É assim que está este blog!!!!
Como é possível poder almejar algum título na blogosfera se, com tantos "escritores" que tem este blog, não sejam capazes de, pelo menos, colocar um post dia-sim, dia-não! Não me venham com cantigas que têm muito trabalho, que não vão à net, que estão de férias, porque há provas que tudo isso é mentira e todos visitam o nosso blog praticamente todos os dias....
O nosso administrador deveria pôr a mão na consciência(ou onde ele quiser - eu tou disponível para me pôres a mão onde quiseres) e ver se quer continuar a ser (o mau) administrador que tem sido. Onde já se viu colocar aqui um convite para um jogo do Marítimo? O que é isto de combinar aqui um café com os amigos? Não há telemóveis? não há telefone em casa? Não há sinais de fumo? Mas afinal o que é isto!Anh????
Vamos lá a fazer uma transformação de post's afim de não perder-mos (ainda mais) visitantes!
Vamooooosss!!!!!!
março 31, 2005
março 30, 2005
março 29, 2005
março 28, 2005
março 27, 2005
Boa Páscoa
Apesar de parecer que este blog está abandonado...não está!!!!
Vimos desta forma desejar uma páscoa feliz a todos os bloguistas e visitantes!!!
Vimos desta forma desejar uma páscoa feliz a todos os bloguistas e visitantes!!!
março 23, 2005
Seus ROTOS!!!!!
Pensava que era só eu que estava de férias...Patrão fora, dia santo na loja, lá diz o ditado!!!
março 18, 2005
Mais uma do futuro Coach do Benfica
O Mourinho está com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa.
De repente ela atinge o orgasmo (dsclp Madaleno)e diz - HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
Ele com a mesma cara diz - Na intimidade podes chamar-me só Mourinho.
De repente ela atinge o orgasmo (dsclp Madaleno)e diz - HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
Ele com a mesma cara diz - Na intimidade podes chamar-me só Mourinho.
Pensamento do Dia!
LEIO A PLAYBOY PELA MESMA RAZÃO QUE LEIO A NATIONAL GEOGRAPHIC:
"GOSTO DE DAR UMA OLHADA EM LUGARES QUE SEI QUE NUNCA VOU VISITAR."
"GOSTO DE DAR UMA OLHADA EM LUGARES QUE SEI QUE NUNCA VOU VISITAR."
março 17, 2005
Mundo Pachanga
Um Blog muito recomendável, que conta com a presença agradável e assídua da nossa querida amiga Maria do Carmo Nobre, ilustre habitante dos Cadafais, que nos enviou o seguinte comment:
"Venho só dizer que sim, sim, tenho um blog!!! Mas é o contário do vosso e não tem cenas machistas e paternalistas!!! Nós é mais a filosofia pachanga e tal e o camandro. Se quieserem aprender mais vão a MundoPachanga
gracias"
"Venho só dizer que sim, sim, tenho um blog!!! Mas é o contário do vosso e não tem cenas machistas e paternalistas!!! Nós é mais a filosofia pachanga e tal e o camandro. Se quieserem aprender mais vão a MundoPachanga
gracias"
championship matrecos
nova dupla sensação causou surpresa a noite passada ao vencer 6 partidas das 14 realizadas, um sencacional resultado tendo em conta a sua primeira participação neste campeonato.
a dupla é constituida pelo veteranissimo bogas e a recente contratação de espanha nunho canhielis.
de salientar ainda a péssima prestação de nelo na baliza com 22 tentos sofridos.
bruno tovar
a dupla é constituida pelo veteranissimo bogas e a recente contratação de espanha nunho canhielis.
de salientar ainda a péssima prestação de nelo na baliza com 22 tentos sofridos.
bruno tovar
março 15, 2005
Solidariedade
Caros,
Gajedo,
Jovem,
Se já trabalhas e ainda não entregaste a tua declaração de rendimentos do ano passado, fica sabendo que existe no Anexo H, um campo onde podes consignar 0,5% do rendimento para uma instituição de caracter social, caridade, religiosa, etc.
Para tal apenas precisas de indicar a denominação social da mesma e o respectivo nipc.
Aproveito a oportunidade bloguistica para vos SUGERIR que ajudem o Lar da aldeia dos meus avós, no Arneiro, concelho de Nisa, região rural e envelhecida, a quem certamente faz muita falta qualquer tipo de ajuda... :)
Denominação social: Centro Social de Santana
NIPC: 502062231
PS: Não se preocupem, não estão a transferir $ para a minha conta nas Ilhas Caimão...
Gajedo,
Jovem,
Se já trabalhas e ainda não entregaste a tua declaração de rendimentos do ano passado, fica sabendo que existe no Anexo H, um campo onde podes consignar 0,5% do rendimento para uma instituição de caracter social, caridade, religiosa, etc.
Para tal apenas precisas de indicar a denominação social da mesma e o respectivo nipc.
Aproveito a oportunidade bloguistica para vos SUGERIR que ajudem o Lar da aldeia dos meus avós, no Arneiro, concelho de Nisa, região rural e envelhecida, a quem certamente faz muita falta qualquer tipo de ajuda... :)
Denominação social: Centro Social de Santana
NIPC: 502062231
PS: Não se preocupem, não estão a transferir $ para a minha conta nas Ilhas Caimão...
Aniversário Patricia
Venho em nome da minha respectiva, que é uma executiva mais ocupada do que eu, do género... trabalha!!!!! convidar-te e ao teu respectivo(a) para o seu jantar de aniversario a realizar dia 19 de Março, pelas 20h30m no restaurante U 14, em Alhandra. Para quem não conhece garanto-vos que é barato e cheio de gastronomia regional da época, do estilo Sável com açorda de ovas...
Confirmem até quinta feira às 17h para sergio.oliveira1979@gmail.com, para o meu móvel, ou para o dela..
PS: Não gastem mto $ na prenda dela, pq eu depois faço anos em Maio.
Confirmem até quinta feira às 17h para sergio.oliveira1979@gmail.com, para o meu móvel, ou para o dela..
PS: Não gastem mto $ na prenda dela, pq eu depois faço anos em Maio.
março 14, 2005
Eventos musicais
Parece que neste fim de semana ocorreram dois grandiosos concertos em Portugal... Silence 4 no campo do dragão e U2 no Alvalade XXI...
Custóias F.C.
Previsão para a próxima época:
Se o Pinto da Costa for preso.... Custoias para o ano está na Superliga!
Se o Pinto da Costa for preso.... Custoias para o ano está na Superliga!
março 10, 2005
Que estúpido...
Um sujeito entra num tasco de Bragança e vê anunciado num cartaz, afixado à entrada:
>Sandes de queijo: 1 EUR
>Sandes de fiambre:1 EUR
> Punhetas: 3 EUR
>Verificando quanto dinheiro tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma, das três miúdas, que estão a servir as bebidas.
- Sim? - pergunta ela com um lindo sorriso -
> Posso ajudar?
> E ele pergunta:
- És tu quem faz as punhetas?
- Sou - responde ela com um tom de voz bastante sensual.
- Então vê lá se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo!
>Sandes de queijo: 1 EUR
>Sandes de fiambre:1 EUR
> Punhetas: 3 EUR
>Verificando quanto dinheiro tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma, das três miúdas, que estão a servir as bebidas.
- Sim? - pergunta ela com um lindo sorriso -
> Posso ajudar?
> E ele pergunta:
- És tu quem faz as punhetas?
- Sou - responde ela com um tom de voz bastante sensual.
- Então vê lá se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo!
Em defesa de Camila
Como é do conhecimento geral, o Príncipe Carlos anunciou ao mundo o seu casamento com Camila Parker Bowles, tendo o mesmo reagido de forma feroz contra a anunciada boda.
Apraz-me por isso dirigir alguns comentários gerais a esta situação, que tanta celeuma tem causado (dsclp Madaleno).
Carlos tem 50 anos, apetece-lhe casar com a mulher que sempre amou, e que conheceu antes de Diana. Pelos vistos não o poderia fazer, pq a opinião pública não aprova o matrimónio. Camila não deve muito à beleza, isso é certo... Mas será necessário para se gostar de outra pessoa que esta corresponda em primeiro lugar às exigências físicas que a sociedade impõe?
Se fosse ao contrário, se Diana fosse horrível, e não tivesse aquela pose de Princesa e boneca de porcelana, se Camila fosse uma Pamela Andersson, a maioria da malta havia de estar ansiosa por este casamento, já que aí seria uma boazona a substituir a bruxa má...
Mais do que isso, quantas revistas cor-de-rosa vende Camila em comparação com Diana? E quem consume revistas deste género? No fundo os súbditos britânicos e os informais leitores do planeta, à imagem de si mesmos, gostariam mais de ver um mulheraço a acompanhar o futuro rei, do que alguém que não tem grandes preocupações com a imagem...
A imprensa inglesa fazia hoje referência em larga escala aos gastos para o orçamento da Casa Real, que aumentarão com as despesas de Camila. Nada mais cruel, já que estas serão bem menores do que as despesas que Diana apresentava. Mas Diana era bem mais gira, por isso o dinheiro estava bem gasto...
Apraz-me por isso dirigir alguns comentários gerais a esta situação, que tanta celeuma tem causado (dsclp Madaleno).
Carlos tem 50 anos, apetece-lhe casar com a mulher que sempre amou, e que conheceu antes de Diana. Pelos vistos não o poderia fazer, pq a opinião pública não aprova o matrimónio. Camila não deve muito à beleza, isso é certo... Mas será necessário para se gostar de outra pessoa que esta corresponda em primeiro lugar às exigências físicas que a sociedade impõe?
Se fosse ao contrário, se Diana fosse horrível, e não tivesse aquela pose de Princesa e boneca de porcelana, se Camila fosse uma Pamela Andersson, a maioria da malta havia de estar ansiosa por este casamento, já que aí seria uma boazona a substituir a bruxa má...
Mais do que isso, quantas revistas cor-de-rosa vende Camila em comparação com Diana? E quem consume revistas deste género? No fundo os súbditos britânicos e os informais leitores do planeta, à imagem de si mesmos, gostariam mais de ver um mulheraço a acompanhar o futuro rei, do que alguém que não tem grandes preocupações com a imagem...
A imprensa inglesa fazia hoje referência em larga escala aos gastos para o orçamento da Casa Real, que aumentarão com as despesas de Camila. Nada mais cruel, já que estas serão bem menores do que as despesas que Diana apresentava. Mas Diana era bem mais gira, por isso o dinheiro estava bem gasto...
março 09, 2005
Homenagem á Mulher com H grande!!
Apesar de ser com um dia de atraso, venho por este meio prestar a minha singela homenagem ás mulheres, com estas curtas palavras:
P-O que é uma mulher dentro de um caixão??
R-Uma máquina de lavar louça encastrada!!!!
Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
P-O que é uma mulher dentro de um caixão??
R-Uma máquina de lavar louça encastrada!!!!
Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
Momento de humor!
Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se a policia
em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não mais consigo viver
em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o policia, enquanto tira as algemas do cinto e
dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais
um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as
ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr.seria
outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o
carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família
daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,
repressão, pancadaria e morreria muito mais gente!
Sinceramente acho o sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer
abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...
em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não mais consigo viver
em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o policia, enquanto tira as algemas do cinto e
dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais
um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as
ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr.seria
outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o
carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família
daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,
repressão, pancadaria e morreria muito mais gente!
Sinceramente acho o sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer
abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...
José Mourinho e Eu
Arsene Wenger, Alex Ferguson, and Jose Mourinho all perish in a plane crash and went to meet their Maker.
The Supreme deity turned to Wenger and asked, tell what is important about yourself. Wenger responded that he felt that the earth was the ultimate importance and that protecting the earth's ecological system was most important. God looked to Wenger and said, " I like the way you think, come and sit at my left hand".
God then asked Ferguson what he revered most. Ferguson responded that he felt people and their personal choices were most important. God responded, " I like the way you think, come and sit at my right hand".
God then turned to Mourinho, who was staring at him indignantly. God asked "What is your problem Mourinho?"
Mourinho responded " I think you are sitting in my chair".
The Supreme deity turned to Wenger and asked, tell what is important about yourself. Wenger responded that he felt that the earth was the ultimate importance and that protecting the earth's ecological system was most important. God looked to Wenger and said, " I like the way you think, come and sit at my left hand".
God then asked Ferguson what he revered most. Ferguson responded that he felt people and their personal choices were most important. God responded, " I like the way you think, come and sit at my right hand".
God then turned to Mourinho, who was staring at him indignantly. God asked "What is your problem Mourinho?"
Mourinho responded " I think you are sitting in my chair".
março 07, 2005
Programa ao vivo.
Rádio FM de Chicago
Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim: Eles ligam para alguém e, se a pessoa forcasada, fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem.
Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Alô? - Alô. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazeruma brincadeira com você. Você é casado?
- Sou.
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum telefone que a gente possa ligar?
- Hmm. sim. Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem.
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Ôpa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:"Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está valendo uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá: "Aonde foi?"
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Ôpa! Parece que foi bom...
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Brian você está me surpreendendo, estou ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música. Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira, e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar com você.
- Oi, amor.
- Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.
- Ai meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai meu Deus. foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos a segunda: "Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida. Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: "Aonde foi?"
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida. "Aonde foi?"
- Ahnn... foi no rabo!
PAUSA
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontece essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!
Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim: Eles ligam para alguém e, se a pessoa forcasada, fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem.
Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Alô? - Alô. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazeruma brincadeira com você. Você é casado?
- Sou.
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum telefone que a gente possa ligar?
- Hmm. sim. Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem.
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Ôpa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:"Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está valendo uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá: "Aonde foi?"
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Ôpa! Parece que foi bom...
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Brian você está me surpreendendo, estou ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música. Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira, e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar com você.
- Oi, amor.
- Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.
- Ai meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai meu Deus. foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos a segunda: "Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida. Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: "Aonde foi?"
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida. "Aonde foi?"
- Ahnn... foi no rabo!
PAUSA
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontece essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!
Não desanimes.
se um dia te sentires inútil ou deprimido,lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
março 03, 2005
Boas maneiras,
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
-"Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?"
Ele responde:
-"Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha."
-"Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação." - disse a professora.
-"E você Juquinha, como diria?"
E ele responde:
-"Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto."
-"Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições." - disse ela.
-"E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?"
-"Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar."
-"Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?"
Ele responde:
-"Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha."
-"Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação." - disse a professora.
-"E você Juquinha, como diria?"
E ele responde:
-"Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto."
-"Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições." - disse ela.
-"E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?"
-"Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar."
Rapidinha do dia!!!
Na altura do cio o carneiro vai ter com a ovelha e diz admirado:
- Tens tão pouca lã!!!
E ela responde:
- Ouve lá!!! Vens para foder ou para fazer tricot?
- Tens tão pouca lã!!!
E ela responde:
- Ouve lá!!! Vens para foder ou para fazer tricot?
comentário bruno tovar
assistiu-se ontem a mais uma emocionante partida de matrecos a contar para o 1º campeonato nacional de vila franca actualmente comandado pela dupla bogas...apagado....
porém o resultado de ontem não correspondeu á tendencia habitual dos ultmos jogos.
a dupla mr geraldes.....feitor..... levou a melhor, um resultado que não espelha nem se adequa ao que se verificou em campo pelo domínio avassalador da dupla bogas apagado.
é digno de registo a prestação do ponta de lança bogas pelos seus 5 golos de rajada plenamente justificados pelo excelente momento de forma que este jogador atravessa.
foi um preclço neste extelente campeonato que a dupla bogas apagado atravessa.
aqui da redação da 2 circular é tudo
porém o resultado de ontem não correspondeu á tendencia habitual dos ultmos jogos.
a dupla mr geraldes.....feitor..... levou a melhor, um resultado que não espelha nem se adequa ao que se verificou em campo pelo domínio avassalador da dupla bogas apagado.
é digno de registo a prestação do ponta de lança bogas pelos seus 5 golos de rajada plenamente justificados pelo excelente momento de forma que este jogador atravessa.
foi um preclço neste extelente campeonato que a dupla bogas apagado atravessa.
aqui da redação da 2 circular é tudo
março 01, 2005
Carta de uma mãe
Mê querido filho,
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim sendo, mudámo-nos para mais longe.
No outro dia houve uma explosão da botija de gás na nossa cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e fomos aterrar no quintal. Foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se será menino ou menino, portantos também ainda não sabemos se vais ser tio ou tia.
Bêjos
Tua Mãe Maria do Amparo
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim sendo, mudámo-nos para mais longe.
No outro dia houve uma explosão da botija de gás na nossa cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e fomos aterrar no quintal. Foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se será menino ou menino, portantos também ainda não sabemos se vais ser tio ou tia.
Bêjos
Tua Mãe Maria do Amparo
indignação
aproveito este meio de comuniccação para expressar o meu descontentamento com a MERDA dos bilhetes para o concerto de u2. foi feito para quem não trabalha, devem pensar que não temos mais nada que fazer que andar a perder jogos de playstation para ficar dois dias em filass de espera, é uma vergonha. apelo aos interessados e prejudicados com esta situação que inundem a caixa de correio do senhor BRANCAMP um dos responsáveis por esta situação.
aproveitemos a chamada democracia em que vivemos para protestar, larga o movimento amigos do boiola nelo e reclama os teus direitos.
cumprimentos da padre cruz.
aproveitemos a chamada democracia em que vivemos para protestar, larga o movimento amigos do boiola nelo e reclama os teus direitos.
cumprimentos da padre cruz.
Esperteza saloia...
Numa estação de comboios, estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas para apanharem um comboio para um jogo de futebol. Os três Sportinguistas vão até ao guichet e compram três bilhetes. A seguir vão os três Benfiquistas até à bilheteira e compram só um bilhete. Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...- Não se preocupem que vocês vão ver... – respondem os Benfiquistas.Mal entram no combóio os três Benfiquistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
- BILHETE, por favor!!!A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue. Os Sportinguistas acham a ideia fantástica, temos que fazer esta cena no regresso, os Benfiquistas são uns génios!... No dia do regresso os três Sportinguistas compram um só bilhete mas os Benfiquistas não compram nenhum. - Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!- Vocês vão ver, está tudo sobre controle – retrucam os Benfiquistas.Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os Benfiquistas fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta da casa de banho dos Sportinguistas e diz:
- BILHETE, por favor!...
- BILHETE, por favor!!!A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue. Os Sportinguistas acham a ideia fantástica, temos que fazer esta cena no regresso, os Benfiquistas são uns génios!... No dia do regresso os três Sportinguistas compram um só bilhete mas os Benfiquistas não compram nenhum. - Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!- Vocês vão ver, está tudo sobre controle – retrucam os Benfiquistas.Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta. Os Benfiquistas fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado um minuto, sai um dos Benfiquistas, bate à porta da casa de banho dos Sportinguistas e diz:
- BILHETE, por favor!...
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