O 2004 foi um ano profícuo (dsclp Madaleno) para os "Aos de Espanha", sendo que podemos mesmo considerar que este foi o nosso melhor ano.
No dia 15 de Julho do Ano do Senhor de 2004, a Blogoesfera viu nascer um dos mais promissores blogs do ano (qual "Gato Fedorento", qual "Abrupto, qual "O Meu Pipi"), que se confirma agora como uma promessa tornada realidade.
Ora vejamos:
- Tivemos um número de visitantes que superou largamente as expectativas iniciais;
- Temos leitores assíduos, que visitam diariamente o nosso spot (dsclp Madaleno);
- Já fizemos 3,17 USD em publicidade!!!
- Podemos gozar com o Madaleno à vontade...
Por isso desejo a todos(as), com especial incidência no gajedo em geral, um excelente ano de 2005:
Rosa: Que a nossa amizade perdure, e se mantenha forte, rija e sã (just like my penis)
Bogas: Que a nossa amizade perdure, e se mantenha forte, rija e sã (just like my penis)
Madaleno: Que a nossa amizade perdure, e se mantenha forte, rija e sã (just like my penis)
Geraldes: Que a nossa amizade perdure, e se mantenha forte, rija e sã (just like my penis)
Feitor: Que a nossa amizade perdure, e se mantenha forte, rija e sã (just like my penis)
Bilé: Que a nossa amizade perdure, e se mantenha forte, rija e sã (just like my penis)
Etc, que tenho que ir trabalhar: Que a nossa amizade perdure, e se mantenha forte, rija e sã (just like my penis)
Patrícia: Alpha Mike Oscar - Tango Echo
Fêmeas, amigas e Catara Boa - Continuai a ser boas esposas para os vossos respectivos, e prossigai com o vosso dever de procriação da espécie. Sois vós os baluartes e os soidões lacustres desta vida.
dezembro 30, 2004
dezembro 29, 2004
Tintas Barbot de volta!
Olá queridos visitantes e "colegas"!
Venho desta forma demonstrar todo o meu carinho por todos vocês e desejar-lhes "Boas entradas" em 2005...Que sejam todos felizes, dentro dos possíveis...Mas façam o impossível!
beijinhos e abraços do vosso querido amigo
GERALDES
Post gentilmente patrocinado por TINTAS BARBOT
Venho desta forma demonstrar todo o meu carinho por todos vocês e desejar-lhes "Boas entradas" em 2005...Que sejam todos felizes, dentro dos possíveis...Mas façam o impossível!
beijinhos e abraços do vosso querido amigo
GERALDES
Post gentilmente patrocinado por TINTAS BARBOT
Foste à tropa?
Se não foste passa ao próximo post...
Mike Alpha Delta Alpha Lima Echo November Oscar
Charlie Hotel Uniform Papa Alpha - Mike Echo
Alpha
Tango Oscar Lima Alpha
Mike Alpha Delta Alpha Lima Echo November Oscar
Charlie Hotel Uniform Papa Alpha - Mike Echo
Alpha
Tango Oscar Lima Alpha
dezembro 27, 2004
Anjinhos e Árvores de Natal
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima? É uma
longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz,cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?.....
longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz,cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?.....
Zé Rosa
O prenúncio (dsclp Madaleno) de que vem aí um ano diferente:
O Rosa foi à festa de anos dele!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O Rosa foi à festa de anos dele!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dezembro 24, 2004
Interrogo-me, logo existo
Tenho a impressão que sou a única pessoa de Portugal que veio trabalhar hoje, dass...
dezembro 23, 2004
Greve no Natal.
Noticia de ultima hora. Este ano, o Pai Natal não vai entregar as prendas devido a greve dos seus duendes. Parece que o Euromilhões também já chegou à Lapónia.
Festas Felizes II
Venho em nome de todos (acho eu), desejar um FELIZ NATAL, com muita paz e um ANO NOVO cheio de saúde, alegria e felicidade!!!
QUE O MELHOR DE 2004 SEJA O PIOR DE 2005...
QUE O MELHOR DE 2004 SEJA O PIOR DE 2005...
Só faltava mais esta
Pode ler-se no Matutino Record desta manhã:
"Foi com grande emoção que Pinto da Costa reagiu à recepção de que foi alvo ontem ao princípio da tarde na residência oficial do presidente do Governo Regional da Madeira.
Pinto da Costa não poupou elogios ao governante madeirense, manifestando o seu total apoio a uma eventual candidatura a Belém. “Gostava muito de o ver como Presidente da Nação. Se ele se candidatar terá o meu apoio. Teria todo o gosto nisso e acho que Portugal precisa de uma pessoa assim”, referiu o líder dos dragões."
Na eventualidade do Bimbo da Costa se candidatar à Camara do Porto e o Alberto João à Presidência da República, venho por este meio sugerir o Avô Cantigas para Primeiro Ministro
"Foi com grande emoção que Pinto da Costa reagiu à recepção de que foi alvo ontem ao princípio da tarde na residência oficial do presidente do Governo Regional da Madeira.
Pinto da Costa não poupou elogios ao governante madeirense, manifestando o seu total apoio a uma eventual candidatura a Belém. “Gostava muito de o ver como Presidente da Nação. Se ele se candidatar terá o meu apoio. Teria todo o gosto nisso e acho que Portugal precisa de uma pessoa assim”, referiu o líder dos dragões."
Na eventualidade do Bimbo da Costa se candidatar à Camara do Porto e o Alberto João à Presidência da República, venho por este meio sugerir o Avô Cantigas para Primeiro Ministro
Não é só dizer mal
O Ministério da Educação devia premiar os três canais generalistas, pela programação matinal que apresentam. Quando eu era miúdo, pelava-me por ficar doente e faltar às aulas, para poder ver televisão. Hoje, se ainda fosse criança e visse o Manuel Luís Goucha, a Maya ou a palhaça Picolé, nem uma tuberculose me prendia em casa.
Conto de Natal
A família comia tranquila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta
tristemente:
- Tenho uma má notícia... Já não sou virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos o rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Sua grande puta! - Dirigindo-se à esposa - isto é por seres como és! Por te vestires como puta barata e arreganhares-te para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com é este exemplo que a menina vê todos os dias... E tu, apontando para a filha de 25 anos, que ficas toda agarradinha no sofá a lamber aquele filho duma vaca do teu namorado que tem ar de maricas. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e responde, aos gritos:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com prostitutas e despede-se delas, mesmo à porta da nossa casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E além disto que exemplo podes dar,se, desde que assinaste esta maldita TV Cabo, passas todos os fins de semana a ver filmes porno de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas
e voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram-te mal? Forçaram-te? Bateram-te?
E entre soluços a menina respondeu:
- Não mãe! Aconteceu que a professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, vai ser a Elsa...
tristemente:
- Tenho uma má notícia... Já não sou virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos o rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Sua grande puta! - Dirigindo-se à esposa - isto é por seres como és! Por te vestires como puta barata e arreganhares-te para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com é este exemplo que a menina vê todos os dias... E tu, apontando para a filha de 25 anos, que ficas toda agarradinha no sofá a lamber aquele filho duma vaca do teu namorado que tem ar de maricas. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e responde, aos gritos:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com prostitutas e despede-se delas, mesmo à porta da nossa casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E além disto que exemplo podes dar,se, desde que assinaste esta maldita TV Cabo, passas todos os fins de semana a ver filmes porno de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas
e voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram-te mal? Forçaram-te? Bateram-te?
E entre soluços a menina respondeu:
- Não mãe! Aconteceu que a professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, vai ser a Elsa...
Festas Felizes!!!
Nesta quadra NATALICIA de paz, amor e união, fico muito triste por constatar que o nosso estimado e adorado BLOG, foi deixado ao abandono, completamente ás moscas.Como vamos entrar num novo ano e a idade não perdoa aqui vai um pequeno poema,de autoria do famoso poeta Aleixo, para todos reflectirmos.
AMIGO:
Quando os olhos cansam,
as pernas dançam,
as peles crescem,
os colhões descem,
o nariz pinga
e a piça minga...
deixa-te de basófias,
que a missão está finda.
POR ISSO SEGUE ESTE CONSELHO:
Aos 20 anos,casado,
não te faltando energia,
podes dar,atesoado,
duas fodinhas por dia.
E aos 25,com gana
e robustez natural,
dando 7 por semana,
não te deve fazer mal.
Mas aos 30 tem cuidado
e vai poupando o tesão,
fode na cama,deitado,
só dia sim, dia não.
E aos 35 pensa
que deves ser mais prudente,
passa a foder por avença,
fode bi-semanalmente.
E aos 40,já não
deves meter-te em folias:
para não perderes o tesão,
fode de 8 em 8 dias.
Aos 50 marca passo,
embora te cause pena,
fode mais a compasso,
uma só vez por quinzena.
E aos 60 é rara vez
em que se apruma o cacete,
dá uma fodinha por mês,
alternada com minete.
E aos 70 toma tacto!
Não penses mais em mulheres!
Corta a piça e dá ao gato,
ou leva no cu se quiseres.
AMIGO:
Quando os olhos cansam,
as pernas dançam,
as peles crescem,
os colhões descem,
o nariz pinga
e a piça minga...
deixa-te de basófias,
que a missão está finda.
POR ISSO SEGUE ESTE CONSELHO:
Aos 20 anos,casado,
não te faltando energia,
podes dar,atesoado,
duas fodinhas por dia.
E aos 25,com gana
e robustez natural,
dando 7 por semana,
não te deve fazer mal.
Mas aos 30 tem cuidado
e vai poupando o tesão,
fode na cama,deitado,
só dia sim, dia não.
E aos 35 pensa
que deves ser mais prudente,
passa a foder por avença,
fode bi-semanalmente.
E aos 40,já não
deves meter-te em folias:
para não perderes o tesão,
fode de 8 em 8 dias.
Aos 50 marca passo,
embora te cause pena,
fode mais a compasso,
uma só vez por quinzena.
E aos 60 é rara vez
em que se apruma o cacete,
dá uma fodinha por mês,
alternada com minete.
E aos 70 toma tacto!
Não penses mais em mulheres!
Corta a piça e dá ao gato,
ou leva no cu se quiseres.
dezembro 21, 2004
Quem és tu Zé gato?
Senhoras e Senhores:
O clássico dos clássicos das séries televisivas nacionais dos anos 80...
a cidade é para fazer dinheiro
e se tu és um tipo inteiro
vais passar um mau bocado
vais ver o que custa
não ser ouvido
no meio de tanto homem vendido
em silêncio comprado
quem és tu, zé gato?
o que é que te faz correr
pelos cantos mais sujos desta terra
tu já deves saber
que mesmo quando vences batalhas
estás longe de acabar com a guerra
quem és tu, zé gato?
mas tu és teimoso como um burro
vai na luva ou vem a murro
nada te faz desistir
a luta é de vida ou de morte
mas a consciência é mais forte
e não te deixa fugir
quem és tu, zé gato?
o que é que te faz correr
pelos cantos mais sujos desta terra
tu já deves saber
que mesmo quando vences batalhas
estás longe de acabar com a guerra
quem és tu, zé gato?
és mais um caso de solidão
porque afinal poucos são
os que se entendem contigo
e às vezes é num marginal
que vais encontrar, encontrar a tal
compreensão de amigo
quem és tu, zé gato?
o que é que te faz correr
pelos cantos mais sujos desta terra
tu já deves saber
que mesmo quando vences batalhas
estás longe de acabar com a guerra
quem és tu, zé gato?
O clássico dos clássicos das séries televisivas nacionais dos anos 80...
a cidade é para fazer dinheiro
e se tu és um tipo inteiro
vais passar um mau bocado
vais ver o que custa
não ser ouvido
no meio de tanto homem vendido
em silêncio comprado
quem és tu, zé gato?
o que é que te faz correr
pelos cantos mais sujos desta terra
tu já deves saber
que mesmo quando vences batalhas
estás longe de acabar com a guerra
quem és tu, zé gato?
mas tu és teimoso como um burro
vai na luva ou vem a murro
nada te faz desistir
a luta é de vida ou de morte
mas a consciência é mais forte
e não te deixa fugir
quem és tu, zé gato?
o que é que te faz correr
pelos cantos mais sujos desta terra
tu já deves saber
que mesmo quando vences batalhas
estás longe de acabar com a guerra
quem és tu, zé gato?
és mais um caso de solidão
porque afinal poucos são
os que se entendem contigo
e às vezes é num marginal
que vais encontrar, encontrar a tal
compreensão de amigo
quem és tu, zé gato?
o que é que te faz correr
pelos cantos mais sujos desta terra
tu já deves saber
que mesmo quando vences batalhas
estás longe de acabar com a guerra
quem és tu, zé gato?
dezembro 20, 2004
Últimas opiniões arquivadas
Vivemos tempos de incertezas... O "Aos de Espanha" dá-lhe as respostas que necessita...
Quem ganha, quando nós perdemos?
O Night & Day - 53%
O Governo - 13%
O Predador - 13%
Comentário: De destacar os maus resultados do Alien nesta sondagem, o que confirma o péssimo início de epoca, frustando os anseios dos seus adeptos para esta temporada.
Quando acedo a este BloGOZÃO, estou...
Excitado(a) - 18%
No emprego - 15%
Nu(a) - 15%
Comentário: Uma luta renhida, de forte teor ambíguo com laivos remanescentes. O campeonato parece nivelado por cima...
Qual deve ser a ementa no Jantar de Natal?
Lombos pequenos de porco com touço pequeno frito - 33%
KFC - 28%
Comentário: Derrota supreendente do Madaleno Agri-doce e da Massada de Chocos pequenos com couve, que obtiveram resultados decepcionantes. No final acabámos por comer Bacalhau e Carne Assada, o que demonstra o crecente desrespeito dos políticos pelas sondagens...
Já compraste a prenda ao teu amigo mistério, para o party de Natal?
Vou lá só para comer - 38%
Vou faltar e dizer que adormeci - 25%
Népia, calhou-me o Madaleno - 25%
Comentário: Os números falam por si...
Qual o spot para o nosso jantar de Natal?
Casa de Fados - 27%
Casa da Vânia - 23%
Comentário: Acabámos por cantar fados na casa da Vânia, tb tá bem...
O melhor da "Geraldes House Party" foi:
O Madaleno ter ido ver o hóquei - 56%
O Gratinado - 19%
Comentário: Um resultado injusto, reflexo de que muitas vezes esquecemos quem nos dá o rabo vezes sem conta...
Quem ganha, quando nós perdemos?
O Night & Day - 53%
O Governo - 13%
O Predador - 13%
Comentário: De destacar os maus resultados do Alien nesta sondagem, o que confirma o péssimo início de epoca, frustando os anseios dos seus adeptos para esta temporada.
Quando acedo a este BloGOZÃO, estou...
Excitado(a) - 18%
No emprego - 15%
Nu(a) - 15%
Comentário: Uma luta renhida, de forte teor ambíguo com laivos remanescentes. O campeonato parece nivelado por cima...
Qual deve ser a ementa no Jantar de Natal?
Lombos pequenos de porco com touço pequeno frito - 33%
KFC - 28%
Comentário: Derrota supreendente do Madaleno Agri-doce e da Massada de Chocos pequenos com couve, que obtiveram resultados decepcionantes. No final acabámos por comer Bacalhau e Carne Assada, o que demonstra o crecente desrespeito dos políticos pelas sondagens...
Já compraste a prenda ao teu amigo mistério, para o party de Natal?
Vou lá só para comer - 38%
Vou faltar e dizer que adormeci - 25%
Népia, calhou-me o Madaleno - 25%
Comentário: Os números falam por si...
Qual o spot para o nosso jantar de Natal?
Casa de Fados - 27%
Casa da Vânia - 23%
Comentário: Acabámos por cantar fados na casa da Vânia, tb tá bem...
O melhor da "Geraldes House Party" foi:
O Madaleno ter ido ver o hóquei - 56%
O Gratinado - 19%
Comentário: Um resultado injusto, reflexo de que muitas vezes esquecemos quem nos dá o rabo vezes sem conta...
dezembro 16, 2004
O Senhor dos Anéis
Curiosidades: (desculpa Madaleno)
- The cast often had to fly to remote shoot locations by helicopter. Sean Bean (Boromir) was afraid of flying and would only do it when absolutely necessary. When they were shooting the scenes of the Fellowship crossing the snowy mountains, he'd spend two hours every morning climbing from the base of the mountain to the set near the top, already dressed as Boromir. The crew being flown up could see him from their helicopters.
- New Zealand's army was cast as extras for large battle scenes in the film, but was forced to back out due to having to serve as peacekeepers in East Timor.
- The Orc battle cries for the Helm's Deep battle sequence were provided by a stadium of 25,000 cricket fans, who screamed the war chants, spelled out on the Diamond Vision screen, with Jackson himself leading the crowd.
- The set for the Helm's Deep battle scene was built on location in New Zealand over a period of seven months.
- The Lord of the Rings trilogy became the most nominated film series in Academy Award history with 30 nominations, surpassing both the Godfather trilogy (28) and the Star Wars franchise (21).
- The cast often had to fly to remote shoot locations by helicopter. Sean Bean (Boromir) was afraid of flying and would only do it when absolutely necessary. When they were shooting the scenes of the Fellowship crossing the snowy mountains, he'd spend two hours every morning climbing from the base of the mountain to the set near the top, already dressed as Boromir. The crew being flown up could see him from their helicopters.
- New Zealand's army was cast as extras for large battle scenes in the film, but was forced to back out due to having to serve as peacekeepers in East Timor.
- The Orc battle cries for the Helm's Deep battle sequence were provided by a stadium of 25,000 cricket fans, who screamed the war chants, spelled out on the Diamond Vision screen, with Jackson himself leading the crowd.
- The set for the Helm's Deep battle scene was built on location in New Zealand over a period of seven months.
- The Lord of the Rings trilogy became the most nominated film series in Academy Award history with 30 nominations, surpassing both the Godfather trilogy (28) and the Star Wars franchise (21).
dezembro 15, 2004
Autocolantes para o carro.
Diversos autocolantes para colocarem nos vossos veiculos, se tiverem coragem!
Barba nas costas?
Fui dar uma volta pelo ebay (para quem não conhece é um site de compras online onde se arranja de tudo) e deparo-me com o presente ideal para dois dos nosso caros companheiros de blog. Uma lâmina de barbear para rapar os pelos das costas. Quanto aos amigos em questão, vocês sabem quem são. Feliz Natal.
dezembro 14, 2004
Um Clássico de Benalmadena
Eu fui um lobo malvado
Entrei em casa da avózinha
E instalei-me na caminha
Contigo a meu lado
Depois mostrei-te a cozinha
Fiz-te passar um mau bocado
Com medo de ficar sózinho
Quis fazer de ti o meu capuchinho
Ainda não manejei nenhuma arma que não desse ricochete
E a cicatriz sobrevive sempre
À mais perfeita ligadura
Mas quando quiseres és bem vinda ao meu castelo
Que talvez por ser velho e enrugado
Não precisa de pintura
És bem vinda, amor
Se ainda te apetecer
Tal aventura
Cheguei com falinhas mansas
Quis mostrar-te quem não era
Armei-me em herói de quimera
Todo brilhante
Mais tarde soltei a fera
Mostrei-te o meu corno penetrante
Com ele espetei contigo na rua
Mas antes fiz questão de te deixar nua
Entrei em casa da avózinha
E instalei-me na caminha
Contigo a meu lado
Depois mostrei-te a cozinha
Fiz-te passar um mau bocado
Com medo de ficar sózinho
Quis fazer de ti o meu capuchinho
Ainda não manejei nenhuma arma que não desse ricochete
E a cicatriz sobrevive sempre
À mais perfeita ligadura
Mas quando quiseres és bem vinda ao meu castelo
Que talvez por ser velho e enrugado
Não precisa de pintura
És bem vinda, amor
Se ainda te apetecer
Tal aventura
Cheguei com falinhas mansas
Quis mostrar-te quem não era
Armei-me em herói de quimera
Todo brilhante
Mais tarde soltei a fera
Mostrei-te o meu corno penetrante
Com ele espetei contigo na rua
Mas antes fiz questão de te deixar nua
Choco Fedorento
Meu amigo, o que aconteceu foi muito simples meu amigo, o que aconteceu e que eu chego aqui para almoçar com o Rosa e com o Choco, que só trouxe 2,13€ e sou logo confrontado confrontado com certas e determinadas situações, e eu digo mas como é que é, e os gajos ah e tal e o camandro... Ah e tal NÃO!! Ah e tal NÃO !!! Pá é que há aí palhaços que falam falam falam falam e nao os vejo a fazer nada , fico chateado concerteza que fico chateado pá... É que eu assim vou fazer a minha vida pra outro lado onde inclusivamente malta me diz e tal sim senhor, e deixo de vir aqui concerteza que sim , atão vou la baixo dizem-me que não sei quê chego cá cima afinal parece que não!!!
dezembro 13, 2004
Pedido sincero de desculpas!!
Venho por este meio, me desculpar pela não presença ontem em Azambuja para assistir á jogatana.As razões para justificar tal acto são bastante aceitáveis!...Ou não!!
Tudo comecou no domingo pelas 07h30m,hora em que me levantei do meu sono pequeno,fui á casa de banho para a mija do costume,vesti-me,e abandonei o meu lar com destino á Castanheira.Daí fui p/ a Lourinhã onde defrontámos a equipa local,sem sucesso(p/ mais pormenores consultar www.jcastanheira.blogspot.com).Por volta das 13h30m estava de volta á Castanheira e alguns minutos depois novamente no conforto do lar, onde desfrutei de uma almoçarada(salsichas frescas e asas pequenas de frango grelhadas c/ batatas fritas, regadas com um belo copo de água da torneira).Depois e após alguns minutos de convivio familiar,peguei no meu carro(Fiat Punto Sport 1.2 80cv ano 2000)e fui até Lisboa,mais precisamente ao centro comercial Vasco da Gama com o intúito de adquirir um DVD portátil para a minha bicicleta.Tudo correu de feição e em menos de 2h pequenas estava despachado pequeno.De volta a casa deitei-me por uns instantes na minha cama para descansar um bocado pequeno.Para minha surpresa de repente falta a luz e fica tudo escuro(escusado dizer que adormeci!!!).Tudo voltou ao normal apenas por volta das 23h30,já muito tarde para a jogatana.Depoi se quiserem eu explico mais detalhadamente o que já expliquei neste pequeno resumo!!!Por isto peço as mais sinceras desculpas, esperando a vossa compreensão!!
Tudo comecou no domingo pelas 07h30m,hora em que me levantei do meu sono pequeno,fui á casa de banho para a mija do costume,vesti-me,e abandonei o meu lar com destino á Castanheira.Daí fui p/ a Lourinhã onde defrontámos a equipa local,sem sucesso(p/ mais pormenores consultar www.jcastanheira.blogspot.com).Por volta das 13h30m estava de volta á Castanheira e alguns minutos depois novamente no conforto do lar, onde desfrutei de uma almoçarada(salsichas frescas e asas pequenas de frango grelhadas c/ batatas fritas, regadas com um belo copo de água da torneira).Depois e após alguns minutos de convivio familiar,peguei no meu carro(Fiat Punto Sport 1.2 80cv ano 2000)e fui até Lisboa,mais precisamente ao centro comercial Vasco da Gama com o intúito de adquirir um DVD portátil para a minha bicicleta.Tudo correu de feição e em menos de 2h pequenas estava despachado pequeno.De volta a casa deitei-me por uns instantes na minha cama para descansar um bocado pequeno.Para minha surpresa de repente falta a luz e fica tudo escuro(escusado dizer que adormeci!!!).Tudo voltou ao normal apenas por volta das 23h30,já muito tarde para a jogatana.Depoi se quiserem eu explico mais detalhadamente o que já expliquei neste pequeno resumo!!!Por isto peço as mais sinceras desculpas, esperando a vossa compreensão!!
dezembro 10, 2004
Jogatana
Domingo Arsenal - Chelsea às 17h40m chez moi. Entrada só com convite, de maneiras que (adoro esta expressão) devem confirmar a vossa presença para o e-mail keroircomercocosforadoprazo@ecristalgeladanacasadopilão.comeme
dezembro 09, 2004
Liga + João Soares - Resultados da fase de grupos
Blogonauticoesferantes,
Choco,
Chega ao fim a fase de grupos da Liga dos Campeões, pelo que aqui ficam os resultados da nossa liga, ganha categoricamente pelo PHC Paulo Carreira :)
1 Laranjeiras Sporting - Paulo Carreira 251
2 Pampulha - Luis Carolino 235
3 Povos F. C. - Bruno Rosa 234
4 CSKA Azambuja - Sérgio Oliveira 234
5 CDN - Bruno Rebelo de Sousa 231
6 Madjunkie tud - Ricardo Rosa 228
7 Arganil Carvalhais - Pedro Carvalhais 223
8 SL Kaboca - Jose Felix 210
9 Aos de Espanha - Ricardo Feitor 209
10 Íris Team Helder - Geraldes 208
11 Satanicos - Ricardo Penarroias 168
Choco,
Chega ao fim a fase de grupos da Liga dos Campeões, pelo que aqui ficam os resultados da nossa liga, ganha categoricamente pelo PHC Paulo Carreira :)
1 Laranjeiras Sporting - Paulo Carreira 251
2 Pampulha - Luis Carolino 235
3 Povos F. C. - Bruno Rosa 234
4 CSKA Azambuja - Sérgio Oliveira 234
5 CDN - Bruno Rebelo de Sousa 231
6 Madjunkie tud - Ricardo Rosa 228
7 Arganil Carvalhais - Pedro Carvalhais 223
8 SL Kaboca - Jose Felix 210
9 Aos de Espanha - Ricardo Feitor 209
10 Íris Team Helder - Geraldes 208
11 Satanicos - Ricardo Penarroias 168
dezembro 07, 2004
dezembro 05, 2004
Destino de férias
Se o Madaleno fosse agora de férias este era o destino que ele escolhia.
Acho que tem a ver com ele.
Acho que tem a ver com ele.
dezembro 03, 2004
Saudação ao Salvador!!!
Ao chegar o fim do ano,saudemos aquele que veio ao mundo só para nos
salvar.........
........o subsídio de Natal!!!"
salvar.........
........o subsídio de Natal!!!"
Punta Cana
Caros(as) Leitores(as),
Como sabem vem aí um período razoável de regabofe... Algumas das companheiras dos "Aos de Espanha" vão de férias, pelo que anunciaremos atempadamente todo o calendário das nossas "férias" por cá, ah ah ah...
Para os que vão ter mais saudades das suas caras-metades, o "Aos de Espanha" disponibiliza um avançado sistema de meteorologia (escreve-se assim??), que nos permitirá minorar os efeitos da ausência das moças (localizado imediatamente abaixo do contador...)
Se isto não resultar, temos sempre o "Avião", ah ah ah ah .... Demais esta piada, dass...
Como sabem vem aí um período razoável de regabofe... Algumas das companheiras dos "Aos de Espanha" vão de férias, pelo que anunciaremos atempadamente todo o calendário das nossas "férias" por cá, ah ah ah...
Para os que vão ter mais saudades das suas caras-metades, o "Aos de Espanha" disponibiliza um avançado sistema de meteorologia (escreve-se assim??), que nos permitirá minorar os efeitos da ausência das moças (localizado imediatamente abaixo do contador...)
Se isto não resultar, temos sempre o "Avião", ah ah ah ah .... Demais esta piada, dass...
dezembro 02, 2004
Questão pretinente!!!!!!!
Qual terá sido a razão para para súbita troca de nome do nosso administrador????
Uma questão que ficará sem resposta...ou não!!!
Este post tem alguma côr para dar um pouco de vida a este blog!
Post gentilmente patrocinado pelas TINTAS BARBOT
Uma questão que ficará sem resposta...ou não!!!
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novembro 30, 2004
Um clássico!!
Um belo rapaz Portugues vai trabalhar para um daqueles grandes
Malls na América e ao fim do primeiro dia pergunta-lhe o chefe quantas vendas tinha feito.
-Uma
-Uma venda? Hum isso e mau pq os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
-$356,549.45
-O quê!!!!!!!! Mas afinal o q é q vendeste???
-Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um anzol grande! Ora c/ tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro q lhe expliquei q para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit c/ os dois outboard q o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse q o carro dele era um FIAT UNO, claro q precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele MITSUBISHI" q lá estava.
-Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo q
só queria um anzol pequeno!!!
-Qual anzol qual quê, O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse lhe "já q tem o fim de semana fodido mais vale ir à pesca!!
Malls na América e ao fim do primeiro dia pergunta-lhe o chefe quantas vendas tinha feito.
-Uma
-Uma venda? Hum isso e mau pq os meus vendedores normalmente fazem
entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!!!
-$356,549.45
-O quê!!!!!!!! Mas afinal o q é q vendeste???
-Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um anzol grande! Ora c/ tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro q lhe expliquei q para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit c/ os dois outboard q o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse q o carro dele era um FIAT UNO, claro q precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele MITSUBISHI" q lá estava.
-Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo q
só queria um anzol pequeno!!!
-Qual anzol qual quê, O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse lhe "já q tem o fim de semana fodido mais vale ir à pesca!!
Um pedaço de humor!
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
-Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as
pessoas desequilibram-se, levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
-Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
-Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
-Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as
pessoas desequilibram-se, levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
-Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
-Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
Ser TUGA é...!!!
Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no
restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer
piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da
maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no
restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer
piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da
maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase
Festarola Chinesa
Hoje pelas 23h no restaurante chinês CHU PAMOS AQUIOU LI, grande party de comemoração e celebração das 29 Primaveras (Primavera?) da Andreia do Apagado.
Não faltes, pois a dita cuja aniversariante promete pagar a conta...
Não faltes, pois a dita cuja aniversariante promete pagar a conta...
novembro 26, 2004
Depois de ganhar o Euromilhões
Sérgio entra no bar e vê o amigo Bogas sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- Bogas, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!"... e quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Sérgio volta ao mesmo bar e lá está o Bogas, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, Bogas?
- Sérgio, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do
meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!" e levei-a para o alto mar. Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar". E ela não sabia nadar, Sérgio! Alguns dias depois, o Sérgio entra outra vez no bar. O Bogas está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, Bogas? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Sérgio, não posso esconder-te nada.
Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma
morena maravilhosa super sexy que me disse:
"Levas-me a passear no teu iate?" e eu respondi "Quando quiseres".
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
"Escolhe entre sexo comigo ou nadar! A morenaça tirou a t-shirt.
Sérgio, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Sérgio!
Sérgio... era um homem enorme com uma pichota muito grande...
e eu, Sérgio, eu não sei nadar, Sérgio! Não sei nadar!...
- Bogas, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!"... e quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Sérgio volta ao mesmo bar e lá está o Bogas, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, Bogas?
- Sérgio, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do
meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!" e levei-a para o alto mar. Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar". E ela não sabia nadar, Sérgio! Alguns dias depois, o Sérgio entra outra vez no bar. O Bogas está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, Bogas? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Sérgio, não posso esconder-te nada.
Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma
morena maravilhosa super sexy que me disse:
"Levas-me a passear no teu iate?" e eu respondi "Quando quiseres".
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
"Escolhe entre sexo comigo ou nadar! A morenaça tirou a t-shirt.
Sérgio, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Sérgio!
Sérgio... era um homem enorme com uma pichota muito grande...
e eu, Sérgio, eu não sei nadar, Sérgio! Não sei nadar!...
Neve
Os Homens são como a neve...
Nunca se sabe quando vão aparecer, quantos centímetros vão ter, e quanto tempo vão ficar...
Nunca se sabe quando vão aparecer, quantos centímetros vão ter, e quanto tempo vão ficar...
novembro 25, 2004
Porque os homens também merecem...
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça;
- Tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela;
- Não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça;
- Tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela;
- Não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
novembro 23, 2004
Glamour
Um tipo entra num bar com um grande sorriso na cara:
- Então, Zé? Tás contente com o quê? -pergunta o barman.
- Pois, então ouve lá - respondeu o tipo - Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa, quando reparei numa rapariga atada aos trilhos! Como nos filmes, tás a ver?
Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, facturei fortemente....fizemos amor a noite toda... fizemos assim, fizemos assado, cozido, umas vezes por cima... outras por baixo.... 3 segundos à madaleno... Tou todo partido!
- Fantástico - exclamou o barman - Seu sortudo! E não fizeram sexo oral?
- Não... não encontrei a cabeça dela...
- Então, Zé? Tás contente com o quê? -pergunta o barman.
- Pois, então ouve lá - respondeu o tipo - Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa, quando reparei numa rapariga atada aos trilhos! Como nos filmes, tás a ver?
Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, facturei fortemente....fizemos amor a noite toda... fizemos assim, fizemos assado, cozido, umas vezes por cima... outras por baixo.... 3 segundos à madaleno... Tou todo partido!
- Fantástico - exclamou o barman - Seu sortudo! E não fizeram sexo oral?
- Não... não encontrei a cabeça dela...
novembro 22, 2004
Brasileirada engraçada
Um fazendeiro criava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele
descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou
seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
-Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante
3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será
necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você ser sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a
levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse: -Infelizmente, vamos
ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa!Isso, devagar! Ótimo,
vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai. Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Voc venceu,Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa..."Vamos matar o
porco!!!"
descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou
seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
-Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante
3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será
necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você ser sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a
levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse: -Infelizmente, vamos
ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa!Isso, devagar! Ótimo,
vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai. Fantástico!
Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Voc venceu,Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa..."Vamos matar o
porco!!!"
Peixeirada
Entre dois peixes pequenos em idade escolar (para não escrever peixinhos):
- O que é que o teu pai faz?
- O meu? Nada...
- O que é que o teu pai faz?
- O meu? Nada...
novembro 20, 2004
novembro 19, 2004
Passatempo "Livra-te do Alot an Ahcuhc"
Basta ires a este endereço, votares em mim, fazeres o mesmo todos os dias até ao final do ano, e eu prometo desaparecer por uns tempos :) http://snitarol.wantstogotovalencia.com
novembro 18, 2004
George W. Bush, Jr
E é este homem que vai governar os EUA durante mais 4 anos...
"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia comunicar melhor com o povo da América Latina."
(Se soubesse tinha estudado árabe para falar com o pessoal da serra da Arrábida)
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Dahhhh..)
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não"
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
"O Madaleno é giro e bonito e o Bogas não é homossexual"
"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia comunicar melhor com o povo da América Latina."
(Se soubesse tinha estudado árabe para falar com o pessoal da serra da Arrábida)
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Dahhhh..)
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não"
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
"O Madaleno é giro e bonito e o Bogas não é homossexual"
novembro 16, 2004
Tarzan e Jane
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porquê já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo para lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porquê já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
novembro 15, 2004
Ah pois é!!!
Sabem porque é que o Ariel Sharon
não deixa enterrar o Arafat em Jerusalém?!
Porque a última figura conhecida que lá foi enterrada
há 1971 anos...
...ressuscitou ao fim de 3 dias!
não deixa enterrar o Arafat em Jerusalém?!
Porque a última figura conhecida que lá foi enterrada
há 1971 anos...
...ressuscitou ao fim de 3 dias!
Bêbados
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
- O Madaleno é lindo!
- O Choco é muito macho!
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
- O Madaleno é lindo!
- O Choco é muito macho!
novembro 12, 2004
Charada
Esta charada foi-nos gentilmente cedida pela "nossa" querida leitora, Vânia Padeiro.
Responda a essa charada... ninguém acerta...
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos
Opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios.
O segundo está em pé, recebendo sexo oral de uma velha com 85
Anos de idade e sem dentes.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma
coisa.
O que eles pensam?
A resposta está a seguir. Mas tente adivinhar primeiro!
************
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Resposta:
Não posso olhar para baixo.
Não posso olhar para baixo.
Nao posso olhar para baixo!!!
Responda a essa charada... ninguém acerta...
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos
Opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios.
O segundo está em pé, recebendo sexo oral de uma velha com 85
Anos de idade e sem dentes.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma
coisa.
O que eles pensam?
A resposta está a seguir. Mas tente adivinhar primeiro!
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Resposta:
Não posso olhar para baixo.
Não posso olhar para baixo.
Nao posso olhar para baixo!!!
novembro 11, 2004
Lamentação Leonina!!!
Bem sei que têm sentido a falta do je!
Não se preocupem, não estou doente nem deixei de ser um dos magníficos dos de Espanha!Apenas tenho tido dificuldades de tempo e principalmente dificuldades em aceder a este magnificiente blog.
Hoje escrevo a verde, uma forma de mostrar que não é por uma simples derrota por 3-0 com o campeão europeu, nacional e quiçá mundial, me fará gostar menos do meu grande clube. Há dias maus e acredito que aquele foi um deles!
Bem sei das dificuldades do meu clube, em contratar jogadores à altura dos seus pregaminhos, mas.........FODA-SE temos uma equipa melhor do que o ano passado e não há resultados??Umas vezes jogam bem, logo a seguir parece que são da divisão do meu querido JUVENTUDE DA CASTANHEIRA, mas que merda!!!
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 Pronto ok, já estou mais calmo...
Quero deixar uma palavra de apreço ao mister Peseiro:
- Mister, a perder 1-0 ARRISQUE um bocadinho,a derrota vale três pontos e a derrota 0, por isso 1-0 ou 4-0 dá o mesmo nº de pontos.....
Desculpem mas tive que desabafar um bocado(inho)...Os benfiquistas percembem-me, afinal vai para 11 anos..................
Um grande bem haja para todos vocês(bloguistas)!
Não se preocupem, não estou doente nem deixei de ser um dos magníficos dos de Espanha!Apenas tenho tido dificuldades de tempo e principalmente dificuldades em aceder a este magnificiente blog.
Hoje escrevo a verde, uma forma de mostrar que não é por uma simples derrota por 3-0 com o campeão europeu, nacional e quiçá mundial, me fará gostar menos do meu grande clube. Há dias maus e acredito que aquele foi um deles!
Bem sei das dificuldades do meu clube, em contratar jogadores à altura dos seus pregaminhos, mas.........FODA-SE temos uma equipa melhor do que o ano passado e não há resultados??Umas vezes jogam bem, logo a seguir parece que são da divisão do meu querido JUVENTUDE DA CASTANHEIRA, mas que merda!!!
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 Pronto ok, já estou mais calmo...
Quero deixar uma palavra de apreço ao mister Peseiro:
- Mister, a perder 1-0 ARRISQUE um bocadinho,a derrota vale três pontos e a derrota 0, por isso 1-0 ou 4-0 dá o mesmo nº de pontos.....
Desculpem mas tive que desabafar um bocado(inho)...Os benfiquistas percembem-me, afinal vai para 11 anos..................
Um grande bem haja para todos vocês(bloguistas)!
novembro 10, 2004
Mais resultados das sondagens em arquivo
Como sabem o nosso BloGOZÃO é um barómetro respeitável ao nível dos resultados políticos, sexuais e desportivos, que as suas sondagens espelham. (Madaleno desculpa pela frase toda)
Assim aproveito para publicar os resultado das últimas sondagens arquivadas, endereçando a todos os nossos vistantes que CLICAM NA PUBLICIDADE respeitosos cumprimentos...
Como explicas o problema do Choco com os "inhos"?
Foi abusado na infancia por cavalos da GNR - 27%
É abusado por cavalos da GNR - 20%
Comeu muitos suissinhos em pequeno - 20%
Quem ganha as eleições nos EUA?
O Velho do KFC - 30% (reflexos de Benidorm)
Kerry - 20% (acertámos que ficaria em 2º)
Jaime Silva - 20%
Qual o motivo para o Madaleno ainda não ser um Bloguista?
Não temos versão para o Spectrum - 44%
Porque prefere ser um brochista - 32%
Quem vence o próximo Benfica-Porto?
O Glorioso SLB - 64% (Gruunnfmhmmumm)
Estou + interessado(a) no Estoril-Sporting - 21%
Afinal, a bola entrou ou não?
Tava toda lá dentro - 26%
Vimos em directo. Foi golo! - 21%
Quem se vai amigar primeiro?
O Mister do JC, quase de certeza - 42%
O Rosa - 31%
Com que regularidade visita o nosso BloGOZÃO?
Varias vezes ao dia - 41%
Uma vez por dia - 41%
Quem vai ser o próximo treinador do Sporting?
Paulinho Roupeiro - 68%
Mister Geraldes - 22%
Assim aproveito para publicar os resultado das últimas sondagens arquivadas, endereçando a todos os nossos vistantes que CLICAM NA PUBLICIDADE respeitosos cumprimentos...
Como explicas o problema do Choco com os "inhos"?
Foi abusado na infancia por cavalos da GNR - 27%
É abusado por cavalos da GNR - 20%
Comeu muitos suissinhos em pequeno - 20%
Quem ganha as eleições nos EUA?
O Velho do KFC - 30% (reflexos de Benidorm)
Kerry - 20% (acertámos que ficaria em 2º)
Jaime Silva - 20%
Qual o motivo para o Madaleno ainda não ser um Bloguista?
Não temos versão para o Spectrum - 44%
Porque prefere ser um brochista - 32%
Quem vence o próximo Benfica-Porto?
O Glorioso SLB - 64% (Gruunnfmhmmumm)
Estou + interessado(a) no Estoril-Sporting - 21%
Afinal, a bola entrou ou não?
Tava toda lá dentro - 26%
Vimos em directo. Foi golo! - 21%
Quem se vai amigar primeiro?
O Mister do JC, quase de certeza - 42%
O Rosa - 31%
Com que regularidade visita o nosso BloGOZÃO?
Varias vezes ao dia - 41%
Uma vez por dia - 41%
Quem vai ser o próximo treinador do Sporting?
Paulinho Roupeiro - 68%
Mister Geraldes - 22%
novembro 09, 2004
Tá na Bíblia!
Hotel de uma cidade no interior. Tarde de Inverno. Chove intensamente sobre as ruas desertas. O nosso herói, depois de ver que não dava nenhum jogo de futebol na TV, que o rádio não funcionava e depois de ter esgotado as bebidas do mini-bar, decide folhear a Bíblia que se encontrava sobre a sua mesa de cabeceira.
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, a esferográfica : ..."A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"
Subitamente, anima-se e pega no telefone:
- Recepção...
- Muito boa tarde, menina. Tem o horário dos comboios?
- Sinto muito mas não temos.
- Não tem importância. Mas que voz tão agradável... pergunto-me a que horas acabará o seu turno.....
O nosso herói, usando habilmente todo o esplendor da sua lábia, convence a telefonista a ir tomar um copo ao seu quarto. A telefonista sobe... e naturalmente acabam na cama. Enquanto disfrutam de um cigarro após o acto a telefonista, com olhos risonhos, diz:
- Quem havia de dizer que ia acabar na cama contigo? Acabámos de nos conhecer...
- Eu sabia-o - responde o nosso herói.
- Sabia-lo?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia?! Que estás para aí a dizer?! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, a esferográfica : ..."A TELEFONISTA DÁ UMAS QUECAS"
novembro 07, 2004
PARABÉNS MINI MILK
Cara confraria de membros blogonosesfauticos,
Hoje é um dia de júbilo para o nosso BloGOZÃO, na medida em que festejamos a esta hora o aniversário da Mini Milk, Ground Zero, Sub-Cave, Rodapé e futura Presidente da Junta de Freguesia de Alhandra.
Em memória da nossa grande amiga Maria do Amparo (nome verdadeiro), decidimos comer uns Torricados e umas Picanhas no não menos conhecido restaurante U14 em e na Alhandra, num encontro regado com muita sangria barata.
Ao que parece a noite acabará no Plateau para uns e em actos de procriação para outros. Quem quiser que se acuse... Não se esqueçam de amanhã aparecer no recinto de jogos do Juventude da Castanheira por volta das 10h30m para mais um disputado encontro do campeonato de Juvenis. Prevejo uma vitória do JC por 3-2, but that´s just me..
Hoje é um dia de júbilo para o nosso BloGOZÃO, na medida em que festejamos a esta hora o aniversário da Mini Milk, Ground Zero, Sub-Cave, Rodapé e futura Presidente da Junta de Freguesia de Alhandra.
Em memória da nossa grande amiga Maria do Amparo (nome verdadeiro), decidimos comer uns Torricados e umas Picanhas no não menos conhecido restaurante U14 em e na Alhandra, num encontro regado com muita sangria barata.
Ao que parece a noite acabará no Plateau para uns e em actos de procriação para outros. Quem quiser que se acuse... Não se esqueçam de amanhã aparecer no recinto de jogos do Juventude da Castanheira por volta das 10h30m para mais um disputado encontro do campeonato de Juvenis. Prevejo uma vitória do JC por 3-2, but that´s just me..
novembro 05, 2004
Bush reeleito. Alguém me sabe dizer porquê?
Pensem assim, só temos de o aturar durante mais quatro anos.
MAs se se quiserem ver livres dele mais cedo passem neste link e joguem.
Nova bebida
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se assim num contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos Portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão (eu??), teremos um novo tipo de caipirinha: "A caipixota"
Assim, como somos Portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão (eu??), teremos um novo tipo de caipirinha: "A caipixota"
Virtuosos ou simplesmente bonitos?
Uma palavra de apreço para 2 dos "Aos de Espanha" que hoje almoçaram com 6 miudas (sim, 6!!) do marketing da FLima, devido essencialmente às suas já conhecidas formosas características físicas e altivo galanteio intelectual (dsclp Madaleno).
Nelinho e Bogas, sois grandes...
Nelinho e Bogas, sois grandes...
novembro 04, 2004
Capitalismo
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se.
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre e invade um qualquer país.
CAPITALISMO À BOGAS
Quando era pequenino comprei uma vaquinha, depois outra vaquinha. Um dia entrei numa lojinha e comprei uma guitarrinha que troquei por todo o meu dinheirinho, as duas vaquinhas, e $ emprestado ao Nelinho e ao Rosinha Apagado.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto e não gostam de bois.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria O IVVA-Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeito...
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se.
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre e invade um qualquer país.
CAPITALISMO À BOGAS
Quando era pequenino comprei uma vaquinha, depois outra vaquinha. Um dia entrei numa lojinha e comprei uma guitarrinha que troquei por todo o meu dinheirinho, as duas vaquinhas, e $ emprestado ao Nelinho e ao Rosinha Apagado.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto e não gostam de bois.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria O IVVA-Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeito...
HUMILHAÇÃO NOS MATRAQUILHOS
Caros leitores...
Não poderia deixar de vos dar conhecimento de factos passados na noite de ontem(Quarta-feira). Como vem sendo hábito, as quartas-feiras são noites de campeonatos disputadíssimos de matraquilhos...até ontem!!!!!!! Não sei se pelo facto de uma das equipas ser (muito) frágil :) e outra muito forte, o que é certo é que uma equipa venceu categoricamente 9-4 sendo que depois de estar a ganhar por 6-0 uma das equipas abrandou o ritmo! Houve de tudo, golos na própria baliza, cagadas (porque não posso dizer cagadinhas), e até chapéus ao G.R.! Enfim, tudo isto é revelador da supremacia de uma equipa sobre a outra!
Finalizo dizendo a constituição das equipas e depois tirem as elações sobre quem ganhou, certo?
Feitor/Geraldes Vs Bogas/Rosa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um abraço aos vencedores e uma palavra aos vencidos........................Não desistam, precisamos de vocês para ganharmos moral!!!!!!!!! :)
Não poderia deixar de vos dar conhecimento de factos passados na noite de ontem(Quarta-feira). Como vem sendo hábito, as quartas-feiras são noites de campeonatos disputadíssimos de matraquilhos...até ontem!!!!!!! Não sei se pelo facto de uma das equipas ser (muito) frágil :) e outra muito forte, o que é certo é que uma equipa venceu categoricamente 9-4 sendo que depois de estar a ganhar por 6-0 uma das equipas abrandou o ritmo! Houve de tudo, golos na própria baliza, cagadas (porque não posso dizer cagadinhas), e até chapéus ao G.R.! Enfim, tudo isto é revelador da supremacia de uma equipa sobre a outra!
Finalizo dizendo a constituição das equipas e depois tirem as elações sobre quem ganhou, certo?
Feitor/Geraldes Vs Bogas/Rosa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um abraço aos vencedores e uma palavra aos vencidos........................Não desistam, precisamos de vocês para ganharmos moral!!!!!!!!! :)
novembro 03, 2004
CUIDADO com o orgasmo feminino!!
O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.
Diante deste mistério, as investigações continuam,pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita na hora do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Fiesta com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e... tchan...carregar.
É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não e uma rata: é uma torradeira eléctrica. E se der um curto circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha queimada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a alheira...
Diante deste mistério, as investigações continuam,pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita na hora do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Fiesta com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e... tchan...carregar.
É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não e uma rata: é uma torradeira eléctrica. E se der um curto circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha queimada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a alheira...
novembro 02, 2004
Correcção ao post anterior!
Não podia ser uma descrição mais acertada do fim de semana,mas.....e há sempre um mas,há que fazer uns pequenos acertos.Ora,diz-se Ponterrolense,e é o clube que lidera a classificação,foi totalmente dominado pelo JC e ganhou por uma unha negra.Além do Nafarros houve também outra figura castiça que não ganhou um unico jogo do Loto,figura essa mais conhecida nos meandros blogeiros por Nelo,ou Nelo pequeno(porque não posso dizer Nelinho!).De frizar também o pitéu do jantar,pizza p/ uns e uns delicioso(????)frangos para outros.Salgados(salgadinhos)e as sempre apetecidas jolas completam o manjar!Ah,tb houve uns chocolates(chocolatinhos) de coco passados do prazo!
Agitação
Agitados estes dias pré-invernosos, um fim de semana repleto de emoções para nosoutros(as) que começou por uma ida ao cinema para ver o filme candidato aos óscares do próximo ano (Alien vs Predator), tendo uma pequena parcela optado pelo sempre emotivo "Loiras à força".
Domingo tudo acabou com uma sempre gloriosa jantarada, onde tivemos oportunidade de constatar que o SLB não conseguiu ganhar aos últimos da tabela, o que não quer dizer nada, pois o Castanheira tb não ganhou ao Ponte de Rol, ou Ponte Rol, ou Ponterrolense, ou seja lá o que for...
Ficou tb provado que o Nafarros não sabe jogar loto, pois NÃO GANHOU UMA ÚNICA VEZ, naquele que foi o jogo que escolhemos para finalizar o nosso sarau, após acesa discussão, pois estávamos tb na dúvida entre strip-poker e dança do ventre.
Domingo tudo acabou com uma sempre gloriosa jantarada, onde tivemos oportunidade de constatar que o SLB não conseguiu ganhar aos últimos da tabela, o que não quer dizer nada, pois o Castanheira tb não ganhou ao Ponte de Rol, ou Ponte Rol, ou Ponterrolense, ou seja lá o que for...
Ficou tb provado que o Nafarros não sabe jogar loto, pois NÃO GANHOU UMA ÚNICA VEZ, naquele que foi o jogo que escolhemos para finalizar o nosso sarau, após acesa discussão, pois estávamos tb na dúvida entre strip-poker e dança do ventre.
outubro 29, 2004
O Regresso
Poisé cambada, já me apercebi que tinham sentido a minha falta.... Vocês sabem pq, não é?? Marotos(as)... A caganeira lá passou, de modos que, pá, bem, hum, dass, até tou snif, snif, emocionado, pois tinha muitas sodades deste BloGOZÃO.
Aproveito tb para deixar alguns (poucos, para não maçar)elementos estatísticos do nosso blog a título de curisosidade:
-Dia em que recebemos mais visitantes: quarta feira (não me perguntem pq...)
-Período do dia em que temos mais acessos: das 17h às 18h (cheira-me que a malta antes de sair dos empregos gosta sempre de dar uma olhadela no blog, para enfrentar o trânsito com um sorriso nos lábios, ou não)
Aproveito tb para deixar alguns (poucos, para não maçar)elementos estatísticos do nosso blog a título de curisosidade:
-Dia em que recebemos mais visitantes: quarta feira (não me perguntem pq...)
-Período do dia em que temos mais acessos: das 17h às 18h (cheira-me que a malta antes de sair dos empregos gosta sempre de dar uma olhadela no blog, para enfrentar o trânsito com um sorriso nos lábios, ou não)
outubro 28, 2004
Cagar Fino( porque não pode ser fininho)
Como já devem ter reparado o nosso estimado administrador não escreveu nada nestes dois últimos dias, e porque é que será???Interrogam-se todos os nossos queridos e assíduos visitantes????Porque o menino está de caganeira, a cagar fino(inho), de esguixo a mijar pelo cu and so on and so on!!!!!!!!!!!!!!!!Tudo isto porque.....o menino tem um estômago frágil, não pode apanhar uma qualquer intoxicação que fica logo doente(inho), coitado(inho) do menino!
Faz-te HOMEM pá.....
Homem que é Homem não fica em casa de................ diarreia!!!
Mas enfim... o menino é frágil!
Acima de tudo esperamos as tuas melhoras e o teu regresso na tua melhor forma....nem que saja de fralda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
As melhoras e um grande abraço velho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Faz-te HOMEM pá.....
Homem que é Homem não fica em casa de................ diarreia!!!
Mas enfim... o menino é frágil!
Acima de tudo esperamos as tuas melhoras e o teu regresso na tua melhor forma....nem que saja de fralda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
As melhoras e um grande abraço velho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
outubro 27, 2004
Joãozinho Parte III
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está a ocupar quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está a ocupar quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Jogo de matrecos.
Alien Vs. Predador ou o Bogas e o Madaleno a discutirem por causa dos golos sofridos no jogo de matrecos.
outubro 26, 2004
Coisa de génio.
Frase do dia....
"A humanidade está a perder os seus maiores génios...
Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não me estou a sentir muito bem... "
"A humanidade está a perder os seus maiores génios...
Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não me estou a sentir muito bem... "
Pensamento do dia :)
Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um benfiquista num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
Saudações Leoninas
Uma dissolução seria meter um benfiquista num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!
Saudações Leoninas
Alien vs Predator
Bichonas,
Vamos ver sexta ou sábado à noite? Tenho que comprar os tickets!! Só homens ou pode ir algum gajedo?? Ou arranjamos por lá?
Whoever wins ... We lose!
Vamos ver sexta ou sábado à noite? Tenho que comprar os tickets!! Só homens ou pode ir algum gajedo?? Ou arranjamos por lá?
Whoever wins ... We lose!
Papagaios
Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me filha, o que te apoquenta?
- Sabe, tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre: - Ó minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre e estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossa orações. Chegaram as putas!
- Padre, tenho um problema!
- Diz-me filha, o que te apoquenta?
- Sabe, tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?"
Diz o padre: - Ó minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer disparates.
No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre e estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume:
- Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?
Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:
- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossa orações. Chegaram as putas!
Monhé.
Um monhé (tá-se mesmo a ver quem) quase a morrer tinha toda a familia em sua volta, então pergunta:
- Amad, estás aqui meu filho?
- Sim, Pai.
- Sara, também estás?
- Sim, pai.
- E tu, Mohamed?
- Também, pai.
- Seus filhos da puta! Então quem ficou na loja?!
- Amad, estás aqui meu filho?
- Sim, Pai.
- Sara, também estás?
- Sim, pai.
- E tu, Mohamed?
- Também, pai.
- Seus filhos da puta! Então quem ficou na loja?!
outubro 25, 2004
Uma homenagem a Rui Madaleno
CARACÓIS NO FORNO
Ingredientes:
1 lata de caracóis manteiga alho salsa limão
MODO DE PREPARAÇÃO:
Numa frigideira, com um bocado de manteiga, deita-se uma boa porção de alho, previamente picado (miudinho), e leva-se ao lume, não deixando ferver a manteiga.
Retira-se do lume e junta-se um boa porção de salsa picada miudinha com o sumo do limão. Os caracóis depois de retirados da lata devem ser escaldados e escorridos.
Nas conchas dos caracóis (que se compram em casas da especialidade), colocam-se (um por concha) os caracóis e um pouco do molho, que devem ser distribuídos num prato especial, com uma cavidade para cada concha de caracol.
Assim que os pratos estiverem prontos, com todas as cavidades preenchidas com os respectivos caracóis e molho, levam-se ao forno e deve ser servido imediatamente.
Ingredientes:
1 lata de caracóis manteiga alho salsa limão
MODO DE PREPARAÇÃO:
Numa frigideira, com um bocado de manteiga, deita-se uma boa porção de alho, previamente picado (miudinho), e leva-se ao lume, não deixando ferver a manteiga.
Retira-se do lume e junta-se um boa porção de salsa picada miudinha com o sumo do limão. Os caracóis depois de retirados da lata devem ser escaldados e escorridos.
Nas conchas dos caracóis (que se compram em casas da especialidade), colocam-se (um por concha) os caracóis e um pouco do molho, que devem ser distribuídos num prato especial, com uma cavidade para cada concha de caracol.
Assim que os pratos estiverem prontos, com todas as cavidades preenchidas com os respectivos caracóis e molho, levam-se ao forno e deve ser servido imediatamente.
Poderoso
Caetano Veloso, brazuca, 62 anos e uma voz de outro mundo. Encantou ontem o Pavilhão Atlântico em LX. Eu tive lá. E vocês??
O momento da noite foi "Cucurrucucú Paloma", do álbum "Divina Estampa", e que aparece tambem na banda sonora do filme "Hable con Ella" de Pedro Almodovar.
O momento da noite foi "Cucurrucucú Paloma", do álbum "Divina Estampa", e que aparece tambem na banda sonora do filme "Hable con Ella" de Pedro Almodovar.
outubro 22, 2004
(Rápida) Conversa de amigos III
Choco: Sérgio, desculpa lá estar-te a chatear...
Empresta-me 50 euros!!!!
Sérgio: 50?? E quando é que estás a pensar pagar-me???
Choco: Se me deres 100 pago-te já!!!!!!!
Empresta-me 50 euros!!!!
Sérgio: 50?? E quando é que estás a pensar pagar-me???
Choco: Se me deres 100 pago-te já!!!!!!!
Conversa de amigos II
Sérgio: Então choco!
Choco: OH pazinho!!!!!!!
Sérgio: Foscasse!!!Pazinho é gay.Deixa-te da merda dos inhos.......
Choco: Eh!Eh!Eh!Oh pá, já me sai da boca sem querer...
Sérgio: O que tu queres na boca sei eu o que é!!!!
Choco: Então vamos almoçar...hoje escolho eu!!!
Conheço um sítio à maneira....come-se bem e barato!
Sérgio: Tá bem!!!Como pagas tu, não há problema!!!
Choco: Pago eu????? Porquê?
Sérgio: Não te estejas a fazer de esquecido!! O outro almoço paguei o teu e disseste que depois davas-me o $. Como até hoje não me pagaste, o almoço é por tua conta...
Choco: Epá, então.....é melhor irmos a outro sítio!Tava a pensar irmos à Portugália comer um bifinho...
Sérgio: Dasssssssee!Primeiro é comer um BIFE e depois a Portugália não é propriamente um sítio barato...
Choco: Oh então não é!!!
Bem afinal tenho k me despachar, já tou atrasado para um cliente....Vamos ali ao Macdonals para nos despacharmos....Ah e eu pago não te preocupes!!!
Sérgio: Eh!Eh!Eh!EH! Epá tu és incrível....Mesmo assim ficas-me a dever dinheiro...
Choco: Depois eu pago uns matraquilhos com a malta....
Depois de ambos pedirem os seus menus........
Choco: Ih, cara***!Não tenho $ e só trouxe o multibanco da Cátia!
Sérgio já possesso com a espera e com a atrapalhação de Choco...
Sérgio: Ok, já percebi...Queres que eu pague e depois dás-me!!!
Durante o almoço, talvez porque Sérgio tava com a azia, pouco falou!
O choco, lá lhe ia confidenciando algumas coisas, como estava apaixonado pela sua nova guitarra, o k fazia com ela,
e como andava em baixo ultimamente....até que Sérgio questionou:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
Choco: Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
Sérgio: Então não lembro.
Choco: Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e...epá é difícil!!! Pronto ele violou-me.
Sérgio: Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
Choco: Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...Nunca mais disse nada!!!
TO BE CONTINUED...
Choco: OH pazinho!!!!!!!
Sérgio: Foscasse!!!Pazinho é gay.Deixa-te da merda dos inhos.......
Choco: Eh!Eh!Eh!Oh pá, já me sai da boca sem querer...
Sérgio: O que tu queres na boca sei eu o que é!!!!
Choco: Então vamos almoçar...hoje escolho eu!!!
Conheço um sítio à maneira....come-se bem e barato!
Sérgio: Tá bem!!!Como pagas tu, não há problema!!!
Choco: Pago eu????? Porquê?
Sérgio: Não te estejas a fazer de esquecido!! O outro almoço paguei o teu e disseste que depois davas-me o $. Como até hoje não me pagaste, o almoço é por tua conta...
Choco: Epá, então.....é melhor irmos a outro sítio!Tava a pensar irmos à Portugália comer um bifinho...
Sérgio: Dasssssssee!Primeiro é comer um BIFE e depois a Portugália não é propriamente um sítio barato...
Choco: Oh então não é!!!
Bem afinal tenho k me despachar, já tou atrasado para um cliente....Vamos ali ao Macdonals para nos despacharmos....Ah e eu pago não te preocupes!!!
Sérgio: Eh!Eh!Eh!EH! Epá tu és incrível....Mesmo assim ficas-me a dever dinheiro...
Choco: Depois eu pago uns matraquilhos com a malta....
Depois de ambos pedirem os seus menus........
Choco: Ih, cara***!Não tenho $ e só trouxe o multibanco da Cátia!
Sérgio já possesso com a espera e com a atrapalhação de Choco...
Sérgio: Ok, já percebi...Queres que eu pague e depois dás-me!!!
Durante o almoço, talvez porque Sérgio tava com a azia, pouco falou!
O choco, lá lhe ia confidenciando algumas coisas, como estava apaixonado pela sua nova guitarra, o k fazia com ela,
e como andava em baixo ultimamente....até que Sérgio questionou:
- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?
Choco: Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?
Sérgio: Então não lembro.
Choco: Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e...epá é difícil!!! Pronto ele violou-me.
Sérgio: Ó pá, esquece isso! São águas passadas!
Choco: Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...Nunca mais disse nada!!!
TO BE CONTINUED...
Amizade é...
As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os amigos do Homem
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para alem de confirmarem que ele passou lá a noite, garantiram que ele ainda lá está em casa.
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os amigos do Homem
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para alem de confirmarem que ele passou lá a noite, garantiram que ele ainda lá está em casa.
outubro 21, 2004
Joãozinho Parte II
Na escola, a professora falava dos animais:
»Para que serve a ovelha, Marcinha?
»Pra nos dar a lã, professora...
»E para que serve a galinha, Marquinho?
»Pra nos dar os ovos...
»E para que serve a vaca, Joãozinho?
»Pra nos passar os deveres de casa...
»Para que serve a ovelha, Marcinha?
»Pra nos dar a lã, professora...
»E para que serve a galinha, Marquinho?
»Pra nos dar os ovos...
»E para que serve a vaca, Joãozinho?
»Pra nos passar os deveres de casa...
e´ para isto que aqui estamos
Diga-se o que se disser orgulho-me de fazer parte desta equipa de notaveis.
Que as fotos que se seguem nao representem o fim, mas sim o principio. O principio de muitos milhares de kilometros palmilhados no verao de cada ano.
"Porque os nomes imortais nao sao inatos. Criam-se"
Que as fotos que se seguem nao representem o fim, mas sim o principio. O principio de muitos milhares de kilometros palmilhados no verao de cada ano.
"Porque os nomes imortais nao sao inatos. Criam-se"
outubro 20, 2004
Machistas? Nós? A prova
O Talmud é um livro onde se encontram condensados todos os depoimentos, ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos tempos. Há um texto que termina assim:
"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser espezinhada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".
"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser espezinhada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada".
Machistas? Nós? A contra-prova
O novo herói dos "Aos de Espanha":
Rocco Butiglione
Vice-presidente da Comissão Europeia - Pelouros da Justiça, Liberdade e Segurança.
"Posso pensar que a homosexualidade é pecado, mas isso não tem qualque efeito nas politicas a menos que eu diga que a homosexualidade é um crime", afirmou, perante os eurodeputados encarregues de averiguar a sua competência para o posto.
Butiglione, defendeu por outro lado que "a origem latina da palavra matrimónio significa protecção da mãe: o casamento existe para permitir às mulheres terem filhos e a um homem protegê-los".
Rocco Butiglione
Vice-presidente da Comissão Europeia - Pelouros da Justiça, Liberdade e Segurança.
"Posso pensar que a homosexualidade é pecado, mas isso não tem qualque efeito nas politicas a menos que eu diga que a homosexualidade é um crime", afirmou, perante os eurodeputados encarregues de averiguar a sua competência para o posto.
Butiglione, defendeu por outro lado que "a origem latina da palavra matrimónio significa protecção da mãe: o casamento existe para permitir às mulheres terem filhos e a um homem protegê-los".
outubro 19, 2004
Dia Internacional do Homem - Apoie esta ideia!
Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem.Por é que só as mulheres foi dedicado um Dia Internacional? Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!
Razões do postulante:
1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa? O prestativo homem!
2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio? O humilde
homem!
3 - Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem!
4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem!
5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona? O fiel homem!
6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos? O sacrificado homem!
7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O doce homem!
8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa? O terno homem!
9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama? O desprotegido homem!
10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias? O sofrido homem!
11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor? O valente homem!
12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem? O incompreendido homem!
13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias? O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!
14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O agil homem!
15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar? O equilibrado homem (macho não chora...)!
16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher? O dadivoso homem!
17 - Quem jamais conta uma mentira? O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa? O valoroso homem!
19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem!
20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? O vigiado homem!
Razões do postulante:
1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa? O prestativo homem!
2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio? O humilde
homem!
3 - Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem!
4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem!
5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona? O fiel homem!
6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos? O sacrificado homem!
7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa? O doce homem!
8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa? O terno homem!
9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama? O desprotegido homem!
10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias? O sofrido homem!
11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor? O valente homem!
12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem? O incompreendido homem!
13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias? O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!
14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O agil homem!
15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar? O equilibrado homem (macho não chora...)!
16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher? O dadivoso homem!
17 - Quem jamais conta uma mentira? O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa? O valoroso homem!
19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem!
20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? O vigiado homem!
Uma noite mal dormida
Esta noite tive um pesadelo.
No pesadelo, quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro... que sou preto.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro... que sou espanhol.
Não pode ser, meu Deus. Sento-me inconsolavél numa cadeira. Porra... mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente fisico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente fisico...
"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Dass!
Também sou homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faca sexo seguro, sabem, com essa história da sida...
"Viste a minha seringa?" Ó Deus! Negro, espanhol, deficiente fisico,homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não!
Sou careca! Toca o telefone. E meu irmão: "desde que a mãe e o pai morreram tu só fazes é meter drogas e passear o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Sou também desempregado.
Tento explicar ao meu irmão que é dificil encontrar trabalho quando se é preto, espanhol, deficiente fisico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca e orfão, mas não consigo, porque ... sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até á janela olhar a paisagem. Há milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma punhalada no pacemaker: além de preto, espanhol, deficiente fisico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, orfão, mudo, maneta e cardiaco, vivo nas barracas.
Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amor, perdemos com eles mais 1 vez...mais 1 derrota".
Não...não pode ser...
Sou do SPORTING !
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!
No pesadelo, quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro... que sou preto.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro... que sou espanhol.
Não pode ser, meu Deus. Sento-me inconsolavél numa cadeira. Porra... mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente fisico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente fisico...
"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Dass!
Também sou homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faca sexo seguro, sabem, com essa história da sida...
"Viste a minha seringa?" Ó Deus! Negro, espanhol, deficiente fisico,homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não!
Sou careca! Toca o telefone. E meu irmão: "desde que a mãe e o pai morreram tu só fazes é meter drogas e passear o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Sou também desempregado.
Tento explicar ao meu irmão que é dificil encontrar trabalho quando se é preto, espanhol, deficiente fisico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca e orfão, mas não consigo, porque ... sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até á janela olhar a paisagem. Há milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma punhalada no pacemaker: além de preto, espanhol, deficiente fisico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, orfão, mudo, maneta e cardiaco, vivo nas barracas.
Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amor, perdemos com eles mais 1 vez...mais 1 derrota".
Não...não pode ser...
Sou do SPORTING !
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!
UEFA
Pressinto que logo à noite vou ter outra vitória estrondosa. Vocês sabem do que estou a falar...
outubro 16, 2004
Post Cultural ou a arte de bem escrever
VIVA A ÁGUA
Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
outubro 15, 2004
Almoço de amigos
Sérgio: Olha o choco!
Choco: OH pazinho!!!!!!!
Sérgio: Oh pá!!!Pazinho é gay.Deixa-te da merda dos inhos.......
Choco: Eh!Eh!Eh!
Sérgio: Então vamos almoçar.....
Choco: Boa ideia...
Após o almoço e durante o café, é pedida a conta....
Sérgio: Olha dá 5 euros a cada um!!!
E para não variar....
Choco: Epá oh Sérgio paga o meu que depois eu dou-te...
Sérgio: Pagas e é com o rabinho!
Choco: Com o rabo, rabinho é gay....
Sérgio: Tu é que disseste....Por isso!!!!!
Choco: Vá deixa-te de brincadeiras.....
Enquanto isso na televisão davam uma reportagem, sobre o que cada pessoa faria se o mundo acabasse dentro de 15 minutos...
Sérgio: Olha esta cena....
Choco: Ih, bem se o mundo acabasse dentro de 15m eu ficava com a minha namorada a fazer amor...
Sérgio: Oh! então e o que fazias nos outros 14m?????????
TO BE CONTINUE......
Choco: OH pazinho!!!!!!!
Sérgio: Oh pá!!!Pazinho é gay.Deixa-te da merda dos inhos.......
Choco: Eh!Eh!Eh!
Sérgio: Então vamos almoçar.....
Choco: Boa ideia...
Após o almoço e durante o café, é pedida a conta....
Sérgio: Olha dá 5 euros a cada um!!!
E para não variar....
Choco: Epá oh Sérgio paga o meu que depois eu dou-te...
Sérgio: Pagas e é com o rabinho!
Choco: Com o rabo, rabinho é gay....
Sérgio: Tu é que disseste....Por isso!!!!!
Choco: Vá deixa-te de brincadeiras.....
Enquanto isso na televisão davam uma reportagem, sobre o que cada pessoa faria se o mundo acabasse dentro de 15 minutos...
Sérgio: Olha esta cena....
Choco: Ih, bem se o mundo acabasse dentro de 15m eu ficava com a minha namorada a fazer amor...
Sérgio: Oh! então e o que fazias nos outros 14m?????????
TO BE CONTINUE......
Livro de Visitas
Nova funcionalidade no nosso BloGOZÃO para melhorarmos o nosso contínuo bom serviço à comunidade blogonosesferaútica que tanto nos honra com a sua visita. Logo a seguir à sondagem, e imediatamente antes da publicidade.
A Gerência
A Gerência
QUINTA DAS CELEBRIDADES e o SPORTING
Sabem qual é a semelhança entre a Quinta das Celebridades e o Sporting? Ambos têm uma data de tipos que não fazem a mínima ideia do que é que estão a fazer no campo....
outubro 13, 2004
Currículo de Luxo
-Em pequeno, quando jogava à bola, estando a perder, metia a bola debaixo do braço e voltava para casa.
-Foi estudar para a Alemanha mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi deputado no Parlamento Europeu mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Casou-se mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Voltou a casar mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Casou pela terceira vez mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Teve uma empresa de comunicação social mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi presidente da Câmara Municipal da Figueira da Foz mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Levou consigo para a Figueira a Cinha Jardim mas esta desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi Secretário de Estado da Cultura mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi presidente do Sporting mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi Presidente da Câmara Municipal de Lisboa mas desistiu a meio e voltou para casa.
-É Primeiro Ministro e espero que a tradição se cumpra...
-Foi estudar para a Alemanha mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi deputado no Parlamento Europeu mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Casou-se mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Voltou a casar mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Casou pela terceira vez mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Teve uma empresa de comunicação social mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi presidente da Câmara Municipal da Figueira da Foz mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Levou consigo para a Figueira a Cinha Jardim mas esta desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi Secretário de Estado da Cultura mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi presidente do Sporting mas desistiu a meio e voltou para casa.
-Foi Presidente da Câmara Municipal de Lisboa mas desistiu a meio e voltou para casa.
-É Primeiro Ministro e espero que a tradição se cumpra...
Resposta ao Repto Lançado
Em resposta a este ultimo post venho desta forma pedir as minhas humildes desculpas por tamanha falta!!!!É verdade que não tenho postado nada mas tenho um problema chamado vírus no computador e não consigo estar muito tempo ligado à net...por isso, as minhas singelas desculpas!!MAS NÃO ADMITO QUE UM BLOGUISTA QUE APENAS ADERIU À DUAS SEMANAS(POR ACASO É DESDE ESSA ALTURA QUE OS OUTROS MEMBROS DEIXARAM DE ESCREVER)A ESTE BLOG VENHA DAR LIÇÕES DE MORAL A TODOS OS OUTROS! Um abraço a todos inclusive a ti(Choco;Tony Ramos and so on, and so on)
outubro 12, 2004
mas que e´ isto???
bloguistas da treta, que e´ que se passa com voces????
andam desaparecidos, nao "postam" nada ja la vai duas semanas....!?
termos um roto a dirigir o blog nao e´ razao para o vosso afastamento.
Va´ vamos la´ a escrever qualquer coisinha que ja´ cansa tanto post do mesmo gajo. para alem do mais temos dinheiro da pub em jogo.
se nao se sentirem inspirados para longas escritas façam como eu e ponham dois posts seguidos.
um abraço.
andam desaparecidos, nao "postam" nada ja la vai duas semanas....!?
termos um roto a dirigir o blog nao e´ razao para o vosso afastamento.
Va´ vamos la´ a escrever qualquer coisinha que ja´ cansa tanto post do mesmo gajo. para alem do mais temos dinheiro da pub em jogo.
se nao se sentirem inspirados para longas escritas façam como eu e ponham dois posts seguidos.
um abraço.
DREAM COME TRUE
Estou em condiçoes de vos informar, de fonte segura, que U2 vira` a Portugal no verao do proximo ano. Para os aficcionados aqui fica a estrondosa noticia.
Se insiste nos inhos, ao menos que os saiba!
Lapizinho ou lapisinho?
A segunda. Entre as dezenas de sufixos indicadores do grau diminutivo existentes em português, o falante tem a sua disposição -inho (e suas variações: -inhos, -inha, -inhas, -zinho, -zinhos, -zinha, -zinhas).
A grafia de palavras com o sufixo -inho depende da forma normal. Assim, o vocábulo no diminutivo será escrito com "s" ou com "z" de acordo com a grafia da forma normal, "s" ou "z":
· lápis ® lápis + inho ® lapisinho
· mesa ® mes(a) + inha ® mesinha
· vaso ® vas(o) + inho ® vasinho
· rapaz ® rapaz + inho ® rapazinho
· raiz ® raiz + inha ® raizinha
· reza ® rez(a) + inha ® rezinha
Já o sufixo -zinho nada mais é do que -inho acrescido da consoante de ligação "z". Dito em outras palavras, -zinho é variante alomórfica de -inho. Sempre que o sufixo -zinho for juntado à forma normal, a grafia será evidentemente com "z", assim:
· Irmã ® irmã + zinha ® irmãzinha
· Amor ® amor + zinho ® amorzinho
· Romã ® romã + zinha ® romãzinha
· Papel ® papel + zinho ® papelzinho
Com os vocábulos oxítonos terminados em vogal - oral ou nasal - e a maior parte dos proparoxítonos também se usa -zinho:
· pé ® pé + zinho ® pezinho
· mamão ® mamão + zinho ® mamãozinho
· cátedra ® cátedra + zinha ® catedrazinha
· árvore ® árvore + zinha ® arvorezinha
· óculos ® óculo(s) + zinhos ® oculozinhos
A segunda. Entre as dezenas de sufixos indicadores do grau diminutivo existentes em português, o falante tem a sua disposição -inho (e suas variações: -inhos, -inha, -inhas, -zinho, -zinhos, -zinha, -zinhas).
A grafia de palavras com o sufixo -inho depende da forma normal. Assim, o vocábulo no diminutivo será escrito com "s" ou com "z" de acordo com a grafia da forma normal, "s" ou "z":
· lápis ® lápis + inho ® lapisinho
· mesa ® mes(a) + inha ® mesinha
· vaso ® vas(o) + inho ® vasinho
· rapaz ® rapaz + inho ® rapazinho
· raiz ® raiz + inha ® raizinha
· reza ® rez(a) + inha ® rezinha
Já o sufixo -zinho nada mais é do que -inho acrescido da consoante de ligação "z". Dito em outras palavras, -zinho é variante alomórfica de -inho. Sempre que o sufixo -zinho for juntado à forma normal, a grafia será evidentemente com "z", assim:
· Irmã ® irmã + zinha ® irmãzinha
· Amor ® amor + zinho ® amorzinho
· Romã ® romã + zinha ® romãzinha
· Papel ® papel + zinho ® papelzinho
Com os vocábulos oxítonos terminados em vogal - oral ou nasal - e a maior parte dos proparoxítonos também se usa -zinho:
· pé ® pé + zinho ® pezinho
· mamão ® mamão + zinho ® mamãozinho
· cátedra ® cátedra + zinha ® catedrazinha
· árvore ® árvore + zinha ® arvorezinha
· óculos ® óculo(s) + zinhos ® oculozinhos
outubro 11, 2004
Rumores sobre o Super-Homem
As notícias de hoje dizem que o consagrado actor Christopher Reeve, o mais famoso Super-Homem, bateu a bota, ou seja, esticou o pernil.
O "Aos de Espanha" está em condições de desmentir estes rumores, na medida em que o Christopher estava à nove anos tetraplégico, não se mexendo da cintura para baixo, logo...
O "Aos de Espanha" está em condições de desmentir estes rumores, na medida em que o Christopher estava à nove anos tetraplégico, não se mexendo da cintura para baixo, logo...
Tubarões e Calorias
Assim foi o dia de Domingo para a maior parte dos "Aos de Espanha" e suas respectivas companheiras de procriação, que após uma divertida sessão de cinema no Corte Inglês, (fomos ver o Gang dos Tubarões)decidiram uma valorosa refeição de KFC e Shoarma, seguida de waffles recheados de gorduras.
O KFC do Colombo não é tão bom como o de Benidorm, mas também não está mal, a julgar pela quantidade de alimento que o APAGADO ingeriu...
Quanto ao Gang dos Tubarões, recomendamos vivamente, se bem que na minha opinião pessoal, bom bom é Gang Bang, eh eh eh.
"Behind every little fish is a great white lie!"
Ah, no final da noite encontrámos o Geraldes...
e o Choco...
O KFC do Colombo não é tão bom como o de Benidorm, mas também não está mal, a julgar pela quantidade de alimento que o APAGADO ingeriu...
Quanto ao Gang dos Tubarões, recomendamos vivamente, se bem que na minha opinião pessoal, bom bom é Gang Bang, eh eh eh.
"Behind every little fish is a great white lie!"
Ah, no final da noite encontrámos o Geraldes...
e o Choco...
outubro 08, 2004
O antes e o depois
A diferença entre as cuecas do gajedo de agora e de antigamente, é que
antigamente tinha que se afastar as cuecas para se ver o cú. Hoje, tem de
se afastar o cú, para se ver as cuecas!
antigamente tinha que se afastar as cuecas para se ver o cú. Hoje, tem de
se afastar o cú, para se ver as cuecas!
outubro 07, 2004
observem e babem
meus amigos a GDC 100 SCE ja´ e´ minha....
(Ultima da primeira fila)
http://www.fender.com/products/show.php?seek=acoustics_fenderglobaldesignseries
(Ultima da primeira fila)
http://www.fender.com/products/show.php?seek=acoustics_fenderglobaldesignseries
Relatório e Contas - Último Biénio
Publicamos hoje a título informativo, especulativo e sexual, as respostas vencedoras, resultado das sondagens arquivadas, efectuadas nos últimos três meses:
O que podemos fazer para melhorar este BloGOZÃO?
Mais Gajedo - 54%
Expulsar o Bogas - 28%
Quem vai ser o melhor marcador da Superliga?
Azar Karadas - 47%
Um Juvenil do JC transferido a meio da epoca para o Penafiel - 23%
Se expulsarmos o Bogas, irá regressar mais vezes ao Blog?
Siiiimm, pleaaaaaase! - 39%
Mantenham o tipo - 19%
Quem nasceu primeiro?
O Choco - 39%
O Trapattoni - 24%
Este é o Tico, este é o Teco!
Este é o quê? - 33%
Eu não jogo - 22%
Quanto habitantes existem no Casal da Coxa?
10000000 e um choco - 33%
Só o Ricardão - 29%
Qual o nosso destino de férias em 2005
Fatima, Lourdes e Vaticano - 38%
Douro Vinhateiro - 33%
How would you rate my site?
Excellent - 45%
Good - 28%
O que podemos fazer para melhorar este BloGOZÃO?
Mais Gajedo - 54%
Expulsar o Bogas - 28%
Quem vai ser o melhor marcador da Superliga?
Azar Karadas - 47%
Um Juvenil do JC transferido a meio da epoca para o Penafiel - 23%
Se expulsarmos o Bogas, irá regressar mais vezes ao Blog?
Siiiimm, pleaaaaaase! - 39%
Mantenham o tipo - 19%
Quem nasceu primeiro?
O Choco - 39%
O Trapattoni - 24%
Este é o Tico, este é o Teco!
Este é o quê? - 33%
Eu não jogo - 22%
Quanto habitantes existem no Casal da Coxa?
10000000 e um choco - 33%
Só o Ricardão - 29%
Qual o nosso destino de férias em 2005
Fatima, Lourdes e Vaticano - 38%
Douro Vinhateiro - 33%
How would you rate my site?
Excellent - 45%
Good - 28%
outubro 06, 2004
O Capucho Vermelho
A versão que o Choco não quis ouvir na sua infância:
A avó do Capucho Vermelho estava doente.
A mãe dela arranjou um cesto com comida para ela levar à avó. No cesto levava bolos, bolachas, xarope e chá.
A mãe disse-lhe para ela não ir pela floresta por causa do lobo mau.
O Capucho Vermelho não obedeceu a mãe e foi pela floresta. O lobo mau viu-a e foi a correr para casa da avó.
Enquanto o Capucho Vermelho seguia lentamente pelo caminho, o lobo mau comeu a avó, vestiu a sua roupa e meteu-se na cama.
A menina quando chegou a casa da avó achou-a muito estranha e disse:
- Tem uns olhos tão grandes…
- É para te ver melhor!
- Tem as orelhas tão grandes…
- È para te ouvir melhor!
- Tem o nariz tão grande…
- É para te cheirar melhor!
- Tem uma boca tão grande…
- É para te comer melhor!
O lobo saiu da cama e tentou apanhar o Capucho Vermelho.
A menina fugiu e começou a gritar cheia de medo.
O caçador ouviu os gritos e foi ver o que se passava. Ele matou o lobo e salvou a avó e o Capucho Vermelho.
A avó do Capucho Vermelho estava doente.
A mãe dela arranjou um cesto com comida para ela levar à avó. No cesto levava bolos, bolachas, xarope e chá.
A mãe disse-lhe para ela não ir pela floresta por causa do lobo mau.
O Capucho Vermelho não obedeceu a mãe e foi pela floresta. O lobo mau viu-a e foi a correr para casa da avó.
Enquanto o Capucho Vermelho seguia lentamente pelo caminho, o lobo mau comeu a avó, vestiu a sua roupa e meteu-se na cama.
A menina quando chegou a casa da avó achou-a muito estranha e disse:
- Tem uns olhos tão grandes…
- É para te ver melhor!
- Tem as orelhas tão grandes…
- È para te ouvir melhor!
- Tem o nariz tão grande…
- É para te cheirar melhor!
- Tem uma boca tão grande…
- É para te comer melhor!
O lobo saiu da cama e tentou apanhar o Capucho Vermelho.
A menina fugiu e começou a gritar cheia de medo.
O caçador ouviu os gritos e foi ver o que se passava. Ele matou o lobo e salvou a avó e o Capucho Vermelho.
PARABÉNS!!!
Um grande salute blogoesférico de parabéns para a nossa assídua leitora Catarina Viçoso, dos Cadafais, que perfaz hoje um número significativo de Primaveras...
Votos de que apareça no Rua para nos pagar um copo...
Votos de que apareça no Rua para nos pagar um copo...
outubro 04, 2004
A pedido de muitas famílias
Agora já podem cantarolar no duche...
O-Zone
Dragostea din tei
Alo, salut, sunt eu, un haiduc
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Alo, alo, sunt eu, Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii, nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Te sun, sa-ti spun, ce simt, acum
Alo, iubirea mea sunt eu, fericirea.
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii, nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
O-Zone
Dragostea din tei
Alo, salut, sunt eu, un haiduc
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Alo, alo, sunt eu, Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii, nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Te sun, sa-ti spun, ce simt, acum
Alo, iubirea mea sunt eu, fericirea.
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii, nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu-ma, nu-ma iei
Nu-ma, nu-ma iei, nu-ma, nu-ma, nu-ma iei
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.
Ida à feira
Este fim de semana, aqui o people e as suas respectivas foram à grandiosa Feira de Outubro de Vila Franca. O nosso sentido muito obrigado aos feirantes e gentes do circo pela sua calorosa recepção às nossas pessoas!
A ginja tava boa, as rifas na Associação Protectora dos Animais de Vila Franca e Alverca também, e com três letrinhas apenas se escreve a palavra mãe...
De salientar pela negativa o facto de não ter sido permitido ao nosso Mister Geraldes, andar no carrocel, com o fraco argumento de que não era permitido a sua utilização a grávidas...
A ginja tava boa, as rifas na Associação Protectora dos Animais de Vila Franca e Alverca também, e com três letrinhas apenas se escreve a palavra mãe...
De salientar pela negativa o facto de não ter sido permitido ao nosso Mister Geraldes, andar no carrocel, com o fraco argumento de que não era permitido a sua utilização a grávidas...
outubro 01, 2004
Contributo de fêmea
Grandes e singelos cumprimentos para a nossa leitora Catarina Viçoso, de Cadafais, que nos fez chegar este belo e-mail.
Os nossos cumprimentos e volta sempre, tá?
"
Amigo:
aqui vai uma coisinha para o blog. Acho que os vossos spots de férias vão
mudar depois de ver este site.
beijos
catarina
http://www.blowjobplanet.com
ENJOY!!!!"
Os nossos cumprimentos e volta sempre, tá?
"
Amigo:
aqui vai uma coisinha para o blog. Acho que os vossos spots de férias vão
mudar depois de ver este site.
beijos
catarina
http://www.blowjobplanet.com
ENJOY!!!!"
setembro 29, 2004
Nafarros.
Hoje como não podia deixar de ser, faço a apresentação de Nafarros (também conhecido por Ricardão). Dono de um veículo que nos levou até Benalmadena sempre aos soluços, mas também se não fosse assim a viagem não tinha piada nenhuma. É também facilmente reconhecido pelas piadas secas que tem colocado no nosso tão apreciado blog.
Resultados das sondagens
Caríssimos(as),
Choco,
Tendo em conta que ontem tivemos 140 votos nas nossas sondagens!!!!!, o que adulterou um pouco a filosofia e lógica das mesmas, proponho que o culpado seja de alguma forma castigado. Deixo à vossa consideração a punição, que se quer exemplar...
PS: Advinhem quem é o suspeito, se conseguirem...
Choco,
Tendo em conta que ontem tivemos 140 votos nas nossas sondagens!!!!!, o que adulterou um pouco a filosofia e lógica das mesmas, proponho que o culpado seja de alguma forma castigado. Deixo à vossa consideração a punição, que se quer exemplar...
PS: Advinhem quem é o suspeito, se conseguirem...
setembro 28, 2004
Sem palavras II !!!
Seguindo a linha de acção dos ultimos dias, hoje coloco a foto do gajo mais... realmente não há palavras que o descrevam. A foto diz bem do que é capaz. Só lhe falta a t-sirth do South Park. Ladies & Gentlemans, Mister Sérgio Oliveira.
setembro 27, 2004
Joãozinho Parte I
A professora pergunta:
Do que você mais gosta, Aninha?
Da mamãe!
>E você, Paulinho?
>Do papai!
>E você, Joãozinho?
>De xoxota!
>Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra
casa e escreva 100 vezes:
>"eu não devo mais falar palavrão".
>No dia seguinte a professora pergunta:
>- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse
>ontem na aula?
>Contei!
>E o que ele disse?
>Ele disse que cú também é uma delicia!
Do que você mais gosta, Aninha?
Da mamãe!
>E você, Paulinho?
>Do papai!
>E você, Joãozinho?
>De xoxota!
>Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra
casa e escreva 100 vezes:
>"eu não devo mais falar palavrão".
>No dia seguinte a professora pergunta:
>- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse
>ontem na aula?
>Contei!
>E o que ele disse?
>Ele disse que cú também é uma delicia!
Sem palavras!!!
Já que Maomé não vem à montanha, vai a montanha a Maomé. Fica ao vosso critério quem é a montanha e quem é Maomé, o post é só para dar a conhecer o GRANDE e rabeta Madaleno, cuja versão do blog para Spectrum está ainda por terminar.
A verdade sobre (Parte Três)
Bogas:
Do Latim Bogidius, significa esta singela palavra "Aquele que apanha no belfas das corporações de bombeiros a sul de Roma". Derivações etruscas da palavra levam os especialistas a considerar também a versão "Abafador de nabos gigantes das plantações latifundiárias do Magrebe"
Os Bogas são por tendência femininos, homossexuais, gays, rotos, apaneleirados, abichanados, sexualmente inaptos e amorfos.
Experientes demógrafos e sociólogos portugueses consideram que estará para breve a extinção dos Bogas, por falta de iniciativa para reprodução, e ausência de elementos para procriação.
Do Latim Bogidius, significa esta singela palavra "Aquele que apanha no belfas das corporações de bombeiros a sul de Roma". Derivações etruscas da palavra levam os especialistas a considerar também a versão "Abafador de nabos gigantes das plantações latifundiárias do Magrebe"
Os Bogas são por tendência femininos, homossexuais, gays, rotos, apaneleirados, abichanados, sexualmente inaptos e amorfos.
Experientes demógrafos e sociólogos portugueses consideram que estará para breve a extinção dos Bogas, por falta de iniciativa para reprodução, e ausência de elementos para procriação.
setembro 25, 2004
pleaaaaaseee!!!
pra começar, alguem que traduza o titulo do post ao madaleno.
ARGEL apanhado em flagrante numa cena de pugilato com um segurança do Colombo!!!!!!!
Por causa de umas FRALDAS!!!!!!!
O pior e´ que o coitado do defesa central apenas queria arranjar uma soluçao para os 6 milhoes de cagoes e mijoes que por ai andam. Depois de um Euro de estrondo e´ assim que anda o nosso desporto. Pensem nisto.
ja´ agora uma aposta em como desconheciam esta faceta do roto do nosso administrador...
http://www.profsergiooliveira.hpg.ig.com.br/
ARGEL apanhado em flagrante numa cena de pugilato com um segurança do Colombo!!!!!!!
Por causa de umas FRALDAS!!!!!!!
O pior e´ que o coitado do defesa central apenas queria arranjar uma soluçao para os 6 milhoes de cagoes e mijoes que por ai andam. Depois de um Euro de estrondo e´ assim que anda o nosso desporto. Pensem nisto.
ja´ agora uma aposta em como desconheciam esta faceta do roto do nosso administrador...
http://www.profsergiooliveira.hpg.ig.com.br/
setembro 24, 2004
Muito boa!!!
Depois de uma terrível tempestade de areia, o dono de um rancho no Arizona encontrou um chapéu de cowboy no meio da estrada. Pegou nele, e por baixo deu com a cabeça do cowboy, que estava enterrado na areia.
- Aguenta aí, amigo - disse - vou buscar uma pá e num instante tiro-te daí.
- É melhor ires buscar um tractor - respondeu o cowboy - Estou montado no cavalo.
- Aguenta aí, amigo - disse - vou buscar uma pá e num instante tiro-te daí.
- É melhor ires buscar um tractor - respondeu o cowboy - Estou montado no cavalo.
Rapidinha!!!Ops,desculpem.Rápida!
Qual a semelhança entre um cardeal e a farinha?
Ambos querem ser Papa!!!
Ambos querem ser Papa!!!
A verdade sobre (Parte Dois)
Rosa:
Nome próprio adoptado como apelido por inúmeras famílias portuguesas sem que, por esse motivo, existam necessariamente relações de parentesco entre si.
Este fenómeno corresponde, da algum modo, ao uso dos patronímicos de tempos mais recuados, como eram Rodrigues os filhos de Rodrigo ou Nunes os filhos de Nuno.
José da Rosa, por exemplo, poderia ser filho de um António da Rosa ou de uma Maria Rosa. As gerações subsequentes retiraram a partícula "da" e Rosa passou a ser um apelido de família.
Nome próprio adoptado como apelido por inúmeras famílias portuguesas sem que, por esse motivo, existam necessariamente relações de parentesco entre si.
Este fenómeno corresponde, da algum modo, ao uso dos patronímicos de tempos mais recuados, como eram Rodrigues os filhos de Rodrigo ou Nunes os filhos de Nuno.
José da Rosa, por exemplo, poderia ser filho de um António da Rosa ou de uma Maria Rosa. As gerações subsequentes retiraram a partícula "da" e Rosa passou a ser um apelido de família.
Por Favor...Parte II
Epá.........OH meus amigos ZZZZZZZZ!!!!!!!!!
Por favor, com milhares de fotos (até nossas) que podem colocar no blog e vocês até agora só puseram.......MERDA!!!!!!!!!!!!!
Carros??????????????????????????
Epá metam nossas, afinal este blog é nosso!!!!!!!!!!!!!
Peço ao nosso grande administrador que ponha mão nisto!!!!!!!
Sem mais de momento.........por agora!
Mister Geraldes
Por favor, com milhares de fotos (até nossas) que podem colocar no blog e vocês até agora só puseram.......MERDA!!!!!!!!!!!!!
Carros??????????????????????????
Epá metam nossas, afinal este blog é nosso!!!!!!!!!!!!!
Peço ao nosso grande administrador que ponha mão nisto!!!!!!!
Sem mais de momento.........por agora!
Mister Geraldes
setembro 23, 2004
A verdade sobre (Parte Um)
Geraldes ou Giraldes correspondem a um apelido de origem patronímica e, como os demais patronímicos, tornou-se no apelido de diversas famílias, que em nada se encontram aparentadas umas com as outras.
A uns Giraldes foram atribuídas as armas de Giral Cabron, fidalgo medieval que por certo nada tinha que ver com outros Giraldes mais modernos. Outra família de Giraldes originou-se em dois irmãos de Florença, Lucca e Nicolau Giraldi, de geração nobre, que vieram para Portugal durante o reinado de D. Manuel I, e que tiveram uma grande casa de negócios no nosso país e na Índia, tendo chegado a servir de banqueiros daquele monarca.
Lucca Giraldi não casou mas conseguiu legitimar dois filhos naturais, que lhe continuaram o nome em Portugal continental e nas ilhas.
A uns Giraldes foram atribuídas as armas de Giral Cabron, fidalgo medieval que por certo nada tinha que ver com outros Giraldes mais modernos. Outra família de Giraldes originou-se em dois irmãos de Florença, Lucca e Nicolau Giraldi, de geração nobre, que vieram para Portugal durante o reinado de D. Manuel I, e que tiveram uma grande casa de negócios no nosso país e na Índia, tendo chegado a servir de banqueiros daquele monarca.
Lucca Giraldi não casou mas conseguiu legitimar dois filhos naturais, que lhe continuaram o nome em Portugal continental e nas ilhas.
toma la o peixe!
friend rosa friend alot an ahcuhc... pior do que do que gastar tempo a decidir e´ encontrar isto na net.
peço a vossa excelsa gentileza de se dirigirem a este site.
http://www.sobreasondas.com/receitas.html
peço a vossa excelsa gentileza de se dirigirem a este site.
http://www.sobreasondas.com/receitas.html
setembro 22, 2004
Só para nos babar-mos mais uma beca.
Este post é só para verem o bicho de perfil. Espero que gostem. Isto sim deveria passar a ser uma rubrica regular no blog.
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