgio volta ao mesmo bar e lá está o Bogas, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, Bogas?
- Sérgio, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do
meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!" e levei-a para o alto mar. Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar". E ela não sabia nadar, Sérgio! Alguns dias depois, o Sérgio entra outra vez no bar. O Bogas está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, Bogas? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Sérgio, não posso esconder-te nada.
Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma
morena maravilhosa super sexy que me disse:
"Levas-me a passear no teu iate?" e eu respondi "Quando quiseres".
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
"Escolhe entre sexo comigo ou nadar! A morenaça tirou a t-shirt.
Sérgio, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Sérgio!
Sérgio... era um homem enorme com uma pichota muito grande...
e eu, Sérgio, eu não sei nadar, Sérgio! Não sei nadar!...
Neve
Os Homens são como a neve...
Nunca se sabe quando vão aparecer, quantos centímetros vão ter, e quanto tempo vão ficar...
Nunca se sabe quando vão aparecer, quantos centímetros vão ter, e quanto tempo vão ficar...
novembro 25, 2004
Porque os homens também merecem...
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça;
- Tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela;
- Não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça;
- Tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela;
- Não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
novembro 23, 2004
Glamour
Um tipo entra num bar com um grande sorriso na cara:
- Então, Zé? Tás contente com o quê? -pergunta o barman.
- Pois, então ouve lá - respondeu o tipo - Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa, quando reparei numa rapariga atada aos trilhos! Como nos filmes, tás a ver?
Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, facturei fortemente....fizemos amor a noite toda... fizemos assim, fizemos assado, cozido, umas vezes por cima... outras por baixo.... 3 segundos à madaleno... Tou todo partido!
- Fantástico - exclamou o barman - Seu sortudo! E não fizeram sexo oral?
- Não... não encontrei a cabeça dela...
- Então, Zé? Tás contente com o quê? -pergunta o barman.
- Pois, então ouve lá - respondeu o tipo - Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa, quando reparei numa rapariga atada aos trilhos! Como nos filmes, tás a ver?
Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, facturei fortemente....fizemos amor a noite toda... fizemos assim, fizemos assado, cozido, umas vezes por cima... outras por baixo.... 3 segundos à madaleno... Tou todo partido!
- Fantástico - exclamou o barman - Seu sortudo! E não fizeram sexo oral?
- Não... não encontrei a cabeça dela...
novembro 22, 2004
Brasileirada engraçada
Um fazendeiro criava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele
descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou
seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
-Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante
3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será
necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você ser sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a
levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse: -Infelizmente, vamos
ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa!Isso, devagar! Ótimo,
vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai. Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Voc venceu,Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa..."Vamos matar o
porco!!!"
descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou
seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
-Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante
3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será
necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você ser sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a
levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse: -Infelizmente, vamos
ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa!Isso, devagar! Ótimo,
vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai. Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Voc venceu,Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa..."Vamos matar o
porco!!!"
Peixeirada
Entre dois peixes pequenos em idade escolar (para não escrever peixinhos):
- O que é que o teu pai faz?
- O meu? Nada...
- O que é que o teu pai faz?
- O meu? Nada...
novembro 20, 2004
novembro 19, 2004
Passatempo "Livra-te do Alot an Ahcuhc"
Basta ires a este endereço, votares em mim, fazeres o mesmo todos os dias até ao final do ano, e eu prometo desaparecer por uns tempos :) http://snitarol.wantstogotovalencia.com
novembro 18, 2004
George W. Bush, Jr
E é este homem que vai governar os EUA durante mais 4 anos...
"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia comunicar melhor com o povo da América Latina."
(Se soubesse tinha estudado árabe para falar com o pessoal da serra da Arrábida)
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Dahhhh..)
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não"
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
"O Madaleno é giro e bonito e o Bogas não é homossexual"
"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia comunicar melhor com o povo da América Latina."
(Se soubesse tinha estudado árabe para falar com o pessoal da serra da Arrábida)
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Dahhhh..)
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não"
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
"O Madaleno é giro e bonito e o Bogas não é homossexual"
novembro 16, 2004
Tarzan e Jane
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porquê já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porquê já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
novembro 15, 2004
Ah pois é!!!
Sabem porque é que o Ariel Sharon
não deixa enterrar o Arafat em Jerusalém?!
Porque a última figura conhecida que lá foi enterrada
há 1971 anos...
...ressuscitou ao fim de 3 dias!
não deixa enterrar o Arafat em Jerusalém?!
Porque a última figura conhecida que lá foi enterrada
há 1971 anos...
...ressuscitou ao fim de 3 dias!
Bêbados
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
- O Madaleno é lindo!
- O Choco é muito macho!
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
- O Madaleno é lindo!
- O Choco é muito macho!
novembro 12, 2004
Charada
Esta charada foi-nos gentilmente cedida pela "nossa" querida leitora, Vânia Padeiro.
Responda a essa charada... ninguém acerta...
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos
Opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios.
O segundo está em pé, recebendo sexo oral de uma velha com 85
Anos de idade e sem dentes.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma
coisa.
O que eles pensam?
A resposta está a seguir. Mas tente adivinhar primeiro!
************
************
************
************
************
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Resposta:
Não posso olhar para baixo.
Não posso olhar para baixo.
Nao posso olhar para baixo!!!
Responda a essa charada... ninguém acerta...
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos
Opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios.
O segundo está em pé, recebendo sexo oral de uma velha com 85
Anos de idade e sem dentes.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma
coisa.
O que eles pensam?
A resposta está a seguir. Mas tente adivinhar primeiro!
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Resposta:
Não posso olhar para baixo.
Não posso olhar para baixo.
Nao posso olhar para baixo!!!
novembro 11, 2004
Lamentação Leonina!!!
Bem sei que têm sentido a falta do je!
Não se preocupem, não estou doente nem deixei de ser um dos magníficos dos de Espanha!Apenas tenho tido dificuldades de tempo e principalmente dificuldades em aceder a este magnificiente blog.
Hoje escrevo a verde, uma forma de mostrar que não é por uma simples derrota por 3-0 com o campeão europeu, nacional e quiçá mundial, me fará gostar menos do meu grande clube. Há dias maus e acredito que aquele foi um deles!
Bem sei das dificuldades do meu clube, em contratar jogadores à altura dos seus pregaminhos, mas.........FODA-SE temos uma equipa melhor do que o ano passado e não há resultados??Umas vezes jogam bem, logo a seguir parece que são da divisão do meu querido JUVENTUDE DA CASTANHEIRA, mas que merda!!!
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 Pronto ok, já estou mais calmo...
Quero deixar uma palavra de apreço ao mister Peseiro:
- Mister, a perder 1-0 ARRISQUE um bocadinho,a derrota vale três pontos e a derrota 0, por isso 1-0 ou 4-0 dá o mesmo nº de pontos.....
Desculpem mas tive que desabafar um bocado(inho)...Os benfiquistas percembem-me, afinal vai para 11 anos..................
Um grande bem haja para todos vocês(bloguistas)!
Não se preocupem, não estou doente nem deixei de ser um dos magníficos dos de Espanha!Apenas tenho tido dificuldades de tempo e principalmente dificuldades em aceder a este magnificiente blog.
Hoje escrevo a verde, uma forma de mostrar que não é por uma simples derrota por 3-0 com o campeão europeu, nacional e quiçá mundial, me fará gostar menos do meu grande clube. Há dias maus e acredito que aquele foi um deles!
Bem sei das dificuldades do meu clube, em contratar jogadores à altura dos seus pregaminhos, mas.........FODA-SE temos uma equipa melhor do que o ano passado e não há resultados??Umas vezes jogam bem, logo a seguir parece que são da divisão do meu querido JUVENTUDE DA CASTANHEIRA, mas que merda!!!
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 Pronto ok, já estou mais calmo...
Quero deixar uma palavra de apreço ao mister Peseiro:
- Mister, a perder 1-0 ARRISQUE um bocadinho,a derrota vale três pontos e a derrota 0, por isso 1-0 ou 4-0 dá o mesmo nº de pontos.....
Desculpem mas tive que desabafar um bocado(inho)...Os benfiquistas percembem-me, afinal vai para 11 anos..................
Um grande bem haja para todos vocês(bloguistas)!
novembro 10, 2004
Mais resultados das sondagens em arquivo
Como sabem o nosso BloGOZÃO é um barómetro respeitável ao nível dos resultados políticos, sexuais e desportivos, que as suas sondagens espelham. (Madaleno desculpa pela frase toda)
Assim aproveito para publicar os resultado das últimas sondagens arquivadas, endereçando a todos os nossos vistantes que CLICAM NA PUBLICIDADE respeitosos cumprimentos...
Como explicas o problema do Choco com os "inhos"?
Foi abusado na infancia por cavalos da GNR - 27%
É abusado por cavalos da GNR - 20%
Comeu muitos suissinhos em pequeno - 20%
Quem ganha as eleições nos EUA?
O Velho do KFC - 30% (reflexos de Benidorm)
Kerry - 20% (acertámos que ficaria em 2º)
Jaime Silva - 20%
Qual o motivo para o Madaleno ainda não ser um Bloguista?
Não temos versão para o Spectrum - 44%
Porque prefere ser um brochista - 32%
Quem vence o próximo Benfica-Porto?
O Glorioso SLB - 64% (Gruunnfmhmmumm)
Estou + interessado(a) no Estoril-Sporting - 21%
Afinal, a bola entrou ou não?
Tava toda lá dentro - 26%
Vimos em directo. Foi golo! - 21%
Quem se vai amigar primeiro?
O Mister do JC, quase de certeza - 42%
O Rosa - 31%
Com que regularidade visita o nosso BloGOZÃO?
Varias vezes ao dia - 41%
Uma vez por dia - 41%
Quem vai ser o próximo treinador do Sporting?
Paulinho Roupeiro - 68%
Mister Geraldes - 22%
Assim aproveito para publicar os resultado das últimas sondagens arquivadas, endereçando a todos os nossos vistantes que CLICAM NA PUBLICIDADE respeitosos cumprimentos...
Como explicas o problema do Choco com os "inhos"?
Foi abusado na infancia por cavalos da GNR - 27%
É abusado por cavalos da GNR - 20%
Comeu muitos suissinhos em pequeno - 20%
Quem ganha as eleições nos EUA?
O Velho do KFC - 30% (reflexos de Benidorm)
Kerry - 20% (acertámos que ficaria em 2º)
Jaime Silva - 20%
Qual o motivo para o Madaleno ainda não ser um Bloguista?
Não temos versão para o Spectrum - 44%
Porque prefere ser um brochista - 32%
Quem vence o próximo Benfica-Porto?
O Glorioso SLB - 64% (Gruunnfmhmmumm)
Estou + interessado(a) no Estoril-Sporting - 21%
Afinal, a bola entrou ou não?
Tava toda lá dentro - 26%
Vimos em directo. Foi golo! - 21%
Quem se vai amigar primeiro?
O Mister do JC, quase de certeza - 42%
O Rosa - 31%
Com que regularidade visita o nosso BloGOZÃO?
Varias vezes ao dia - 41%
Uma vez por dia - 41%
Quem vai ser o próximo treinador do Sporting?
Paulinho Roupeiro - 68%
Mister Geraldes - 22%
novembro 09, 2004
Tá na Bíblia!
Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, a esferográfica : ..."A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, a esferográfica : ..."A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"
novembro 07, 2004
PARABÉNS MINI MILK
Cara confraria de membros blogonosesfauticos,
Hoje é um dia de júbilo para o nosso BloGOZÃO, na medida em que festejamos a esta hora o aniversário da Mini Milk, Ground Zero, Sub-Cave, Rodapé e futura Presidente da Junta de Freguesia de Alhandra.
Em memória da nossa grande amiga Maria do Amparo (nome verdadeiro), decidimos comer uns Torricados e umas Picanhas no não menos conhecido restaurante U14 em e na Alhandra, num encontro regado com muita sangria barata.
Ao que parece a noite acabará no Plateau para uns e em actos de procriação para outros. Quem quiser que se acuse... Não se esqueçam de amanhã aparecer no recinto de jogos do Juventude da Castanheira por volta das 10h30m para mais um disputado encontro do campeonato de Juvenis. Prevejo uma vitória do JC por 3-2, but that´s just me..
Hoje é um dia de júbilo para o nosso BloGOZÃO, na medida em que festejamos a esta hora o aniversário da Mini Milk, Ground Zero, Sub-Cave, Rodapé e futura Presidente da Junta de Freguesia de Alhandra.
Em memória da nossa grande amiga Maria do Amparo (nome verdadeiro), decidimos comer uns Torricados e umas Picanhas no não menos conhecido restaurante U14 em e na Alhandra, num encontro regado com muita sangria barata.
Ao que parece a noite acabará no Plateau para uns e em actos de procriação para outros. Quem quiser que se acuse... Não se esqueçam de amanhã aparecer no recinto de jogos do Juventude da Castanheira por volta das 10h30m para mais um disputado encontro do campeonato de Juvenis. Prevejo uma vitória do JC por 3-2, but that´s just me..
novembro 05, 2004
Bush reeleito. Alguém me sabe dizer porquê?
Pensem assim, só temos de o aturar durante mais quatro anos.
MAs se se quiserem ver livres dele mais cedo passem neste link e joguem.
Nova bebida
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se assim num contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos Portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão (eu??), teremos um novo tipo de caipirinha: "A caipixota"
Assim, como somos Portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão (eu??), teremos um novo tipo de caipirinha: "A caipixota"
Virtuosos ou simplesmente bonitos?
Uma palavra de apreço para 2 dos "Aos de Espanha" que hoje almoçaram com 6 miudas (sim, 6!!) do marketing da FLima, devido essencialmente às suas já conhecidas formosas características físicas e altivo galanteio intelectual (dsclp Madaleno).
Nelinho e Bogas, sois grandes...
Nelinho e Bogas, sois grandes...
novembro 04, 2004
Capitalismo
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se.
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre e invade um qualquer país.
CAPITALISMO À BOGAS
Quando era pequenino comprei uma vaquinha, depois outra vaquinha. Um dia entrei numa lojinha e comprei uma guitarrinha que troquei por todo o meu dinheirinho, as duas vaquinhas, e $ emprestado ao Nelinho e ao Rosinha Apagado.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto e não gostam de bois.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria O IVVA-Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeito...
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se.
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre e invade um qualquer país.
CAPITALISMO À BOGAS
Quando era pequenino comprei uma vaquinha, depois outra vaquinha. Um dia entrei numa lojinha e comprei uma guitarrinha que troquei por todo o meu dinheirinho, as duas vaquinhas, e $ emprestado ao Nelinho e ao Rosinha Apagado.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto e não gostam de bois.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria O IVVA-Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeito...
HUMILHAÇÃO NOS MATRAQUILHOS
Caros leitores...
Não poderia deixar de vos dar conhecimento de factos passados na noite de ontem(Quarta-feira). Como vem sendo hábito, as quartas-feiras são noites de campeonatos disputadíssimos de matraquilhos...até ontem!!!!!!! Não sei se pelo facto de uma das equipas ser (muito) frágil :) e outra muito forte, o que é certo é que uma equipa venceu categoricamente 9-4 sendo que depois de estar a ganhar por 6-0 uma das equipas abrandou o ritmo! Houve de tudo, golos na própria baliza, cagadas (porque não posso dizer cagadinhas), e até chapéus ao G.R.! Enfim, tudo isto é revelador da supremacia de uma equipa sobre a outra!
Finalizo dizendo a constituição das equipas e depois tirem as elações sobre quem ganhou, certo?
Feitor/Geraldes Vs Bogas/Rosa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um abraço aos vencedores e uma palavra aos vencidos........................Não desistam, precisamos de vocês para ganharmos moral!!!!!!!!! :)
Não poderia deixar de vos dar conhecimento de factos passados na noite de ontem(Quarta-feira). Como vem sendo hábito, as quartas-feiras são noites de campeonatos disputadíssimos de matraquilhos...até ontem!!!!!!! Não sei se pelo facto de uma das equipas ser (muito) frágil :) e outra muito forte, o que é certo é que uma equipa venceu categoricamente 9-4 sendo que depois de estar a ganhar por 6-0 uma das equipas abrandou o ritmo! Houve de tudo, golos na própria baliza, cagadas (porque não posso dizer cagadinhas), e até chapéus ao G.R.! Enfim, tudo isto é revelador da supremacia de uma equipa sobre a outra!
Finalizo dizendo a constituição das equipas e depois tirem as elações sobre quem ganhou, certo?
Feitor/Geraldes Vs Bogas/Rosa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um abraço aos vencedores e uma palavra aos vencidos........................Não desistam, precisamos de vocês para ganharmos moral!!!!!!!!! :)
novembro 03, 2004
CUIDADO com o orgasmo feminino!!
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.
Diante deste mistério, as investigações continuam,pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita na hora do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Fiesta com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e... tchan...carregar.
É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não e uma rata: é uma torradeira eléctrica. E se der um curto circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha queimada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a alheira...
Diante deste mistério, as investigações continuam,pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita na hora do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Fiesta com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e... tchan...carregar.
É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não e uma rata: é uma torradeira eléctrica. E se der um curto circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha queimada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a alheira...
novembro 02, 2004
Correcção ao post anterior!
Não podia ser uma descrição mais acertada do fim de semana,mas.....e há sempre um mas,há que fazer uns pequenos acertos.Ora,diz-se Ponterrolense,e é o clube que lidera a classificação,foi totalmente dominado pelo JC e ganhou por uma unha negra.Além do Nafarros houve também outra figura castiça que não ganhou um unico jogo do Loto,figura essa mais conhecida nos meandros blogeiros por Nelo,ou Nelo pequeno(porque não posso dizer Nelinho!).De frizar também o pitéu do jantar,pizza p/ uns e uns delicioso(????)frangos para outros.Salgados(salgadinhos)e as sempre apetecidas jolas completam o manjar!Ah,tb houve uns chocolates(chocolatinhos) de coco passados do prazo!
Agitação
Agitados estes dias pré-invernosos, um fim de semana repleto de emoções para nosoutros(as) que começou por uma ida ao cinema para ver o filme candidato aos óscares do próximo ano (Alien vs Predator), tendo uma pequena parcela optado pelo sempre emotivo "Loiras à força".
Domingo tudo acabou com uma sempre gloriosa jantarada, onde tivemos oportunidade de constatar que o SLB não conseguiu ganhar aos últimos da tabela, o que não quer dizer nada, pois o Castanheira tb não ganhou ao Ponte de Rol, ou Ponte Rol, ou Ponterrolense, ou seja lá o que for...
Ficou tb provado que o Nafarros não sabe jogar loto, pois NÃO GANHOU UMA ÚNICA VEZ, naquele que foi o jogo que escolhemos para finalizar o nosso sarau, após acesa discussão, pois estávamos tb na dúvida entre strip-poker e dança do ventre.
Domingo tudo acabou com uma sempre gloriosa jantarada, onde tivemos oportunidade de constatar que o SLB não conseguiu ganhar aos últimos da tabela, o que não quer dizer nada, pois o Castanheira tb não ganhou ao Ponte de Rol, ou Ponte Rol, ou Ponterrolense, ou seja lá o que for...
Ficou tb provado que o Nafarros não sabe jogar loto, pois NÃO GANHOU UMA ÚNICA VEZ, naquele que foi o jogo que escolhemos para finalizar o nosso sarau, após acesa discussão, pois estávamos tb na dúvida entre strip-poker e dança do ventre.
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