Poisé cambada, já me apercebi que tinham sentido a minha falta.... Vocês sabem pq, não é?? Marotos(as)... A caganeira lá passou, de modos que, pá, bem, hum, dass, até tou snif, snif, emocionado, pois tinha muitas sodades deste BloGOZÃO.
Aproveito tb para deixar alguns (poucos, para não maçar)elementos estatísticos do nosso blog a título de curisosidade:
-Dia em que recebemos mais visitantes: quarta feira (não me perguntem pq...)
-Período do dia em que temos mais acessos: das 17h às 18h (cheira-me que a malta antes de sair dos empregos gosta sempre de dar uma olhadela no blog, para enfrentar o trânsito com um sorriso nos lábios, ou não)
outubro 29, 2004
outubro 28, 2004
Cagar Fino( porque não pode ser fininho)
Como já devem ter reparado o nosso estimado administrador não escreveu nada nestes dois últimos dias, e porque é que será???Interrogam-se todos os nossos queridos e assíduos visitantes????Porque o menino está de caganeira, a cagar fino(inho), de esguixo a mijar pelo cu and so on and so on!!!!!!!!!!!!!!!!Tudo isto porque.....o menino tem um estômago frágil, não pode apanhar uma qualquer intoxicação que fica logo doente(inho), coitado(inho) do menino!
Faz-te HOMEM pá.....
Homem que é Homem não fica em casa de................ diarreia!!!
Mas enfim... o menino é frágil!
Acima de tudo esperamos as tuas melhoras e o teu regresso na tua melhor forma....nem que saja de fralda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
As melhoras e um grande abraço velho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Faz-te HOMEM pá.....
Homem que é Homem não fica em casa de................ diarreia!!!
Mas enfim... o menino é frágil!
Acima de tudo esperamos as tuas melhoras e o teu regresso na tua melhor forma....nem que saja de fralda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
As melhoras e um grande abraço velho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
outubro 27, 2004
Joãozinho Parte III
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está a ocupar quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está a ocupar quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Jogo de matrecos.
Alien Vs. Predador ou o Bogas e o Madaleno a discutirem por causa dos golos sofridos no jogo de matrecos.
outubro 26, 2004
Coisa de génio.
Frase do dia....
"A humanidade está a perder os seus maiores génios...
Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não me estou a sentir muito bem... "
"A humanidade está a perder os seus maiores génios...
Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não me estou a sentir muito bem... "
Pensamento do dia :)
Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um benfiquista num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
Saudações Leoninas
Uma dissolução seria meter um benfiquista num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
Saudações Leoninas
Alien vs Predator
Bichonas,
Vamos ver sexta ou sábado à noite? Tenho que comprar os tickets!! Só homens ou pode ir algum gajedo?? Ou arranjamos por lá?
Whoever wins ... We lose!
Vamos ver sexta ou sábado à noite? Tenho que comprar os tickets!! Só homens ou pode ir algum gajedo?? Ou arranjamos por lá?
Whoever wins ... We lose!
Papagaios
Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me filha, o que te apoquenta?
- Sabe, tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre: - Ó minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre e estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossa orações. Chegaram as putas!
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me filha, o que te apoquenta?
- Sabe, tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre: - Ó minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre e estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossa orações. Chegaram as putas!
Monhé.
Um monhé (tá-se mesmo a ver quem) quase a morrer tinha toda a familia em sua volta, então pergunta:
- Amad, estás aqui meu filho?
- Sim, Pai.
- Sara, também estás?
- Sim, pai.
- E tu, Mohamed?
- Também, pai.
- Seus filhos da puta! Então quem ficou na loja?!
- Amad, estás aqui meu filho?
- Sim, Pai.
- Sara, também estás?
- Sim, pai.
- E tu, Mohamed?
- Também, pai.
- Seus filhos da puta! Então quem ficou na loja?!
outubro 25, 2004
Uma homenagem a Rui Madaleno
CARACÓIS NO FORNO
Ingredientes:
1 lata de caracóis manteiga alho salsa limão
MODO DE PREPARAÇÃO:
Numa frigideira, com um bocado de manteiga, deita-se uma boa porção de alho, previamente picado (miudinho), e leva-se ao lume, não deixando ferver a manteiga.
Retira-se do lume e junta-se um boa porção de salsa picada miudinha com o sumo do limão. Os caracóis depois de retirados da lata devem ser escaldados e escorridos.
Nas conchas dos caracóis (que se compram em casas da especialidade), colocam-se (um por concha) os caracóis e um pouco do molho, que devem ser distribuídos num prato especial, com uma cavidade para cada concha de caracol.
Assim que os pratos estiverem prontos, com todas as cavidades preenchidas com os respectivos caracóis e molho, levam-se ao forno e deve ser servido imediatamente.
Ingredientes:
1 lata de caracóis manteiga alho salsa limão
MODO DE PREPARAÇÃO:
Numa frigideira, com um bocado de manteiga, deita-se uma boa porção de alho, previamente picado (miudinho), e leva-se ao lume, não deixando ferver a manteiga.
Retira-se do lume e junta-se um boa porção de salsa picada miudinha com o sumo do limão. Os caracóis depois de retirados da lata devem ser escaldados e escorridos.
Nas conchas dos caracóis (que se compram em casas da especialidade), colocam-se (um por concha) os caracóis e um pouco do molho, que devem ser distribuídos num prato especial, com uma cavidade para cada concha de caracol.
Assim que os pratos estiverem prontos, com todas as cavidades preenchidas com os respectivos caracóis e molho, levam-se ao forno e deve ser servido imediatamente.
Poderoso
Caetano Veloso, brazuca, 62 anos e uma voz de outro mundo. Encantou ontem o Pavilhão Atlântico em LX. Eu tive lá. E vocês??
O momento da noite foi "Cucurrucucú Paloma", do álbum "Divina Estampa", e que aparece tambem na banda sonora do filme "Hable con Ella" de Pedro Almodovar.
O momento da noite foi "Cucurrucucú Paloma", do álbum "Divina Estampa", e que aparece tambem na banda sonora do filme "Hable con Ella" de Pedro Almodovar.
outubro 22, 2004
(Rápida) Conversa de amigos III
Choco: Sérgio, desculpa lá estar-te a chatear...
Empresta-me 50 euros!!!!
Sérgio: 50?? E quando é que estás a pensar pagar-me???
Choco: Se me deres 100 pago-te já!!!!!!!
Empresta-me 50 euros!!!!
Sérgio: 50?? E quando é que estás a pensar pagar-me???
Choco: Se me deres 100 pago-te já!!!!!!!
Conversa de amigos II
Sérgio: Então choco!
Choco: OH pazinho!!!!!!!
Sérgio: Foscasse!!!Pazinho é gay.Deixa-te da merda dos inhos.......
Choco: Eh!Eh!Eh!Oh pá, já me sai da boca sem querer...
Sérgio: O que tu queres na boca sei eu o que é!!!!
Choco: Então vamos almoçar...hoje escolho eu!!!
Conheço um sítio à maneira....come-se bem e barato!
Sérgio: Tá bem!!!Como pagas tu, não há problema!!!
Choco: Pago eu????? Porquê?
Sérgio: Não te estejas a fazer de esquecido!! O outro almoço paguei o teu e disseste que depois davas-me o $. Como até hoje não me pagaste, o almoço é por tua conta...
Choco: Epá, então.....é melhor irmos a outro sítio!Tava a pensar irmos à Portugália comer um bifinho...
Sérgio: Dasssssssee!Primeiro é comer um BIFE e depois a Portugália não é propriamente um sítio barato...
Choco: Oh então não é!!!
Bem afinal tenho k me despachar, já tou atrasado para um cliente....Vamos ali ao Macdonals para nos despacharmos....Ah e eu pago não te preocupes!!!
Sérgio: Eh!Eh!Eh!EH! Epá tu és incrível....Mesmo assim ficas-me a dever dinheiro...
Choco: Depois eu pago uns matraquilhos com a malta....
Depois de ambos pedirem os seus menus........
Choco: Ih, cara***!Não tenho $ e só trouxe o multibanco da Cátia!
Sérgio já possesso com a espera e com a atrapalhação de Choco...
Sérgio: Ok, já percebi...Queres que eu pague e depois dás-me!!!
Durante o almoço, talvez porque Sérgio tava com a azia, pouco falou!
O choco, lá lhe ia confidenciando algumas coisas, como estava apaixonado pela sua nova guitarra, o k fazia com ela,
e como andava em baixo ultimamente....até que Sérgio questionou:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
Choco: Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
Sérgio: Então não lembro.
Choco: Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e...epá é difícil!!! Pronto ele violou-me.
Sérgio: Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
Choco: Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...Nunca mais disse nada!!!
TO BE CONTINUED...
Choco: OH pazinho!!!!!!!
Sérgio: Foscasse!!!Pazinho é gay.Deixa-te da merda dos inhos.......
Choco: Eh!Eh!Eh!Oh pá, já me sai da boca sem querer...
Sérgio: O que tu queres na boca sei eu o que é!!!!
Choco: Então vamos almoçar...hoje escolho eu!!!
Conheço um sítio à maneira....come-se bem e barato!
Sérgio: Tá bem!!!Como pagas tu, não há problema!!!
Choco: Pago eu????? Porquê?
Sérgio: Não te estejas a fazer de esquecido!! O outro almoço paguei o teu e disseste que depois davas-me o $. Como até hoje não me pagaste, o almoço é por tua conta...
Choco: Epá, então.....é melhor irmos a outro sítio!Tava a pensar irmos à Portugália comer um bifinho...
Sérgio: Dasssssssee!Primeiro é comer um BIFE e depois a Portugália não é propriamente um sítio barato...
Choco: Oh então não é!!!
Bem afinal tenho k me despachar, já tou atrasado para um cliente....Vamos ali ao Macdonals para nos despacharmos....Ah e eu pago não te preocupes!!!
Sérgio: Eh!Eh!Eh!EH! Epá tu és incrível....Mesmo assim ficas-me a dever dinheiro...
Choco: Depois eu pago uns matraquilhos com a malta....
Depois de ambos pedirem os seus menus........
Choco: Ih, cara***!Não tenho $ e só trouxe o multibanco da Cátia!
Sérgio já possesso com a espera e com a atrapalhação de Choco...
Sérgio: Ok, já percebi...Queres que eu pague e depois dás-me!!!
Durante o almoço, talvez porque Sérgio tava com a azia, pouco falou!
O choco, lá lhe ia confidenciando algumas coisas, como estava apaixonado pela sua nova guitarra, o k fazia com ela,
e como andava em baixo ultimamente....até que Sérgio questionou:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
Choco: Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
Sérgio: Então não lembro.
Choco: Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e...epá é difícil!!! Pronto ele violou-me.
Sérgio: Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
Choco: Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...Nunca mais disse nada!!!
TO BE CONTINUED...
Amizade é...
As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os amigos do Homem
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para alem de confirmarem que ele passou lá a noite, garantiram que ele ainda lá está em casa.
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os amigos do Homem
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para alem de confirmarem que ele passou lá a noite, garantiram que ele ainda lá está em casa.
outubro 21, 2004
Joãozinho Parte II
Na escola, a professora falava dos animais:
»Para que serve a ovelha, Marcinha?
»Pra nos dar a lã, professora...
»E para que serve a galinha, Marquinho?
»Pra nos dar os ovos...
»E para que serve a vaca, Joãozinho?
»Pra nos passar os deveres de casa...
»Para que serve a ovelha, Marcinha?
»Pra nos dar a lã, professora...
»E para que serve a galinha, Marquinho?
»Pra nos dar os ovos...
»E para que serve a vaca, Joãozinho?
»Pra nos passar os deveres de casa...
e´ para isto que aqui estamos
Diga-se o que se disser orgulho-me de fazer parte desta equipa de notaveis.
Que as fotos que se seguem nao representem o fim, mas sim o principio. O principio de muitos milhares de kilometros palmilhados no verao de cada ano.
"Porque os nomes imortais nao sao inatos. Criam-se"
Que as fotos que se seguem nao representem o fim, mas sim o principio. O principio de muitos milhares de kilometros palmilhados no verao de cada ano.
"Porque os nomes imortais nao sao inatos. Criam-se"
outubro 20, 2004
Machistas? Nós? A prova
O Talmud é um livro onde se encontram condensados todos os depoimentos, ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos tempos. Há um texto que termina assim:
"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser espezinhada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".
"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser espezinhada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".
Machistas? Nós? A contra-prova
O novo herói dos "Aos de Espanha":
Rocco Butiglione
Vice-presidente da Comissão Europeia - Pelouros da Justiça, Liberdade e Segurança.
"Posso pensar que a homosexualidade é pecado, mas isso não tem qualque efeito nas politicas a menos que eu diga que a homosexualidade é um crime", afirmou, perante os eurodeputados encarregues de averiguar a sua competência para o posto.
Butiglione, defendeu por outro lado que "a origem latina da palavra matrimónio significa protecção da mãe: o casamento existe para permitir às mulheres terem filhos e a um homem protegê-los".
Rocco Butiglione
Vice-presidente da Comissão Europeia - Pelouros da Justiça, Liberdade e Segurança.
"Posso pensar que a homosexualidade é pecado, mas isso não tem qualque efeito nas politicas a menos que eu diga que a homosexualidade é um crime", afirmou, perante os eurodeputados encarregues de averiguar a sua competência para o posto.
Butiglione, defendeu por outro lado que "a origem latina da palavra matrimónio significa protecção da mãe: o casamento existe para permitir às mulheres terem filhos e a um homem protegê-los".
outubro 19, 2004
Dia Internacional do Homem - Apoie esta ideia!
Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem.Por é que só as mulheres foi dedicado um Dia Internacional? Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!
Razões do postulante:
1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa? O prestativo homem!
2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio? O humilde
homem!
3 - Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem!
4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem!
5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona? O fiel homem!
6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos? O sacrificado homem!
7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O doce homem!
8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa? O terno homem!
9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama? O desprotegido homem!
10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias? O sofrido homem!
11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor? O valente homem!
12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem? O incompreendido homem!
13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias? O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!
14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O agil homem!
15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar? O equilibrado homem (macho não chora...)!
16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher? O dadivoso homem!
17 - Quem jamais conta uma mentira? O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa? O valoroso homem!
19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem!
20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? O vigiado homem!
Razões do postulante:
1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa? O prestativo homem!
2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio? O humilde
homem!
3 - Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem!
4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem!
5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona? O fiel homem!
6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos? O sacrificado homem!
7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O doce homem!
8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa? O terno homem!
9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama? O desprotegido homem!
10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias? O sofrido homem!
11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor? O valente homem!
12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem? O incompreendido homem!
13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias? O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!
14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O agil homem!
15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar? O equilibrado homem (macho não chora...)!
16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher? O dadivoso homem!
17 - Quem jamais conta uma mentira? O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa? O valoroso homem!
19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem!
20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? O vigiado homem!
Uma noite mal dormida
Esta noite tive um pesadelo.
No pesadelo, quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro... que sou preto.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro... que sou espanhol.
Não pode ser, meu Deus. Sento-me inconsolavél numa cadeira. Porra... mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente fisico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente fisico...
"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Dass!
Também sou homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faca sexo seguro, sabem, com essa história da sida...
"Viste a minha seringa?" Ó Deus! Negro, espanhol, deficiente fisico,homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não!
Sou careca! Toca o telefone. E meu irmão: "desde que a mãe e o pai morreram tu só fazes é meter drogas e passear o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Sou também desempregado.
Tento explicar ao meu irmão que é dificil encontrar trabalho quando se é preto, espanhol, deficiente fisico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca e orfão, mas não consigo, porque ... sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até á janela olhar a paisagem. Há milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma punhalada no pacemaker: além de preto, espanhol, deficiente fisico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, orfão, mudo, maneta e cardiaco, vivo nas barracas.
Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amor, perdemos com eles mais 1 vez...mais 1 derrota".
Não...não pode ser...
Sou do SPORTING !
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!
No pesadelo, quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro... que sou preto.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro... que sou espanhol.
Não pode ser, meu Deus. Sento-me inconsolavél numa cadeira. Porra... mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente fisico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente fisico...
"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Dass!
Também sou homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faca sexo seguro, sabem, com essa história da sida...
"Viste a minha seringa?" Ó Deus! Negro, espanhol, deficiente fisico,homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não!
Sou careca! Toca o telefone. E meu irmão: "desde que a mãe e o pai morreram tu só fazes é meter drogas e passear o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Sou também desempregado.
Tento explicar ao meu irmão que é dificil encontrar trabalho quando se é preto, espanhol, deficiente fisico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca e orfão, mas não consigo, porque ... sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até á janela olhar a paisagem. Há milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma punhalada no pacemaker: além de preto, espanhol, deficiente fisico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, orfão, mudo, maneta e cardiaco, vivo nas barracas.
Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amor, perdemos com eles mais 1 vez...mais 1 derrota".
Não...não pode ser...
Sou do SPORTING !
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!
UEFA
Pressinto que logo à noite vou ter outra vitória estrondosa. Vocês sabem do que estou a falar...
outubro 16, 2004
Post Cultural ou a arte de bem escrever
VIVA A ÁGUA
Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
outubro 15, 2004
Almoço de amigos
Sérgio: Olha o choco!
Choco: OH pazinho!!!!!!!
Sérgio: Oh pá!!!Pazinho é gay.Deixa-te da merda dos inhos.......
Choco: Eh!Eh!Eh!
Sérgio: Então vamos almoçar.....
Choco: Boa ideia...
Após o almoço e durante o café, é pedida a conta....
Sérgio: Olha dá 5 euros a cada um!!!
E para não variar....
Choco: Epá oh Sérgio paga o meu que depois eu dou-te...
Sérgio: Pagas e é com o rabinho!
Choco: Com o rabo, rabinho é gay....
Sérgio: Tu é que disseste....Por isso!!!!!
Choco: Vá deixa-te de brincadeiras.....
Enquanto isso na televisão davam uma reportagem, sobre o que cada pessoa faria se o mundo acabasse dentro de 15 minutos...
Sérgio: Olha esta cena....
Choco: Ih, bem se o mundo acabasse dentro de 15m eu ficava com a minha namorada a fazer amor...
Sérgio: Oh! então e o que fazias nos outros 14m?????????
TO BE CONTINUE......
Choco: OH pazinho!!!!!!!
Sérgio: Oh pá!!!Pazinho é gay.Deixa-te da merda dos inhos.......
Choco: Eh!Eh!Eh!
Sérgio: Então vamos almoçar.....
Choco: Boa ideia...
Após o almoço e durante o café, é pedida a conta....
Sérgio: Olha dá 5 euros a cada um!!!
E para não variar....
Choco: Epá oh Sérgio paga o meu que depois eu dou-te...
Sérgio: Pagas e é com o rabinho!
Choco: Com o rabo, rabinho é gay....
Sérgio: Tu é que disseste....Por isso!!!!!
Choco: Vá deixa-te de brincadeiras.....
Enquanto isso na televisão davam uma reportagem, sobre o que cada pessoa faria se o mundo acabasse dentro de 15 minutos...
Sérgio: Olha esta cena....
Choco: Ih, bem se o mundo acabasse dentro de 15m eu ficava com a minha namorada a fazer amor...
Sérgio: Oh! então e o que fazias nos outros 14m?????????
TO BE CONTINUE......
Livro de Visitas
Nova funcionalidade no nosso BloGOZÃO para melhorarmos o nosso contínuo bom serviço à comunidade blogonosesferaútica que tanto nos honra com a sua visita. Logo a seguir à sondagem, e imediatamente antes da publicidade.
A Gerência
A Gerência
QUINTA DAS CELEBRIDADES e o SPORTING
Sabem qual é a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Sporting? Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....
outubro 13, 2004
Currículo de Luxo
-Em pequeno, quando jogava à bola, estando a perder, metia a bola debaixo do braço e voltava para casa.
-Foi estudar para a Alemanha mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi deputado no Parlamento Europeu mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Casou-se mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Voltou a casar mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Casou pela terceira vez mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Teve uma empresa de comunicação social mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi presidente da Câmara Municipal da Figueira da Foz mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Levou consigo para a Figueira a Cinha Jardim mas esta desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi Secretário de Estado da Cultura mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi presidente do Sporting mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi Presidente da Câmara Municipal de Lisboa mas desistiu a meio e voltou para casa.
-É Primeiro Ministro e espero que a tradição se cumpra...
-Foi estudar para a Alemanha mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi deputado no Parlamento Europeu mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Casou-se mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Voltou a casar mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Casou pela terceira vez mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Teve uma empresa de comunicação social mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi presidente da Câmara Municipal da Figueira da Foz mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Levou consigo para a Figueira a Cinha Jardim mas esta desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi Secretário de Estado da Cultura mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi presidente do Sporting mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi Presidente da Câmara Municipal de Lisboa mas desistiu a meio e voltou para casa.
-É Primeiro Ministro e espero que a tradição se cumpra...
Resposta ao Repto Lançado
Em resposta a este ultimo post venho desta forma pedir as minhas humildes desculpas por tamanha falta!!!!É verdade que não tenho postado nada mas tenho um problema chamado vírus no computador e não consigo estar muito tempo ligado à net...por isso, as minhas singelas desculpas!!MAS NÃO ADMITO QUE UM BLOGUISTA QUE APENAS ADERIU À DUAS SEMANAS(POR ACASO É DESDE ESSA ALTURA QUE OS OUTROS MEMBROS DEIXARAM DE ESCREVER)A ESTE BLOG VENHA DAR LIÇÕES DE MORAL A TODOS OS OUTROS! Um abraço a todos inclusive a ti(Choco;Tony Ramos and so on, and so on)
outubro 12, 2004
mas que e´ isto???
bloguistas da treta, que e´ que se passa com voces????
andam desaparecidos, nao "postam" nada ja la vai duas semanas....!?
termos um roto a dirigir o blog nao e´ razao para o vosso afastamento.
Va´ vamos la´ a escrever qualquer coisinha que ja´ cansa tanto post do mesmo gajo. para alem do mais temos dinheiro da pub em jogo.
se nao se sentirem inspirados para longas escritas façam como eu e ponham dois posts seguidos.
um abraço.
andam desaparecidos, nao "postam" nada ja la vai duas semanas....!?
termos um roto a dirigir o blog nao e´ razao para o vosso afastamento.
Va´ vamos la´ a escrever qualquer coisinha que ja´ cansa tanto post do mesmo gajo. para alem do mais temos dinheiro da pub em jogo.
se nao se sentirem inspirados para longas escritas façam como eu e ponham dois posts seguidos.
um abraço.
DREAM COME TRUE
Estou em condiçoes de vos informar, de fonte segura, que U2 vira` a Portugal no verao do proximo ano. Para os aficcionados aqui fica a estrondosa noticia.
Se insiste nos inhos, ao menos que os saiba!
Lapizinho ou lapisinho?
A segunda. Entre as dezenas de sufixos indicadores do grau diminutivo existentes em português, o falante tem a sua disposição -inho (e suas variações: -inhos, -inha, -inhas, -zinho, -zinhos, -zinha, -zinhas).
A grafia de palavras com o sufixo -inho depende da forma normal. Assim, o vocábulo no diminutivo será escrito com "s" ou com "z" de acordo com a grafia da forma normal, "s" ou "z":
· lápis ® lápis + inho ® lapisinho
· mesa ® mes(a) + inha ® mesinha
· vaso ® vas(o) + inho ® vasinho
· rapaz ® rapaz + inho ® rapazinho
· raiz ® raiz + inha ® raizinha
· reza ® rez(a) + inha ® rezinha
Já o sufixo -zinho nada mais é do que -inho acrescido da consoante de ligação "z". Dito em outras palavras, -zinho é variante alomórfica de -inho. Sempre que o sufixo -zinho for juntado à forma normal, a grafia será evidentemente com "z", assim:
· Irmã ® irmã + zinha ® irmãzinha
· Amor ® amor + zinho ® amorzinho
· Romã ® romã + zinha ® romãzinha
· Papel ® papel + zinho ® papelzinho
Com os vocábulos oxítonos terminados em vogal - oral ou nasal - e a maior parte dos proparoxítonos também se usa -zinho:
· pé ® pé + zinho ® pezinho
· mamão ® mamão + zinho ® mamãozinho
· cátedra ® cátedra + zinha ® catedrazinha
· árvore ® árvore + zinha ® arvorezinha
· óculos ® óculo(s) + zinhos ® oculozinhos
A segunda. Entre as dezenas de sufixos indicadores do grau diminutivo existentes em português, o falante tem a sua disposição -inho (e suas variações: -inhos, -inha, -inhas, -zinho, -zinhos, -zinha, -zinhas).
A grafia de palavras com o sufixo -inho depende da forma normal. Assim, o vocábulo no diminutivo será escrito com "s" ou com "z" de acordo com a grafia da forma normal, "s" ou "z":
· lápis ® lápis + inho ® lapisinho
· mesa ® mes(a) + inha ® mesinha
· vaso ® vas(o) + inho ® vasinho
· rapaz ® rapaz + inho ® rapazinho
· raiz ® raiz + inha ® raizinha
· reza ® rez(a) + inha ® rezinha
Já o sufixo -zinho nada mais é do que -inho acrescido da consoante de ligação "z". Dito em outras palavras, -zinho é variante alomórfica de -inho. Sempre que o sufixo -zinho for juntado à forma normal, a grafia será evidentemente com "z", assim:
· Irmã ® irmã + zinha ® irmãzinha
· Amor ® amor + zinho ® amorzinho
· Romã ® romã + zinha ® romãzinha
· Papel ® papel + zinho ® papelzinho
Com os vocábulos oxítonos terminados em vogal - oral ou nasal - e a maior parte dos proparoxítonos também se usa -zinho:
· pé ® pé + zinho ® pezinho
· mamão ® mamão + zinho ® mamãozinho
· cátedra ® cátedra + zinha ® catedrazinha
· árvore ® árvore + zinha ® arvorezinha
· óculos ® óculo(s) + zinhos ® oculozinhos
outubro 11, 2004
Rumores sobre o Super-Homem
As notícias de hoje dizem que o consagrado actor Christopher Reeve, o mais famoso Super-Homem, bateu a bota, ou seja, esticou o pernil.
O "Aos de Espanha" está em condições de desmentir estes rumores, na medida em que o Christopher estava à nove anos tetraplégico, não se mexendo da cintura para baixo, logo...
O "Aos de Espanha" está em condições de desmentir estes rumores, na medida em que o Christopher estava à nove anos tetraplégico, não se mexendo da cintura para baixo, logo...
Tubarões e Calorias
Assim foi o dia de Domingo para a maior parte dos "Aos de Espanha" e suas respectivas companheiras de procriação, que após uma divertida sessão de cinema no Corte Inglês, (fomos ver o Gang dos Tubarões)decidiram uma valorosa refeição de KFC e Shoarma, seguida de waffles recheados de gorduras.
O KFC do Colombo não é tão bom como o de Benidorm, mas também não está mal, a julgar pela quantidade de alimento que o APAGADO ingeriu...
Quanto ao Gang dos Tubarões, recomendamos vivamente, se bem que na minha opinião pessoal, bom bom é Gang Bang, eh eh eh.
"Behind every little fish is a great white lie!"
Ah, no final da noite encontrámos o Geraldes...
e o Choco...
O KFC do Colombo não é tão bom como o de Benidorm, mas também não está mal, a julgar pela quantidade de alimento que o APAGADO ingeriu...
Quanto ao Gang dos Tubarões, recomendamos vivamente, se bem que na minha opinião pessoal, bom bom é Gang Bang, eh eh eh.
"Behind every little fish is a great white lie!"
Ah, no final da noite encontrámos o Geraldes...
e o Choco...
outubro 08, 2004
O antes e o depois
A diferença entre as cuecas do gajedo de agora e de antigamente, é que
antigamente tinha que se afastar as cuecas para se ver o cú. Hoje, tem de
se afastar o cú, para se ver as cuecas!
antigamente tinha que se afastar as cuecas para se ver o cú. Hoje, tem de
se afastar o cú, para se ver as cuecas!
outubro 07, 2004
observem e babem
meus amigos a GDC 100 SCE ja´ e´ minha....
(Ultima da primeira fila)
http://www.fender.com/products/show.php?seek=acoustics_fenderglobaldesignseries
(Ultima da primeira fila)
http://www.fender.com/products/show.php?seek=acoustics_fenderglobaldesignseries
Relatório e Contas - Último Biénio
Publicamos hoje a título informativo, especulativo e sexual, as respostas vencedoras, resultado das sondagens arquivadas, efectuadas nos últimos três meses:
O que podemos fazer para melhorar este BloGOZÃO?
Mais Gajedo - 54%
Expulsar o Bogas - 28%
Quem vai ser o melhor marcador da Superliga?
Azar Karadas - 47%
Um Juvenil do JC transferido a meio da epoca para o Penafiel - 23%
Se expulsarmos o Bogas, irá regressar mais vezes ao Blog?
Siiiimm, pleaaaaaase! - 39%
Mantenham o tipo - 19%
Quem nasceu primeiro?
O Choco - 39%
O Trapattoni - 24%
Este é o Tico, este é o Teco!
Este é o quê? - 33%
Eu não jogo - 22%
Quanto habitantes existem no Casal da Coxa?
10000000 e um choco - 33%
Só o Ricardão - 29%
Qual o nosso destino de férias em 2005
Fatima, Lourdes e Vaticano - 38%
Douro Vinhateiro - 33%
How would you rate my site?
Excellent - 45%
Good - 28%
O que podemos fazer para melhorar este BloGOZÃO?
Mais Gajedo - 54%
Expulsar o Bogas - 28%
Quem vai ser o melhor marcador da Superliga?
Azar Karadas - 47%
Um Juvenil do JC transferido a meio da epoca para o Penafiel - 23%
Se expulsarmos o Bogas, irá regressar mais vezes ao Blog?
Siiiimm, pleaaaaaase! - 39%
Mantenham o tipo - 19%
Quem nasceu primeiro?
O Choco - 39%
O Trapattoni - 24%
Este é o Tico, este é o Teco!
Este é o quê? - 33%
Eu não jogo - 22%
Quanto habitantes existem no Casal da Coxa?
10000000 e um choco - 33%
Só o Ricardão - 29%
Qual o nosso destino de férias em 2005
Fatima, Lourdes e Vaticano - 38%
Douro Vinhateiro - 33%
How would you rate my site?
Excellent - 45%
Good - 28%
outubro 06, 2004
O Capucho Vermelho
A versão que o Choco não quis ouvir na sua infância:
A avó do Capucho Vermelho estava doente.
A mãe dela arranjou um cesto com comida para ela levar à avó. No cesto levava bolos, bolachas, xarope e chá.
A mãe disse-lhe para ela não ir pela floresta por causa do lobo mau.
O Capucho Vermelho não obedeceu a mãe e foi pela floresta. O lobo mau viu-a e foi a correr para casa da avó.
Enquanto o Capucho Vermelho seguia lentamente pelo caminho, o lobo mau comeu a avó, vestiu a sua roupa e meteu-se na cama.
A menina quando chegou a casa da avó achou-a muito estranha e disse:
- Tem uns olhos tão grandes…
- É para te ver melhor!
- Tem as orelhas tão grandes…
- È para te ouvir melhor!
- Tem o nariz tão grande…
- É para te cheirar melhor!
- Tem uma boca tão grande…
- É para te comer melhor!
O lobo saiu da cama e tentou apanhar o Capucho Vermelho.
A menina fugiu e começou a gritar cheia de medo.
O caçador ouviu os gritos e foi ver o que se passava. Ele matou o lobo e salvou a avó e o Capucho Vermelho.
A avó do Capucho Vermelho estava doente.
A mãe dela arranjou um cesto com comida para ela levar à avó. No cesto levava bolos, bolachas, xarope e chá.
A mãe disse-lhe para ela não ir pela floresta por causa do lobo mau.
O Capucho Vermelho não obedeceu a mãe e foi pela floresta. O lobo mau viu-a e foi a correr para casa da avó.
Enquanto o Capucho Vermelho seguia lentamente pelo caminho, o lobo mau comeu a avó, vestiu a sua roupa e meteu-se na cama.
A menina quando chegou a casa da avó achou-a muito estranha e disse:
- Tem uns olhos tão grandes…
- É para te ver melhor!
- Tem as orelhas tão grandes…
- È para te ouvir melhor!
- Tem o nariz tão grande…
- É para te cheirar melhor!
- Tem uma boca tão grande…
- É para te comer melhor!
O lobo saiu da cama e tentou apanhar o Capucho Vermelho.
A menina fugiu e começou a gritar cheia de medo.
O caçador ouviu os gritos e foi ver o que se passava. Ele matou o lobo e salvou a avó e o Capucho Vermelho.
PARABÉNS!!!
Um grande salute blogoesférico de parabéns para a nossa assídua leitora Catarina Viçoso, dos Cadafais, que perfaz hoje um número significativo de Primaveras...
Votos de que apareça no Rua para nos pagar um copo...
Votos de que apareça no Rua para nos pagar um copo...
outubro 04, 2004
A pedido de muitas famílias
Agora já podem cantarolar no duche...
O-Zone
Dragostea din tei
Alo, salut, sunt eu, un haiduc
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Alo, alo, sunt eu, Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii, nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Te sun, sa-ti spun, ce simt, acum
Alo, iubirea mea sunt eu, fericirea.
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii, nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
O-Zone
Dragostea din tei
Alo, salut, sunt eu, un haiduc
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Alo, alo, sunt eu, Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii, nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Te sun, sa-ti spun, ce simt, acum
Alo, iubirea mea sunt eu, fericirea.
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii, nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Ida à feira
Este fim de semana, aqui o people e as suas respectivas foram à grandiosa Feira de Outubro de Vila Franca. O nosso sentido muito obrigado aos feirantes e gentes do circo pela sua calorosa recepção às nossas pessoas!
A ginja tava boa, as rifas na Associação Protectora dos Animais de Vila Franca e Alverca também, e com três letrinhas apenas se escreve a palavra mãe...
De salientar pela negativa o facto de não ter sido permitido ao nosso Mister Geraldes, andar no carrocel, com o fraco argumento de que não era permitido a sua utilização a grávidas...
A ginja tava boa, as rifas na Associação Protectora dos Animais de Vila Franca e Alverca também, e com três letrinhas apenas se escreve a palavra mãe...
De salientar pela negativa o facto de não ter sido permitido ao nosso Mister Geraldes, andar no carrocel, com o fraco argumento de que não era permitido a sua utilização a grávidas...
outubro 01, 2004
Contributo de fêmea
Grandes e singelos cumprimentos para a nossa leitora Catarina Viçoso, de Cadafais, que nos fez chegar este belo e-mail.
Os nossos cumprimentos e volta sempre, tá?
"
Amigo:
aqui vai uma coisinha para o blog. Acho que os vossos spots de férias vão
mudar depois de ver este site.
beijos
catarina
http://www.blowjobplanet.com
ENJOY!!!!"
Os nossos cumprimentos e volta sempre, tá?
"
Amigo:
aqui vai uma coisinha para o blog. Acho que os vossos spots de férias vão
mudar depois de ver este site.
beijos
catarina
http://www.blowjobplanet.com
ENJOY!!!!"
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