#10. You can trade an old 44 for a new 22.
#9. You can keep one handgun at home and have another for when you're on the road.
#8. If you admire a friend's handgun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
#7. Your primary handgun doesn't mind if you keep another handgun for a backup.
#6. Your handgun will stay with you even if you run out of ammo.
#5. A handgun doesn't take up a lot of closet space.
#4. Handguns function normally every day of the month.
#3. A handgun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"
#2. A handgun doesn't mind if you go to sleep after you use it.
And the number one reason a handgun is favored over a woman:
#1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A HANDGUN.
janeiro 31, 2005
janeiro 28, 2005
Muiiito Estúpida
Estavam 2 Impressoras.
Uma vira-se para a outra e diz:
-Olha lá, esta folha é tua ou é impressão minha?
Uma vira-se para a outra e diz:
-Olha lá, esta folha é tua ou é impressão minha?
janeiro 27, 2005
Matrecos Championship (MC-para os entendidos)
Na sequência de semanas anteriores, ontem após o derby lisboeta no qual o Sporting saíu injustamente derrotado nos penalties, houve matraquilhada!
E para gáudio de milhões de visitantes do nosso blog, a dupla Geraldes/Nafarros voltou a juntar-se e.........voltou a fazer estragos. Não podemos dizer que foi massacre ou tenhamos saído satisfeitos(não demos nenhum capote), mas o resultado fala por si 9 jogos 7-2 para a dupla que maravilha um país inteiro! Os adversários (Apagado/Nelinho) deram concerteza o seu melhor mas....eram muitos fraquinhos!!! Uma palavra de apreço a estes humildes jogadores, para que não desistam, concerteza que encontaram alguma equipa pior.............ou não!
E para gáudio de milhões de visitantes do nosso blog, a dupla Geraldes/Nafarros voltou a juntar-se e.........voltou a fazer estragos. Não podemos dizer que foi massacre ou tenhamos saído satisfeitos(não demos nenhum capote), mas o resultado fala por si 9 jogos 7-2 para a dupla que maravilha um país inteiro! Os adversários (Apagado/Nelinho) deram concerteza o seu melhor mas....eram muitos fraquinhos!!! Uma palavra de apreço a estes humildes jogadores, para que não desistam, concerteza que encontaram alguma equipa pior.............ou não!
Benfica Vs Sporting
Venho desta forma constar um facto!
O benfica(com letra pequena pois o clube é pequeno) ganhou o jogo no desempate de grandes penalidades, o que vem demonstrar que...HOUVE TAÇA! A equipa pequena surpreendeu ao derrotar a equipa que é claramente superior!
Depois de estar reduzidos a 10 jogadores(numa agressão que o árbitro não viu), de o segundo golo ser na sequência de uma falta inexistente(há fotos e imagens a comprovar) , de o Quim ter feito um penaltie claro na primeira parte!(que só eu vi e só eu falo - não compreendo) e de ser claramente a melhor equipa em campo, o Sporting acabou derrotado!
Infelizmente o árbitro errou e não foi a favor do Sporting! Passou a pior equipa o que prova que este ano a taça está nivelada por baixo!!!
De registar outro facto, o golo do Paíto foi um grande golo, o do Simão foi uma frangada, não queiram comparar merda com banha de cheiro!
O benfica(com letra pequena pois o clube é pequeno) ganhou o jogo no desempate de grandes penalidades, o que vem demonstrar que...HOUVE TAÇA! A equipa pequena surpreendeu ao derrotar a equipa que é claramente superior!
Depois de estar reduzidos a 10 jogadores(numa agressão que o árbitro não viu), de o segundo golo ser na sequência de uma falta inexistente(há fotos e imagens a comprovar) , de o Quim ter feito um penaltie claro na primeira parte!(que só eu vi e só eu falo - não compreendo) e de ser claramente a melhor equipa em campo, o Sporting acabou derrotado!
Infelizmente o árbitro errou e não foi a favor do Sporting! Passou a pior equipa o que prova que este ano a taça está nivelada por baixo!!!
De registar outro facto, o golo do Paíto foi um grande golo, o do Simão foi uma frangada, não queiram comparar merda com banha de cheiro!
janeiro 26, 2005
Benfica Vs Sporting
Espero que este seja um jogo com fairplay, com alguns erros do árbitro a favorecer o Sporting, e que no final todos possamos ficar felizes com mais uma derrota do Benfica e com a vitória do nosso Sporting!
Força Trapatonni, continua até ao fim, nós os sportinguistas estamos contigo, não ligues aos assobios aos lenços brancos e aos insultos da massa adepta do Benfica, eles não percebem que estás a fazer um excelente trabalho, para o SPORTING...................
Benfica __ / __ Sporting
Aceitam-se apostas para o resultado final!!!!!!!!!!!!!!!
Força Trapatonni, continua até ao fim, nós os sportinguistas estamos contigo, não ligues aos assobios aos lenços brancos e aos insultos da massa adepta do Benfica, eles não percebem que estás a fazer um excelente trabalho, para o SPORTING...................
Benfica __ / __ Sporting
Aceitam-se apostas para o resultado final!!!!!!!!!!!!!!!
janeiro 25, 2005
A receita que faltava
Sempro quero ver se conseguem engolir estes...
FLANS AO VAPOR
Ingredientes para 2 pessoas:
3dl de dashi
4 camarões descascados
1 shiitake (cogumelos secos)
2 ovos grandes
4 colheres de café de molho de soja
Meia colher de café de sal
Material: 2 taças em porcelana com tampa; 1 panela de cozer a vapor
Preparação:
Aqueça o dashi num tachinho em lume brando. Coloque dois camarões e meio cogumelo em cada taça. Bata os ovos, junte-lhe o dashi quente e o molho de soja e tempere com sal. Passe o prepardo por um passador, distribua-o pelas duas taças e tape-as.
Coloque-as na parte perfurada da panela de cozer a vapor, tape-a e leve a cozer em lume brando cerca de sete minutos. Destape um pouco a panela e cozinhe durante cerca de mais cinco minutos.
Sirva de seguida.
Nota: Caso não possua uma panela de cozer a vapor, prepare os flans em banho-maria.
FLANS AO VAPOR
Ingredientes para 2 pessoas:
3dl de dashi
4 camarões descascados
1 shiitake (cogumelos secos)
2 ovos grandes
4 colheres de café de molho de soja
Meia colher de café de sal
Material: 2 taças em porcelana com tampa; 1 panela de cozer a vapor
Preparação:
Aqueça o dashi num tachinho em lume brando. Coloque dois camarões e meio cogumelo em cada taça. Bata os ovos, junte-lhe o dashi quente e o molho de soja e tempere com sal. Passe o prepardo por um passador, distribua-o pelas duas taças e tape-as.
Coloque-as na parte perfurada da panela de cozer a vapor, tape-a e leve a cozer em lume brando cerca de sete minutos. Destape um pouco a panela e cozinhe durante cerca de mais cinco minutos.
Sirva de seguida.
Nota: Caso não possua uma panela de cozer a vapor, prepare os flans em banho-maria.
janeiro 24, 2005
O FIM???
É com muita tristeza que antevejo um fim eminente para este nosso blog.Passo a explicar.
Como o próprio nome indica "Aos de Espanha" significa alguém que foi e/ou irá novamenta a Espanha.Realmente em anos anteriores o destino de férias destes moçoilos foi Espanha,realmente este ano novamente será Espanha esse destino,mas a grande questão é:Será que os moçoilos serão os mesmos de anos anteriores???Eu atrevo-me a dizer que NÃO!!!Efectivamente alguns(provavelmente uma minoria) repetirão a façanha,mas o que me entristece é ver a debandada geral.Uns por motivos financeiros e escolares, outros por motivos matrimoniais(a "esposa" não deixa),outros ainda por aniversários e concertos de U2(não, não é uma piada é mesmo verdade!!!),e depois há os que dizem que vão mas que só acredito quando estiverem lá.Existe ainda uma possivel "contratação",mas tal qual Maxi Lopez,deve ser desviado á ultima da hora!Sendo assim e entre entradas e saidas as férias 2005 devem-se resumir a 2 ou 3 moçoilos!Mas já diz o povo só faz falta quem lá está, e por morrer uma andorinha não acaba a primavera.Certo apenas da minha presença, mas muito triste por ver morrer muito nova uma tradição já com história(s), envio um apelo a todos, pensem bem nos maravilhosos dias de Agosto de 2003 e de 2004.Um grande abraço do amigo Nafarros,Feitor ou Ricardão neste apelo ao coração!
Como o próprio nome indica "Aos de Espanha" significa alguém que foi e/ou irá novamenta a Espanha.Realmente em anos anteriores o destino de férias destes moçoilos foi Espanha,realmente este ano novamente será Espanha esse destino,mas a grande questão é:Será que os moçoilos serão os mesmos de anos anteriores???Eu atrevo-me a dizer que NÃO!!!Efectivamente alguns(provavelmente uma minoria) repetirão a façanha,mas o que me entristece é ver a debandada geral.Uns por motivos financeiros e escolares, outros por motivos matrimoniais(a "esposa" não deixa),outros ainda por aniversários e concertos de U2(não, não é uma piada é mesmo verdade!!!),e depois há os que dizem que vão mas que só acredito quando estiverem lá.Existe ainda uma possivel "contratação",mas tal qual Maxi Lopez,deve ser desviado á ultima da hora!Sendo assim e entre entradas e saidas as férias 2005 devem-se resumir a 2 ou 3 moçoilos!Mas já diz o povo só faz falta quem lá está, e por morrer uma andorinha não acaba a primavera.Certo apenas da minha presença, mas muito triste por ver morrer muito nova uma tradição já com história(s), envio um apelo a todos, pensem bem nos maravilhosos dias de Agosto de 2003 e de 2004.Um grande abraço do amigo Nafarros,Feitor ou Ricardão neste apelo ao coração!
janeiro 21, 2005
Vermelho e Cátia (Dsclp Madaleno)
Red and Cathy made a deal that whoever died first would come back and inform the other of the Afterlife. Their biggest fear was that there was no after life.
After many years the husband was the first to go, and true to his word, he made contact, "Cathy, Cathy"...."
"Is that you, Red?"
"Yes, I've come back like we agreed."
"What's it like?"
"Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast, off to the golf course, have sex. I bathe in the sun, then I have sex twice. I have lunch, another romp around the golf course, then sex pretty much all afternoon. After supper, golf course again. Then have sex until late at night. The next day it starts again".
"Oh, Red, you surely must be in Heaven!"
"Well, not exactly. Actually, I'm a rabbit on a golf course in Arizona."
After many years the husband was the first to go, and true to his word, he made contact, "Cathy, Cathy"...."
"Is that you, Red?"
"Yes, I've come back like we agreed."
"What's it like?"
"Well, I get up in the morning, I have sex. I have breakfast, off to the golf course, have sex. I bathe in the sun, then I have sex twice. I have lunch, another romp around the golf course, then sex pretty much all afternoon. After supper, golf course again. Then have sex until late at night. The next day it starts again".
"Oh, Red, you surely must be in Heaven!"
"Well, not exactly. Actually, I'm a rabbit on a golf course in Arizona."
Santanice
Santanice - acto ou acção de alguém que acaba sempre por prejudicar outro alguém e ser também ele prejudicado com esse acto ou acção, sem ter consciência disso.
Forma de agir inopinada e irresponsável que prejudica toda a gente envolvida directa ou indirectamente na acção, sem que o autor tenha uma consciência absoluta dos consequências dessa acção - "fez-lhe uma santanice" " acabou por se santanizar" "se disse isso vai ser santanizado", estupidez, parvoíce, inexperiência, irresponsabilidade de grande dimensão, efeito negativo de algo dito ou feito por um inconsciente com poder para o fazer."
Forma de agir inopinada e irresponsável que prejudica toda a gente envolvida directa ou indirectamente na acção, sem que o autor tenha uma consciência absoluta dos consequências dessa acção - "fez-lhe uma santanice" " acabou por se santanizar" "se disse isso vai ser santanizado", estupidez, parvoíce, inexperiência, irresponsabilidade de grande dimensão, efeito negativo de algo dito ou feito por um inconsciente com poder para o fazer."
janeiro 20, 2005
Quem é amigo?
Grande Oportunidade !!!!!
Ontem fui apresentado a uma gaja que cobra ao centímetro...
Isto para mim não dá, não tenho dinheiro para tanto, mas pensei logo em vocês.
Podem foder* quase de borla!!
*Equivale a fazer amor, mas com mais ritmo
Ontem fui apresentado a uma gaja que cobra ao centímetro...
Isto para mim não dá, não tenho dinheiro para tanto, mas pensei logo em vocês.
Podem foder* quase de borla!!
*Equivale a fazer amor, mas com mais ritmo
No bar
Um americano, um inglês, O Madaleno, o Cabeçanas e um iraquiano estão a beber num bar.
O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.
O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.
Obediência
Era o último dia do Cabeçanas (nome imaginário) como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.
Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado. Quase morria de enfarte... A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja. Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso. Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2euros? - Perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer algo especial a você. Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. E ele disse:
- "Fode-o! Dá-lhe 2 euros".
- O pequeno-almoço é que foi ideia minha!....
Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.
Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado. Quase morria de enfarte... A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja. Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso. Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo.
- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 2euros? - Perguntou ele.
- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos oferecer algo especial a você. Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. E ele disse:
- "Fode-o! Dá-lhe 2 euros".
- O pequeno-almoço é que foi ideia minha!....
janeiro 18, 2005
A caminho da Costa Branca II
Voltei a tentar com uma carga maior, mas a rua era muito estreita para passar. Se calhar no próximo jantar é melhor levar Fink Brau de lata.
A caminho da Costa Branca
Aconteceu quando ia levar as cervejas para a Costa Branca. Mas não desisti.
caros rotos
aos lampiões que asssiduamente emporcalham (do verbo emporcalhar). é preciso ter muita lata quando foram encavados pelo scp sem apelo, deviam terr vergonha o rumo ao titulo so se for da 2liga. mas o que me traz aqui hoje não é somente dar atenção a rotos recalcados mas ssim divzer que ja podem comprar smint white nas bp para ver see ficam com a cremalheira branca´. para os rotos nelo e apagado tenho a dizer que quinta feira irá ser promovido mais mega encontro de rotos e um hetero ( eu) no sitio do costume. nelo leva dinehiro desta vez. um abraço directamente da m24 da padre cruz.
Isto sim é azar!!!
Da próxima vez que tiveres um dia mau, imagina a seguinte situação:
És um gémeo Siamês.
O teu irmão, colado no teu ombro, é gay.
Tu não és.
Ele tem um encontro esta noite.
E vocês só têm um cu.
És um gémeo Siamês.
O teu irmão, colado no teu ombro, é gay.
Tu não és.
Ele tem um encontro esta noite.
E vocês só têm um cu.
janeiro 17, 2005
O Minino está de volta!!
Força Mantorras, lálálálálálálálá lálálálá Força Mantorras, lálálálálálá lálaá lá...
Imparáveis rumo ao título:
Quim
Miguel
Luisão
Alcides
Fyssas
Petit
Manuel Fernandes
Simão Sabrosa
Mantorras
Roger
Nuno Gomes
Imparáveis rumo ao título:
Quim
Miguel
Luisão
Alcides
Fyssas
Petit
Manuel Fernandes
Simão Sabrosa
Mantorras
Roger
Nuno Gomes
janeiro 14, 2005
O porquê do tracinho no número sete
Sabes por que certas pessoas fazem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7?
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
Não cobiçarás a mulher do próximo!
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
Corta o sete, corta o sete!
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
Não cobiçarás a mulher do próximo!
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
Corta o sete, corta o sete!
Brasileiro com graça (ou não)!
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um
piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
-Então diz o zoófilo: - E então, vamos transar com um gato?
-Então diz o sádico: - Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
-E diz o assassino: - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois
matá-lo!
-Diz o necrófilo: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e
depois transamos com ele outra vez!
-E diz o piromaníaco: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo,transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
-Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
-Então?
-E o masoquista diz: - Miau!
P.S.-Agora se quiserem troquem os nomes dos maníacos pelos d'espanha, e adivinhem quem era o masoquista :)
piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
-Então diz o zoófilo: - E então, vamos transar com um gato?
-Então diz o sádico: - Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
-E diz o assassino: - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois
matá-lo!
-Diz o necrófilo: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e
depois transamos com ele outra vez!
-E diz o piromaníaco: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo,transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
-Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
-Então?
-E o masoquista diz: - Miau!
P.S.-Agora se quiserem troquem os nomes dos maníacos pelos d'espanha, e adivinhem quem era o masoquista :)
janeiro 13, 2005
Chefe
Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que gostarias de me ver morto, so para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Nao... Nao, nem por isso. Detesto meter-me em filas.
- Aposto que gostarias de me ver morto, so para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Nao... Nao, nem por isso. Detesto meter-me em filas.
Três
É a conta que eu fez. Pode ser também inserido numa lógica de TRÊS CAPOTES que eu e o Mister demos a uma equipa dos distritais fraca pequena pequena.
janeiro 12, 2005
Acidente na 2ª Circular.
Depois de mais um acidente na 2ª Circular, a condutora sai para ver os estragos. Nada mal. Nem todos os acidentes são um azar.
viva a galp
meus amigos primeiro que tudo as minhas desculpas por esta ausencia prolongada que se ficou a dever ao incopetente do meu computador.
neste momento estou em cascais mais precisamente naadelino amaro da costade onde vos escrevo e aproveito para dizer que a partir de agora podem contar assiduamente com a minha presença a partir do meu posto de trabalho. as galp de porrtugal comm net.
um abraço agora tenho quee bazar pq acabou de chegar o meu chefe.
CHUPS 4 EVER.
neste momento estou em cascais mais precisamente naadelino amaro da costade onde vos escrevo e aproveito para dizer que a partir de agora podem contar assiduamente com a minha presença a partir do meu posto de trabalho. as galp de porrtugal comm net.
um abraço agora tenho quee bazar pq acabou de chegar o meu chefe.
CHUPS 4 EVER.
janeiro 11, 2005
Casa de Fados
Malta,
Como era ideia do people ir a uma casa da especialidade, cá vai... Parece muito interessante...
Como era ideia do people ir a uma casa da especialidade, cá vai... Parece muito interessante...
janeiro 10, 2005
Outra Marca se Associa ao Blog
As tintas Robialac ao verem que a sua concorrente directa estava infriltada neste magestoso blog, pretende-se associar ao nosso sistema e também ela(a Robialac) patrocina alguns dos post's que aqui serão expostos....e começa já por este!
Tintas Robialac
Com você.....Sempre!
Tintas Robialac
Com você.....Sempre!
janeiro 07, 2005
Clepsidra (extracto)
Poema do Camilo Pessanha preferido do Choco (apesar de não compreender o significado de 2/3 destas palavras)
Chorai arcadas
Do violoncelo!
Convulsionadas,
Pontes aladas
De pesadelo...
De que esvoaçam,
Brancos, os arcos...
Por baixo passam,
Se despedaçam,
No rio, os barcos.
Fundas, soluçam
Caudais de choro...
Que ruínas (ouçam)!
Se se debruçam,
Que sorvedouro!...
Trémulos astros...
Soidões lacustres...
– Lemos e mastros...
E os alabastros
Dos balaústres!
Chorai arcadas
Do violoncelo!
Convulsionadas,
Pontes aladas
De pesadelo...
De que esvoaçam,
Brancos, os arcos...
Por baixo passam,
Se despedaçam,
No rio, os barcos.
Fundas, soluçam
Caudais de choro...
Que ruínas (ouçam)!
Se se debruçam,
Que sorvedouro!...
Trémulos astros...
Soidões lacustres...
– Lemos e mastros...
E os alabastros
Dos balaústres!
janeiro 06, 2005
Brasil?!Cuba?!Cancun?!Espanha?!Consolação?!
(...Eu ia p/ a primeira, mas isso sou eu,q/ ñ sou pau mandado,a dizer!...)OLÁ A TODOS, E BOM ANO DE 2005!!!Este meu primeiro post de 2005 destina-se exclusivamente a todos os meus irmãos,camaradas,palhaços deste circo q/ é a vida!Como já devem ter percebido entrámos num novo ano,e com o novo ano uma nova vida,e claro com uma nova vida exige-se umas novas FÉRIAS!!!E como Janeiro é o mês de marcar as férias,é aconselhavél começarmos a pensar em destinos paradisiacos e em datas comuns a todos.No título deste meu post estão algumas hipóteses de entre muitas e muitas e muitas e muitas!!!Eu proponho uma jantarada á antiga no Alto Mesquita para reflexão(com o tradicional frango assado,a bela da batata frita,a mini fresca pequena,o sempre desejado flan,talvez um grégo do Geraldão....e uma novidade!!!.....um campeonato de pro evolution na playstation!!!?).Agora fica ao vosso critério.Vamos a pensar bem no assunto...e uma pequena dica:um pouco de graxa ás esposas ñ fica nada mal nesta altura,mas se ñ resultar experimentem a tão eficaz PORRADA!!!Um grande abraço a todos,votos de um 2005 fabuloso,e que de aqui a alguns meses este Blog se chame:....AOS DO BRASIL!SERÁ QUE VOLTAMOS??????
Mulher e Deus (eu?)
Um dia, uma dona de casa procurava gravetos para o fogão a lenha, para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, o seu machado caiu ao rio.
A mulher suplicou a Deus que a ajudasse.
Eu apareci e perguntei:
- Por que choras?
A mulher respondeu que o seu machado tinha caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
- É este o teu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
- É este o teu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
- É este o teu machado?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados como presente.
Um dia, a mulher e o seu marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio.
A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, porque choras?
A mulher respondeu que o seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Brad Pitt, e perguntou:
- É este o seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus enfureceu-se.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor ia tirar o George Clooney do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria o meu marido; e quando eu dissesse que sim, o Senhor mandar-me-ia ficar com os três.
Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
MORAL DA HISTÓRIA: MULHER MENTE DE UMA MANEIRA QUE ATÉ DEUS ACREDITA!
A mulher suplicou a Deus que a ajudasse.
Eu apareci e perguntei:
- Por que choras?
A mulher respondeu que o seu machado tinha caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
- É este o teu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
- É este o teu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
- É este o teu machado?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados como presente.
Um dia, a mulher e o seu marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio.
A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, porque choras?
A mulher respondeu que o seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Brad Pitt, e perguntou:
- É este o seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus enfureceu-se.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor ia tirar o George Clooney do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria o meu marido; e quando eu dissesse que sim, o Senhor mandar-me-ia ficar com os três.
Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
MORAL DA HISTÓRIA: MULHER MENTE DE UMA MANEIRA QUE ATÉ DEUS ACREDITA!
janeiro 05, 2005
O REGRESSO
Esperando que todos tenham passado uma passagem d'ano de arromba, venho expressar votos de um grande ano para todos os nossos leitores ...e para os amigos votos de muita saúde, alegria e que saia a porra do euromilhões a nós...
Beijos pequenos e abraços
O GRANDE, MISTER GERALDES.
MAIS UM POST PATROCINADO POR
TINTAS BARBOT
Beijos pequenos e abraços
O GRANDE, MISTER GERALDES.
MAIS UM POST PATROCINADO POR
TINTAS BARBOT
janeiro 03, 2005
Homenagem
Shirley Chisholm faleceu hoje com a bonita idade de 80 anos.
Esta desconhecida senhora foi a primeira mulher de cor a candidatar-se à corrida presidencial pelos Democratas(1972),e a primeira negra a ser eleita para o Congreso dos EUA(1969). É uma referência incontornável na política do século XX.
"I stand before you today as a candidate for the Democratic nomination for the Presidency of the United States. I am not the candidate of black America, although I am black and proud. I am not the candidate of the women's movement of this country, although I am a woman, and I am equally proud of that. I am not the candidate of any political bosses or special interests. I am the candidate of the people."
Esta desconhecida senhora foi a primeira mulher de cor a candidatar-se à corrida presidencial pelos Democratas(1972),e a primeira negra a ser eleita para o Congreso dos EUA(1969). É uma referência incontornável na política do século XX.
"I stand before you today as a candidate for the Democratic nomination for the Presidency of the United States. I am not the candidate of black America, although I am black and proud. I am not the candidate of the women's movement of this country, although I am a woman, and I am equally proud of that. I am not the candidate of any political bosses or special interests. I am the candidate of the people."
Ah pois é!!!
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse: O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos três desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final! O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse: Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? O génio riu muito e disse: Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pensa noutro desejo... O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Sabes...Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentr e o que estão a pensar quando não falam connosco..saber porque estão a chorar.....saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes! O génio respondeu: Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?
Subscrever:
Mensagens (Atom)
