fevereiro 26, 2009
Ainda o Sporting-Bayern
Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?
fevereiro 25, 2009
fevereiro 23, 2009
fevereiro 19, 2009
Onde colocarias o Bogas????
1. Higiene pessoal:
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO
4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO
7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO
11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO
4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO
7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO
11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO
fevereiro 17, 2009
Ah pois é....
Porque é que o Abramovic despediu o Scolari ???
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!!
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!!
Call Centers...
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
"Tenho a Superbox ligada"
"Queria desistir da playbox"
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
"Tenho a Superbox ligada"
"Queria desistir da playbox"
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
fevereiro 16, 2009
Submarinos de França e Inglaterra colidiram
Dois submarinos com propulsão nuclear, um britânico e outro francês, colidiram no principio de Fevereiro no oceano Atlântico, revela, esta segunda-feira, o jornal britânico The Sun.
De acordo com o jornal, o HMS Vanguard britânico e Triomphant francês ficaram ambos danificados na sequência do acidente mas não se verificaram avarias nas áreas nucleares das embarcações.
Os submersíveis, que transportavam um total de 250 marinheiros, estavam ambos submersos e em missões separadas, quando colidiram a três ou quatro de Fevereiro, assegurou o diário.
O ministério britânico da Defesa recusou fazer qualquer comentário sobre operações submarinas, mas um porta-voz assegurou poder "confirmar que a capacidade de dissuasão britânica não foi afectada em nenhum momento e que a segurança nuclear não foi posta em perigo".
O HMS Vanguard é um dos quatro submarinos nucleares da Marinha britânica.
De acordo com o jornal, o HMS Vanguard britânico e Triomphant francês ficaram ambos danificados na sequência do acidente mas não se verificaram avarias nas áreas nucleares das embarcações.
Os submersíveis, que transportavam um total de 250 marinheiros, estavam ambos submersos e em missões separadas, quando colidiram a três ou quatro de Fevereiro, assegurou o diário.
O ministério britânico da Defesa recusou fazer qualquer comentário sobre operações submarinas, mas um porta-voz assegurou poder "confirmar que a capacidade de dissuasão britânica não foi afectada em nenhum momento e que a segurança nuclear não foi posta em perigo".
O HMS Vanguard é um dos quatro submarinos nucleares da Marinha britânica.
fevereiro 12, 2009
Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooo!!!!!!!!!
Negócio do sexo afectado pela crise
O negócio do sexo está a ver os seus lucros afectados pela actual crise financeira. Nas sexshops «as despesas são maiores que as receitas», ao passo que no cinema, apesar de ainda se fazerem muitas produções, estas estão em queda.
Em declarações à TSF, António Baptista, que abriu a sua primeira sexshop nos anos 90 e que chegou a ter várias lojas do género, reconheceu que «as despesas são maiores que as receitas» nos dias que correm.
«Neste momento, é difícil abrir uma loja e ela suportar uma renda e um funcionário», acrescentou este comerciante, que já fechou duas das suas lojas, uma em Setúbal e outra em Queluz, nos últimos meses.
António Baptista recordou que «se uma pessoa tem dificuldades em casa para comprar leite, arroz, pão e a massa» não deverá dispor de fundos para comprar, por exemplo, uma massajador corporal.
Dúnia Montenegro também sente que as vendas de filmes pornográficos têm diminuído ao longo dos últimos cinco anos, mas sempre vai dizendo que «a indústria continua a fazer muitas produções».
«Caiu um pouco o número de produções, é verdade, mas o sexo sempre vende, sempre vai vendendo», adiantou esta actriz.
Esta quinta-feira, abre ao público o Salão Erótico do Porto que vai decorrer até domingo no Salão Multiusos de Gondomar e que tem a actriz italiana Cicciolina como convidada especial.
O negócio do sexo está a ver os seus lucros afectados pela actual crise financeira. Nas sexshops «as despesas são maiores que as receitas», ao passo que no cinema, apesar de ainda se fazerem muitas produções, estas estão em queda.
Em declarações à TSF, António Baptista, que abriu a sua primeira sexshop nos anos 90 e que chegou a ter várias lojas do género, reconheceu que «as despesas são maiores que as receitas» nos dias que correm.
«Neste momento, é difícil abrir uma loja e ela suportar uma renda e um funcionário», acrescentou este comerciante, que já fechou duas das suas lojas, uma em Setúbal e outra em Queluz, nos últimos meses.
António Baptista recordou que «se uma pessoa tem dificuldades em casa para comprar leite, arroz, pão e a massa» não deverá dispor de fundos para comprar, por exemplo, uma massajador corporal.
Dúnia Montenegro também sente que as vendas de filmes pornográficos têm diminuído ao longo dos últimos cinco anos, mas sempre vai dizendo que «a indústria continua a fazer muitas produções».
«Caiu um pouco o número de produções, é verdade, mas o sexo sempre vende, sempre vai vendendo», adiantou esta actriz.
Esta quinta-feira, abre ao público o Salão Erótico do Porto que vai decorrer até domingo no Salão Multiusos de Gondomar e que tem a actriz italiana Cicciolina como convidada especial.
fevereiro 05, 2009
Uma questão de assistência
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e
volta logo
a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu
da garagem...
Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da
porta da frente?
Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a
sentir-se culpado
pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da
porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do
mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me
tinha acontecido
e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que
escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.
volta logo
a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu
da garagem...
Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da
porta da frente?
Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a
sentir-se culpado
pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e
ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da
porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do
mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me
tinha acontecido
e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que
escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.
fevereiro 03, 2009
Toma e vai buscar!
De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien! '
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos! '
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien! '
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos! '
fevereiro 02, 2009
fevereiro 01, 2009
Quando temos tudo ...
Quando temos tudo ...
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos
sobre as diferenças entre os ricos e os pobres ...
Júlia levanta o dedo:
-Professora, meu pai tem tudo: Televisão de plasma,
telescóspio, DVD ...
-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma Iate ?
Julia reflete e diz:
-Bem, Iate não ...
A professora disse:
-Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
-Professora, disse Artur, o meu pai tem tudo. Ele tem TV de
plasma, telescóspio, DVD e Iate ...
-Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?
Depois de refletir, Artur responde:
-Bem ... não !
-Está vendo que não se pode ter tudo na vida- disse a
professora.
Foi então que Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai realmente tem tudo.
E a prova é esta: sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o
namorado Sportinguista, o meu pai disse: 'Só nos faltava isto !!! ..
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