dezembro 29, 2006
Happy 2007
O Vermelho Tejo deseja-lhe um excelente novo ano, e votos de realização pessoal, profissional, amorosa, sexual, amadora, em grupo, doméstica, futebolística, desportiva, espacial, sexual e um grande bem haja!
dezembro 22, 2006
FELIZ NATAL 2006
O Vermelho Tejo deseja aos seus utilizadores, fans, amigos, entusiastas, colaboradores, familiares, amantes, parceiros, companheiros de copos, empregadas do Bar Dançante / Lanchonete "Pimms", ao plantel do Benfica, do Sporting, do Vizela, do Souselas e do Pinheiro de Loures, aos Bombeiros Voluntários de Arcozelo de Cima, à Casa do Povo de Reguengo do Alviela, ao Rancho Folclórico da Associação Paz e Amizade da Vala do Carregado, ao Blog Mundo Pachanga, ao staff da Discoteca Kiu, ao Santa, ao Luís do Mini Preço, ao Cabeçana, ao pessoal do Alto Mesquita, aos Forcados Amadores do Aposento da Moita, ao elenco do Senhor dos Anéis, à Cinderela, ao José Cid, e ao Badaró, um excelente Natal com muitas prendas, e uma feliz noite de consoada.
Mas mesmo, mesmo!!!!
Mas mesmo, mesmo!!!!
dezembro 20, 2006
dezembro 18, 2006
dezembro 15, 2006
dezembro 12, 2006
dezembro 11, 2006
dezembro 07, 2006
dezembro 06, 2006
novembro 29, 2006
Feia, feiinha, mas mesmo mesmo!
Uma mulher feia, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta:
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, não vê a diferença? O mais velho tem 9 e o mais novo tem 3, porquê?
O gerente responde:
- É que é difícil acreditar que você foi comida duas vezes!!!
O gerente da loja pergunta:
- São gémeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, não vê a diferença? O mais velho tem 9 e o mais novo tem 3, porquê?
O gerente responde:
- É que é difícil acreditar que você foi comida duas vezes!!!
novembro 23, 2006
AH AH AH AH
Um português, um americano, um francês, um inglês, um judeu, um árabe, um padre, um alentejano, e o Alberto João Jardim entram num bar.
O Barman pergunta:
“Mas isto é alguma anedota?”
O Barman pergunta:
“Mas isto é alguma anedota?”
novembro 21, 2006
novembro 17, 2006
Putos
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus? O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado,com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: - Onde está Deus? Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS? O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho encontrou-o, perguntou: - O que é que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos F....... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus? O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado,com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: - Onde está Deus? Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS? O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho encontrou-o, perguntou: - O que é que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos F....... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
novembro 14, 2006
Vargas no Júlio de Matos
Durante uma visita a um hospital de loucos, Vargas pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está ou não curado.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira, oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos ao internado para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Vargas, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, explica o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira, oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos ao internado para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Vargas, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, explica o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
Uma nova teoria sobre o 11 de Setembro
A TEORIA DO "11"
A conclusão do final merece alguma credibilidade. O 11 passou a ser um número inquietante. Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, veja-se...
1 - New York City tem 11 letras.
2 - Afeganistão tem 11 letras.
3 - "The Pentagon" tem 11 letras.
4 - George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11
4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.
E agora o inquietante.....
1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 =11.
2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:VERMELHICES ("site" sobre o benfica: http://www.vermelhices.com/ ), tem 11 letras... e foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora da manhã.Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é benfiquista!!!!
A conclusão do final merece alguma credibilidade. O 11 passou a ser um número inquietante. Pode pensar-se que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, veja-se...
1 - New York City tem 11 letras.
2 - Afeganistão tem 11 letras.
3 - "The Pentagon" tem 11 letras.
4 - George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1 - Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2 - O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3 - O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11
4 - O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5 - A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11.
E agora o inquietante.....
1 - As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 =11.
2 - O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3 - A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4 - Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:VERMELHICES ("site" sobre o benfica: http://www.vermelhices.com/ ), tem 11 letras... e foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora da manhã.Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 = 11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é benfiquista!!!!
novembro 10, 2006
A indiscreta
-Lili, estás doente? É que vi sair o médico de tua casa esta manhã.
- Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, verdade?
- Olha, ontem de manhã vi sair um militar da tua, e não estamos em guerra, verdade?
novembro 09, 2006
Um copo a mais...
- Doutor, sinto-me mal... Vejo tudo a andar à roda...e além disso, arde-me o coração.
- Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbeda e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.
- Olhe, madame, em primeiro lugar não sou médico, sou barman; a madame não está doente, está bêbeda e em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é uma mama no cinzeiro.
novembro 08, 2006
Feios
Comenta um tipo a alguém num casamento:
- Olhe, já reparou que a pobre noiva é horrível, feia como a noite?
- E depois, que lhe interessa? Não lhe admito que fale assim da minha filha!
- Ah!, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.
- Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino.
- Olhe, já reparou que a pobre noiva é horrível, feia como a noite?
- E depois, que lhe interessa? Não lhe admito que fale assim da minha filha!
- Ah!, mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.
- Não sou o Pai... Sou a Mãe, cretino.
novembro 07, 2006
novembro 06, 2006
novembro 05, 2006
novembro 02, 2006
outubro 31, 2006
outubro 30, 2006
outubro 26, 2006
outubro 25, 2006
Corrida do Tejo - Tempos e Classificações
Posição Final - Nome - Tempo Final - Tempo Chip - Passagem 5 Km
4648 Rui Pedro Vargas Leitão Rodrigues 01:15:42 01:12:36 00:40:56
4649 Ricardo Jorge Feitor 01:15:42 01:12:35 00:40:57
4650 Helder Hugo Alvaro Geraldes 01:15:43 01:12:34 00:40:56
4651 Hugo Miguel Silva Jesus 01:15:43 01:12:34 00:40:58
4913 Bruno Miguel de Sousa Pais Rosa 01:25:34 01:22:28 00:40:57
5044 Sergio Oliveira 01:36:34 01:33:28 00:49:08 (vergonhoso...)
4648 Rui Pedro Vargas Leitão Rodrigues 01:15:42 01:12:36 00:40:56
4649 Ricardo Jorge Feitor 01:15:42 01:12:35 00:40:57
4650 Helder Hugo Alvaro Geraldes 01:15:43 01:12:34 00:40:56
4651 Hugo Miguel Silva Jesus 01:15:43 01:12:34 00:40:58
4913 Bruno Miguel de Sousa Pais Rosa 01:25:34 01:22:28 00:40:57
5044 Sergio Oliveira 01:36:34 01:33:28 00:49:08 (vergonhoso...)
outubro 24, 2006
Café à "Benfica"
Depois do café cheio e da "italiana",
chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à BENFICA !
O empregado estupefacto pergunta: - À BENFICA ?? Como é que eu tiro isso ?
- é fraquinho, muito fraquinho...
chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à BENFICA !
O empregado estupefacto pergunta: - À BENFICA ?? Como é que eu tiro isso ?
- é fraquinho, muito fraquinho...
Alegra o teu dia!
Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome " PORTO ";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar o PORTO ?"
6. Responder: "SIM".
(Não serve de nada, mas alegra o dia)
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome " PORTO ";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar o PORTO ?"
6. Responder: "SIM".
(Não serve de nada, mas alegra o dia)
outubro 23, 2006
Prémios nos E.U.A.
"Prémios Stella Awards"
Difícil de acreditar, mas é a justiça à americana.
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando - e premiando - os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano. Este ano, os vencedores foram:
5.º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin,Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter quebrado o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria à solta na loja… A criança descontrolada era o próprio filho da sr.ª Robertson...
5.º lugar (empatado):
Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar.
Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.
Recebeu 500.000 dólares de indemnização
4.º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock,Arkansas, foi indemnizado em 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
3.º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster,Pensilvânia , por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão...
2.º lugar:
Kara Walton, de Claymont,Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.
Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
1.º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago (espécie de auto-caravana) automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "cruise control" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler...
Difícil de acreditar, mas é a justiça à americana.
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando - e premiando - os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano. Este ano, os vencedores foram:
5.º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin,Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter quebrado o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria à solta na loja… A criança descontrolada era o próprio filho da sr.ª Robertson...
5.º lugar (empatado):
Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar.
Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental.
Recebeu 500.000 dólares de indemnização
4.º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock,Arkansas, foi indemnizado em 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
3.º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster,Pensilvânia , por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão...
2.º lugar:
Kara Walton, de Claymont,Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.
Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
1.º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago (espécie de auto-caravana) automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "cruise control" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler...
outubro 19, 2006
Tirem as vossas conclusões... Classificações Champions
3 La Vallete F.C. Rui Vargas
4 Team Crica Podenga Sérgio Oliveira (em recuperação)
5 PA TEAM Ricardo Rosa
11 Bom Retiro F.C. Hélder Geraldes
14 Brosa F. C. Bruno Rosa
16 Casal da Coxa FC Ricardo Pimenta
19 FAPOC Ricardo Bile
22 XNMDM Rui Madaleno
25 Santospg Pedro Santos
26 Hiper mega rifixe FC Bruno Santos
Bogas, ah ah ah ah ah ah ah ah
4 Team Crica Podenga Sérgio Oliveira (em recuperação)
5 PA TEAM Ricardo Rosa
11 Bom Retiro F.C. Hélder Geraldes
14 Brosa F. C. Bruno Rosa
16 Casal da Coxa FC Ricardo Pimenta
19 FAPOC Ricardo Bile
22 XNMDM Rui Madaleno
25 Santospg Pedro Santos
26 Hiper mega rifixe FC Bruno Santos
Bogas, ah ah ah ah ah ah ah ah
outubro 16, 2006
IKEA (montagem fácil)!!!!
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.E assim fez.Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
-O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher.Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.E assim fez.Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
-O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher.Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
Foi impressão minha...
...ou o Benfica deu um banho de bola este fds ao Porto B? Aquilo é k é jogar à bola. Até dá gosto ver..Foram 4 como podiam ter sido 7 ou 8..
Já a lagartada viu-se à rasca p ganhar aquele grupo de bons rapazes do Daúto. Geraldes p o Estoril já!
Já a lagartada viu-se à rasca p ganhar aquele grupo de bons rapazes do Daúto. Geraldes p o Estoril já!
outubro 11, 2006
outubro 09, 2006
Reforçar a amizade entre os povos?
Futsal
Portugal «esmaga» Timor-Leste
A Selecção Nacional de futsal estreou-se nos Jogos da Lusofonia com uma vitória a todos os níveis contundente sobre Timor-leste, por 56-0. Com média superior a um golo por minuto, Portugal bateu o seu recorde num só jogo, suplantando os 26 golos com que em Novembro de 2004 derrotara Macau.
Marcadores: Israel (11), André Lima (10), Gonçalo (6), Jony (6), Marinho (5), Pedro Costa (5), Ricardinho (5), Formiga (3), Ivan (3) e Fábio (2).
Portugal «esmaga» Timor-Leste
A Selecção Nacional de futsal estreou-se nos Jogos da Lusofonia com uma vitória a todos os níveis contundente sobre Timor-leste, por 56-0. Com média superior a um golo por minuto, Portugal bateu o seu recorde num só jogo, suplantando os 26 golos com que em Novembro de 2004 derrotara Macau.
Marcadores: Israel (11), André Lima (10), Gonçalo (6), Jony (6), Marinho (5), Pedro Costa (5), Ricardinho (5), Formiga (3), Ivan (3) e Fábio (2).
outubro 06, 2006
setembro 29, 2006
setembro 28, 2006
OH TEMPO VOLTA PARA TRÁS!!!
| Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60 * Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.(Jornal das Moças, 1957) * Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto.(Revista Cláudia, 1962) * A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de irtomar banho fora de casa.(Jornal das Moças, 1965) * A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.(Jornal das Moças, 1959) * Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.(Jornal das Moças, 1957) * A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré nupciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Cláudia, 1962) * Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva,na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.(Revista Querida, 1954) * O noivado longo é um perigo.(Revista Querida, 1953) * É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.(Jornal das Moças, 1957) E para finalizar, a mais de todas: * O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.(Revista Querida, 1955) A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM: Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral e amor como antigamente ... |
setembro 26, 2006
setembro 25, 2006
setembro 22, 2006
setembro 21, 2006
Madre Teresa de Calcutá chega ao Céu.
Madre Teresa de Calcutá chega ao Céu.
- Tens fome? - pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara para cada um uma sandes de atum de conserva em pão de centeio.
Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas, amêijoas, doces e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição.
Uma vez mais, o pão de centeio seco com atum de lata....
Uma vez mais, ela vê os do Inferno a regalarem-se numa verdadeira orgia gastronómica...
No dia a seguir, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
- Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis...
- Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?
- Tens fome? - pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara para cada um uma sandes de atum de conserva em pão de centeio.
Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas, amêijoas, doces e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição.
Uma vez mais, o pão de centeio seco com atum de lata....
Uma vez mais, ela vê os do Inferno a regalarem-se numa verdadeira orgia gastronómica...
No dia a seguir, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
- Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis...
- Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?
Combóios
Na escola a professora vai procurar quem fez o trabalho de casa.
- Zézinho fez o trabalho?
- Sim professora.
- Então qual era o macho da cadela?
- O cão.
- Muito bem, então Joãozinho qual o macho da ovelha?
- O comboio.
- O COMBOIO!!!!!! Porquê?- disse a professora indignada.
- No outro dia o meu avô disse que andava a pastar as ovelhas ao pé da linha do comboio, e depois passou lá um e fodeu-lhe as ovelhas todas.
- Zézinho fez o trabalho?
- Sim professora.
- Então qual era o macho da cadela?
- O cão.
- Muito bem, então Joãozinho qual o macho da ovelha?
- O comboio.
- O COMBOIO!!!!!! Porquê?- disse a professora indignada.
- No outro dia o meu avô disse que andava a pastar as ovelhas ao pé da linha do comboio, e depois passou lá um e fodeu-lhe as ovelhas todas.
Alguém me explica?
Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?
Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?
Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?
Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?
Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?
Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?
Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?
Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?
Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?
Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?
Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?
Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?
Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?
Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?
Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?
setembro 20, 2006
Pai e Filha
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas, diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas, diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
setembro 19, 2006
E esta hein?
O Liedson, aquele que alguns consideram de matador não marca um golo em Alvalade desde Dezembro, ah ah ah. Prevejo uma epoca dificil para voces. O Caneira não marca nos jogos todos...
setembro 18, 2006
Resposta da CM VFX a + 1 atropelamento mortal no Bom Retiro
________________________________________
From: Adjunta - CM Vila Franca de Xira [mailto:adjunta@cm-vfxira.pt]
Sent: segunda-feira, 18 de Setembro de 2006 17:33
To: Sérgio Paulo São Pedro de Oliveira
Subject: EN 248 - Atropelamento mortal no Bom Retiro
Exmo. Senhor,
No seguimento do seu contacto, que mereceu a nossa melhor atenção, informo que comungamos da sua preocupação pelo acidente verificado no passado dia 29 de Agosto sem, no entanto, podermos esquecer as responsabilidades que cabem ao condutor da viatura, já que a vítima atravessou no sítio certo, devidamente sinalizado, estando até outra viatura a aguardar o atravessamento.
A Câmara Municipal junto da Direcção de Estradas e, no âmbito de uma intervenção que esta entidade irá fazer, que esperamos em breve, tem reforçado a necessidade de introduzir novos mecanismos de segurança.
Com os melhores cumprimentos.
A Presidente da Câmara Municipal
Maria da Luz Rosinha
From: Adjunta - CM Vila Franca de Xira [mailto:adjunta@cm-vfxira.pt]
Sent: segunda-feira, 18 de Setembro de 2006 17:33
To: Sérgio Paulo São Pedro de Oliveira
Subject: EN 248 - Atropelamento mortal no Bom Retiro
Exmo. Senhor,
No seguimento do seu contacto, que mereceu a nossa melhor atenção, informo que comungamos da sua preocupação pelo acidente verificado no passado dia 29 de Agosto sem, no entanto, podermos esquecer as responsabilidades que cabem ao condutor da viatura, já que a vítima atravessou no sítio certo, devidamente sinalizado, estando até outra viatura a aguardar o atravessamento.
A Câmara Municipal junto da Direcção de Estradas e, no âmbito de uma intervenção que esta entidade irá fazer, que esperamos em breve, tem reforçado a necessidade de introduzir novos mecanismos de segurança.
Com os melhores cumprimentos.
A Presidente da Câmara Municipal
Maria da Luz Rosinha
setembro 15, 2006
setembro 13, 2006
setembro 11, 2006
setembro 10, 2006
setembro 07, 2006
setembro 06, 2006
Nós tivemos lá!!! E vocês??
2006-09-05 Lisbon Portugal Pavilhao Atlantico
Set 1 Severed Hand, Corduroy, Hail Hail, Save You, World Wide Suicide, Dissident, Even Flow, Army Reserve, Whipping, State Of Love And Trust, I Got Id, Garden, Do The Evolution, Sad, Daughter(It's Ok), Insignificance, Black, Rearviewmirror
Encore 1 improv, Come Back, I Believe In Miracles, Big Wave, Once, Footsteps, Alive
Encore 2 Wasted Reprise, Better Man, Smile, Why Go, Rockin' In The Free World, Yellow Ledbetter
BRUTAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Set 1 Severed Hand, Corduroy, Hail Hail, Save You, World Wide Suicide, Dissident, Even Flow, Army Reserve, Whipping, State Of Love And Trust, I Got Id, Garden, Do The Evolution, Sad, Daughter(It's Ok), Insignificance, Black, Rearviewmirror
Encore 1 improv, Come Back, I Believe In Miracles, Big Wave, Once, Footsteps, Alive
Encore 2 Wasted Reprise, Better Man, Smile, Why Go, Rockin' In The Free World, Yellow Ledbetter
BRUTAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
setembro 05, 2006
agosto 30, 2006
agosto 25, 2006
agosto 24, 2006
Champions - Lagartos já eram...
GRUPO A
Barcelona (ESP)
Chelsea (ING)
Werder Bremen (ALE)
Levski Sofia (BUL)
GRUPO B (AH AH AH AH AH AH AH AH AH)
Inter (ITA)
Bayern Munique (ALE)
SPORTING (POR)
Spartak Moscovo (RUS)
GRUPO C
Liverpool (ING)
PSV Eindhoven (HOL)
Bordéus (FRA)
Galatasaray (TUR)
GRUPO D
Valência (ESP)
AS Roma (ITA)
Olympiakos (GRE)
Shakhtar Donetsk (UCR)
GRUPO E
Real Madrid (ESP)
Lyon (FRA)
Steaua Bucareste (ROM)
Dínamo Kiev (UCR)
GRUPO F
Manchester United (ING)
Celtic (ESC)
BENFICA (POR)
FC Copenhaga (DIN)
GRUPO G
Arsenal (ING)
FC PORTO (POR)
CSKA Moscovo (RUS)
Hamburgo (ALE)
GRUPO H
AC Milan (ITA)
Lille (FRA)
AEK (GRE)
Anderlecht (BEL).
Barcelona (ESP)
Chelsea (ING)
Werder Bremen (ALE)
Levski Sofia (BUL)
GRUPO B (AH AH AH AH AH AH AH AH AH)
Inter (ITA)
Bayern Munique (ALE)
SPORTING (POR)
Spartak Moscovo (RUS)
GRUPO C
Liverpool (ING)
PSV Eindhoven (HOL)
Bordéus (FRA)
Galatasaray (TUR)
GRUPO D
Valência (ESP)
AS Roma (ITA)
Olympiakos (GRE)
Shakhtar Donetsk (UCR)
GRUPO E
Real Madrid (ESP)
Lyon (FRA)
Steaua Bucareste (ROM)
Dínamo Kiev (UCR)
GRUPO F
Manchester United (ING)
Celtic (ESC)
BENFICA (POR)
FC Copenhaga (DIN)
GRUPO G
Arsenal (ING)
FC PORTO (POR)
CSKA Moscovo (RUS)
Hamburgo (ALE)
GRUPO H
AC Milan (ITA)
Lille (FRA)
AEK (GRE)
Anderlecht (BEL).
Sá Pinto expulso na eliminação do Standard frente ao Steaua de Carlos
O Steaua apurou-se esta quarta-feira para a fase de grupos da Liga dos Campeões ao bater os belgas do Standard de Liège, em Bucareste, por 2-1. Na Bélgica, na primeira mão desta terceira pré-eliminatória, as duas equipas tinham empatado a dois golos.
Sá Pinto teve um jogo de emoções contraditórias. Fez o passe que deu o primeiro golo aos belgas, logo aos três minutos, por intermédio de Jovanovic, mas não chegou ao fim do jogo. Viu em sete minutos dois cartões amarelos e o consequente vermelho (74 e 81m). Ah, ah ah ah ah ah ah...
Os dois golos da equipa romena foram apontados por Badea aos 35 e 50 minutos.
Sá Pinto teve um jogo de emoções contraditórias. Fez o passe que deu o primeiro golo aos belgas, logo aos três minutos, por intermédio de Jovanovic, mas não chegou ao fim do jogo. Viu em sete minutos dois cartões amarelos e o consequente vermelho (74 e 81m). Ah, ah ah ah ah ah ah...
Os dois golos da equipa romena foram apontados por Badea aos 35 e 50 minutos.
agosto 23, 2006
agosto 22, 2006
agosto 21, 2006
Cartas a Mónica
Meus caros amigos,
A adaptação a teatro do livro Cartas a Mónica, da minha autoria (http://www.citador.pt/biblio.php?op=21&book_id=1242), por parte do Teatro Passagem de Nível (TPN), terá a sua estreia no dia 8 (oito) e não 1, como previsto. Será às 21h30 na própria sede da companhia em Alfornelos.
A peça estará disponível nos dias 8 e 9 de Setembro e dia 1 de Outubro vai à Malaposta no âmbito de uma participação do TPN num festival que ali decorre. Volta a Alfornelos depois do dia 1 de Outubro (Datas ainda a definir) e depois é possível que volte a sair de portas.
Para o que agora interessa, posso dizer-vos que:
- O TPN fica em Alfornelos, não muito longe da Estação de Metro com o mesmo nome, junto ao Pingo Doce e Banco Totta e ao centro comercial de Alfornelos. Um bom ponto de referência é a casa do Artista, fica a cerca de 10 minutos dali, de carro;
- A entrada custará 5 euros, sendo que por mais 7 euros levam o livro Cartas a Mónica para casa.
O convite está feito. Aqueles que tenham vontade em aparecer, peço-vos que me indiquem. Senão, apareçam. À partida a casa não estará cheia
Agradeço divulgação.
Um abraço a todos,
Paulo Ferreira
93 565 44 77
A adaptação a teatro do livro Cartas a Mónica, da minha autoria (http://www.citador.pt/biblio.php?op=21&book_id=1242), por parte do Teatro Passagem de Nível (TPN), terá a sua estreia no dia 8 (oito) e não 1, como previsto. Será às 21h30 na própria sede da companhia em Alfornelos.
A peça estará disponível nos dias 8 e 9 de Setembro e dia 1 de Outubro vai à Malaposta no âmbito de uma participação do TPN num festival que ali decorre. Volta a Alfornelos depois do dia 1 de Outubro (Datas ainda a definir) e depois é possível que volte a sair de portas.
Para o que agora interessa, posso dizer-vos que:
- O TPN fica em Alfornelos, não muito longe da Estação de Metro com o mesmo nome, junto ao Pingo Doce e Banco Totta e ao centro comercial de Alfornelos. Um bom ponto de referência é a casa do Artista, fica a cerca de 10 minutos dali, de carro;
- A entrada custará 5 euros, sendo que por mais 7 euros levam o livro Cartas a Mónica para casa.
O convite está feito. Aqueles que tenham vontade em aparecer, peço-vos que me indiquem. Senão, apareçam. À partida a casa não estará cheia
Agradeço divulgação.
Um abraço a todos,
Paulo Ferreira
93 565 44 77
agosto 17, 2006
Alô Galera Parte III
Axé...Bahia!
É com carinho e um pouco de pirraça que vos escrevo hoje! Então ouvi dizer que chove em Portugal....em pleno Verão? Pois é aqui no Inverno serradíssimo do Brasil estão praí uns 30 graus e um sol de escaldar (que digam os nossos corpinhos escaldadinhos).
Ontem tivemos um dia de praia muito bom e à noite fomos a uma festa no Tôa Tôa, um barzinho em frente ao hotel!!!Cometemos uma loucura.........viemos para casa às 11h!!!Beeeeeeeeeeeeeemmmmmmmmmm...........
As festas aqui começam cedo e acabam pelos vistos cedo.
Hoje fizemos alguns Km para ir a uma praia denominada de - Praia dos Espelhos!!!! Não vi espelhos mas andámos pelo Brasil profundo em estradas que.......NOSSA SENHORA!!!!
Agora está tudo nos quartinhos cansadinhos...coitadinhos!!!!
Espero que todos estejam bem e que benfiquem!!!
AQUELE ABRAÇO e muitos beijinhos dos amigos
Geraldes, Vânia, B.Rosa e Andreia
É com carinho e um pouco de pirraça que vos escrevo hoje! Então ouvi dizer que chove em Portugal....em pleno Verão? Pois é aqui no Inverno serradíssimo do Brasil estão praí uns 30 graus e um sol de escaldar (que digam os nossos corpinhos escaldadinhos).
Ontem tivemos um dia de praia muito bom e à noite fomos a uma festa no Tôa Tôa, um barzinho em frente ao hotel!!!Cometemos uma loucura.........viemos para casa às 11h!!!Beeeeeeeeeeeeeemmmmmmmmmm...........
As festas aqui começam cedo e acabam pelos vistos cedo.
Hoje fizemos alguns Km para ir a uma praia denominada de - Praia dos Espelhos!!!! Não vi espelhos mas andámos pelo Brasil profundo em estradas que.......NOSSA SENHORA!!!!
Agora está tudo nos quartinhos cansadinhos...coitadinhos!!!!
Espero que todos estejam bem e que benfiquem!!!
AQUELE ABRAÇO e muitos beijinhos dos amigos
Geraldes, Vânia, B.Rosa e Andreia
agosto 14, 2006
Alô Galera Parte II
Olá trabalhadores e amigos em geral!!!
Nós estamos bem...o Rosa está rosadinho, eu estou pretinho e as mulheres estão lagostinhas! Pois é...a chuva aqui cai pela manhãzinha(7h até às 10h), mas depois é um sol sempre a bombar!!!!! Já estivemos no Arraial da Ajuda (Bommmmmmm) e na Passerele do Álcool, mas eu nem o vi, ou melhor, não o bebi (só 1 caipirinha)! A comida é boa (primeiro estranha-se mas depois entranha-se). Hoje teremos a nossa primeira noitada (espero eu) e vai ser no Bombordo.......ou será boas bordas Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
Bem vamos agora jantar, e preparar para (agora leiam em Brasileiro) TOMAR TODAS!!!!
AQUELE ABRAÇO e muitos beijinhos dos AMIGOS
Geraldes, Vânia, B. Rosa e Andreia
ESTE É O VERDE DO BRASIL
Nós estamos bem...o Rosa está rosadinho, eu estou pretinho e as mulheres estão lagostinhas! Pois é...a chuva aqui cai pela manhãzinha(7h até às 10h), mas depois é um sol sempre a bombar!!!!! Já estivemos no Arraial da Ajuda (Bommmmmmm) e na Passerele do Álcool, mas eu nem o vi, ou melhor, não o bebi (só 1 caipirinha)! A comida é boa (primeiro estranha-se mas depois entranha-se). Hoje teremos a nossa primeira noitada (espero eu) e vai ser no Bombordo.......ou será boas bordas Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
Bem vamos agora jantar, e preparar para (agora leiam em Brasileiro) TOMAR TODAS!!!!
AQUELE ABRAÇO e muitos beijinhos dos AMIGOS
Geraldes, Vânia, B. Rosa e Andreia
ESTE É O VERDE DO BRASIL
agosto 13, 2006
Alô Galera!!!!
Aqui estamos em pleno Brasil (Porto Seguro), com chuvinha mas com calorzinho à mistura! Votos de umas boas férias para quem as tem e para nós também!Beijos e abraços dos amigos Geraldes, Vânia, B.Rosa e Andreia.
Até a uma próxima amigos..............
Até a uma próxima amigos..............
agosto 02, 2006
Vida de cão
Companheiros da "Cibernausfera" estou do vosso lado nestes complicadíssimos dias de labuta. apesar dos 33 graus do ar e dos 28 da agua. não há hora em que na minha piscina algarvia não me lembre de vocês.
Tomel lá um postalzinho!!!
http://www.ljplus.ru/img2/pycaky/Bora-Bora.jpg
Tomel lá um postalzinho!!!
http://www.ljplus.ru/img2/pycaky/Bora-Bora.jpg
julho 31, 2006
CHEGOU A HORA
Caros cavalheiros e excelentissimas donzelas,em nome dos mais dignissimos representantes deste blog,venho por este meio informar que amanha dia 1 de Agosto,mais concretamente ás 16.2o (horas locais), vai descolar um avião da companhia aérea Nikky com destino a Palma de Mallorca,onde 4 representantes deste blog vão pregar aos quatro ventos a arte de bem comportar,de bem beber e comer,e de bem falar!!!( claro que isto com o Madaleno é impossivel)
Por isso caros consocios aguardem noticias fresquinhas nossas que nós prometemos que nos portamos bem (isto tambem é impossivel com o Madaleno atras)
BEIJINHOS e abraços
ATE DIA 8
Por isso caros consocios aguardem noticias fresquinhas nossas que nós prometemos que nos portamos bem (isto tambem é impossivel com o Madaleno atras)
BEIJINHOS e abraços
ATE DIA 8
julho 28, 2006
julho 27, 2006
julho 25, 2006
Nafarros, o Caçador!!!
Um caçador chamado, vamos imaginar, Ricardão, foi para o Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
* Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro...
Logo sentiu uma pancadinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
* Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento de uma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro...E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
* Diz-me a verdade, não vens aqui pra caçar, pois não?
* Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro...
Logo sentiu uma pancadinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
* Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento de uma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro...E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
* Diz-me a verdade, não vens aqui pra caçar, pois não?
O Tuga é isto
Já foram recebidas 31 mil chamadas para o número de telefone (213109910) que figura no anúncio VOIP da Netcabo. Em vez da Joana, Rita e Teresinha, uma gravação informa que lhes deu um VOIP e foram para a praia, para o cinema ou para um concerto.
julho 24, 2006
Ode ao Snitarol
" Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.-
Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose.Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido...O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.-
Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.-
Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate.Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer:... ...tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.- Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.-
Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto.A: Tem guizo. B: Toma banho na sua própria língua.C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.O dono dum cão chama-o com dignidade masculina:"Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!"O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".- Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e ondelhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...-
Ver o correio todos os dias... É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho...Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.-
Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!-
Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.-
Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?- Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos.O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.-
Alimentar o cão com comida para cão... É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram.O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.-
Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional.Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.-
Conduzir com as duas mãos no volante. É roto!Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar.De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.- Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.-
Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.-
Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!-
Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.-
Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.-
Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!-
Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.-
Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.-
Usar cigarreira.. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?-
Pedir descontos.. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.-
Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.-
Ter fotografias da mulher na carteira.. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.
Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose.Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido...O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.-
Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.-
Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate.Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer:... ...tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.- Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.-
Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto.A: Tem guizo. B: Toma banho na sua própria língua.C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.O dono dum cão chama-o com dignidade masculina:"Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!"O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".- Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e ondelhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...-
Ver o correio todos os dias... É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho...Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.-
Pedir bicas pingadas... É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!-
Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.-
Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?- Pescar com cana... É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos.O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.-
Alimentar o cão com comida para cão... É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram.O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.-
Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional.Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.-
Conduzir com as duas mãos no volante. É roto!Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar.De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.- Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.-
Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.-
Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!-
Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.-
Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.-
Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!-
Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.-
Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.-
Usar cigarreira.. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?-
Pedir descontos.. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.-
Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.-
Ter fotografias da mulher na carteira.. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.
julho 22, 2006
julho 21, 2006
Piadola de advogados
Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:
- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.
Ouve-se então um grande clamor do Povo.
Moisés esclarece:
- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!
- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.
Ouve-se então um grande clamor do Povo.
Moisés esclarece:
- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!
julho 19, 2006
Entretanto no deserto
A fleeing Al Qaida guerilla, desperate for water, was plodding through the Iraqi desert when he saw something far off in the distance.
Hoping to find water, he walked toward the object, only to find a little old Jewish man at a small stand selling neckties. The Arab asked, "Do you have water?"
The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie?
They are only $5.00.
The Arab shouted, "Idiot Jew! Israel should not exist! I do not need an overpriced tie. I need water! I should kill you, but I must find water first.
"OK", said the old Jew, "it does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that.
If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the water you need.
Shalom.
Muttering, the Arab staggered away over the hill. Several hours later he came staggering back, near collapse.
"Your brother won't let me in without a tie."
Hoping to find water, he walked toward the object, only to find a little old Jewish man at a small stand selling neckties. The Arab asked, "Do you have water?"
The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie?
They are only $5.00.
The Arab shouted, "Idiot Jew! Israel should not exist! I do not need an overpriced tie. I need water! I should kill you, but I must find water first.
"OK", said the old Jew, "it does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that.
If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the water you need.
Shalom.
Muttering, the Arab staggered away over the hill. Several hours later he came staggering back, near collapse.
"Your brother won't let me in without a tie."
julho 17, 2006
A sequela!
Depois do sucesso de "Camping Master", mais uma produção "T-Shirts Canelas" com........"Scandalous Matter"!!!!!! 
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